Plus d’infos sur ce film

Mercredi soir, grâce à Allociné et Brice de Throughmyeyes (que je ne remercierai jamais assez), j’ai eu l’immense privilège de voir Watchmen !!!!

En avant première interplanétaire que ça déchire sa race, ouais ouais ! Croyez moi, quand on voit la population présente, certains étaient forcément venus d’une Galaxie lointaine, très lointaine.

Je passe sur la médiocrité du cocktail qui m’aura au moins permis de rencontrer en vrai le célèbre, le magnifique et fort sympathique Kinoo. Il nous a abandonnés au moment de l’entrée en salle, mais c’était pour la bonne cause, il allait voir Cléopâtre (il a avoué lol).

Une fois installés, après les discours d’usage du Staff Allociné et un jeu truqué (bravo pour ce moment à la Olivier Chiabodo), nous avons étés gâtés par la Bande Annonce de Transformers II. Mouillage intégral malgré la stupeur de découvrir que la Tour Eiffel avait été déplacée derrière le Crillon, wtf? A moins bien sûr qu’un robot n’ait pris la forme de notre Dame de Fer.

Suivi de près par celle de Star Trek. Ce film pourrait être intéressant si J.J.Abrams ne se donnait pas autant de mal pour lui donner l’image d’un simili film d’ado. Imaginez Kirk conduire une American Muscle en plein désert alors que l’histoire dit qu’il ne sait pas conduire, qu’il n’a même jamais touché une bagnole. Imaginez Uhura faisant du shopping avec l’infirmière Chapel dans un centre commercial d’Utopia Planitia. Imaginez Sulu, Chekov et Scotty qui se torchent aux « frat parties » de Starfleet Academy. Imaginez Spock partouzer durant son Ponn’Farr. Imaginez MacCoy dealer des médicaments entre deux parties de « BièrePong » au Mess des Officiers… Autant cracher sur la tombe de Gene Roddenberry et de Majel Barrett/Roddenberry avant de gifler personnellement tous les fans un tant soit peu attachés à la continuité.

C’est alors que Watchmen a commencé.

Si vous n’avez pas entendu parler de Watchmen, c’est que vous êtes un ermite qui n’a pas internet, ne regarde pas la télévision, ne lit pas la presse, et qui n’a pas d’amis, ni aucun contact avec aucun humain (logiquement, il n’y aurait donc aucune chance pour que vous soyez ici en train de lire ces lignes).

Ok ok, si vraiment vous n’avez aucune idée de ce qu’est Watchmen, disons pour simplifier que c’est un comic book des années 80 qui brille par son scénario, la qualité de sa mise en scène et de ses graphismes. A tel point qu’Alan Moore & Dave Gibbons, respectivement Scénariste et Dessinateur, se gargarisent sur le fait qu’il s’agisse plus d’un « roman graphique » que d’une simple BD. C’est ça… Et moi je ne tiens pas un blog mais un « roman du quotidien ». Sérieux faut redescendre un peu sur Terre… (Pour en savoir plus sur le comic book, c’est par ici)

Le film de Zack Synder (300, L’Armée des morts), qui sort le 4 Mars et sera interdit aux moins de 12 ans, adapte ainsi l’histoire de ces héros mis à la retraite contre leur volonté (et plus ou moins résignés à cette situation) par le Gouvernement Américain qui, doutant de leur légitimité à faire régner la justice, a voté une loi interdisant l’action des super héros. Un beau jour, ou peut être une nuit, ils découvrent qu’un des leurs a été sauvagement assassiné. C’est une pourriture, mais c’est l’un des leurs quand même.

Nous sommes dans les années 80, en pleine Guerre Froide, et le Monde n’a jamais été aussi proche de s’autodétruire à coup de bombes atomiques. Le peuple inquiet se défonce à la bière et aux putes bon marché dans un New York clairement inspiré du Gotham City de Frank Miller (Pour info, The Dark Knight a commencé à paraitre 8 mois avant Watchmen. Au début de cette série, Batman avait pris sa retraite car : « dans le contexte de Guerre Froide, les autorités américaines ne supportent plus l’existence d’un contre-pouvoir, ce qui a forcé Batman, Wonder Woman et Green Lantern à cesser leurs activités et Superman à se mettre au service de l’Etat »… Tiens donc ! Curieux comme cela rappelle étrangement l’histoire de Watchmen non?)

Dans les faits, les Watchmen, en vrai, ce sont des gens comme vous et moi, menant une vie simple parsemée d’amours transis, de viols, de parents abusifs etc etc…

Leur véritable exploit est de nous entraîner dans ce quotidien flirtant entre la banalité affligeante et l’extraordinaire, tout en dissertant sur l’humanité : sa définition, ses manifestations, son avenir.

Il faut se rendre à l’évidence, n’étant pas Iron Man ou Batman qui veut, ces héros aussi sont parfois un poil Gnangnans.

Par exemple, ils ont tous de sublimes costumes, mais ils ne se décident à les enfiler qu’à la fin. Comme pour récompenser les spectateurs les plus patients. Mention Spéciale du Jury à Silk Spectre II dont le costume en latex est délicieusement Pushy Pushy. Son attitude de néo-Xena est également très stimulante.

Sauf qu’on n’a pas droit aux habituels gros plans sur les culs moulés dans le latex comme dans les Batman de Schumacher. Là, préparez vous plutot aux gros plans sur la verge (et/ou le postérieur) en images de synthèse du Dr Manhattan, espèce de « Schtroumpf exhib » qui ne sait plus très bien s’il est un homme grisé par son pouvoir qui perd pied et se prend pour un Dieu ou un Dieu qui se prend pour un homme. Notons qu’il a au moins compris qu’il n’était plus vraiment humain au sens de la dissertation digne d’une épreuve de philo du Baccalauréat que représente le film. Tant dans les dialogues que dans les symboles disséminés ici et là en arrière plan.

Car Watchmen est visuellement très soigné. Carrément joli, avec son graphisme particulier, qui reprend au millimètre près une somme astronomique de cases et angles de vue de la BD (les sites à ce sujet vont fleurir, comme ici ou comme là). Une adaptation au premier degré, ça change des nanards qui chamboulent tout pour arriver à un grand n’importe quoi (là maintenant, je pense à X-Men III, mais on peut aussi faire entrer Spider Man III, Spawn, Street Fighter, le prochain Dragon Ball et tant d’autres dans cette catégorie).

Excepté qu’au milieu, nous avons ces trop nombreux et interminables plans sur les Twin Towers. Au soleil, sous la pluie. A midi ou à minuit. Pour tout et rien on nous les case, comme si l’équipe avait relevé le défi de les passer à l’écran suffisamment pour rattraper tous les films où elles auraient du apparaitre depuis 2001.

Ceci dit, a New York dans les années 80 c’est plutôt normal qu’on les voit, et le comic book doit sans doute en regorger. Ici c’est too much. Dans le cas de l’image ci-dessus par exemple, les tours n’apparaissent pas dans la BD. Alors pourquoi les y rajouter ?

Je m’attendais à un peu plus de retenue. Une fois ça va, deux fois ça passe, trois fois c’est redondant, quatre fois c’est limite, et après c’est juste gonflant de prétention alors que c’était sensé être un poil audacieux (j’imagine).

A nous perdre ainsi dans le paysage, les bagarres se font rares. Mais elles sont spectaculaires. Un travail de chorégraphie titanesque. C’est assez violent mais ça passe bien. Et puis nous aussi on a besoin d’évacuer l’agacement de l’attente que l’histoire paraisse enfin se mettre en place passé le premier tiers du film.

Seul regret, on ne saura jamais trop vraiment d’où leur vient toute cette puissance (sauf pour le Dr Manhattan, qui ne tire pas ses pouvoirs de son manque de pudeur ni de son énorme sexe bleu… non non non).

Oui, Watchmen c’est un patchwork d’éléments géniaux et d’autres carrément gonflants, mous, lents et longuets qui s’alternent et se reflètent à l’infini comme un Palais des Miroirs aux Alouettes.

