SteppenWorld

Noel approche (en fait, c’est quasiment demain) et comme tous les ans à la même période, les sorties s’accélèrent, tous supports confondus.

Sauf que les 3/4 des sorties récentes sont des jeux à peine finis qui ne méritent pas que l’on s’y attarde (ne me forcez pas à donner des noms, comme Need For Speed Undercover, ou Infinite Undiscovery par exemple).

Si vous êtes un inconditionnel des RPG Japonais « Classiques« , tant pis pour vous, aucune sortie ne vaut le détour* !!!

Alors plutôt que de vous ruiner avec des jeux pas finis et aussi fun qu’une file d’attente à la poste un samedi midi, et bien faites (vous) plaisir avec un jeu moins récent mais qui apporte une réelle expérience.

N’y allons pas par 4 chemins, Lost Odyssey est le produit de tout ce qu’il y a de meilleur :

• Hironobu Sakaguchi le papa des Final Fantasy à la barre,
• Takehiko Inoue, l’un des mangaka les plus en vue du moment pour le character design,
• Nobuo Uematsu signe la bande son de sa griffe et nous prouve qu’il mérite son titre de meilleur compositeur de musiques de jeux videos.

Le résultat est très immersif, très fun et très beau (même Jay, le « non-gamer » par excellence m’a fait remarquer que c’est MAGNIFIQUE !).

J’ai beaucoup attendu avant de plonger dans un jeu de rôle « classique » sur Xbox 360. Je ne voulais pas être déçu ni cautionner des productions médiocres visant à combler une niche jusqu’alors sous exploitée (et au moment de sa sortie en Février dernier, on ne peut pas dire que la 360 croulait sous le genre).

Malgré d’excellentes campagnes marketing vantant les mérites d’un certain nombre de RPG, il faut se rendre à l’évidence : aucun n’égale à ce jour la finesse de Lost Odyssey.

Ce titre est pour moi ce que doit être un “RPG Old-School” moderne.

Adulte, un poil enfantin (mais pas gamin comme peut l’être Blue Dragon), et surtout très mélancolique. Les « Rêves » (récits que vous débloquerez au fur de votre progression) sont très poignants viennent donner de la profondeur au personnage principal. C’est sûr que leur mode de narration tranche un peu, mais un jeu qui parfois vous plonge dans votre imaginaire plutôt que de vous en imposer un, n’est ce pas une réussite?

Là où l’on nous propose habituellement un groupe de héros plats (quasi insipides) et stéréotypés à mort, Lost Odyssey propose des personnages vivants, profonds, complexes, auxquels on s’attache irrémédiablement.

Leur périple est épique, grandiose, et prête parfois à sourire (clin d’œil aux disputes entre Satie et Jansen).

La Bande Son est tout bonnement magique, et renforce un ensemble cohérent, enchanteur, magnifique à la mise en scène spectaculaire d’un scénario abouti. Vraiment !

Les combats au tour par tour sont loin d’être fastidieux. Au contraire, ils sont très dynamiques, superbement mis en scène et requièrent souvent notre attention.

Chaque coup physique direct lance le système d’anneau, un peu surprenant au début mais qui vous permettra d’asséner aux hordes d’ennemis (assoiffés de notre sang) des coups plus puissants. Il suffit juste d’être attentif et d’avoir un certain sens du doigté et du timing (ouais bon c’est des espèces de Q.T.E. quoi)

Bien sûr ce joyau a quelques défauts.

Les divers chargements en tête. Pas intempestifs (les joueurs de The Last Remnant comprendront de quoi je parle), pas trop longs, mais c’est vrai qu’il y en a un certain nombre. A sa sortie, c’est exactement ce qui l’avait plombé dans les critiques.

Mais les critiques n’avaient pas dû y jouer bien longtemps et sont restés sur une mauvaise bonne impression. Il faut dire qu’il est un peu perturbant d’être lancé dans l’aventure sans transition après une superbe cinématique et d’ensuite avoir quelques chargements ici et là. La NXE : New Xbox Experience (voir à ce sujet l’excellent article de Sephiraph) a heureusement apporté une grande innovation dans la possibilité de passer les jeux directement sur le disque dur de la console et atténuer l’effet « chargement« .

