Samedi soir, soirée quasi Pushy Pushy avec CDDB, Jonathan D. et The 6l20.

Nous avons commencé sagement par un verre chez Jonathan D (miam la vodka barbapapa). Pas besoin de vous dire qu’après un passage pour récupérer mes toutes dernières affaires dans la maison familiale, un appel de ma mère et une douche m’ont mis grave à la bourre.

Ensuite, direction le ZO pour un dîner des plus agréables. Je suis content de ma sélection et du vote du public. Faudra qu’on tente le Royce bientôt aussi. On n’est plus vraiment dans le même ordre de prix mais ça a l’air super sympa.

Jusque là rien de bien méchant, nous étions clairement surexcités par autant d’anniversaires à souhaiter en une seule soirée.

Sorti du restaurant, entre une Rolls et une Maserati, nous décidons d’aller faire un tour au Tango, la « boîte à frissons ».

Comme d’habitude, on nous y accueille sèchement (voilà bien les seuls frissons) en nous disant qu’il y a « une heure et demie d’attente et vous n’êtes même pas sûr de rentrer« . Fun fun fun, dans la queue, un ex et une autre connaissance d’une vie antérieure. Après un rapide sondage, il s’avère que le videur leur a dit la même chose. Ouf, ce n’était pas juste nous.

Pris de vertige par cette queue interminable et l’attente qui était à deux doigts de nous provoquer une belle déprime, nous décidons de bouger, et quelqu’un de suggérer l’Eagle. Je ne connaissais pas autrement que parce que Guinou nous avait raconté ses soirées de folie là bas. (Guinou, dès que tu reviens d’Allemagne, faudra qu’on ait une discussion toi et moi lol)

L’ambiance était… Babylonesque (pour ceux qui connaissent Queer as Folk version US), sauf que les enchainements étaient plus qu’à chier et que la clientèle est… un délice pour l’égo.

Nous prenons le bar d’assaut en arrivant. Derrière, un type me tend un billet de 50 et me demande une bière. Je blague en lui disant que je garderai la monnaie pour le dérangement.

Arrive notre tour, je commande sa bière mais le type a disparu… Me voilà donc avec une bière et environ 43€.

Comme j’étais de bonne composition (comprenez que je ne suis pas autant une radasse qu’on pourrait le croire), je le cherche un peu et le retrouve à l’autre extrémité du bar, en train de faire la queue. Je lui donne donc sa bière et lui rend  l’intégralité de sa monnaie (mais parce que je suis un peu une radasse quand même, je lui en ai bu lun bon tiers pour l’effort de recherche, ahah).

Ouais ben j’aurai mieux faut de garder le billet et de disparaitre dans la foule.

Parce qu’après avoir pris des photos de « l’équipe » en train de se déhancher, je me souviens bien d’avoir senti  comme un grand vide dans ma poche.

Panique, mon téléphone avait disparu.

Dans ma tête, les deux premières choses à remonter à la surface furent 1/ AAARG, comment je vais faire pour appeler Jay maintenant? et 2/ Ouain mes vidéos du concert des Girls Alouuuuud (lol, on ne se refait pas)

Je regarde rapidement autour, rien. Avec le monde et les allées et venues des gens sur la piste, la cohue du bar, etc je n’ai rien senti, rien compris. Un coup il était là, un coup il n’était plus là. Hop disparu ! Du grand Garcimore. Et je vous le dis : Rien, c’est tout ce qu’on sent  (mis à part peut être ce délicieux sentiment de s’être fait baiser en beauté).

J’emprunte le mobile de 6L20 pour faire opposition sur mon numéro. Au moins ce bâtard n’aura pas le temps d’appeler un oncle en Nouvelle Zélande, de draguer sur des numéros surtaxés, ni de faire des blagues téléphoniques à l’ensemble de mon répertoire.

Je retourne sur la piste de danse, je suis over (mais OVER) énervé, un ou deux mecs me bousculent, je leur rend la pareille. C’était vraiment pas le moment de me prendre la tête.