Le début est une fin, la fin est un début… de la fin du début de la fin du début de la fin…

L’à peu près dernière phrase du film souligne à ce titre la pensée de tout spectateur encore un tant soit peu attentif et/ou intéressé :

« Ca ne finira donc jamais ? »

Même les « Seigneurs des Anneaux » ne m’ont pas semblé aussi longs (bien que définitivement plus chiants). Là, c’est quand même 2h40 où il ne se passe rien pendant 50 minutes, puis ça s’agite un peu sur une scène choc avant de redescendre 50 minutes sans rien, etc.

Comme une série mise bout à bout, on en distingue parfaitement les Cliffhangers soulignant chacun des « Chapitres » et relançant tant bien que mal l’histoire.

Mon « Chapitre » préféré restant celui de la Prison avec Rorschach, personnage troublé, énigmatique. A mon sens le plus profond et intéressant. Bien qu’il soit manifestement une espèce de copié/collé du Dark Knight dans sa manière d’aborder la justice, de la rendre, et surtout, oui surtout, de parler (cf la bande annonce au début de cet article).

« Je ne suis pas enfermé avec vous, c’est vous qui êtes enfermés avec moi ».

Ce Chapitre est révélateur, amusant, jouissif, mais bien trop court (d’ailleurs, ça m’a fait penser à cet arc de DareDevil où il se retrouve en prison avec le Caïd, mais c’est une autre histoire)

Sauf que si Watchmen a un découpage de série avec Cliffhangers incorporés, il a surtout le goût d’une série qu’on ne commencerait à regarder qu’à partir de la saison 2. On est un peu débarqués comme ça au milieu de nulle part avec une bande d’étrangers. Du coup, les révélations finales paraissent de prime abord sans intérêt et ne peuvent déboucher que sur des scènes d’émotion qui laissent froid. Pour dire vrai, je n’ai perçu aucune émotion en provenance des personnages à l’exception de Rorschach et du Hibou (tellement stéréotype du rétro-geek qu’il en est forcément attachant).

Le plus gros problème de Watchmen est que le fabuleux côtoie trop souvent le lamentable. La copie se veut tellement parfaite qu’elle en arrive au point d’en faire trop. Ça fayotte de tous les côtés, on le sent et c’en est agaçant au possible. Mais il y a malgré tout quelques éléments qui font relever la tête entre deux phases de sommeil.

Disons qu’ils auraient coupé le Bullshit Philoso-Théologique, les relations amoureuses fadasses, les scènes inutiles à rallonge et focalisé l’histoire sur la mort du Comédien et l’enquête de Rorschach, Watchmen aurait été le bon film que tout le monde j’attendais.

Au lieu de ça, on a droit à un film inégal, dont les scènes sont mal équilibrées.

Vous savez, comme un film dont les scènes auraient été mises bout à bout chronologiquement mais en attente d’être monté, tout simplement que l’on vire les scènes qui n’apportent rien à l’histoire parce que sinon le spectateur risque de s’ennuyer s’il n’est pas un fan absolu (on est quand même mieux servis qu’avec Jumper, Palace Pour Chiens ou Twilight, représentations du niveau zéro cinématographique).

En parlant de fans absolus, préparez vous : il existe une Version Director’s cut avec presque une demi heure de film en plus.

Ooh, j’ai hâte de les voir se regarder dans le blanc des yeux pour ne rien se dire sur fond d’encore plus de Twin Towers, ou pour se torturer l’esprit avec trois fois rien sur « qu’est ce que l’humanité? Mérite-t-elle qu’on la laisse s’autodétruire ou devons nous la protéger même si c’est contre son gré, et quand bien même nous interviendrions, est ce que la paix durera ? ».

Watchmen, c’est un peu comme le lycée, au fond. Ça fait très : « Vous avez trois heures, sortez vos stylos, rangez vos trousses, vos téléphones portables et fermez vos sacs». Ça se masturbe beaucoup le cerveau pour pas grand chose.

Alors, vous sentez vous prêts à investir 2h40 de votre vie ? Soyez bien sûrs de vous avant de vous y risquer.

Malgré cette longue séance de bitchage en règle, je ne sais toujours pas si j’ai aimé ou détesté. Tout se mélange et au fond, trois jours après, j’ai envie d’y retourner. J’irai sans doute à nouveau le voir avec Jay (si je ne l’ai pas découragé lol).

Au moins, la bande son est impeccable, rien à redire. Rétro, entrainante, adaptée, efficace. A défaut d’aller voir le film, peut être vous accorderez vous le luxe de craquer pour son OST ?

Il paraît que Watchmen prend une nouvelle dimension à chaque lecture/visionnage.  Qui sait quels détails me frapperont, qui sait ce qui en ressortira cette fois…

Tout ça m’a fichtrement donné envie de lire la BD ^^

« Boire trop, des sensations trop extrêmes, blabla« , ou comment dépenser de l’argent dans un spot insipide, à caser entre deux pubs de lessives pendant les éternelles rediffs de CSI, NCIS, et toutes ces séries en initiales qui font bien.

Aujourd’hui, parlons d’un autre fléau qui frappe la jeunesse et qui prouve une fois de plus l’avancée des pays Anglo-Saxons en la matière :

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Pablo – There’s a Darker Side to Coke

Voilà, si vous aussi, comme Pablo, vous venez de découvrir qu’il y a un côté sombre à la drogue (ici, la Coke), passez donc faire un tour sur talktofrank.com.

Si vous ne parlez pas anglais, vous pouvez toujours vous passionner pour le site drogues.gouv.fr qui, entre nous, est aussi engageant que le mode d’emploi en allemand d’une perceuse (Pitié, faites quelque chose !).

En 1987, France Cartini avait pourtant bien essayé d’enfoncer des portes ouvertes pour nous le dire : « Les dealers c’est des meurtriers, des pourris qui veulent se faire du blé« 

Ciao les mules !

Il faut que je vous parle de la fantastique crémaillère dans l’antre de La Vilaine et son Bouc !

Je passe sur le fait que mon blog a failli me faire rater le train et qu’arrivé à Strasbourg, j’étais persuadé d’avoir perdu le stylet de mon HTC Touch Pro qui était en fait ni plus ni moins qu’aimanté à mon trousseau de clés. Je n’ai aucune idée de comment cela a pu arriver, mais j’assume (je crois que c’est la seconde classe qui me met en vrac).

Le vendredi soir était des plus classique : visite de l’appartement, rattrapage des news autour d’une, ou deux, ou trois  coupes de champagne avant de dormir pour la looooongue journée Pushy Pushy qui nous attendait le lendemain.

Jay n’étant pas venu pour des raisons personnelles, j’ai été contraint de partager ma couche avec une fille, et une fille malade en plus !

Pour une fois, fait étrange digne d’être souligné, je ne me suis pas réveillé à 15h mais vers 10h.

Pouah c’est trop tôt, mais au moins ça permet de petit déjeuner devant « Les Vacances de l’Amour« .

J’avoue, en plus d’être fan des « Feux de l’Amour« , j’adooooore regarder « Les Vacances de l’Amour« . C’est débile, c’est mal joué, c’est stéréotypé et cousu de fil blanc, mais c’est parfait pour petit déjeuner les week ends où on se lève trop tôt.

En plus, dans « Les Vacances de l’Amour », il y a José. Et José, j’avoue (encore), c’est un peu un héros pour tous les hommes de la Terre.

José, il trompe sa copine Béné. Pas qu’un peu. De mémoire de Steppen, je dirai qu’il n’y a quasiment pas un épisode où il ne la trompe pas. Tellement que ça pourrait relever d’une pathologie. Là, au lieu d’accompagner Nicolas (l’intégrité), Olivier (le neuneu) et Jimmy (le teigneux) à la recherche des drogués qui leur ont volé leurs instruments de musique (duh), et bien il prétexte une course à faire au beau milieu de la nuit pour aller retrouver Jeanne chez elle. Deux heures après, il s’extirpe des draps pour rejoindre Béné la cruchotte avec qui il remet le couvert.