En gros, avec un an de recul et après avoir pratiqué les autres jeux du genre, on peut qualifier ces chargements de carrément corrects.

Il faudra aussi mettre de côté la caméra semi-statique (je n’y suis plus habitué et ça m’a dérouté au début) ainsi que le manque de précision de certain déplacements où les personnages semblent “glisser” plus que marcher. Un déplacement digne des Final Fantasy et donc guère dépaysant. Mais la caméra statique reste un beau gâchis dans un univers aussi beau. : vous ne pouvez pas tourner autour de votre personnage ou l’orienter à loisir, juste décaler un peu son orientation ponctuellement et zoomer sur quelques zones

Que ce soit clair, l’aventure, l’ambiance et le plaisir de jouer occultent totalement ces légers « désagréments« .

Il faut savoir à ce sujet que la critique qui avait descendu Lost Odyssey en flèche à sa sortie a légèrement changé son fusil d’épaule depuis la sortie de The Last Remnant où quoi qu’on fasse, il y a un chargement pour tout : une porte, un combat, un déplacement, etc… Et pas des petits chargements, loin de là. Quant aux textures qui mettent trois secondes à s’afficher, c’est limite.  Et ne parlons pas du déplacement du personnage. Très étrange. Il a l’air de courir plus vite que ce que défile le décor. Et encore, avec une démarche qui lui donne l’air d’un handicapé. De même pour ses dents de devant bien trop longues. J’arrête là, j’aborderai plus en détail la question de The Last Remnant une prochaine fois.

Bref, tout ça pour dire que le RPG qui s’impose en cette fin d’année, est un RPG sorti en début d’année. Oui c’est très étrange, mais c’est carrément justifié.

Si vous devez craquer, n’hésitez plus : c’est Lost Odyssey qu’il vous faut !

J’ai d’ailleurs vraiment hâte de retourner y jouer et ne peux que vous recommander d’en faire de même.

Alors que Noël approche, face à deux ou trois énormités, je me sens investi d’une mission.

Celle de protéger ces pauvres consommateurs que vous êtes de ces enseignes prêtes à toutes les bassesses pour récolter vos billets violets, oranges, verts, jaunes et bleus.

Après la révoltante affaire du racisme,
Après la scandaleuse Arnaque du SAV (en partenariat avec Archos) :
La FNAC sombre dans la vente mensongère !!!
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Moi, Steppen, blogger d’investigation, j’ai bravé tous les dangers pour vous apporter la suite exclusive de mon dossier continu.

Comme vous le savez certainement, je me suis fait voler mon N82 et j’ai désormais un HTC Touch Pro. Sauf que si ce téléphone est très bien et propose quelques fonctionnalités sympas, il ne correspond pas tout à fait à ce que je peux avoir envie de faire avec un téléphone. Comprenez que le Push Mail et un clavier azerty de qualité n’arrivent plus à faire taire mon besoin d’un Photophone.

Bref, hier soir, je flânais dans les rayons mobiles de la FNAC des Champs Elysées et je tombe sur le HTC Touch HD. Hourrah, me dis-je, ils en ont reçu alors que la semaine dernière ils m’avaient annoncé qu’ils ne l’auraient pas avant mi-décembre. Je m’empare donc de l’exemplaire de démo que je détaille sous toutes les coutures en dépit de l’antivol qui défigure tout.

Première impression : « Waaa, il est bien plus fin que ce que les photos sur le web pouvaient laisser penser, j’ai bien fait d’attendre de le voir en vrai, je vais peut être l’acheter finalement« .

Un vendeur me saute dessus avec son air de « je peux vous aider?« .

Nous commençons alors à discuter, et il se frotte les mains rien qu’à l’idée de réaliser une vente.