[insérez ici un délice de vulgarité (avec un final sous Copyright Nicolas S.) offert par le SteppenWorld.com]

Sentant monter une colère qui avait plus à voir avec le vol qu’avec ce pauvre type, avant que les « sensations trop extrêmes » ne s’emparent de moi, je décide qu’il est temps de partir. Je sors donc direction le commissariat des halles. Forcément tout est éteint, rideaux descendus. C’était tellement fermé qu’il y avait limite les planches de bois sur les fenêtres. Génial. Et les clés de l’appartement étaient dans mon sac, lui même dans le coffre de la Bentley de 6L20.

De retour au club, je crois encore une vieille connaissance (c’était un peu ma soirée « je connais tout le monde »). Ancien barman à l’époque du TTBM, je le sonde à ce sujet, il se rappelle que c’était bien dosé à base d’alcools blancs. En attendant que Juju se décide (lol), j’avance petit à petit de mon côté.

Bref, je laisse mes coordonnées au patron de l’établissement afin qu’il me prévienne si par le plus grand des hasards il venait à retrouver mon mobile (c’est beau l’espoir) et je retrouve donc les autres pour un Hung up mixé bizarrement avec Gimme Gimme.

Un couple se lache et c’est la fête de l’Oral Sex sur la piste. Tape sur l’épaule, « la bouche » se relève, je l’applaudis et je dois hurler un ou deux trucs qui font que les gens autour les regardent. Honteux, ils sont partis. Ahah, au moins une bonne chose de faite, qu’ils aillent assumer leur faux côté exhib ailleurs. Si ça se trouve, c’est l’un d’eux qui m’avait détroussé.

C’est après avoir bien ondulé sur Beautiful Liar que nous nous décidons à partir. Dans son immense bonté, The 6L20 nous raccompagne chacun chez nous.

Complètement H.S, avec comme seule envie celle de me coucher, j’ai pris l’adresse du commissariat ouvert la nuit le plus proche et je suis reparti en vélib. On m’accueille avec le sourire, et on me dit que pour les vols de mobiles, il faut revenir entre 9h et 20h. Cool, merci pour le déplacement. Limite si elle m’avait pas dit « fallait appeler pour vérifier« . Grrr

Le soleil se lève, je rentrerai à pieds sous un ciel magnifique, frustré de ne pas pouvoir faire de photo.

***

Un dimanche dans le même élan. J’ai l’impression d’avoir passé un week end d’une journée. Levé à midi après environ 5h de sommeil (sans maux de tête), je découvre un mail du gérant de l’Eagle. Il l’a bien fait, c’est sympa. Malheureusement, mon téléphone n’était pas là bas.

Je change tous les mots de passe des messageries enregistrées sur le mobile, je rassemble toutes mes affaires, numéro IMEI, factures, pièce d’identité et en route.

Le dépôt de plainte a pris 5 minutes, dans une ambiance grise. La femme qui m’a reçu n’était pas aimable, et là, enfin posé à lui expliquer ce qu’il s’est passé malgré ses questions de robot, j’ai eu envie de chialer.

Ceux qui me connaissent savent que mon téléphone c’est tout pour moi. Je ne m’en sépare que pour dormir et encore. C’est limite si mes Jeans n’ont pas la trace du téléphone sur la poche lol.

Et là, ben plus rien, et avec mon mec est à des kilomètres, je me suis rarement senti aussi seul.

Pour me changer les idées, ma plainte en main, je suis allé sur les Champs Elysées prendre un bain de foule. Passage à la FNAC pour savoir comment faire marcher l’assurance, puis la boutique Orange pour acheter une Mobicarte et refaire ma carte SIM. Et puis comme notre téléphone fixe était H.S (il affichait le message « WARNING » depuis une semaine), j’en ai racheté un, sur lequel j’avais craqué il y a un ou deux mois ahah.

Si la mobicarte m’a permis de récupéré un téléphone des plus basiques (appel et sms), des erreurs techniques les ont empêché de me refaire une nouvelle SIM. Cela devrait être réglé demain midi, à l’agence à côté du bureau.

