SteppenWorld

Voilà un petit moment que cette publicité tourne un peu partout et je ne sais pas pour vous mais moi… ELLE ME GONFLE !

Comas éthyliques, violences, accidents, abus sexuels… Oui bon ok « Shit happens » comme on dit, et pas forcément sous alcool.

A ce rythme là, on peut aussi dire que l’alcool provoque le risque de révélation à ses enfants que le père noël n’existe pas et cause dans le désordre : l’erreur sur le bulletin de vote qu’on met dans l’urne, le JT de Jean Pierre Pernaud, le mauvais goût vestimentaire, Jumper et Cloverfield, l’homosexualité, la Télé Réalité, la faim dans le Monde, le dernier album de Madonna, le réchauffement de la planète, l’extinction des dinosaures, etc etc.

Si cette publicité montre quelque chose c’est que ces petits joueurs ne devraient pas boire.

Parce qu’un shot de tequila, une bière et ce qui ressemble à une Smirnoff Ice (dont la bouteille ne se vide pas quand on y boit au goulot… Magique !) franchement, c’est pas avec ça qu’il risque de se passer grand chose.

Rien ne tient la route (c’est le cas de le dire). Même l’accroche sonne faux…

=> La connasse qui se noie dans une mer limpide alors qu’elle a pied, par exemple, elle se sera sans doute embourbée dans un vieux sac plastique. La connerie tue, avec ou sans alcool. Ou elle simule, pour attirer l’attention des surfers (parce qu’ils sont trop booooo, kikoolol XD l@che tes koms, etc).

Notez que le barman est sûrement dans la combine puisqu’il n’appelle pas les secours. (Il est relativement proche de l’eau, à même pas 5 mètres de la scène. A cette distance, il ne faut pas s’appeler Horacio Caine pour s’apercevoir qu’il voit tout).

=> Le type qui embrasse la fille trop fougueusement avant de la plaquer sur le sable, là encore, plusieurs choses à redire :

Lire la suite »

NEVER has a store that sells bluejeans and T-shirts more closely resembled a hookup joint.

(JAMAIS aucun magasin de fringues n’a autant ressemblé à un lieu de drague.)

Ainsi commençait cet article du New York Times à propos de la boutique Abercrombie de la 5eme avenue à NY. (Si vous lisez l’anglais, je vous le recommande chaudement)

Pour y avoir été faire un tour à Londres, c’est clair que l’enseigne flirte avec l’homo-érotisme à mort, du choix des morceaux Dance-Pouf diffusés à fond, à l’ambiance tamisée, aux couleurs ultra-bright, aux modèles. Ceux qui haranguent les passants, ceux qui les accueillent, ceux qui dansent, ceux postés en rayon. Des jeunes castés et formatés pour représenter Abercrombie & Fitch de la manière la plus « attractive » possible. Pas besoin de mannequins, quand d’autres « mannequins », vivants ceux-là, portent si bien leurs vêtements.

Et toute la journée, ils sont souriants, ils te flattent d’un ou deux « Hey Guyzzzz » ou un « Need some help guyzzzz? » assez langoureux (si ce n’est pas slightly putassier). C’en est carrément surréaliste !

Il y a du monde dans ces boutiques, venus pour se rincer l’œil, qui finissent par acheter, et qui reviennent pour acheter .. et se rincer l’œil à nouveau. Il fait chaud, l’ambiance y est humide, et le personnel les modèles gardent leur « attitude ».

Tout est fait pour qu’on s’y sente dragué.

En 3 minutes là bas, Shawn se débattait fort pour sortir, tant et si bien que le Steppen de surface a imperceptiblement fait évoluer sa démarche vers celle qu’il avait à l’époque des virées en « cruising« . Car on ne la lui fait pas à Shawn : les cabines d’essayage, à l’écart, encore plus sombres que le reste du magasin, ont des faux-airs de backrooms.

A toute heure, les « visiteurs » y forment une file d’attente compacte, cherchant certainement à pousser l’expérience jusqu’au bout. Pour ma part, j’ai trouvé que la queue débordait de trop et je n’ai pas cherché à y essayer quoi que ce soit.

Pourtant ces boiseries sombres m’appelaient. Pardon. Elles interpellaient « Shawn » d’une manière familière. (C’est pas moi, c’est Shawn !)

Je ne sais pas si le personnel est véritablement serviable sous ses faux airs aguicheurs. Anyway, on sait pertinemment qu’ils ne sont pas vraiment là pour ça (dédicace à Indra, comprenne qui pourra).