J’aborde alors la partie « Photo« . Je lui pose quelques questions auxquelles il fait semblant de pouvoir répondre quand il surenchérit avec une évidence :

« En plus, il a un flash, et les téléphones avec flash, c’est beaucoup mieux que ceux qui ne l’ont pas » (ndlr : surtout dans le noir)

J’ai failli en tomber à la renverse.

Parce que JAMAIS, non JAMAIS le HTC Touch HD n’a été équipé d’un Flash.

Je lui demande s’il en est bien sûr, car cela ne correspond pas à ce que j’en avais lu sur le web. Il acquiesce en me montrant, pour preuve, la pancarte à côté du modèle d’exposition qui dit :

« Photo 5 Mpixels + Flash »

La coque arrière ayant été arrachée au profit de l’antivol habituel, je n’ai pu le confronter sur place.

Par acquis de conscience, je suis allé vérifier une nouvelle fois la fiche des specs sur le site du constructeur. J’ai même parcouru en long et en large des galeries photos de l’appareil.

Je vous laisse deviner si oui ou non le HTC Touch HD possède réellement un Flash…

Le pire, c’est que le site internet et les divers catalogues de la FNAC sont pourtant bien en rapport avec la réalité :

NON, IL N’Y A PAS DE FLASH SUR LE HTC TOUCH HD !!!

Il faudra donc que l’on m’explique pourquoi les descriptifs sur le point de vente racontent n’importe quoi et pourquoi les vendeurs soit-disant « experts » sur leur rayon sont infoutus de connaitre leurs produits…

Parce que là, il y a (encore) un énorme problème…

Qu’une coquille s’échappe en reprenant un vieux modèle de descriptif à la limite j’accepte (c’est limite mais j’accepte).

Le vendeur, lui, n’a aucune excuse puisque je lui ai bien précisé que j’avais regardé sur le web avant et que l’info était différente. Or au lieu de percuter, il a insisté. C’est impardonnable !

N’y a-t-il que moi à être outré qu’un « spécialiste » utilise en argument de vente une spécificité que l’appareil n’a pas ?

N’y a-t-il que moi à être outré qu’un « spécialiste » persiste à ignorer cette erreur flagrante quand ma perche était immense ?

Au final, le vendeur m’a tenu la jambe 20 minutes pour rien car ils ne l’avaient plus en stock. Pour couronner le tout, bien qu’il ait pu m’indiquer qu’ils en avaient 193 en Centrale d’Achat et quelques uns « ici et là« , il s’est montré incapable de me dire où exactement. Alors qu’il avait lui même proposé de le faire ! A la place, il m’a montré des nombres sur son écran, mais n’a pas pu me déchiffrer les codes internes désignant les différentes FNAC Parisiennes.

« Tant qu’on n’a pas touché le fond, on creuse » semble être leur nouvelle devise…

Un peu déçu de ne pas avoir eu mon téléphone (de toutes façons, il est 100€ moins cher chez Rue du Commerce, mais sans flash ahah), alors que je tournais les talons, j’ai appris que la FNAC se lançait maintenant dans la fabrication de mobiles inédits que même les constructeurs ne proposent pas (genre « Pimp my Phone ») :

Client la cinquantaine profil cadre évadé de son centre d’affaire : « Bonjour, vous savez comment marche l’iPhone ? »

Vendeur : « Bien sûr, c’est lequel, celui avec ou sans stylet? »

Client, sûr de lui : « Il n’y a pas de stylet sur l’iPhone, mais c’est pas grave… »

Vendeur, outré : « Ah si Monsieur, je suis vendeur en téléphonie alors je sais quand même qu’il y a des iPhone qu’on utilise avec le stylet et d’autres qu’on utilise avec le doigt ! »

J’aurai bien voulu voir sa tête si le client l’avait mis au défi de lui présenter un de ces fameux « iPhone avec stylet. »

Si l’iPhone était « révolutionnaire » (bien que ce soit de la merde, je n’oublie pas mon combat quotidien), c’est justement parce qu’il est optimisé pour une utilisation à la pointe des doigts et qu’il ne proposait PAS de stylet !!!