Demain soir, si tout va bien, j’attends neuf personnes à la maison pour une Cocktail Party, toujours sans la recette du TTBM. Je ne sais pas encore quoi fêter. Si, peut être le fait que j’avais eu la présence d’esprit d’enregistrer une copie de ma carte mémoire sur le PC il y  quelques jours.

En théorie, je devrai recevoir un bon d’achat à valoir sur l’achat d’un nouveau mobile à la FNAC d’ici dix jours. Dix jours c’est long. En plus, le Nokia 5800 ne sera pas sorti. Alors j’hésite, dois-je repartir sur un N82 en version Black ou opter pour le Nokia 6220 qui parait avoir les mêmes fonctionnalités en un peu moins… massif.

Pas vraiment la bonne période pour changer de mobile, surtout quand je me raisonnais pour attendre qu’un modèle vraiment sympa correspondant à mon usage ne sorte.

Dans la logique habituelle des choses, soit ça s’arrange, soit un truc super positif me tombe dessus après.
Après ce week end loose, je crois que je vais jouer à Euromillions, on ne sait jamais lol.

Dimanche dernier fut ce que je qualifierai de Dimanche noir.

Réveil en douceur après la soirée sur le River’s King, nous nous préparions tranquillement à aller dîner chez la cousine de Jay. Celle ci a dans la tête de faire de moi le parrain de son fils à venir, et il fallait attester sur pièce de son énoooorme ventre. Elle a déjà arrêté son choix sur un prénom (que je trouve moche). Le pauvre gamin devra subir un nombre incalculable de blagues en rapport avec une chanson paillarde que je vous épargne.

De toutes façons, cet article n’a pas pour vocation de vous raconter qu’on a attendu 40minutes un train à la Gare St Lazare (en pleine fournaise), que je trouve choquant qu’une femme enceinte continue de fumer pendant sa grossesse, ni que son appartement fleure l’urine de chien, ou encore que même si elle vit en banlieue de Paris, on se croirait en Province et que tout y est définitivement trop calme pour moi. Cet article n’a pas non plus vocation à dire que je les trouve trop simples son futur mari et elle, ni que je ne suis pas emballé pour être le parrain d’un gosse qui verra le jour accro au tabac avec un prénom pourri.

Comme vous pourrez le constater, la soirée fut riche en auto-prise de conscience de mon « parisianisme » aigu.

Mais passons, ce Dimanche, bien avant tout ça, j’ai vécu un drame. Quelque chose de terrible, d’affreux, d’horrible !

Tout a commencé alors que j’étais dans la salle de bains, baigné, as usual, par un savant fond sonore (émanant de mon mobile, ce cher Nokia N82, alors raccordé à une prise par son chargeur) à base d’un mélange de September et des Girls Aloud, avec deux ou trois « passage en boucle » de Discobitch (que j’en profite pour vous faire découvrir… xo xo à Jay pour cette découverte… So Décadent !).

En sortant de ma douche, j’ai ramassé un ou deux polos qui trainaient pour les jeter avec le reste des vêtements en attente de la prochaine machine. J’aurai pu faire ça avant, mais non, je suis comme ça…

Sauf que, je ne vous l’ai pas dit, la prise se trouve AU DESSUS du panier à linge sale.

Mon tout dernier polo Vicomte Arthur (acheté à l’occasion d’un détour par St Malo, lors de notre dernier trip à Rennes) s’est fracassé sur le cordon, et le téléphone est tombé… dans la bassine d’eau où trempaient des articles en attente d’une première utilisation.

Plouf, plus de musique, le téléphone totalement immergé. AAAAAAAAAARG !!!

Je tire le câble du chargeur immédiatement afin d’extraire le mobile de ce bain d’eau et de savon. Il est toujours allumé, sauf qu’il me demande de valider si le kit mains libre est bien branché (ou un truc du genre). Je débranche le chargeur et j’essaie de relancer la musique (allez donc savoir ce qu’il m’est passé par la tête à ce moment là)., mais forcément ça marche pas. Le flash devient cinglé. Flash ! Flash ! Flash !  Oops… J’éteins donc le mobile et j’arrache immédiatement carte mémoire, batterie, carte sim pour constater les dégâts.

