Il faut que je vous parle de la fantastique crémaillère dans l’antre de La Vilaine et son Bouc !

Je passe sur le fait que mon blog a failli me faire rater le train et qu’arrivé à Strasbourg, j’étais persuadé d’avoir perdu le stylet de mon HTC Touch Pro qui était en fait ni plus ni moins qu’aimanté à mon trousseau de clés. Je n’ai aucune idée de comment cela a pu arriver, mais j’assume (je crois que c’est la seconde classe qui me met en vrac).

Le vendredi soir était des plus classique : visite de l’appartement, rattrapage des news autour d’une, ou deux, ou trois  coupes de champagne avant de dormir pour la looooongue journée Pushy Pushy qui nous attendait le lendemain.

Jay n’étant pas venu pour des raisons personnelles, j’ai été contraint de partager ma couche avec une fille, et une fille malade en plus !

Pour une fois, fait étrange digne d’être souligné, je ne me suis pas réveillé à 15h mais vers 10h.

Pouah c’est trop tôt, mais au moins ça permet de petit déjeuner devant « Les Vacances de l’Amour« .

J’avoue, en plus d’être fan des « Feux de l’Amour« , j’adooooore regarder « Les Vacances de l’Amour« . C’est débile, c’est mal joué, c’est stéréotypé et cousu de fil blanc, mais c’est parfait pour petit déjeuner les week ends où on se lève trop tôt.

En plus, dans « Les Vacances de l’Amour », il y a José. Et José, j’avoue (encore), c’est un peu un héros pour tous les hommes de la Terre.

José, il trompe sa copine Béné. Pas qu’un peu. De mémoire de Steppen, je dirai qu’il n’y a quasiment pas un épisode où il ne la trompe pas. Tellement que ça pourrait relever d’une pathologie. Là, au lieu d’accompagner Nicolas (l’intégrité), Olivier (le neuneu) et Jimmy (le teigneux) à la recherche des drogués qui leur ont volé leurs instruments de musique (duh), et bien il prétexte une course à faire au beau milieu de la nuit pour aller retrouver Jeanne chez elle. Deux heures après, il s’extirpe des draps pour rejoindre Béné la cruchotte avec qui il remet le couvert.

Jeanne est stupide, alors quand elle va faire un tour en voilier, elle réussit à y foutre le feu et se prendre une voile dans la tronche avant de s’écrouler inconsciente. Heureusement que la mer est petite, alors Béné, Cathy et Nathalie sauvent Jeanne de l’incendie. Alors que Jeanne tente maladroitement de la remercier, Béné -qui n’a aucun départ d’intelligence ni de respect pour elle même- lui dit qu’elle sait qui elle est et que c’est à José de choisir, pas à elles. Quand je vous disais que Béné est une cruchasse !

Au cours de l’épisode, José retourne voir Jeanne plusieurs fois (pas pour faire un scrabble) et réussit à la pousser à leur payer de nouveaux instruments (parce qu’elle est riche; elle a même une bonne). Le must étant qu’il y arrive tout en lui faisant croire que cette idée vient d’elle et que si elle le faisait, il ne supporterait pas le sentiment de se faire entretenir par une femme alors qu’au fond ça le fait fantasmer.

Comme Jeanne est gentille, elle achète aux garçons de nouveaux instruments de musique accompagné d’une jolie lettre pour expliquer à José qu’elle retourne sur le continent (l’histoire se passe sur une île quelconque du côté de Saint Barth). Alors José, devant Béné, il lâche la lettre (qu’elle attrape au vol et lit) et il se précipite dans son 4×4 pour rattraper Jeanne à l’aéroport. Il ne réussit pas à la convaincre de rester, donc il va s’asseoir sur un rocher au bord de la mer, tout penaud.

Heureusement, Béné, l’idiote de service vient le consoler et lui dire qu’elle l’aime et qu’elle suivra toujours les choix de  « son » José et qu’elle sera toujours là pour lui, même quand elle sait qu’il la trompe et qu’au fond elle doit être maso parce qu’elle aime ça sinon José ne serait pas José et qu’elle ne serait pas Béné la cruchasse (en gros). Euuuuh il la trompe, mais c’est elle qui le console, ya rien qui vous choque ?