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L’incompétence crasse du personnel sensé informer la clientèle est une nouvelle fois (tristement) prouvée. Je me demande si elle vient d’un manque de formation ou simplement d’un manque d’intérêt.

D’un côté comme de l’autre, je trouve que cela fait beaucoup pour une seule et même journée.

Combien d’idioties du même genre doivent se raconter à des gens crédules dans les kilomètres de rayons de toutes les FNAC ?

Rien que d’y penser, ça me révolte.

En ces périodes de pré-Noël, il est carrément inadmissible de tromper ainsi la clientèle sur toute la ligne !

Alors surtout, avant de craquer après conseil d’un vendeur en magasin, pensez à aller vérifier par vous même les informations qu’on vous aura donné. Elles seront probablement fausses.

Maintenant, sortez un stylo et recopiez 100 fois :
« Merci Steppen, grâce à toi, je ne me ferai pas avoir ! »

Voilà une semaine et demie maintenant que nous sommes rentrés du week end de « Noël en famille » chez mes grands parents.

Une semaine et demie, c’est à peu près le temps qu’il m’a fallu pour m’en remettre lol

Pas de mes émotions non, plutôt du côté over-pantagru-gargantu-gastronomesque de la chose.

Trop heureux de nous savoir tous chez eux, ils ont fait à manger pour dix personnes sur quinze jours, sauf qu’un week end c’est deux jours et que nous n’étions que six.

C’était un peu comme si mes grands parents avaient décidé de se lancer dans la production de foie gras d’humain, et qu’ils testaient leur technique sur nous.

Mis à part cela, tout s’est très bien passé, ma mère n’est pas venue avec son compagnon et nous n’avons pas eu à le supporter. Il a appelé, bien sûr, mais très peu, bref nous avons pu profiter de la cheminée en toute quiétude. Spécialement parce que la loose des virements qui sont débités mais crédités nulle part s’est réglée le Samedi matin (l’erreur venait bien de la BNP dont un serveur était tombé en rade et a juste « rien fait » des ordres de virement)

Ah, la cheminée quand même, quel pied !

Car en ce moment, on ne peut pas vraiment dire qu’il fait très chaud, right?

A la RJT, par exemple, ils ont décidé qu’il n’était pas encore nécessaire de mettre le chauffage. Nous sommes donc tributaires de cet éclairage qui habituellement nous fait mettre la clim.

Les plus malins (ou les plus frileux?) ont ramené leurs chauffages d’appoint.

Moi, je rêve d’un bureau avec cheminée où le crépitement du bois ne serait ponctué que par les sonneries du téléphone.

Hmmmmm, rien que d’y penser j’y suis.

On la sent bien la douce montée vers Noël, le vrai. Ce sont ces derniers instants, avant le matraquage médiatique qui sont un pur bonheur. Quand il commence à faire très froid. Quand on commence à se sentir légèrement fébrile et excité par les fêtes à venir.

Cette année, il faudra que je pense à ne pas faire comme l’an dernier. A savoir m’y prendre plus tôt qu’à la dernière minute pour faire mes achats.

Girls Aloud – See the day

Contrairement à l’an dernier, je suis résolu (et le Noel anticipé en famille m’a aidé à me mettre dans le bain). Mon choix est déjà arrêté et quasi budgeté. Il ne me reste plus qu’à passer en boutique (on ne m’aura plus sur les commandes à distance), et à trouver un endroit pour tout cacher en attendant. Cette dernière partie n’étant évidemment pas la plus aisée. Comme quoi s’y prendre a l’avance a aussi des inconvénients.

Mais le pire de tous est que je déteste attendre quand je fais un cadeau. Souvent, à ce titre, je compense avec de petits cadeaux substituts qui arrivent (bien) avant Noël.

Et puis tous les ans, je me trahis un peu et je me rattrape en brouillant les pistes. Tant et si bien que les 3/4 du temps je suis contraint d’avouer quel est mon cadeau principal, car la personne à qui il s’adresse est sur le point de s’acheter la même chose.

Cette année, c’est décidé, j’y arriverai !