L’intérieur du mobile n’a pas l’air humide, à l’exception de quelques gouttes sur la batterie (versant externe).

Il n’y a, à priori, pas d’eau sous l’écran, mais ouvrant le cache de l’appareil photo, je réalise qu’il y a bien de l’eau sur l’APN.  Quand je la sèche et que je ferme puis ouvre le cache, de l’eau réapparait. Il y en a donc bien à l’intérieur. Pas bien difficile avec une prise Jack sur le dessus, un port mini USB sur la tranche, sans compter les orifices prévus pour l’écoute et les hauts-parleurs. Rectification deux secondes après, il y a clairement un peu d’eau et de buée sous l’écran

J’enveloppe le téléphone dans une serviette éponge, absorbant toute l’eau des surfaces externes, puis je sèche  délicatement tout ce que j’ai pu démonter (donc pas grand chose), avant d’abandonne le mobile, sur  la même serviette, dans ma chambre. (Il y fait chaud, donc…)

J’étais vert de rage, surtout que j’avais ENFIN trouvé la sonnerie ultime pour la réception de vos sms (futile, mais indispensable).

En rentrant le soir, pas de trace de buée ni d’eau sous l’écran. Je tente de rallumer le téléphone. Celui-ci se met bien sous tension, le système d’exploitation interne me demande mon code PIN, jusque là tout va bien, je respire. Sauf qu’ensuite, appuyer sur n’importe quelle touche le faisait redémarrer. Pas glop du tout…

Et moi qui n’avait pas fait de sauvegarde depuis siiiii longtemps, j’étais super jouasse d’avoir perdu toutes vos coordonnées (enregistrer ses contacts sur la SIM c’est has been, ce truc n’est toujours pas pensé pour un usage moderne).

Maintenant que Jay a son Iphone 3G, il m’a aimablement cédé son précédent modèle, un LG Viewty. L’horreur !

Ce truc est lent, et je n’ai à ce jour toujours pas pu récupérer mes mails avec…

Bien dégouté, alors que je commençais à chercher un moyen pour me faire rembourser mon appareil (vivent les assurances), je refais une tentative. Là, le Nokia se lance à la perfection. Je navigue dans les menus, il ne redémarre pas. J’en profite pour faire une sauvegarde du mobile sur la carte mémoire. Tout se passe à la perfection.

Petit à petit je teste les fonctions, tout à l’air de fonctionner comme si rien ne s’était passé. Je relève mes mails, je prends des photos, les menus se déroulent, le téléphone semble stable. Seule une touche, celle d’accès rapide au menu multimédias, mon raccourci indispensable, ne fonctionne pas.

Après avoir passé un lundi à déprimer à moitié, ma soirée venait de s’illuminer.

Le lendemain, sans aucune raison, la touche en question est revenue à la normale.

Je considère le téléphone encore en rôdage pour une petite semaine, mais à priori, cette catastrophe n’a pas eu d’incidence. Ni sur la capacité de batterie, ni sur les fonctionnalités du téléphone. Les haut-parleurs fonctionnent parfaitement, l’écouteur du combiné également. Je suis ravi.

Nokia ils assurent grave, leurs téléphones sont soit waterproof, soit autorégénérants. Yeah !!!
(Mouais, à voir dans un mois ou deux quand même pour être vraiment certain :/)

Lundi 31 Mars, jour de paie.

La Pushy Pushy Week, c’est maintenant fini (mais le Pushy Pushy vaincra !)

Ma journée a commencé en retard.

Je déteste les changements d’horaire, surtout dans ce sens là. A tel point que j’en ai fait un rêve absurde sur un histoire de changement d’horaire où à 3h du matin il faisait jour et la nuit tombait à peine à 23h. A cause de cette histoire de changement d’horaire, on était obligés de dormir le jour. N’importe quoi lol

Enfin bref, j’ai passé une nuit épouvantable, entre les ronflements de mon malade de Jay, et ses assauts.