Jeanne est stupide, alors quand elle va faire un tour en voilier, elle réussit à y foutre le feu et se prendre une voile dans la tronche avant de s’écrouler inconsciente. Heureusement que la mer est petite, alors Béné, Cathy et Nathalie sauvent Jeanne de l’incendie. Alors que Jeanne tente maladroitement de la remercier, Béné -qui n’a aucun départ d’intelligence ni de respect pour elle même- lui dit qu’elle sait qui elle est et que c’est à José de choisir, pas à elles. Quand je vous disais que Béné est une cruchasse !

Au cours de l’épisode, José retourne voir Jeanne plusieurs fois (pas pour faire un scrabble) et réussit à la pousser à leur payer de nouveaux instruments (parce qu’elle est riche; elle a même une bonne). Le must étant qu’il y arrive tout en lui faisant croire que cette idée vient d’elle et que si elle le faisait, il ne supporterait pas le sentiment de se faire entretenir par une femme alors qu’au fond ça le fait fantasmer.

Comme Jeanne est gentille, elle achète aux garçons de nouveaux instruments de musique accompagné d’une jolie lettre pour expliquer à José qu’elle retourne sur le continent (l’histoire se passe sur une île quelconque du côté de Saint Barth). Alors José, devant Béné, il lâche la lettre (qu’elle attrape au vol et lit) et il se précipite dans son 4×4 pour rattraper Jeanne à l’aéroport. Il ne réussit pas à la convaincre de rester, donc il va s’asseoir sur un rocher au bord de la mer, tout penaud.

Heureusement, Béné, l’idiote de service vient le consoler et lui dire qu’elle l’aime et qu’elle suivra toujours les choix de  « son » José et qu’elle sera toujours là pour lui, même quand elle sait qu’il la trompe et qu’au fond elle doit être maso parce qu’elle aime ça sinon José ne serait pas José et qu’elle ne serait pas Béné la cruchasse (en gros). Euuuuh il la trompe, mais c’est elle qui le console, ya rien qui vous choque ?

Bref, José c’est un role model à la portée de tous, disponible en consultation le Samedi matin sur AB1.

Après ce grand moment collectif d’appréciation des exploits de José, nous nous sommes préparés, et nous avons enchainés sur LE DVD.

Comment définir Girls Gone Wild ?

Revenons un peu en arrière : un jour, je furetais dans les rayons de la FNAC des Champs Elysées. En bout de rayon, ce DVD accessible à tout le monde, avec écrit en gros Spring Break et une jaquette insistant sur les plages de Cancun (je vous l’avais dit, je vais mettre du Cancun à toutes les sauces).

Le lendemain, pensant à notre séjour là bas, je suis passé outre le résumé plus que vague et j’ai demandé à un vendeur de me le retrouver en rayon (puisque forcément, il n’était plus sur présentoir).

Aujourd’hui encore, je me rappelle parfaitement de la tête du vendeur levant les yeux au ciel et soupirant alors que je l’ai forcé à aller me le chercher, et je le comprends à rebours.

Girls Gone Wild était classé dans les comédies… LES COMEDIES… alors qu’il s’agit d’une succession de scènes où des pseudos « girls next door » se lâchent, montrent leurs seins, se déshabillent, se masturbent et parfois font des trucs entre filles (attention, celle de gauche est toujours la vraie trainée) filmées au plus près par un pervers muni d’un caméscope parfois tremblant pour « faire plus vrai« .

Avec Jay, nous n’avons pas pu regarder plus de 2 minutes, piégés entre le dégout et le fou rire de la situation.

Donc ce qui à la base était un (malencontreux) cadeau pour Jay s’est avéré être un très bon cadeau pour jeune couple hétéro (comment ça je stéréotype? ce sont les gens le plus à même d’apprécier les visions d’horreur gynécologique engrangées sur ce DVD).

Alors que nous remplissions nos estomacs de Pizzas et de Kinder Surprise sur fond de spéléo vaginale, j’ai décidé moi aussi d’être un Boy Gone Wild, en étape supérieure du « C’est pas moi c’est Shawn » !!!

Le temps d’un saut chez Newlook (incroyable, Strasbourg a son Newlook mais pas de GAP, wtf?) histoire de récupérer quelques accessoires pour la soirée, et de quelques menus travaux de préparation de l’appartement, les premiers invités arrivaient, ponctuant les préparatifs culinaires d’une Flo malade. C’est quand même la première fois que je vois des gens demander sciemment à une fille qui a la gastro de s’occuper de découper des concombres (surement l’ambiance Girls Gone WIIIIIIIILD qui nous est monté au cerveau)

C’est armé de mon polo Pushy Pushy et d’un badge « Punk Rock Girl » que j’ai abordé cette crémaillère.

J’aurai peut être du m’abstenir, car les gens n’étaient pas très Pushy Pushy, ni vraiment très Wild… Le froid Alsacien peut être. Dommage que le mot « Paris » ait tendance à en rendre certains frileux, sauf Nadia qui était une bouffée d’air frais. Tout comme Mr M&M’s et sa copine, ou l’Anglaiiiiise qui déchire (et son amie la Girl pas Aloud, certainement aussi fun que Nicola un jour de règles).

La fête était à l’image d’une soirée des Kappa Tau Gamma, sauf que les Kappa Taus passent de la bonne musique, lol (sans rancune Go@t ^^).

Heureusement, j’ai pu faire ma langue de vipère ( »mais tu vas jamais l’enlever ta casquette? » ou « c’est lui moustache?« , voire « je suis bien content qu’elle soit avec toi plutôt qu’avec un de ces loosers« ).

Ah, entre deux compte rendus en temps réel à Jay, j’ai écrit sur le visage du premier endormi. BOY GONE WIIIIILD !!!

Faut bien s’occuper quand malgré tous les efforts du monde, on ne réussit pas à être saoul.

Hélas, trois fois hélas.

Le pire c’est que j’ai commencé directement  par les alcools forts, j’ai fait des mélanges, j’ai essayé le Champagne/Nutella (facebook inside), mon verre n’était jamais vide plus de 3 minutes et pourtant… Rien. Mais rien de rien. Je maudis encore l’absence de Gin.

Globalement, j’ai profité de ma sobriété pour rencontrer des gens sympathiques, que j’aurai plaisir à revoir si l’occasion se présentait… et d’autres personnes dont je me fous royalement !

Comme David par exemple.

Voilà c’est dit : David, tu es un looser (et tu ne me lis même pas, enfin avec ce que tu fumes, pas étonnant que tu n’arrives pas à ouvrir les yeux. Tu es donc un double looser, Game over. P.S : vivement l’ouverture du GAP Strasbourg que tu puisses te débarrasser de tes pantalons, summum de l’immondice).

J’ai beaucoup aimé les « amies anglaises » et je regrette de n’avoir pu les suivre en boite. Pas fou, je veux pas me retrouver perdu place de l’homme de fer à 5h du matin.

Le lendemain, tout le monde était malade, contaminés par la chef cuisinière. Sauf moi, et j’ai alors compris que l’alcool était trop occupé à exterminer les germes plutôt que de me saouler.

***

Le Dimanche soir, je suis rentré (toujours en seconde, grrrr) avec la satisfaction d’avoir encore passé un bon week end à Strasbourg. Jay m’aura pas mal manqué, (si on me demande, je nierai l’avoir pensé même si je l’ai écrit), et il faudra reproduire tout ça avec lui.

Avec un peu de chance, et beaucoup d’organisation, Juju nous fera des TTBM (j’insiste !), Kitt67 draguera mon mec fera ma compta (ahah) et on pourra même voir à quoi ressemble le Tabu.

Enfin d’abord, attendons qu’il fasse moins froid ^^

Voilà, nous y sommes !

En congés depuis lundi soir, j’ai eu quelques journées chargées dont je n’ai pas eu l’opportunité de vous parler pour cause de derniers préparatifs.

