SteppenWorld

Les animaux sont des animaux, les enfants sont des enfants.

Je n’aime pas les gens qui parlent à leurs animaux comme s’il s’agissait de leurs enfants.

Ce matin, alors que je circulais sur une piste cyclable, un homme se précipite et arrête son chien (non tenu en laisse) à l’extrème bord du trottoir. La bête s’apprêtait à traverser.

L’homme affolé se met à disputer l’animal :

« Qu’est ce que je t’ai dit? »

Euuuuh, alors là c’est vraiment grave de chez grave…

Je n’ai pas entendu la suite (certainement très comique), mais dans le cas présent, à quoi est ce qu’il s’attendait?

Que le chien regarde à droite et à gauche avant de traverser?

Qu’il vérifie que le « petit bonhomme » soit bien vert ?

Franchement, wake up, tu parles à un chien comme s’il en avait quelque chose à faire de ce que tu lui as « expliqué » sur l’art et la manière de traverser une rue dans Paris…

L’imaginer en train d’enseigner la sécurité routière à son cocker me fait bien marrer.

« Là, tu t’installes sur ton siège réhausseur, tu mets ta ceinture, et tu arrêtes d’aboyer :

Tu pourras monter à l’avant quand tu seras assez grand… »

Pareil, une de mes collègues au bureau désigne son Yorkshire comme son « bébé« , sa « fille« .

Pire encore, elle l’a appelé « Delphine« .

Déjà que Delphine c’est dur à porter pour un humain, alors pour un chien…

« Je n’osais pas te le dire mais maintenant que tu en parles, c’est vrai que tu as accouché d’un bébé bien poilu… »

Encore elle n’aurait pas d’enfants, mais elle en a trois, âgés de 7 à 15 ans.

C’est terrible ! Et hautement insultant pour sa progéniture d’être assimilé à cette chose braillarde, baveuse et odorante.

Pas étonnant que les chiens (et les chats d’ailleurs) fuguent autant.

A leur place, c’est ce que je ferai ^^

Dans la série des « J’aime pas » (et il y en a pas mal) : Je n’aime pas les gens qui demandent « la note » dans les restaurants.

Sérieusement, ça rime à rien… A quoi ils s’attendent? A ce qu’on leur sorte une série de pancartes comme à l’école des fans?

« Je pourrai avoir la note s’il vous plait?

- 12 et demi. Vous avez bien mangé (un peu trop vite cela dit), vous avez pris vin et dessert mais vous étiez seule et vous avez fait la gueule pendant tout le repas, ça nous a gâché notre terrasse.
Au fait, pour l’addition, ça fera 45€. Au revoir Madame ! »

ou encore

- 08/20. Vous avez commandé un plat ultra calorique et refusé un dessert pour cause de régime. En plus vous avez monopolisé la parole et votre interlocuteur n’en a pas placé une. Il est allé trois fois aux toilettes pour vous échapper. Ça fait 36€ et que je ne vous revoie plus jamais ici !

Ce serait terriblement drôle d’aller au resto lol

Et vous, comment demandez vous l’addition?