Oui, Jay m’a griffé dans mon sommeil. C’est sûr, c’est lui vu que je n’avais pas de sang sous mes ongles au réveil. (J’en ai d’ailleurs tiré un rêve où on m’arrachait la peau du menton, et où je luttais pour la remettre en place et la faire tenir, mais là n’est pas le sujet)

J’arbore donc deux belles cicatrices rouges de sang bien visibles, l’une au dessus de l’oeil, l’autre sur toute la hauteur droite de mon nez

Ah, et comme Lundi dernier était férié, j’ai modifié mon réveil, et ait oublié de réintégrer le lundi dans ma « semaine ». Mon réveil n’a pas sonné, je ne me suis pas réveillé…

Arrivé au bureau à 10h30… Je suis parti pour me faire une demi heure de plus chaque jour pour rattraper.

Sinon en vrac :

=> La boulangerie où je mange d’habitude a cramé dans la nuit et est fermée pour une période indéterminée, je ne sais pas vraiment où manger maintenant, mais je n’ai que l’embarras du choix parait il.

=> J’ai reçu un couple de vieux que j’avais envoyé bouler la semaine dernière.

En bon « moi », je me suis montré outré pour la façon dont ils avaient été reçus par « téléphone ».

Aujourd’hui elle m’adore, demain ils signent !

=> « Celui-qui-voit-tout » a eu un coup de calgon cet après midi, apparemment mon objectif « 100% de devis = 100% de nouvelles affaires » avec « 100% de lattitude » (ou presque) a changé, je suis de nouveau limité dans ma manière de faire mais pas dans mes objectifs, à moins du visa, cas par cas d’un de me supérieurs hiérarchiques directs. Ok, Why not, faut bien briser cette routine, et c’est vrai que je gagnais trop (sic).

=> Comme d’hab, c’est vers 16h30 qu’on nous a donné nos chèques. 00h37, je n’ai toujours pas ouvert mon enveloppe, mais je sais déjà que je dois me racheter un costume et payer un aller/retour Eurostar pour le 17 Mai.

=> J’ai récupéré ma MasterCard mercredi dernier, mais la Banque n’a toujours pas reversé l’argent frauduleusement retiré de mon compte depuis l’Italie, je me demande vraiment où est passé leur sens de la réactivité.

=> Déjà une semaine que ma conciliation avec Theseus est passée, et toujours pas de chèque à l’horizon. Je m’en doutais un peu, mais vivement ! Qu’on puisse régler New York, j’ai hâte.

=> Ce soir, Jay a été récupérer nos billets de train, c’est officiel, nous irons bien à Strasbourg !

=> Je dois faire une mise à jour sur la version 2.5 de Wordpress mais avant ça, je dois faire une mise à jour de mon thème.

Et cela me semble être un chantier colossal… Trop pour un soir de semaine en tous cas.

=> Je suis bien content de ma semaine Pushy Pushy, car non seulement j’ai le moral en hausse, mais en plus il fait beau.

Le froid aura eu raison de mes lèvres qui arborent une joli cicatrice, pour aller avec mes griffures, mais Yeah, on y est arrivés, le beau temps est revenu.

=> Je réalise que j’ai encore plein de clips total Pushy Pushy à vous montrer, so j’ai décidé de lancer la Catégorie « Pushy Pushy ». Ca me permettra de parler de tous ces sujets vulgaires, putassiers et colorés que je n’ai pas pu aborder en une simple semaine héhé.

Be prepared !

Comme vous le savez, en plus de mon surplus d’activité au bureau, nous avons passé un horrible Janvier perdu entre peintures et papiers peints…

Non je ne sais pas faire ces trucs ! Oui cela m’agace, et Non j’ai pas envie de le faire, car la pénibilité de ce travail manuel ne me sera jamais dédommagée (et je ne parle pas des troubles psychologiques pouvant en résulter).

Quoi qu’il en soit, Jay me déteste, c’est officiel.

Pour vous le prouver, laissez moi vous parler de ce lundi soir où il m’a envoyé chercher de la peinture dans une enseigne « spécialiste » du Nord de Paris.

Déjà, passer du 16eme à la Place Clichy après le bureau… J’ai beau aimer Paris mais il y a des limites.