Je n’ai pas eu le temps de vous raconter cette magnifique journée organisée par Thierry Mugler pour le lancement du spot d’Angel (Naomi Watts est à tomber) où j’ai eu l’opportunité de créer mon propre gaz lacrymogène parfum. J’avoue, je n’étais pas seul sur le projet, ma binome se reconnaitra facilement (ravi d’avoir fait ta connaissance by the way, ainsi qu’à tous ceux rencontrés que je ne cite pas là, car nous avons une valise à finir lol). Un immense merci à BuzzParadise et Thierry Mugler pour ce moment magique (waaaaa, la robe étoile, oh my god oh my god ce plissage est divin, en plus ya des diamonds de partout, je suis encore hystérique), et désolé de n’avoir pu rester pour le cocktail pour cause de concert (excellent choix de traiteur by the way, j’ai encore le goût des sashimis de st jacques au pesto sur la langue)

Donc non, je n’ai pas eu le temps non plus de vous raconter ce moment d’angoisse dans le taxi me conduisant à Bercy pour le concert de Coldplay (plus vite madame, plus vite !). Une excellente surprise que ce concert bien plus électro que ce que je ne le pensait. Arrivé en pensant être déçu, ressorti les yeux plein d’étoiles (et le pantalon humide de la bière de mon voisin de derrière, sans doute trop exité).

Je n’ai pas eu le temps encore de vous raconter ma journée de mercredi dédiée au repas avec une collègue de bureau puis après-midi dans le 16eme, du coiffeur (Agnès, vous vous êtes encore surpassée), aux UV (je deviens un mini Jay), en passant par le détour obligé à l’institut de beauté (I know, I know…) pour un petit mais douloureux passage entre des mains si délicates qu’on ne pourrait imaginer procurer autant de douleur (j’exagère un peu, mais… I’m such a wuss).

Je ne vous ai pas parlé de cette soirée de dingue avec C2DB, Jenny et Brice.

Je n’ai pas eu non plus le temps de vous expliquer que depuis lundi, je sombre peu à peu dans la maladie (diagnostic : rhinopharyngite) et que ça me gave ni mon angoisse sur le fait que si nous devions partir vendredi matin pour Cancun, je n’avais absolument rien à me mettre d’adéquat pour ce genre de climat et que plus le temps passait, plus j’avais le sentiment de ne pas avoir le temps de compléter mon trousseau.

Aujourd’hui, mon shopping fut intensif et j’espère avoir tout ce qu’il me faut. Au pire, on ira enrichir quelques familles de mexicains exploités par les centres commerciaux du coin.

Mauvaise nouvelle, le verdict de la FNAC est tombé, comme mon téléphone ne m’a pas été volé avec violence mais tout simplement subtilisé adroitement sans que je ne me rende compte de rien, et bien l’assurance ne me remboursera rien, pas un centime. Ca m’apprendra à ne pas me faire violenter.

Pour la peine, ce soir, j’ai finalement craqué pour le HTC Touch Pro. J’ai 10 jours réussir à m’en sortir dans sa configuration et le tester à fond (ou autant que faire se peut lol). Pour le moment, je n’ai pas réussi à le synchroniser via ActiveSync, j’en connais un qui va être invité à passer à la maison peu de temps après notre retour héhé.

A l’heure qu’il est, le taxi est commandé pour 7h15. Nous avons rendez vous à Orly pour 8h, et départ à 11h. Nous n’arriverons à Cancun qu’après un long, un très long vol et une escale à Cuba. Cuba, récemment dévastée par Ike.

Nous n’avons pas de cyclone à l’horizon ni aucun en formation d’après le site du National Hurricane Center. C’est beaucoup plus sereins que la semaine dernière que nous abordons ce séjour.

Cancun, ça fait deux ans qu’on en parle et ça y est, c’est là… J’ai une espèce de trac, comme un gosse la veille de Noël.

L’hôtel que nous avons retenu est magnifique (normal il porte le nom d’un Prince) avec une ambiance Zen du meilleur effet pour ce dont nous avons besoin, tout en étant à deux pas de LA fête, et des découvertes culturelles qui nous émerveillent depuis l’enfance.

J’espère juste que ma peau de Nerd qui n’a pas vu le soleil depuis… (waaa tant que ça déjà ?) ne me jouera pas l’effet coup de soleil (là je vous la fait courte, vous l’aurez compris, car si je me laissais aller à mes névroses, la liste de ce que je ne nous souhaite pas est longue, trèèèèès longue).

***

Le SteppenWorld.com est donc officiellement en vacances jusqu’au 20 Septembre ^^

D’ici là, n’oubliez pas mes cadeaux d’anniversaire pour mon retour (je veux ma ceinture « H » d’Hermès et mon canapé design Pushy-Pushy lol)

Si vous voulez une carte postale -et comme je suis sympa-, vous pouvez me laisser vos coordonnées en remplissant le formulaire de « Contact », disponible en cliquant sur l’onglet en haut à gauche, ou ICI

Je resterai joignable au même numéro pour les initiés.

J’espère ne pas trop vous manquer lol
Xo Xo !

Samedi soir, soirée quasi Pushy Pushy avec CDDB, Jonathan D. et The 6l20.

Nous avons commencé sagement par un verre chez Jonathan D (miam la vodka barbapapa). Pas besoin de vous dire qu’après un passage pour récupérer mes toutes dernières affaires dans la maison familiale, un appel de ma mère et une douche m’ont mis grave à la bourre.

Ensuite, direction le ZO pour un dîner des plus agréables. Je suis content de ma sélection et du vote du public. Faudra qu’on tente le Royce bientôt aussi. On n’est plus vraiment dans le même ordre de prix mais ça a l’air super sympa.

Jusque là rien de bien méchant, nous étions clairement surexcités par autant d’anniversaires à souhaiter en une seule soirée.

Sorti du restaurant, entre une Rolls et une Maserati, nous décidons d’aller faire un tour au Tango, la « boîte à frissons ».

Comme d’habitude, on nous y accueille sèchement (voilà bien les seuls frissons) en nous disant qu’il y a « une heure et demie d’attente et vous n’êtes même pas sûr de rentrer« . Fun fun fun, dans la queue, un ex et une autre connaissance d’une vie antérieure. Après un rapide sondage, il s’avère que le videur leur a dit la même chose. Ouf, ce n’était pas juste nous.

Pris de vertige par cette queue interminable et l’attente qui était à deux doigts de nous provoquer une belle déprime, nous décidons de bouger, et quelqu’un de suggérer l’Eagle. Je ne connaissais pas autrement que parce que Guinou nous avait raconté ses soirées de folie là bas. (Guinou, dès que tu reviens d’Allemagne, faudra qu’on ait une discussion toi et moi lol)

L’ambiance était… Babylonesque (pour ceux qui connaissent Queer as Folk version US), sauf que les enchainements étaient plus qu’à chier et que la clientèle est… un délice pour l’égo.

Nous prenons le bar d’assaut en arrivant. Derrière, un type me tend un billet de 50 et me demande une bière. Je blague en lui disant que je garderai la monnaie pour le dérangement.

Arrive notre tour, je commande sa bière mais le type a disparu… Me voilà donc avec une bière et environ 43€.

Comme j’étais de bonne composition (comprenez que je ne suis pas autant une radasse qu’on pourrait le croire), je le cherche un peu et le retrouve à l’autre extrémité du bar, en train de faire la queue. Je lui donne donc sa bière et lui rend  l’intégralité de sa monnaie (mais parce que je suis un peu une radasse quand même, je lui en ai bu lun bon tiers pour l’effort de recherche, ahah).

Ouais ben j’aurai mieux faut de garder le billet et de disparaitre dans la foule.

Parce qu’après avoir pris des photos de « l’équipe » en train de se déhancher, je me souviens bien d’avoir senti  comme un grand vide dans ma poche.

Panique, mon téléphone avait disparu.

Dans ma tête, les deux premières choses à remonter à la surface furent 1/ AAARG, comment je vais faire pour appeler Jay maintenant? et 2/ Ouain mes vidéos du concert des Girls Alouuuuud (lol, on ne se refait pas)

Je regarde rapidement autour, rien. Avec le monde et les allées et venues des gens sur la piste, la cohue du bar, etc je n’ai rien senti, rien compris. Un coup il était là, un coup il n’était plus là. Hop disparu ! Du grand Garcimore. Et je vous le dis : Rien, c’est tout ce qu’on sent  (mis à part peut être ce délicieux sentiment de s’être fait baiser en beauté).

