SteppenWorld

Il faut que je vous avoue quelque chose.

J’ai envie de le faire depuis une éternité en fait. Je n’ai jamais vraiment osé vous le dire… Je ne sais même plus pourquoi… Peut être par peur de vous froisser, peut être parce que dans un sens ou dans l’autre, vous allez vous sentir visés ?

Il ne faut pas. Enfin… Si vous vous sentez visés, tant mieux. Comme ça vous saurez ce que je pense et cela nous évitera l’inconfort de certaines conversations.

Je n’aime VRAIMENT pas tous ces gens qui étalent leurs « avis méthane » un peu partout sur la toile.

Parfaitement, je n’aime pas tous ces gens qui pensent les choses avec leur cul (ou leur bite, ça dépend).

Sauf que ça fait de l’audience, alors l’internet a tendance à se transformer en énorme usine à trou dans la couche d’ozone. Et je n’aime VRAIMENT pas ça.

Franchement, arrêtez de nous exposer vos avis sur tout ce que vous voyez / goutez / écoutez / testez par rapport à vos hormones.

Si untel est beau, vous devez vous forcer à regarder une série ? Si machin est bien foutu, vous serez présent à ses concerts en dépit de toute considération artistique? Si truc a des jambes bien épilées dans un film, vous offrirez le DVD à tous vos amis pour les convertir ?

Fart to my ears, dears !

Faut qu’on balaie tout le reste juste parce qu’une infime partie de l’ensemble vous fait fantasmer ? Get real !

On s’en tape d’avoir à subir 2h de film (mauvais à hurler) pour apercevoir un buste musclé ou une paire de fesses. Et quelqu’un de joli à regarder ne chantera pas forcément bien (ou alors vous êtes en manque…).

Baser son contenu sur du sexe pour être visible à tout prix, faire de chacun de ses titres un jeu de mot pourri orienté cul, en être réduit à publier des « bogosse du week end » (pourquoi pas le bogosse du 3e mardi du mois tant qu’on y est ?), c’est vraiment facile et je trouve ça carrément déprimant (essentiellement parce que cela marche, mais après faut assumer son lectorat hein). Où est l’originalité ? Où est l’aspect créatif ? Quel est l’intérêt de tout ça (mis à part niveler par le bas) ? Et surtout : pourquoi nous l’infliger ? C’est à cause de la télé réalité ?

Ah, et puis tant qu’on y est, une dernière chose : j’en ai marre d’entendre et de lire partout que untel ou machin est beau juste parce qu’il est bien foutu. Être bien foutu, c’est être bien foutu. Être beau, c’est être beau. On peut être beau sans être bien foutu tout comme on peut être bien foutu mais très moche. Être bien foutu ne rend pas nécessairement beau (sauf après quelques verres mais c’est une autre histoire). En plus c’est vraiment super insultant pour les gens qui sont bien foutus ET beaux (ahah). Négligez la qualité au profit de la quantité si vous le voulez, mais au moins soyez précis, arrêtez les raccourcis.

Alors oui je suis gay, vous êtes gay, ils sont gay, nous sommes gay, the world is gay. Mais je crois que nous ne vivons pas tous la même homosexualité.

Parfois en survolant certains blogs, j’ai l’impression que le Joker a bel et bien réussi à empoisonner les réserves d’eau potable de la ville…

Heureusement qu’il y en a encore pour sortir du lot.

Je ne suis pas une Bieberette en chaleur.
Et j’en suis plutôt fier.

Pussycat Dolls – Watcha Think About That ft Missy Eliot

Depuis le départ sans fanfare de notre PussyCat Doll quelque part au cours du mois de Novembre, la décision fut prise à la RJT qu’au fond, j’avais peut être réellement besoin d’un (ou plusieurs) alter-égo(s).

Ça s’est fait en plusieurs étapes quand même.

La première, fut de me convoquer pour m’annoncer une graaaaande, une énooooorme nouvelle.

J’étais promu…

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« Bonjour, c’est possible d’être reçu tout de suite?

- Vous avez rendez vous?

- Non.

- Installez vous, on s’occupe de vous. »

Jusque là tout va bien, on me fait enfiler le « Kimono-drap-manché » habituel.

Je n’ai jamais compris le principe du « Kimono-drap-manché« . Ce truc est sensé vous empêcher d’avoir plein de cheveux partout mais malgré sa taille de toile de montgolfière, on fini toujours par avoir les vêtements constellés de petits cheveux.

Bref.

La suite se passe à peu près bien, même si je touve encore étrange qu’elle ait insisté pour commencer à couper les cheveux avant le shampoing, vu la tonne de gel que je portais.

Elle a commencé par s’occuper des côtés, avec son rasoir (forcément, feignasse…) puis m’a gentiment installé sur un fauteuil trop bas pour le shampoing. J’en ai encore mal au cou tellement j’étais mal installé. Mais elle m’a fait un super massage du cuir chevelu donc on passe.