Bref, José c’est un role model à la portée de tous, disponible en consultation le Samedi matin sur AB1.

Après ce grand moment collectif d’appréciation des exploits de José, nous nous sommes préparés, et nous avons enchainés sur LE DVD.

Comment définir Girls Gone Wild ?

Revenons un peu en arrière : un jour, je furetais dans les rayons de la FNAC des Champs Elysées. En bout de rayon, ce DVD accessible à tout le monde, avec écrit en gros Spring Break et une jaquette insistant sur les plages de Cancun (je vous l’avais dit, je vais mettre du Cancun à toutes les sauces).

Le lendemain, pensant à notre séjour là bas, je suis passé outre le résumé plus que vague et j’ai demandé à un vendeur de me le retrouver en rayon (puisque forcément, il n’était plus sur présentoir).

Aujourd’hui encore, je me rappelle parfaitement de la tête du vendeur levant les yeux au ciel et soupirant alors que je l’ai forcé à aller me le chercher, et je le comprends à rebours.

Girls Gone Wild était classé dans les comédies… LES COMEDIES… alors qu’il s’agit d’une succession de scènes où des pseudos « girls next door » se lâchent, montrent leurs seins, se déshabillent, se masturbent et parfois font des trucs entre filles (attention, celle de gauche est toujours la vraie trainée) filmées au plus près par un pervers muni d’un caméscope parfois tremblant pour « faire plus vrai« .

Avec Jay, nous n’avons pas pu regarder plus de 2 minutes, piégés entre le dégout et le fou rire de la situation.

Donc ce qui à la base était un (malencontreux) cadeau pour Jay s’est avéré être un très bon cadeau pour jeune couple hétéro (comment ça je stéréotype? ce sont les gens le plus à même d’apprécier les visions d’horreur gynécologique engrangées sur ce DVD).

Alors que nous remplissions nos estomacs de Pizzas et de Kinder Surprise sur fond de spéléo vaginale, j’ai décidé moi aussi d’être un Boy Gone Wild, en étape supérieure du « C’est pas moi c’est Shawn » !!!

Le temps d’un saut chez Newlook (incroyable, Strasbourg a son Newlook mais pas de GAP, wtf?) histoire de récupérer quelques accessoires pour la soirée, et de quelques menus travaux de préparation de l’appartement, les premiers invités arrivaient, ponctuant les préparatifs culinaires d’une Flo malade. C’est quand même la première fois que je vois des gens demander sciemment à une fille qui a la gastro de s’occuper de découper des concombres (surement l’ambiance Girls Gone WIIIIIIIILD qui nous est monté au cerveau)

C’est armé de mon polo Pushy Pushy et d’un badge « Punk Rock Girl » que j’ai abordé cette crémaillère.

J’aurai peut être du m’abstenir, car les gens n’étaient pas très Pushy Pushy, ni vraiment très Wild… Le froid Alsacien peut être. Dommage que le mot « Paris » ait tendance à en rendre certains frileux, sauf Nadia qui était une bouffée d’air frais. Tout comme Mr M&M’s et sa copine, ou l’Anglaiiiiise qui déchire (et son amie la Girl pas Aloud, certainement aussi fun que Nicola un jour de règles).

La fête était à l’image d’une soirée des Kappa Tau Gamma, sauf que les Kappa Taus passent de la bonne musique, lol (sans rancune Go@t ^^).

Heureusement, j’ai pu faire ma langue de vipère ( »mais tu vas jamais l’enlever ta casquette? » ou « c’est lui moustache?« , voire « je suis bien content qu’elle soit avec toi plutôt qu’avec un de ces loosers« ).

Ah, entre deux compte rendus en temps réel à Jay, j’ai écrit sur le visage du premier endormi. BOY GONE WIIIIILD !!!