J’emprunte le mobile de 6L20 pour faire opposition sur mon numéro. Au moins ce bâtard n’aura pas le temps d’appeler un oncle en Nouvelle Zélande, de draguer sur des numéros surtaxés, ni de faire des blagues téléphoniques à l’ensemble de mon répertoire.

Je retourne sur la piste de danse, je suis over (mais OVER) énervé, un ou deux mecs me bousculent, je leur rend la pareille. C’était vraiment pas le moment de me prendre la tête.

[insérez ici un délice de vulgarité (avec un final sous Copyright Nicolas S.) offert par le SteppenWorld.com]

Sentant monter une colère qui avait plus à voir avec le vol qu’avec ce pauvre type, avant que les « sensations trop extrêmes » ne s’emparent de moi, je décide qu’il est temps de partir. Je sors donc direction le commissariat des halles. Forcément tout est éteint, rideaux descendus. C’était tellement fermé qu’il y avait limite les planches de bois sur les fenêtres. Génial. Et les clés de l’appartement étaient dans mon sac, lui même dans le coffre de la Bentley de 6L20.

De retour au club, je crois encore une vieille connaissance (c’était un peu ma soirée « je connais tout le monde »). Ancien barman à l’époque du TTBM, je le sonde à ce sujet, il se rappelle que c’était bien dosé à base d’alcools blancs. En attendant que Juju se décide (lol), j’avance petit à petit de mon côté.

Bref, je laisse mes coordonnées au patron de l’établissement afin qu’il me prévienne si par le plus grand des hasards il venait à retrouver mon mobile (c’est beau l’espoir) et je retrouve donc les autres pour un Hung up mixé bizarrement avec Gimme Gimme.

Un couple se lache et c’est la fête de l’Oral Sex sur la piste. Tape sur l’épaule, « la bouche » se relève, je l’applaudis et je dois hurler un ou deux trucs qui font que les gens autour les regardent. Honteux, ils sont partis. Ahah, au moins une bonne chose de faite, qu’ils aillent assumer leur faux côté exhib ailleurs. Si ça se trouve, c’est l’un d’eux qui m’avait détroussé.

C’est après avoir bien ondulé sur Beautiful Liar que nous nous décidons à partir. Dans son immense bonté, The 6L20 nous raccompagne chacun chez nous.

Complètement H.S, avec comme seule envie celle de me coucher, j’ai pris l’adresse du commissariat ouvert la nuit le plus proche et je suis reparti en vélib. On m’accueille avec le sourire, et on me dit que pour les vols de mobiles, il faut revenir entre 9h et 20h. Cool, merci pour le déplacement. Limite si elle m’avait pas dit « fallait appeler pour vérifier« . Grrr

Le soleil se lève, je rentrerai à pieds sous un ciel magnifique, frustré de ne pas pouvoir faire de photo.

***

Un dimanche dans le même élan. J’ai l’impression d’avoir passé un week end d’une journée. Levé à midi après environ 5h de sommeil (sans maux de tête), je découvre un mail du gérant de l’Eagle. Il l’a bien fait, c’est sympa. Malheureusement, mon téléphone n’était pas là bas.

Je change tous les mots de passe des messageries enregistrées sur le mobile, je rassemble toutes mes affaires, numéro IMEI, factures, pièce d’identité et en route.

Le dépôt de plainte a pris 5 minutes, dans une ambiance grise. La femme qui m’a reçu n’était pas aimable, et là, enfin posé à lui expliquer ce qu’il s’est passé malgré ses questions de robot, j’ai eu envie de chialer.

Ceux qui me connaissent savent que mon téléphone c’est tout pour moi. Je ne m’en sépare que pour dormir et encore. C’est limite si mes Jeans n’ont pas la trace du téléphone sur la poche lol.

Et là, ben plus rien, et avec mon mec est à des kilomètres, je me suis rarement senti aussi seul.

Pour me changer les idées, ma plainte en main, je suis allé sur les Champs Elysées prendre un bain de foule. Passage à la FNAC pour savoir comment faire marcher l’assurance, puis la boutique Orange pour acheter une Mobicarte et refaire ma carte SIM. Et puis comme notre téléphone fixe était H.S (il affichait le message « WARNING » depuis une semaine), j’en ai racheté un, sur lequel j’avais craqué il y a un ou deux mois ahah.

Si la mobicarte m’a permis de récupéré un téléphone des plus basiques (appel et sms), des erreurs techniques les ont empêché de me refaire une nouvelle SIM. Cela devrait être réglé demain midi, à l’agence à côté du bureau.

Demain soir, si tout va bien, j’attends neuf personnes à la maison pour une Cocktail Party, toujours sans la recette du TTBM. Je ne sais pas encore quoi fêter. Si, peut être le fait que j’avais eu la présence d’esprit d’enregistrer une copie de ma carte mémoire sur le PC il y  quelques jours.

En théorie, je devrai recevoir un bon d’achat à valoir sur l’achat d’un nouveau mobile à la FNAC d’ici dix jours. Dix jours c’est long. En plus, le Nokia 5800 ne sera pas sorti. Alors j’hésite, dois-je repartir sur un N82 en version Black ou opter pour le Nokia 6220 qui parait avoir les mêmes fonctionnalités en un peu moins… massif.

Pas vraiment la bonne période pour changer de mobile, surtout quand je me raisonnais pour attendre qu’un modèle vraiment sympa correspondant à mon usage ne sorte.

Dans la logique habituelle des choses, soit ça s’arrange, soit un truc super positif me tombe dessus après.
Après ce week end loose, je crois que je vais jouer à Euromillions, on ne sait jamais lol.

Voilà un petit moment que cette publicité tourne un peu partout et je ne sais pas pour vous mais moi… ELLE ME GONFLE !

Comas éthyliques, violences, accidents, abus sexuels… Oui bon ok « Shit happens » comme on dit, et pas forcément sous alcool.

A ce rythme là, on peut aussi dire que l’alcool provoque le risque de révélation à ses enfants que le père noël n’existe pas et cause dans le désordre : l’erreur sur le bulletin de vote qu’on met dans l’urne, le JT de Jean Pierre Pernaud, le mauvais goût vestimentaire, Jumper et Cloverfield, l’homosexualité, la Télé Réalité, la faim dans le Monde, le dernier album de Madonna, le réchauffement de la planète, l’extinction des dinosaures, etc etc.

Si cette publicité montre quelque chose c’est que ces petits joueurs ne devraient pas boire.

Parce qu’un shot de tequila, une bière et ce qui ressemble à une Smirnoff Ice (dont la bouteille ne se vide pas quand on y boit au goulot… Magique !) franchement, c’est pas avec ça qu’il risque de se passer grand chose.

Rien ne tient la route (c’est le cas de le dire). Même l’accroche sonne faux…

=> La connasse qui se noie dans une mer limpide alors qu’elle a pied, par exemple, elle se sera sans doute embourbée dans un vieux sac plastique. La connerie tue, avec ou sans alcool. Ou elle simule, pour attirer l’attention des surfers (parce qu’ils sont trop booooo, kikoolol XD l@che tes koms, etc).

Notez que le barman est sûrement dans la combine puisqu’il n’appelle pas les secours. (Il est relativement proche de l’eau, à même pas 5 mètres de la scène. A cette distance, il ne faut pas s’appeler Horacio Caine pour s’apercevoir qu’il voit tout).

=> Le type qui embrasse la fille trop fougueusement avant de la plaquer sur le sable, là encore, plusieurs choses à redire :

1. La fille est consentante au départ, puis à un moment, paf elle panique. Bien sûr qu’on a le droit de changer d’avis… Ici, plusieurs possibilités : elle avait oublié de se faire le maillot, le mec embrasse mal, elle percute que c’est son cousin, qu’elle préfère le faire dans un lit parce que le sable ça l’irrite, que son deuxième petit copain est là et qu’il pourrait les surprendre. Pire encore, elle a peut être oublié le « safe word« , signal d’urgence adéquat dans ce genre d’acte un peu « brut », signifiant à son partenaire qu’elle a atteint ses limites et qu’il doit interrompre l’action en cours, et la délivrer de toutes contraintes asap. A sa place, je paniquerai aussi.