Ligne13, dans ma rame, l’odeur insoutenable me signale la présence d’un SDF (manifestement très imbibé).

Rien de gênant en soit, mais quand celui-ci commence à hurler après un interlocuteur invisible, se racler la gorge, cracher, se gratter dans tous les sens (et à des endroits intimes), toucher le tissu des vêtements des gens, recracher (mais sur la porte du métro cette fois) j’ai décidé qu’il était temps pour moi de descendre et changer de wagon.

Malgré des débuts de démangeaisons, j’ai repris ma route.

Place de Clichy, peut-être est-ce dû à l’odeur de chou trop cuit qui flottait dans la station de métro, mais cet endroit me donne l’impression d’être une vitrine pour tout ce que Paris fait de crade.

Et ils s’y étaient tous donnés rendez-vous ce soir là : la vieille peau qui te bouscule et te lance un regard hargneux de petite vieille qui attend des excuses, les travelers qui t’accostent devant les distributeurs de billets avec leur chiens dégueu en liberté, les familles nombreuses d’enfants mal élevés (dont forcément l’un d’eux coince son lacet en sortie d’escalator et hurle à la mort tandis que les autres courrent dans tous les sens, ignorant tant leur frère que les réprimandes guères convaincantes de leur mère), les gens aux aisselles de fin de journée, marquant l’inefficacité de déodorant bas de gamme (ou leur absence d’utilisation), les raquetteurs de cigarettes, les « doubleurs ralentisseurs » (ces gens qui dans la foule sont prêts à tout pour vous dépasser et qui ralentissent à la limite de l’arrêt brusquement. Et j’en oublie certainement.

Mais le pire de l’agacement n’était pas arrivé.

« Chez Casto, ya tout ce qu’il faut« , sauf ce qu’on cherche. Pour sûr !

Rayon peintures, je cherche la peinture que j’ai eu la présence d’esprit de prendre en photo histoire de ne pas me tromper. Rien. Je refais le rayon. Toujours rien. Une ultime fois pour être certain. Rien de rien.

Je cherche un vendeur. Personne (of course!), pourquoi en aurait il été autrement?

Ah si, un peu plus loin, deux mecs rangent des choses sur un étalage. Ils sont accroupis au dessus de leur carton de ce qui ressemble à de la patafix. Leur pantalon laisse entrapercevoir une bonne partie de choses que l’on n’a pas nécessairement envie de voir. Je les hèle, ils font les concentrés qui ne m’entendent pas (alors que je suis à côté d’eux).

Je bous. A la limite d’un scandale qui aurait mentionné cet attentat à la pudeur, un autre vendeur déboule. Mal rasé, je l’appelle, il passe. J’appelle plus fort cette fois, avec une intonation assez sèche. Il stoppe net et force un sourire. Ben j’aurai préféré qu’il se force plutôt à aller chez le coiffeur, à se laver les cheveux régulièrement, et qu’il soit rasé. D’autant plus qu’à force de parcourir les allées pour donner un semblant d’impression qu’il travaille, lui aussi sentait la fin de journée d’un déo bon marché dans une enseigne surchauffée.

Il me dit que le produit que je cherche ne se fait pas. (Peinture acrylique, satin et couleur Garance)

Je le corrige : « Ne se fait plus, vous voulez dire? »

Il insiste : « Ah non ca n’a jamais existé! »

Levage de sourcil… Pourtant c’est ici que j’en ai acheté la dernière fois, je n’ai pas rêvé.

Il continue : « Je n’ai jamais vu ça ici, ça ne se fait pas. »

Ah bon?

Je sors ma photo, il la contemple d’un air soucieux, m’explique que c’est le rayon de son « collègue » alors qu’il ne sait pas trop mais que tout est en rayon et qu’en général si c’est pas en rayon c’est que ca existe pas (mais bien sûr). D’ailleurs, si je veux vraiment mon pot de peinture, il va m’en préparer, tout ce que j’ai à faire, c’est de le suivre.

Ok, right… « En avant, let’s go! » comme dirait Dora !