Il y a quelques jours je suis tombé sur cette série de sketches de MAD TV au sujet des boutiques Abercrombie. Tout y est tellement vrai, et j’aime beaucoup leur vision « AbercromBorderline » des modèles ^^. Vous noterez la participation d’Alanis Morissette en guest

Ça m’a beaucoup fait rire (moins Jay, mais il ne sait pas ce qui est drôle lol), donc si vous comprenez l’anglais, faites vous plaisir et n’hésitez pas à partager vos impressions vis à vis de votre « Abercrombie Experience« .

Abercrombie vu par MAD TV

Légende urbaine ou pas, une boutique Abercrombie & Fitch devrait ouvrir ses portes au 23 av des Champs Elysées d’ici 2010. J’ignore si le concept s’exportera tel quel. J’aimerai bien, mais je ne crois pas. Vu la fréquentation des Champs Elysées…

A moins de recruter des modèles qui aient des compétences en « Street Fight », bien sûr.

Hier soir, sublime soirée rue du Cardinal Lemoine à Paris.

Oh, ce n’était pas grand chose, juste un petit cocktail au bord de la piscine de la « Cointreaupolitan Mansion« .

Rien que de tenir l’invitation dans mes mains j’ai cru que j’allais défaillir. Tellement que j’avais peur d’être un peu déçu.

Laissez moi vous dire que la soirée était à la hauteur de mes attentes, et bien plus encore.

Tout a commencé il y a une semaine environ quand un collègue de la RJT m’a cédé une invitation donné par une cliente. Il ne pouvait pas y aller et a pensé à moi. Il a du sentir mon aura Pushy Pushy, je ne vois pas d’autre explication. (Avis aux mauvaises langues du web : ce billet n’est PAS sponsorisé, merci !)

Malgré un léger stress sur le fait que l’invitation n’était pas réellement à mon nom, l’hôtesse nous a laissé entrer, Flo et moi.

Une fois laissé le superflu au vestiaire, nous avons monté un escalier en colimaçon pour découvrir une salle dont le sol était en marbre blanc. Au milieu de la pièce, un piano à queue noir, rapidement rejoint par un violoncelle, se laissait caresser quelques notes de jazz.

Derrière les musiciens, d’immenses baies vitrées laissaient pénétrer une rare luminosité agrémentée de néons roses du plus bel effet Pushy Pushy.

Dehors, la piscine, dont les abords semblaient nous appeler.

De l’extérieur, la musique légèrement étouffée donnait un côté feutré à tout cet espace. De chaque côté du jardin, d’immenses murs recouverts de lierre qui venaient compléter la luxuriante verdure.

Ça et là, des néons roses Pushy Pushy et autres boules lumineuses dans les mêmes tons. Tout, même la piscine, était super coloré. A un moment je me suis même fait la réflexion que les couleurs donnaient une étrange impression de maison de télé-réalité. (Si vous faites une émission de télé-réalité sur le Cointreaupolitan, dans cette maison, je veux en être, ya pas de soucis :p)

Plusieurs bars alimentaient des rangées de verres à cocktail que les serveurs acheminaient à l’ensemble des invités.

Les serveurs ils étaient carrément beaux, souriants, aimables. Ils faisaient des blagues, ils tenaient des comptes aussi « Un troisième Mademoiselle? Oui oui, je sais tout« .

Et surtout, SURTOUT, ils portaient eux aussi des chemises Pushy Pushy. Magnifiques chemises noires bien moulantes avec COINTREAU écrit en lettres de faux diams dans leur dos. J’adoooooooore.

Il n’y avait rien d’autre à boire que du Cointreaupolitan, cocktail super doux et un peu sucré. Forcément, on ne sentait pas l’alcool. Mais c’est un peu traitre. Quoique, excellent pour bien commencer une soirée.

Peu à peu les alentours de la piscine se remplissaient.

Des paparazzis faisaient leur office, captant l’essence des VIP. Pas nous, les vrais. Enfin les vrais… Disons qu’il y avait du People, de Carole des Colocataires (Carole tu étais ma préférée you know?), au présentateur du Morning de M6 (si par hasard tu me lis, je te le répète : on ne peut pas dire qu’on va se faire une cuite au cointreau en ayant bu deux cocktails à moins d’être un petit joueur) en passant par Thierry Frémont. Mais si, vous savez, c’est cet acteur récompensé pour son interprétation de Francis Heaulme.

Il y en avait d’autres, mais je n’ai pas retenu leurs noms.

Flo en revanche elle est super forte pour ça, elle les a tous débusqués !