2. Le type est peut être un véritable détraqué sexuel. Il y en a, mais tous les viols n’ont pas lieu sous alcool, voilà un raccourci stupide.

3. Il y a du monde autour, si viol il y a, ce n’est pas la faute de l’alcool mais plutôt celle de ces imbéciles qui regardent sans rien faire. On appelle ça de la « Non Assistance à Personne en Danger« , pas de l’Alcoolisme.

=> Deux autres types, des surfers (c’est cool les surfers), se battent. Là encore, on peut se battre sans avoir à boire / avoir bu / être saoul. Certains ont l’alcool mauvais, mais quand tu as vraiment trop bu (et je veux dire VRAIMENT vraiment trop bu), tu as du mal à garder ton équilibre et tu expériences un léger temps de latence. Exactement comme ce type à 00:24 (même si l’acteur AB Production semble jouer une entorse plus qu’un alcoolisme avancé).

Là, ils se battent trop violemment pour que ce soit dû aux « sensations trop extrêmes » (ahah, le mec qui a trouvé cette formulation est un naze). Peut être que l’un a insulté la mère de l’autre, ou qu’il lui a avoué avoir couché avec sa petite sœur qui a tout juste 18 ans. Jusqu’à preuve du contraire, Zidane n’avait pas 4 grammes quand il a mis un coup de boule à Materazzi.

Puis la musique déraille et ça s’enchaine très vite (on peut au moins leur reconnaitre que l’effet souligne parfaitement le fait que sous trop d’alcool, n’importe quoi peut arriver trop vite à n’importe qui emporté par « l’ambiance »). Le garçon qui titubait, vomit (beau jet, référence certaine aux Sorcières d’Eastwick), la fille « violée » pleure et gâche tout le mascara qu’elle ne portait pas avant. Elle a donc eu le temps de se re-maquiller avant de pleurer. Aucun lien ici avec le viol, donc. Ouf, on est rassurés. Peut être qu’elle a été larguée quand son petit copain a découvert ses chanvres (ce qui peut aussi bien expliquer pourquoi elle ne voulait plus). Si on veut vraiment mettre ça sur le dos des 2cl qu’elle a ingurgité, on dira qu’elle a probablement l’alcool triste. J’imagine déjà le message « ATTENTION, L’ALCOOL PEUT RENDRE TRISTE ». Wooo, ça fait peur… Pas bien l’alcool qui rend triste quand certaines cigarettes font rigoler. Méchant alcool, méchant !

Quant au personnage principal de la pub, le « héros », avec sa veste en jean sans manches et son chapeau, à mon avis il n’avait pas que de l’alcool dans le sang (et les mélanges, ça, ça tue). Je refuse de me prononcer à son sujet avant d’avoir les résultats toxicologiques. Sauf pour affirmer que c’est un looser, un vrai de vrai. C’est le seul qu’on ne voit pas interagir avec les autres (en bien ou en mal), j’ai comme l’impression qu’il s’est incrusté à la soirée. Mais c’est lui qui a la bouteille magique qui ne se vide pas quand on boit dedans, alors respect.

Et pas un seul « Mangez bougez, un actimel le matin et 5 fruits et légumes frais par jour« . C’est dingue !

Quant à l’accroche… Il est très étonnant que personne n’ait pensé aux risques d’effet inverse que pourrait provoquer une association de l’alcool aux « sensations extrèmes » justement de plus en plus prisées. (Kite Surf, Streetluge, Hydrospeed, Base Jump, Saut à l’élastique, etc…)

Quoi qu’il en soit, je trouve grave quand même d’annoncer en sifflotant aux « cerveaux disponibles » que l’homme est un prédateur à qui l’alcool enlève ses chaines et redonne des crocs.

Nous ne sommes pas tous des violeurs psychopathes en puissance, avec ou sans alcool.

J’imagine bien la réaction de l’opinion publique si les Fourniret avaient basé leur défense sur « les débitants de boisson sont responsables« . Idem :

« Clearstream ? Pfff, je n’ai rien fait, voyez ça avec Absolut ».

« Monica Lewinski ? Je ne vois pas de quoi vous voulez parler… Tenez voici le numéro de mon ami Johnny Walker. »

« Le 11 Septembre ? Ah ça… Une bien sombre histoire de Saké mal digéré ! »

On a tous des faiblesses et des prédispositions, l’alcool est certes dangereux pour la santé et à consommer avec modération, mais de là à dire que l’alcool crée des tueurs en série, des violeurs et des molesteurs de conjoint(e)s, le raccourci est bien (trop) facile.

Oui, l’alcool peut aggraver des troubles psychologiques latents non décelés, non suivis et/ou non traités comme il se doit. Mais il n’est pas la cause de la présence de ces dits troubles.

Dans une démarche de sensibilisation, les spots de prévention à l’alcool devraient se montrer un tant soit peu intelligents. Celui ci en particulier puisque clairement à destination des jeunes. Dommage que l’on continue à nous servir délibérément les mêmes stéréotypes, les mêmes traits grossis de manière démesurée, les mêmes caricatures de situations.

Pour être percutant vis à vis de l’alcool, il ne fallait pas nous (re)servir le même décalage, facteur de distanciation.

« L’alcool c’est mal à la plage« , c’est comme les « Martine » : une jolie fiction qui ne parle à personne !

Les seuls spots de prévention pertinents qu’il m’ait été donné de voir viennent du monde anglo-saxon.

Je voulais surtout vous en montrer un qui date de cette année et est diffusé en Angleterre. Il s’agit d’un spot qui présente deux angles de vue pour la même soirée. D’un côté, la soirée mémorable, de l’autre, la soirée à oublier. Le tout finissant sur un « The Choice is Yours » qui donne à réfléchir. Il est vraiment dommage qu’il ne soit disponible ni sur Youtube ni sur Dailymotion.

A vous de vous faire votre opinion, mais je trouve qu’avec ce spot, nous sommes encore bien loin de la qualité de ces productions anglo-saxonnes. Il faut dire que jusqu’ici, la seule prévention qui était réalisée concernait l’alcool au volant. Un tournant a été pris, on sent qu’il y a peut être moins de voilage de face qu’avant vis à vis du phénomène d’alcoolisme des jeunes. Et c’est bien de vouloir communiquer là dessus (même si clairement, la copie est à revoir).

Car on ne pourra pas toujours traiter les gens comme des enfants et les contraindre à adopter le « bon comportement » (je pense à la fin des open bars, la fin des happy hours, les études idiotes sur le fait que le volume sonore trop élevé des bars et des boites incite à la consommation, les réflexions gouvernementales sur la tolérance zéro).

A un moment ou à un autre, il faut arrêter de prendre les gens pour des demeurés et cesser de les considérer comme des enfants. Imposer les interdictions, en se disant que « les gens » seront bien forcés de s’y faire ne marchera jamais. On risque, en fait, de pousser les habitudes de consommation dans le sens inverse. Notre société a assez de recul pourtant pour connaitre les risques d’une situation de prohibition.

Fini l’infantilisation, il faut maintenant lancer une campagne qui vise la prise de conscience par le biais de spots réalistes, au message fort, avec des situations auxquelles on pourra facilement s’identifier.

Je déteste être agressé genre 50 fois par jour par ce qui ressemble plus à de la propagande que de la prévention, je déteste qu’on me dise quoi faire, quand le faire, je déteste que l’état me dicte comment me comporter dans ma vie privée, je déteste les discours moralisateurs (ne buvez pas, ne fumez pas, ne pensez pas ceci ou cela, consommez, payez vos impôts, faites des gosses, prenez le vélo au lieu de la voiture, croyez à l’invisible hausse de pouvoir d’achat, etc…)

Cependant, j’admets que nous étions (culturellement?) en retard sur le sujet et qu’il était temps que l’on s’y mette.

Espérons que le temps et l’influence de nos voisins européens plus expérimentés sur la question sauront nous apporter des spots un peu plus cohérents qui provoqueront la réflexion plutôt que les rires, huées et sifflements que nous avons eu au cinéma dimanche dernier (encore une preuve que si l’idée est bonne, elle a été mal traitée).