Après un séchage minimaliste, alors qu’elle sortait ses ciseaux, sa supérieure arrive et lui murmure un ou deux trucs que mon oreille bionique a réussi à capter.

- T’en as pour longtemps, Mme Truc est arrivée.

- Non, 5 minutes.

Euuuuh, c’est quoi là, la coupe de cheveux en 8 minutes chrono?

Voyant qu’elle commençait à sortir le miroir pour me montrer le résultat, je rebondis

- Ce serait bien si vous pouviez couper un peu plus sur le dessus.

- Ah oui, j’ai désépaissi un peu, mais si je coupe plus, ça va faire Godefroy de Montmirail… (air atterré) En plus vous voyez, vous commencez à vous dégarnir là, c’est pas joli alors j’ai camouflé… Si je coupe plus ça va pas du tout vous aller…

Et puis mon rendez vous est arrivé alors si vous voulez plus court, il faudra attendre un peu, et c’est pas certain que ce soit moi qui vous reprenne.

Je vous met un peu de gel? Vous voulez être coiffé comment?

- Ben allez y, faites comme vous voulez, on n’est plus à ça près maintenant.

- Merci, ça fera 22 euros.

Donc me voilà bien rafraichi sur les cotés mais toujours aussi long et incoiffable sur le dessus.

Je n’ai plus qu’à y retourner, c’est malin… Quand je pense qu’on les paie pour ça et qu’en l’occurrence, je peux faire mieux moi même…

Sauf que maintenant, grâce à elle, j’ai une nouvelle angoisse.

Un jour, je trouverai un coiffeur qui sera sympa, compétent, et avec des manières !

J’ai deux gros rapaces au dessus de ma tête qui n’attendent qu’une chose : que je m’écroule pour me dévorer.

Leur nom? Lassitude et démotivation.

Aucun rapport avec le SteppenWorld, le malaise se situe plutôt au niveau de la RJT.

Si c’est grave? Aucune idée, en tous cas ça me bouffe.

« Celui-qui-voit-tout » a intégré une Pussycat Doll il y a peu. C’est le sosie d’une des filles de la photo ci dessus. Je ne vous dirai pas laquelle, juste que c’est sans doute la plus Pushy Pushy du tableau (ou presque).

Pour ceux qui ne suivent pas, PCD est la fille d’un gros client et ami de Celui-qui-voit-tout. Elle est là pour être formée avant de prendre la direction d’une RJT délocalisée (en n’ayant aucune connaissance sur notre domaine d’activité, je dis « mouarffe » ou « bravo championne », au choix). Sauf qu’il y a plein de choses qu’il faut lui cacher (disons quasiment tout) et qu’il est de ma responsabilité de la rendre opérationnelle le plus rapidement possible.  Ahah, comment former quelqu’un pour qu’il soit rapidement capable, tout en ne lui montrant pas grand chose et en lui cachant le reste ?

En gros, je ne suis plus productif, ralenti par cette formation imposée qui malgré tout crée des situations intéressantes courronnées par de jolis effets de styles qui mériteraient des applaudissements tellement je suis ingénieux pour trouver des excuses à tout (en même temps, si j’ai un double bac+4 c’est aussi grâce à ça).

Vous ai-je dit que mon salaire dépend de ma productivité et de mon niveau de marge commerciale (qu’il faut absolument dissimuler) ?

A ce jour, j’ai déjà perdu une semaine et demie. Et elle ne se sent toujours « pas prête » à se lancer.

Merde, on m’a laissé 3 jours pour me sentir prêt, avec beaucoup plus de choses à maitriser. Dans son cas, il n’y a rien de compliqué dans ce qu’on lui demande de faire : « ferme les yeux, inspire un grand coup, décroche ton téléphone lorsqu’il sonne et pose des questions pour remplir les champs à l’écran, valide quand tu as terminé puis explique à ton interlocuteur les chiffres qui s’affichent« .

Quoi qu’il en soit, vu qu’elle fait les horaires qui l’arrangent, elle est rentrée chez elle cet après midi. Son insistance à ne pas vouloir travailler seule me vaut un futur retour dans les sous sols de la RJT (elle veut une fenêtre et quelqu’un à côté d’elle pour l’aider quand ça n’ira pas… en gros : tout le temps).

Mon Directeur Commercial n’a pas de couilles (et il n’est pas insensible au charme faussement ingénu d’une PCD avertie), il lui passe donc toutes ses demandes, pour peu qu’elles soient accompagnées d’un semblant de chouinement  lèvre tremblante précédant un hypothétique appel à « papa » (oooh peur extrême, même Sub Zero n’a jamais tenté cette Fatality !). Ce matin par exemple, elle a obtenu l’immense privilège de se garer dans le parking VIP de la RJT. Tellement VIP que même les employés qui viennent en voiture sont obligés de se garer dans la rue, c’est pour dire.