On a aussi aperçu un joli défilé de poufs en tous genre dont une fausse blonde (vulgos et botoxée à mort) qui exhibait fièrement un sac à main à 8 000,00€.

Cette apparition m’a rappelé mon souhait d’appeler le service de conciergerie de ma nouvelle CB. En direct de la Cointreaupolitan Mansion, j’ai donc commandé mon catalogue de Tiffany’s. Je recevrai par la même occasion mes invitations à leurs soirées privées.

Si nous craignions la pluie, celle ci ne vint heureusement pas et nous pûmes profiter de la soirée sans aucun problème quelconque. Dommage qu’il n’y avait pas assez de soleil pour justifier de sortir mes Pushy Pushy Sunglasses.

De même, alors que nous pensions que quelqu’un tomberait dans la piscine, personne n’eut la malchance de nous apporter cette satisfaction.

Tant pis, si la piscine était d’un bleu magnifique, elle n’était guère chaude. Guère propre non plus, des espèces de touffes de poils/cheveux/whatever surnageaient par petits sacs. L’œuvre maléfique d’un chien, certainement.

Avant que la soirée ne commence à décliner, nous nous sommes retirés.

Les hôtesses toujours aussi sympathiques nous ont remis un sac contenant une bouteille de Cointreau, une carte reprenant la véritable recette du Cointreaupolitan et un Shaker d’une couleur qui laisse penser que décidément, Cointreau cherche à s’imposer comme Alcool Pushy Pushy de référence.

La recette du Cointreaupolitan (le seul, le vrai !)

Verser dans un Shaker :

• 5Cl de Cointreau
• 3Cl de Cranberry Classic Ocean Spray(tm)
• 2Cl de Jus de Citron
• Glaçons

Shaker et servir dans un verre à cocktail.

C’est super bon et ça se laisse boire aussi bien par les habitués que ceux qui ne tiennent pas l’alcool.

Je pense que maintenant que j’ai le matériel de base, je vais m’improviser barman et en faire à l’occasion de notre prochain event à la maison.

Même si je préférerai bénéficier des services de l’équipe d’hier soir, of course ^^

Si vous n’avez pas déjà cliqué sur le lien, n’hésitez pas à aller faire un tour sur le site Cointreaupolitan pour retrouver toutes les bonnes adresses où déguster votre cocktail dans l’ambiance qui aura votre préférence. (Vous y retrouverez aussi la recette, les conseils de pros, les goodies, etc…)

Il n’y a pas à dire, les agences de buzz peuvent toujours courir pour arriver au niveau des soirées organisées par les marques d’alcool. Sauf peut être en ce qui concerne BuzzParadise, mais c’est une autre histoire (et je ne dis pas ça parce que je suis le « Pushy Pushy Buzz Angel de l’été« ).

By the way guys :
L’abus d’alcool est dangereux pour la santé, consommez avec modération

MAD TV – Sluts And The City

Mardi soir, nous avons enfin vu Sex and The City.

Je m’attendais à être déçu mais non, j’ai adoré. Le générique d’intro est grandiose et recadre bien les personnages (pour ceux qui auraient pu les oublier depuis la fin de la série). Le mode de narration est intact et nombreux sont les clins d’oeil à la série ( »aaaaaaaaaah c’est la robe du génériiiiiiiiiiiiique !« ).

Par contre, elles se changent tellement que c’en est limite auto-parodique. En poussant (à peine) la mauvaise foi, on pourrait dire qu’elles arboraient une tenue et une coiffure différente à chaque plan, peu importe s’il s’agit de la même scène ou non. Mais si durant le même cocktail en boîte elles ont 15 robes différentes, il n’empêche que j’ai adoré !

Jusqu’à la B.O, soignée, avec d’excellents morceaux tels que Real Girl de Mutya Buena.

L’ensemble fait très comédie romantique quand même, et certaines scènes « humoristiques » sont un peu lourdes.

Elles ne sont plus aussi trash qu’avant. Elles ont vieilli et elles le résument parfaitement :

« la vingtaine c’est pour expérimenter, la trentaine c’est pour apprendre, et la quarantaine… c’est pour payer des verres »

Charlotte (Kristin Davis) est divine, Miranda (Cynthia Nixon) est botoxée à mort, Samantha (Kim Cattrall) a pris un sacré coup de vieux, Carrie (Sarah Jessica Parker) a parfois une tête de Boucherie Chevaline. Mais on s’en fout !

Attention quand même, le film comporte une scène que seuls les hommes peuvent voir !!! Lire la suite »