Si vous avez le temps, je vous invite à aller visiter ce site, exemple flagrant que l’on peut aborder les questions de prévention en étant créatif (dites que vous habitez le Royaume Uni). Au programme, une simulation très réaliste de toutes les phases d’une soirée. Vous êtes en charge du curseur qui définit si vous avez bu un peu, beaucoup, à la folie.
Édifiant sans être scabreux, comme quoi c’est possible !

En attendant, faites la fête, mais buvez de manière responsable !
Pour ma part, j’assume tout, même l’apparente ambivalence de cet article, spécialement venant de moi ^^

NEVER has a store that sells bluejeans and T-shirts more closely resembled a hookup joint.

(JAMAIS aucun magasin de fringues n’a autant ressemblé à un lieu de drague.)

Ainsi commençait cet article du New York Times à propos de la boutique Abercrombie de la 5eme avenue à NY. (Si vous lisez l’anglais, je vous le recommande chaudement)

Pour y avoir été faire un tour à Londres, c’est clair que l’enseigne flirte avec l’homo-érotisme à mort, du choix des morceaux Dance-Pouf diffusés à fond, à l’ambiance tamisée, aux couleurs ultra-bright, aux modèles. Ceux qui haranguent les passants, ceux qui les accueillent, ceux qui dansent, ceux postés en rayon. Des jeunes castés et formatés pour représenter Abercrombie & Fitch de la manière la plus « attractive » possible. Pas besoin de mannequins, quand d’autres « mannequins », vivants ceux-là, portent si bien leurs vêtements.

Et toute la journée, ils sont souriants, ils te flattent d’un ou deux « Hey Guyzzzz » ou un « Need some help guyzzzz? » assez langoureux (si ce n’est pas slightly putassier). C’en est carrément surréaliste !

Il y a du monde dans ces boutiques, venus pour se rincer l’œil, qui finissent par acheter, et qui reviennent pour acheter .. et se rincer l’œil à nouveau. Il fait chaud, l’ambiance y est humide, et le personnel les modèles gardent leur « attitude ».

Tout est fait pour qu’on s’y sente dragué.

En 3 minutes là bas, Shawn se débattait fort pour sortir, tant et si bien que le Steppen de surface a imperceptiblement fait évoluer sa démarche vers celle qu’il avait à l’époque des virées en « cruising« . Car on ne la lui fait pas à Shawn : les cabines d’essayage, à l’écart, encore plus sombres que le reste du magasin, ont des faux-airs de backrooms.

A toute heure, les « visiteurs » y forment une file d’attente compacte, cherchant certainement à pousser l’expérience jusqu’au bout. Pour ma part, j’ai trouvé que la queue débordait de trop et je n’ai pas cherché à y essayer quoi que ce soit.

Pourtant ces boiseries sombres m’appelaient. Pardon. Elles interpellaient « Shawn » d’une manière familière. (C’est pas moi, c’est Shawn !)

Je ne sais pas si le personnel est véritablement serviable sous ses faux airs aguicheurs. Anyway, on sait pertinemment qu’ils ne sont pas vraiment là pour ça (dédicace à Indra, comprenne qui pourra).

Il y a quelques jours je suis tombé sur cette série de sketches de MAD TV au sujet des boutiques Abercrombie. Tout y est tellement vrai, et j’aime beaucoup leur vision « AbercromBorderline » des modèles ^^. Vous noterez la participation d’Alanis Morissette en guest

Ça m’a beaucoup fait rire (moins Jay, mais il ne sait pas ce qui est drôle lol), donc si vous comprenez l’anglais, faites vous plaisir et n’hésitez pas à partager vos impressions vis à vis de votre « Abercrombie Experience« .

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Abercrombie vu par MAD TV

Légende urbaine ou pas, une boutique Abercrombie & Fitch devrait ouvrir ses portes au 23 av des Champs Elysées d’ici 2010. J’ignore si le concept s’exportera tel quel. J’aimerai bien, mais je ne crois pas. Vu la fréquentation des Champs Elysées…

A moins de recruter des modèles qui aient des compétences en « Street Fight », bien sûr.

Hier soir, sublime soirée rue du Cardinal Lemoine à Paris.

Oh, ce n’était pas grand chose, juste un petit cocktail au bord de la piscine de la « Cointreaupolitan Mansion« .

Rien que de tenir l’invitation dans mes mains j’ai cru que j’allais défaillir. Tellement que j’avais peur d’être un peu déçu.

Laissez moi vous dire que la soirée était à la hauteur de mes attentes, et bien plus encore.

Tout a commencé il y a une semaine environ quand un collègue de la RJT m’a cédé une invitation donné par une cliente. Il ne pouvait pas y aller et a pensé à moi. Il a du sentir mon aura Pushy Pushy, je ne vois pas d’autre explication. (Avis aux mauvaises langues du web : ce billet n’est PAS sponsorisé, merci !)

Malgré un léger stress sur le fait que l’invitation n’était pas réellement à mon nom, l’hôtesse nous a laissé entrer, Flo et moi.

Une fois laissé le superflu au vestiaire, nous avons monté un escalier en colimaçon pour découvrir une salle dont le sol était en marbre blanc. Au milieu de la pièce, un piano à queue noir, rapidement rejoint par un violoncelle, se laissait caresser quelques notes de jazz.

Derrière les musiciens, d’immenses baies vitrées laissaient pénétrer une rare luminosité agrémentée de néons roses du plus bel effet Pushy Pushy.

Dehors, la piscine, dont les abords semblaient nous appeler.

De l’extérieur, la musique légèrement étouffée donnait un côté feutré à tout cet espace. De chaque côté du jardin, d’immenses murs recouverts de lierre qui venaient compléter la luxuriante verdure.

Ça et là, des néons roses Pushy Pushy et autres boules lumineuses dans les mêmes tons. Tout, même la piscine, était super coloré. A un moment je me suis même fait la réflexion que les couleurs donnaient une étrange impression de maison de télé-réalité. (Si vous faites une émission de télé-réalité sur le Cointreaupolitan, dans cette maison, je veux en être, ya pas de soucis :p)

Plusieurs bars alimentaient des rangées de verres à cocktail que les serveurs acheminaient à l’ensemble des invités.

Les serveurs ils étaient carrément beaux, souriants, aimables. Ils faisaient des blagues, ils tenaient des comptes aussi « Un troisième Mademoiselle? Oui oui, je sais tout« .

Et surtout, SURTOUT, ils portaient eux aussi des chemises Pushy Pushy. Magnifiques chemises noires bien moulantes avec COINTREAU écrit en lettres de faux diams dans leur dos. J’adoooooooore.

Il n’y avait rien d’autre à boire que du Cointreaupolitan, cocktail super doux et un peu sucré. Forcément, on ne sentait pas l’alcool. Mais c’est un peu traitre. Quoique, excellent pour bien commencer une soirée.

Peu à peu les alentours de la piscine se remplissaient.

Des paparazzis faisaient leur office, captant l’essence des VIP. Pas nous, les vrais. Enfin les vrais… Disons qu’il y avait du People, de Carole des Colocataires (Carole tu étais ma préférée you know?), au présentateur du Morning de M6 (si par hasard tu me lis, je te le répète : on ne peut pas dire qu’on va se faire une cuite au cointreau en ayant bu deux cocktails à moins d’être un petit joueur) en passant par Thierry Frémont. Mais si, vous savez, c’est cet acteur récompensé pour son interprétation de Francis Heaulme.

Il y en avait d’autres, mais je n’ai pas retenu leurs noms.

Flo en revanche elle est super forte pour ça, elle les a tous débusqués !

On a aussi aperçu un joli défilé de poufs en tous genre dont une fausse blonde (vulgos et botoxée à mort) qui exhibait fièrement un sac à main à 8 000,00€.

Cette apparition m’a rappelé mon souhait d’appeler le service de conciergerie de ma nouvelle CB. En direct de la Cointreaupolitan Mansion, j’ai donc commandé mon catalogue de Tiffany’s. Je recevrai par la même occasion mes invitations à leurs soirées privées.