Ses effluves corporelles sont telles que je dois le suivre à distance, il se retourne de temps à autres pour voir si je le suis bien. Il devrait y avoir une prime à l’hygiène dans les magasins, ca pousserait sans doute les gens à y aller plus souvent dépenser leur argent. Qu’ils engagent des danseuses exotiques et des strippers aussi…

Enfin bref, il fait son travail, me prépare la peinture, et me fait attendre en discutant avec ses 5 autres collègues amassés à ne rien faire à côté de la machine.

« Elle est bonne elle (…) Ouais on était torchés (…) Tu l’as baisée?« (…) Vous faites quoi pour l’anniversaire de machin? (…) On y retourne quand?« 

Le tout entrecoupé de rires gras et d’agitation, brassant des odeurs de toutes sortes, soulignant à mes yeux le mépris de ces employés pour la rigidité d’un client attendant sa peinture et ayant envie de tout sauf de profiter de leur conversation ou leurs rigolades franchement lourdes quand 15 min plus tôt, personne n’était à sa place pour le renseigner, et le servir. Pour sûr, ils étaient là pour leurs brèves de comptoir (sic)

Le pot préparé, il me le tend sans me regarder et retourne à sa conversation avec ses collègues. Même pas un « bonne soirée »… C’est inadmissible!

Ma lampe à simulateur d’aube ayant cramée, je décide de faire un détour par le rayon des luminaires. Je ne sais pas ce qu’il m’a pris mais j’en ai eu pour mon erreur.

J’entame la recherche d’une ampoule à incandescence. Le rayon des ampoules est vaste, et comment reconnaitre une ampoule qui est à incandescence d’une autre qui ne l’est pas?

Un vendeur approche, je l’interpelle.

Il s’arrête, se retourne, me passe devant et file droit vers la blonde dans mon dos.

« Vous avez besoin d’aide Madame? »

Elle cherche une ampoule bleue, elle a besoin de conseils parce que le bleu qu’elle a trouvé ne lui correspond pas, elle joue à la conne, elle minaude. Le vendeur se rapproche d’elle de plus en plus, il fait le rayon entier et lui apporte une autre ampoule. Elle le remercie mais n’est pas satisfaite, elle reste à chercher dans le rayon, le vendeur me repasse devant et s’en va.

Je le suis en l’appelant. J’ai déjà dérivé de deux rayons quand il s’arrête. Bloqué par un mur il n’a d’autre choix que de me demander ce que je lui veux tout en rangeant nonchalamment les quelques boites qu’il transportait.

« Je cherche une ampoule à incandescence !!! »

Il me raccompagne dans le rayon, tend le bras, désigne une aire de 12 ampoules de large sur 8 de haut.

« Ben c’est là, c’en est toutes. »

Ne me laissant même pas l’opportunité de lui demander autre chose (comme par exemple l’éventuelle compatibilité avec ma lampe Phillips dont le site internet impose presque d’acheter uniquement des ampoules de la marque), il se retourne et repart à l’assaut de la blonde.

« Vous savez heureusement que vous nous en avez demandé, on a eu une formation sur ces ampoules de couleur cette semaine et je leur ai justement dit d’en rajouter des bleues car les gens aiment bien cette couleur, ca revient à la mode vous savez? Mais ils ne m’ont pas écouté, ils ont mis que des jaunes en rayon. Heureusement que j’ai mis celles là ce matin sinon vous n’en auriez pas eu. »

Hésitant à me pendre, j’ai préféré laisser là leurs pauvres ampoules cheap « Made in Hungary ».

Ce soir là dans le métro, j’ai croisé « GrabGrab ». Il a fait semblant de ne pas me reconnaitre et a accéléré le pas après m’avoir doublé alors que nous avions manifestement eu un « eye contact » ! Qu’il aille se faire foutre lui et ses couilles pleines, c’est pas comme si j’avais l’envie d’aller lui dire bonjour de toutes façons.