Faut bien s’occuper quand malgré tous les efforts du monde, on ne réussit pas à être saoul.

Hélas, trois fois hélas.

Le pire c’est que j’ai commencé directement  par les alcools forts, j’ai fait des mélanges, j’ai essayé le Champagne/Nutella (facebook inside), mon verre n’était jamais vide plus de 3 minutes et pourtant… Rien. Mais rien de rien. Je maudis encore l’absence de Gin.

Globalement, j’ai profité de ma sobriété pour rencontrer des gens sympathiques, que j’aurai plaisir à revoir si l’occasion se présentait… et d’autres personnes dont je me fous royalement !

Comme David par exemple.

Voilà c’est dit : David, tu es un looser (et tu ne me lis même pas, enfin avec ce que tu fumes, pas étonnant que tu n’arrives pas à ouvrir les yeux. Tu es donc un double looser, Game over. P.S : vivement l’ouverture du GAP Strasbourg que tu puisses te débarrasser de tes pantalons, summum de l’immondice).

J’ai beaucoup aimé les « amies anglaises » et je regrette de n’avoir pu les suivre en boite. Pas fou, je veux pas me retrouver perdu place de l’homme de fer à 5h du matin.

Le lendemain, tout le monde était malade, contaminés par la chef cuisinière. Sauf moi, et j’ai alors compris que l’alcool était trop occupé à exterminer les germes plutôt que de me saouler.

***

Le Dimanche soir, je suis rentré (toujours en seconde, grrrr) avec la satisfaction d’avoir encore passé un bon week end à Strasbourg. Jay m’aura pas mal manqué, (si on me demande, je nierai l’avoir pensé même si je l’ai écrit), et il faudra reproduire tout ça avec lui.

Avec un peu de chance, et beaucoup d’organisation, Juju nous fera des TTBM (j’insiste !), Kitt67 draguera mon mec fera ma compta (ahah) et on pourra même voir à quoi ressemble le Tabu.

Enfin d’abord, attendons qu’il fasse moins froid ^^

Comme vous le savez, je regrette amèrement la disparition du TTBM des cartes de cocktail de l’endroit où il était servi à l’époque. L’endroit a d’ailleurs changé des zillions de fois d’équipe et d’enseigne.

J’ai lancé une ou deux recherches sur google, en vain. Forcément, je ne suis tombé que sur des sites spécialisés, mais pas dans les boissons si vous voyez ce que je veux dire.

Aujourd’hui, j’en ai retrouvé la trace grâce à un gentil lecteur.

Les secrets du TTBM ont quitté Paris mais ne sont pas tombés aux oubliettes pour autant (yeah !).

Apparemment, ils seraient maintenant à… Strasbourg. Oui, Strasbourg, vous avez bien lu…

Choix curieux pour la retraite d’un Cocktail. Retraite suicidaire, si vous voulez mon avis. Surtout quand on sait que pour avoir une Vodka-Orange dosée comme il faut (donc pour avoir autre chose que du jus d’orange dans mon verre), j’y ai été contraint de commander séparément Vodka et Orange… Quel gâchis, quelle horreur !!! Ça ne laisse pas présager du meilleur…

Cependant, il semblerait que le TTBM soit entre les bonnes mains de Juju (I-Love-Juju.com), un connaisseur.

Frustration… Depuis tout ce temps, il était là, sous mes yeux, caché dans vos blogolistes.

Une chose est sûre Juju (ça vaut aussi pour toi cher lecteur), si tu veux bien partager ta recette du TTBM, LE cocktail officiel de mes nuits de connasse jeunesse, tu seras mon héros personnel !

Alleeeeeeez, tu veux bien la partager hein dis? ^^

Nous avons passé un excellent week end, malgré le « Retour de la Lose » (avec un L majuscule !)

Tout au long du week end, elle nous a accompagné.

1/ Vendredi soir, j’ai oublié ma carte 12/25 à la maison.