Si nous craignions la pluie, celle ci ne vint heureusement pas et nous pûmes profiter de la soirée sans aucun problème quelconque. Dommage qu’il n’y avait pas assez de soleil pour justifier de sortir mes Pushy Pushy Sunglasses.

De même, alors que nous pensions que quelqu’un tomberait dans la piscine, personne n’eut la malchance de nous apporter cette satisfaction.

Tant pis, si la piscine était d’un bleu magnifique, elle n’était guère chaude. Guère propre non plus, des espèces de touffes de poils/cheveux/whatever surnageaient par petits sacs. L’œuvre maléfique d’un chien, certainement.

Avant que la soirée ne commence à décliner, nous nous sommes retirés.

Les hôtesses toujours aussi sympathiques nous ont remis un sac contenant une bouteille de Cointreau, une carte reprenant la véritable recette du Cointreaupolitan et un Shaker d’une couleur qui laisse penser que décidément, Cointreau cherche à s’imposer comme Alcool Pushy Pushy de référence.

La recette du Cointreaupolitan (le seul, le vrai !)

Verser dans un Shaker :

• 5Cl de Cointreau
• 3Cl de Cranberry Classic Ocean Spray(tm)
• 2Cl de Jus de Citron
• Glaçons

Shaker et servir dans un verre à cocktail.

C’est super bon et ça se laisse boire aussi bien par les habitués que ceux qui ne tiennent pas l’alcool.

Je pense que maintenant que j’ai le matériel de base, je vais m’improviser barman et en faire à l’occasion de notre prochain event à la maison.

Même si je préférerai bénéficier des services de l’équipe d’hier soir, of course ^^

Si vous n’avez pas déjà cliqué sur le lien, n’hésitez pas à aller faire un tour sur le site Cointreaupolitan pour retrouver toutes les bonnes adresses où déguster votre cocktail dans l’ambiance qui aura votre préférence. (Vous y retrouverez aussi la recette, les conseils de pros, les goodies, etc…)

Il n’y a pas à dire, les agences de buzz peuvent toujours courir pour arriver au niveau des soirées organisées par les marques d’alcool. Sauf peut être en ce qui concerne BuzzParadise, mais c’est une autre histoire (et je ne dis pas ça parce que je suis le « Pushy Pushy Buzz Angel de l’été« ).

By the way guys :
L’abus d’alcool est dangereux pour la santé, consommez avec modération

Cliquer ici pour voir la vidéo.

MAD TV – Sluts And The City

Mardi soir, nous avons enfin vu Sex and The City.

Je m’attendais à être déçu mais non, j’ai adoré. Le générique d’intro est grandiose et recadre bien les personnages (pour ceux qui auraient pu les oublier depuis la fin de la série). Le mode de narration est intact et nombreux sont les clins d’oeil à la série ( »aaaaaaaaaah c’est la robe du génériiiiiiiiiiiiique !« ).

Par contre, elles se changent tellement que c’en est limite auto-parodique. En poussant (à peine) la mauvaise foi, on pourrait dire qu’elles arboraient une tenue et une coiffure différente à chaque plan, peu importe s’il s’agit de la même scène ou non. Mais si durant le même cocktail en boîte elles ont 15 robes différentes, il n’empêche que j’ai adoré !

Jusqu’à la B.O, soignée, avec d’excellents morceaux tels que Real Girl de Mutya Buena.

L’ensemble fait très comédie romantique quand même, et certaines scènes « humoristiques » sont un peu lourdes.

Elles ne sont plus aussi trash qu’avant. Elles ont vieilli et elles le résument parfaitement :

« la vingtaine c’est pour expérimenter, la trentaine c’est pour apprendre, et la quarantaine… c’est pour payer des verres »

Charlotte (Kristin Davis) est divine, Miranda (Cynthia Nixon) est botoxée à mort, Samantha (Kim Cattrall) a pris un sacré coup de vieux, Carrie (Sarah Jessica Parker) a parfois une tête de Boucherie Chevaline. Mais on s’en fout !

Attention quand même, le film comporte une scène que seuls les hommes peuvent voir !!!

Pour ceux qui ont vu le film, je parle de cette scène de la douche de « Dante ». A un moment, le « trépied » dépasse.

Toutes les personnes de sexe féminin que je connais et qui sont allé voir Sex and The City n’ont strictement rien remarqué spontanément.

Est ce que les garçons sont des pervers par nature et ont donc fait attention à ça alors que les filles s’en tamponnent?

—

J’ai été très étonné que la séance soit encore complète un jour de semaine à 20h30. L’effet « sortie » n’est donc toujours pas passé. Je me demande bien quels seront les chiffres de la première semaine…

Heureusement nous avions prévu ce cas de figure (pour une fois). Nous avions réservé et sommes arrivés 45 minutes avant. On a un peu attendu, mais rien d’ingérable.

Il faudra que l’on m’explique pourquoi les gens veulent impérativement passer devant les autres? C’est quoi, une espèce de syndrome de la file d’attente?

Pour exemple ce couple de garçons qui voulait impérativement passer devant nous.

Comme une répétition pour une queue de concert de Madonna, ils usèrent de tous les subterfuges :

1. S’incruster directement devant en contournant la queue. Approche trop directe, ils se sont fait jeter d’emblée.
2. Faire semblant de retrouver des amis. Le problème étant que lorsqu’on n’a pas d’amis devant, on se fait aussi jeter.

Au final ils ont pris la queue depuis la fin (2 ou 3 places derrière nous) et ils se sont faufilés.

On pourrait s’imaginer que la file d’attente était interminable et qu’ils avaient peur de ne pas pouvoir s’asseoir ensemble. Ben même pas. Quand ils sont arrivés, il devait y avoir 15 personnes grand max.

Je vous le redemande donc : Quel est l’intérêt de chercher à passer absolument devant 15 personnes? Vu le nombre de sièges dans la salle ils auraient forcément été bien placés !

Remarquant leur manège peu subtil, je les ai invité (de manière fort désagréable) à passer devant nous s’ils le voulaient mais que c’était vraiment stupide.

Ils m’ont jeté un regard arrogant au possible sans me répondre. Typique… (Message perso : J’ai une excellente mémoire, guys… Vos visages sont gravés à jamais !!!)

Suite à ça, ils ont passé leur temps à s’embrasser. Actually, ils ne s’embrassaient pas… Ils se dévoraient la bouche.

C’est pas au ciné qu’il auraient du aller mais à l’hôtel.

Anyway, outre les voisins qui font des allers-retours incessants aux toilettes pendant la projection, et les applaudissements en fin de film, il y a quelque chose qui m’énerve profondément au cinéma.

Je déteste les gens qui rigolent avant que les blagues ne soient faites (parce qu’ils ont lu les sous-titres trop vite).

Ce soir là malheureusement c’était un festival

Je vais systématiquement voir les films en V.O. et je n’ai jamais eu l’impression de lire. En fait, je privilégie l’écoute. Les sous-titrages n’ont pour moi qu’une importance secondaire. Ils simplifient énormément les dialogues et il y a toujours une ou deux fautes de traduction qui me hérissent le poil.

Je veux bien comprendre que tout le monde n’a pas le même niveau en anglais, mais tout le monde a pourtant bien la notion de ce qu’est une fin de phrase.

Ainsi, adapter sa vitesse de « lecture » n’est pas compliqué; ça me semble plutôt naturel.

Reminder pour ceux qui ont manqué un ou deux cours de français à l’école primaire (faites en des fiches à potasser dans les files d’attente) :

Une respiration / Une pause = Une virgule.

Une fin de phrase = un point.

Et si vous avez aussi manqué des cours de Maths, sachez que cela marche dans les deux sens.

Attention piège : parfois il y a parfois plus d’une ligne à l’écran.

Le tiret au début de chacune de ces lignes a pour but de vous signaler qu’il y a plusieurs personnes qui parlent (et accessoirement de délimiter ce qui est dit par qui) !

Si, en dépit de ces astuces, vous avez encore des problèmes à suivre un film en V.O. (et donc si vous pouffez toujours avant les blagues) c’est que vous êtes de ces « gens » avec qui je ne risque pas d’aller au ciné lol

Et vous, il y a des choses qui vous agacent au cinéma?