Il faudra que je sois (un peu) méthodique, mais c’est bien parti.

2008 sera parfait !

Tout a commencé avec une idée très sympa de Peio.

Prenez plein de bloggers, demandez leur de préparer un petit paquet contenant quelque chose de typique de votre région, faites un tirage au sort pour déterminer qui est le Lutin de qui, et voilà, Le Nawel des blogueurs était né.

Il y a quelques jours donc, j’ai reçu un énooooorme colis de la part de Bassklar.

Curieux et impatient, j’ai ouvert le colis postal à coup de cutter pour découvrir un joli paquet cadeau aux couleurs de la Seine St Denis.

Une petite note très sympathique l’accompagnait :

Steppen,

Voici 3/4 cochonneries Made in 93…

Bonjour le défi « Typique de votre Région » pour la Seine Saint Denis.

Là, pour le coup, c’est tout estampillé 93 et aucune trace de voiture brûlée ou autre, car j’aime mon département et en suis fier !

JOYEUX NOEL !

Bassklar

Et bien waow, il n’avait pas menti. Au programme, poster, cartes postales, sac, tour de cou, stylo, autocollant et même un numéro de l’Humanité qui appelait à être lu (mais pas dans les écoles… Ok celle là était facile :p).

Tout était bien estampillé 93, coupe du monde de rugby, mais mon coup de coeur va aux cartes postales avec des paroles de jeunes du 93. Le but est clair, mettre un visage sur ces jeunes et casser les légendes urbaines. Je n’ai pas toujours vécu derrière les oeillères parisiennes qui veulent que le monde tourne à Mad Max une fois passé le périf, et le message est plutôt efficace.

Une bonne idée que ces cartes postales, je crois que j’en enverrai certainement quelques unes un de ces 4.

Une nouvelle fois, merci à Bassklar pour ce cadeau et à Peio pour l’initiative.

S’il te vient l’idée de recommencer l’an prochain, je serai de la partie

Dans l’année, la grande période propice à regarder des comédies romantiques au ciné ou en beauDVD oscille entre Septembre et Mai. (Les mois restants sont considérés comme estivaux et sont ainsi réservés aux bon gros films d’action)

Dans cette période, il y a plusieurs « moments » particuliers manifestement dédiés. J’en vois deux là comme ça : La St Valentin et Noël. Il y a aussi les périodes post rupture et les moments de déprime pour une trop longue période de célibat, mais ca peut frapper n’importe quand et ça supplante donc toutes les règles établies (quoique, je ne me suis jamais fait larguer entre Juin et Août, c’est sans doute la raison pour laquelle aucune bonne comédie romantique ne sort jamais à ces moments là)

Mais revenons à nos moutons; ou plutôt à nos oreillers bien moelleux et nos paquets de kleenex (mauvais choix le kleenex ca fait penser à autre chose… bande de pervers!).

Ca tombe bien que la période propice aux comédies romantiques soit à Noël, car on est justement à Noël ! (Oui, Noël c’est passé, mais c’est pareil :p)

Dimanche dernier, en revenant du ciné (Je suis une Légende, voir la critique de Pascale à ce sujet), il nous est arrivé un truc marrant qui a débloqué mon imagination.

Nous avions pris place dans le métro à St Lazare lorsque le conducteur fit une annonce :

« Ce message s’adresse aux demoiselles assises au salon dans le 3eme wagon, merci de vous présenter au machiniste pour remplir quelques formalités »

Etrange, mais le message étant sobre, pourquoi pas.

Quelques secondes plus tard, second message, d’une voix un peu hésitante :

« Oui en fait je voulais juste dire à la demoiselle avec une frange, accompagnée par ses deux copines dans le 3eme wagon, vous êtes très mignonne. Alors si vous voulez passer euh me voir, passez par la cabine du machiniste »

Suivi de près par :

« Ben euh franchement, si vous allez en soirée vous allez faire un malheur, vous êtes vraiment jolie alors euuuh si vous voulez, venez me voir dans la cabine »

Ca y est, mon esprit s’envole, je vois déjà le tableau.