Je ne l’ai réalisé qu’une fois à bord du train, à peu près au moment du contrôle des billets. Le contrôleur, un homme très aimable et courtois carrément con a monopolisé mon billet et ma carte d’identité pendant une demi heure, pendu au téléphone (pendant que son collègue se tapait tout le travail).

Il ne me croyait pas digne d’avoir une carte 12/25 alors il aurait appelé le numéro spécial pour vérifier que j’en dispose bien.

Ça ne l’a pas empêché de me faire payer 83,20€ de « régularisation ». Foutage de gueule total car les billets achetés en même temps étaient au même prix que le mien. Si le billet ne bénéficie pas de réduction 12/25 mais est libellé 12/25, je ne vois pas en quoi on devrait verbaliser, mais soit.

Ce qui m’agace le plus c’est son excuse du « oui vous avez bien une carte 12/25 mais n’importe qui peut être en train de l’utiliser en ce moment ».

Depuis quand on n’est plus innocent jusqu’à preuve du contraire?

Surtout que ma photo figure sur ma carte 12/25, alors pour le « n’importe qui », tu repasseras. Enfin soit.

Au cours de notre voyage, nous avons appris que notre hôtesse s’était fait agresser verbalement par une bande de jeunes taggeuses défoncées à l’alcool et à la marijuana.

2/ Samedi matin, en ouvrant les volets que j’avais fermé la veille, Jay nous interpelle sur le fait qu’il n’arrive pas à remonter le volet roulant.

Après un check up sommare de la maitresse de maison, il s’avère que le mécanisme ne fonctionne plus. Il s’est cassé en position fermée sans moyen de le remonter, à moins de se montrer ingénieux.

Deux chaises et une table positionnées sur la terrasse de manière à retenir le volet un minimum ouvert, nous avons donc commencé notre séjour (qui s’est heureusement très bien passé !)

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Dans l’optique d’arrêter la Lose pour ce week end, nous avons arrosé notre Samedi soir de Vodka (entre autres).

Il faut savoir qu’à Strasbourg, pour avoir un vrai cocktail à la vodka, il faut commander tous les éléments séparément et faire son mélange soi même, sinon on a du jus et de la flotte (mini lose).

Le Dimanche s’est très bien passé également, mais nous n’avions sans doute pas assez bu de vodka la veille (malgré les cocktails, la vodka pure et les shots).

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3/ Dimanche matin, Jay branche son Archos 404 (30Go) sur le PC de notre hôtesse.

Tout fonctionne à merveille.

Une fois débranché en suivant les précautions d’emploi, l’appareil s’éteint mais ne se rallume plus, l’écran affiche des stries de couleur étranges.

Plus tard, la coque se révèle enflée, comme si elle avait été déboitée suite à un choc.

La batterie a gonflé, et le lecteur mp3/divx de son anniversaire 2007 est mort (hors garantie, of course).

4/ Pour éviter la lose du train, on arrive à la gare en avance et on fait la queue pour changer le billet. Un troupeau de touristes espagnols monopolisent l’ensemble, pas le temps de faire quoi que ce soit, le train arrive.

5/ Une fois dans le train, je me décide à faire les choses comme il faut, en comptant sur la sympathie du chef de bord. Il s’appelle Jean Jacques et il n’a rien à voir avec l’abruti désagréable de l’aller. Sauf qu’il me fait quand même payer 83,20€ à son tour, en me rassurant : je serai remboursé en présentant ma carte 12/25 ultérieurement, à l’exception d’une franchise de 10€ par billet.

6/ Jay ayant acheté les billets, c’est son nom qui est sur l’ensemble. Le contrôleur prend le temps de préciser sur mon billet que je suis le Steppen et que ce billet est bien le mien, pas celui d’un autre. Il m’explique que sans ça, il n’est pas sûr que je puisse me faire rembourser sinon. A suivre ce soir, mais il est possible que sur les 166,40€ payés en plus du prix de nos billets, 83,20 ne soient pas remboursés. Super Loooooose !!!

Et ce n’était pas encore fini :

7/ Je me décide à reprendre ma partie de « Rainbow Six Las Vegas 2″ offert jeudi dernier par Jay.