(Attention, piège : elle a changé de place sur la photo !)

J’ai pour consigne de ne pas « familiariser » avec elle, car « nous ne sommes pas du même monde« . Pour sûr, mon père n’a pas autant d’influence, il a même pas été foutu de gagner les cantonales.

Un de mes responsables doit même vérifier qu’on ne « copine » pas…. LOL, vraiment !? Heureusement que cela le fait doucement rigoler. Car s’il ne faut pas que je lui parle, pourquoi ai-je la charge de la former ? (oops, dois-je taire qu’elle me propose de m’inviter au resto?)

La véritable explication à cette affaire de copinage est que Celui-qui-voit-tout a peur que je balance à PCD des choses que je suis sensé lui cacher. Merci pour le vote de confiance ! Dans cette optique, mes droits sur le logiciel interne ont étés revus à la baisse. Je n’ai plus accès à rien, et c’est pas franchement ultra pratique pour bosser (ni pour former en fait).

Au final, en plus de mentir en réponse à certaines de ses questions, je suis tellement bridé que je ne peux plus vraiment travailler. Il ne me reste plus qu’à jouer à la dinette, et croyez moi, cela ne remplit pas une journée. Ça ne paie pas non plus.

Malheureusement, à ce rythme de caprices et de caresses dans le sens du poil, d’ici 2009, je serai encore à materner une PCD pour un salaire de misère.

Je n’ai rien contre elle, mais le traitement de faveur à son égard est too much. Mon état d’énervement est pire qu’avant de partir en vacances… Je suis sur le point d’exploser, la faute aux cigarettes nucléaires, sans doute.

C’est marrant, c’est toujours le vendredi que j’ai envie d’écrire ce genre d’articles.

Le vendredi, j’ai l’impression de détester toute la terre, c’est comme ça j’y peux rien lol

Aujourd’hui, je n’aime VRAIMENT pas les gens qui, en soirée ou ailleurs, au moment des présentations, te demandent ce que tu fais dans la vie, comme si, juste avec cette info, on pouvait savoir si tu es quelqu’un d’intéressant qui mérite d’être fréquenté ou non. D’ailleurs, le comportement de ces interlocuteurs évolue selon la réponse, genre bouton [ON/OFF]

C’est bien connu, ce que tu fais dans la vie te définit.

Je citerai un illustre inconnu qui disait dans le métro :

- Je ne lui en veut pas, ce n’est qu’une simple secrétaire.

Bien sûr, comme si le fait qu’elle soit seulement secrétaire signifie que la pauvre fille est complètement incapable.

Il est de notoriété publique que toutes les secrétaires sont finies à la pisse, non?

Degré Zéro du Small Talk, pire encore que la question, il y a le hochement de tête d’un air songeur signe d’un faux intérêt accompagnant la réponse.

- Ah, tu es secrétaire/vendeur/coiffeur/cuisinier/whatever… (hochement de tête) Hum hum.

« Hum hum » quoi?

Hum hum comme dans « woo pinaise, la chaaaaance, moi je travaille dans un bureau et je m’emmerde à rien foutre« ?

Ou comme dans « woo pinaise, le job de merde, je suis bien content de faire mieux que ce looser » ?

Mais au fond, qui est le vrai looser du « secrétaire/vendeur/coiffeur/cuisinier/whatever » ou de celui qui a besoin d’une profession, d’un titre, pour établir un profil type de son interlocuteur et se rassurer quant à sa propre situation ?

Sachant qu’en plus c’est pour sortir des énormités bateau par la suite :

- De toutes façons, les fonctionnaires c’est bon qu’à faire la grève, vivement la privatisation qu’on les mette au chômage tous ces cons.

Sans compter les :

- Et c’est pas trop dur ce que tu fais? (d’un air faussement compatissant)

Duh, bien sûr que c’est difficile, c’est pour ça que je le fais, j’adoooore les défis. T’as un « Doctorat d’Inadapté Social né de Parents Consanguins » pour sortir des énormités pareilles?

Donc c’est décidé, maintenant quand on me demandera ce que je fais juste après m’avoir dit bonjour, je répondrai à côté de la plaque, car ce que nous faisons pour payer nos factures n’est pas qui l’on est, c’est juste un moyen de gagner sa vie.

« Et tu fais quoi dans la vie?

- J’épouse des vieilles et je les pousse dans les escaliers »

ou : – Je travaille pour un système de cryptage des communications de la NASA. »

voire : – Spécialiste de la sauvegarde des espèces de crustacés dans la baie de Ha-Long. »

et pourquoi pas : – Gigolo, j’accompagne Madame (ou Monsieur) là bas. (désigner quelqu’un au hasard). »

Il va sans dire que je vous invite fermement à vous approprier cette ligne de conduite.

Comme le dirait si bien Jean Bernard : « Ferme là et bouffe ton riz ! »