Elle jeune business woman réglée comme une horloge prenant son train ou son métro tous les jours à la même heure.

Lui machiniste tombé amoureux de cette femme sur le quai, finissant par s’arranger pour être aux commandes quand elle sera là.

Il la croise, il suit sa vie. Poussé par ses amis, il se décide à prendre un jour de congé, acheter un super costume et va l’aborder sur le quai (genre cadre au sourire colgate). Blabla, ca recommence plusieurs jours et il finit par l’inviter à sortir.

Il lui fait passer de folles nuits mais ne lui dit pas qui il est. Il se fait passer pour quelqu’un d’autre, avec de beaux costumes et des restos qui coutent la moitié de son salaire. Monsieur esquive habilement toutes ses questions relatives à sa vie ou invente des trucs énormes.

Une nuit, il loue une chambre d’un hotel luxueux. Telle une Cendrillon moderne, le lendemain matin, il quitte doucement l’hotel pour aller travailler (ben oui, il doit se lever tôt pour gagner de l’argent pour sa poule de luxe). Elle se réveille seule et dubitative. Chaque fois qu’ils se voient, c’est là et chaque fois il disparait au petit matin. Elle a peur qu’il ne le trompe ou qu’il ne mène une double vie.

Elle est rassurée quand il accepte son invitation à passer Noël dans sa famille. Lui, il est mal à l’aise car la mère lui pose plein de questions sur leur relation, sur sa vie personnelle, et lui fait un sermont sur l’honnêteté, ciment de toutes les relations (blablabla, morale amoureuse typique). C’est dur pour lui car son beau-père préfère jouer au train électrique à la cave plutôt que d’être sociable avec l’image du beau-fils parfait qu’il déteste. En plus le père il vote très à gauche et il aime pas les gens qui montrent trop qu’ils ont une bonne situation et qui invitent trop sa fille dans des endroits trop chics, « sans cachet », « sans âme » (Blabla, seconde moralité, sois toi même l’amour n’a pas besoin d ‘artifices)

Sauf qu’un jour, il la voit accompagnée de son frère (absent au réveillon pour cause d’avion bloqué suite à des trop fortes chutes de neiges à Berlin) ou d’un ami quelconque. Il se méprend sur le lien qui les unit, il croit qu’elle le trompe et décide de couper court à cette mascarade. Il cesse de répondre à ses appels, il ne la voit plus.

Ils dépriment tous les deux chacun de leur côté, lui dans son métro, elle avec ses copines. Elle ère telle une âme en peine dans les lieux où il l’avait emmené, espérant le revoir.

Lui continue de la voir tous les matin, certaines fois elle est encore accompagnée de cet individu et ca lui fait l’effet d’un coup de poignard dans le coeur. C’est là qu’il décide de demander à travailler sur une autre ligne, ou de changer ses horaires afin de faire une croix définitive sur cette histoire.

Il ne voit pas qu’elle va aussi mal que lui et qu’elle le cherche sur le quai, comme pour le jour de leur première rencontre.

Et puis un jour, elle est avec ses copines dans un bar et elle le voit passer devant la vitrine. Il n’a pas le même « look » qu’avant (il fait plutot négligé en fait) mais elle s’en fiche, elle lui court après comme une folle. Elle le rattrape, il cède, il fond, il lui avoue tout, elle lui dit « je m’en fous ».

Baiser de cinéma.

Comme il est sur le chemin du travail, il l’emmène dans sa cabine et ils passent des messages idiots à l’attention des usagers. Il l’emmène chez lui, ils font l’amour comme des bêtes et hop ellipse, le Noël d’après, ils jouent tous ensemble au train électrique avec beau-papa et belle-maman. Belle maman blague sur un petit fils, là le couple s’échange un regard complice, Madame regarde son ventre, le caresse et tout est bien qui finit bien.

Oui je suis « nuts » mais c’est la faute à Noël… Tout ça me donnerait presque envie de rererevoir How to lose a guy in ten days