Ecran titre, appuyez sur Start, page de chargement, freeze de l’image, série de beeps en provenance de la console. Gloups…

Je tente un redémarrage: freeze du logo xbox 360 strié de couleurs étranges accompagné d’une autre série de beeps et là il apparait… Le RING OF DEATH !!!

Clignotant, comme pour me narguer.

Le cadeau d’anniversaire de mes 25 ans dont j’étais si content et si fier, et bien il est mort de chez mort hier soir à 23h01 environ.

L’un des premiers motifs avancés pour expliquer le Ring of Death est la surchauffe des premiers modèles de la console qui provoque un décollement des barrettes de RAM.

Oui euh sauf que c’était à l’allumage et que la console n’a pas franchement eu le temps de surchauffer après 30 secondes de mise sous tension !!!!

Bien entendu, la console n’est pas sous garantie (achat en septembre 2006).

J’étais content d’y avoir échappé jusque là après avoir lu ce que j’ai lu sur le net, mais là c’est vraiment la bonne lose qui vient couronner tout le reste.

Pour la peine, je me suis servi un shot de vodka dans un verre Absolut (car la vodka améliore la vie!).

Après avoir maté l’épisode 1 des Chroniques de San Francisco, je suis allé me coucher en blaguant sur le décès futur du Frigo (il ne passera pas la semaine !)

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Ce soir donc, détour SNCF pour remboursement du trop payé puis appel au SAV de Microsoft pour tenter un envoi en réparation de la console (j’ai lu que Microsoft acceptait de prendre en charge gratuitement le Ring of Death sur 3 ans… j’ai perdu la facture mais on va tenter!)

Si l’on fait le calcul, en 2 jours, nous avons eu environ 900€ de Lose (presque un SMIC !)

A la fin sur Dimanche soir, on était tellement halluciné par cette accumulation qu’on prenait ça très bien. Mais ça fait chier quand même !

D’autant plus que GTA IV sort le 29 avril, que je dois terminer Lost Odyssey et que j’ai une envie folle d’aller buter des terroristes de Vegas à coup de Famas ou de P90 !

Mais peut être que cela annonce une très forte période de chance (comme la dernière fois) et auquel cas, prépare toi Jay, quelque chose de fantastique va nous arriver bientôt. J’ai déjà été remboursé de la fraude sur ma MasterCard, c’est en bonne voie !

Malgré un long débat sur la nécessité de choisir la première classe plutôt que la seconde, nous avons statué : ce soir, la Steppen Team prendra un train Gare de l’Est en direction de Strasbourg.

Oui, après Londres, Paris, Toulouse, Dijon, Lyon : Strasbourg nous voilà !!!

J’ai un peu peur, mais je prends sur moi et je compte sur notre hôtesse pour nous avoir préparé un week-end de folie.

A mon avis, on ne peut que s’amuser à Strasbourg !

C’est quand même le Homeland des fffussées, le Quartier Général de « Nelly et Fabien » et le dernier Bastion avant Johanna l’Allemagne profonde et mystérieuse. Et je ne parle pas des « Ass Burgers » ni des « Pizza aux escargots et à la Moule »… Oh et il n’y a que là bas qu’on trouve des « Mutants » qui vendent des « poupées anorexiques aux seins qui poussent ». J’adooooore !

Timing serré ce soir, car je dois assurer ma présence au pot d’anniversaire d’une collègue, rentrer, me changer, finir la valise, transférer les photos restantes de mon mobile sur le PC afin d’alléger la carte mémoire, sélectionner le livre qui agrémentera mon voyage et surtout : PENSER A NE PAS OUBLIER DORA! Elle a toujours rêvé d’aller faire un tour au siège du Parlement Européen

J’ai hâte, j’ai hâte, j’ai hâte.

Ça va être Pushy Pushy à moooooort (il te reste 12h pour finaliser ton outfit!)

Et si on a le temps, on pourra peut être prendre un verre avec Kitt67 !

Décidément, j’ai trop hâte ^^