Dans le métro du retour, je me suis senti sale, très sale. Heureusement, plus je m’éloignais de la Place Clichy, plus les choses semblaient revenir dans l’ordre. Les gens étaient globalement de moins en moins rustres, sauf cette folle qui s’était étalée sur le siège face à moi, limite allongée, me donnant des coups de genou et me marchant (volontairement) sur les pieds, pour tester ma résistance à son envie de me voir aller ailleurs pour qu’elle puisse s’asseoir dans le sens de la marche. C’est là que cela a commencé à me re-démanger de partout et que j’ai eu envie de prendre une douche afin de me laver de cette horrible soirée.

Soit ça, soit lui démolir le portrait à coup de pot de peinture, pour tous les autres.

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Pour conclure ce flash back sans fin (apparente) : On ne m’y reprendra plus, fini les enseignes spécialistes du bricolage le soir après le bureau, surtout à cet endroit là. Fini quoi que ce soit là bas d’ailleurs. (Une amie y vit, je me demande bien comment elle fait…)

Quitte à payer plus, ce que j’achèterai m’aura été conseillé, recommandé, expliqué, préparé, servi, avec douceur, sourire, chaleur, concernement, bref il m’aura été vendu par du personnel qualifié !

Tonight, je suis aussi rentré irrité. Moins que ce soir là, mais irrité : mon nouveau téléphone a une facheuse tendance à « perdre » les photos, mp3, messages enregistrés sur la carte mémoire.

Le vendeur que j’ai consulté dans l’objectif d’un échange standard voulait « constater le dysfonctionnement ». Tiens donc, la quinzaine de jours pour échanger l’article qui ne nous satisfait pas est soumise à condition? Ce n’est pas vraiment ce que disent les conditions générales de vente.

Ce vendeur m’a lancé un « de toutes façons, il n’y en a plus en stock », pensant que cela achèverait de me convaincre de conserver un modèle auquel je n’ai plus confiance. S’il croit que cela va m’arrêter, il sous estime ma capacité d’énervement après avoir perdu deux séries de photos en deux jours…

Je me fous si l’échange se fait sur un avoir. Je sais que je veux ce téléphone, et pour les 669€ investis, ils me doivent au moins un appareil qui ne soit pas défaillant et/ou un service irréprochable.

Pour l’instant, je n’ai eu ni l’un ni l’autre…

Merde, ce truc coute plus de la moitié de son salaire, j’attends autre chose que l’impression de le déranger au milieu de ses conversations perso.

So… J’y retourne demain, et ça va chauffer.

Voilà, nos travaux de dépose / pose de papier peint et de peinture dans tout l’appartement sont finis (merci Flo pour ton aide), je vais donc avoir plus de temps pour me réinstaller ici et me réapproprier mon blog.

Durant nos travaux, nous avons fait quelques découvertes intéressantes, mais je vous en parlerai ultérieurement car uploader les photos risque de prendre du temps.

L’appartement est en bordel comme jamais (moins qu’hier cela dit) et il faut que tout soit prêt pour la soirée d’anniversaire de Jay.

Cliquer ici pour voir la vidéo.

(J’en profite pour vous faire découvrir le dernier Kelly Rowland qui fait très Beyoncé.
Tant dans le clip que dans cette version des Freemasons)

Trente invitations lancées, quasi aucune défection, à croire qu’ils se sont donnés le mot pour profiter de l’évènement de l’année.

L’an dernier c’était exceptionnel, les costumes étaient géniaux et l’alcool coulait à flot.

Normal, j’avais organisé ^^

Cette fois-ci, il ne voulait pas d’anniversaire surprise : imaginez, une vingtaine de personnes déguisées (Prix spécial décerné à Cher, Lara Fabian, Courtney Love, little Pink Bunny, Cleopatra, à la Vache, à Dartagnan, à Tigrou, Cendrillon et j’en oublie) dont quelques enfants (Storm, c’était une gamine? j’ai oublié lol) qui hurlent « SURPRISE » dans le couloir.

Quand on sait que nos voisins avaient tapé dans le mur pour le 31 décembre, et qu’ils lui avaient fait de vieilles remarques l’année dernière, je comprends qu’il stresse un peu et qu’il veuille faire ça lui même et »dans les règles ».

En plus je suis malade et n’ai pas travaillé depuis mercredi.

Alcool, Doliprane, tout est ready !

Nous n’avons plus qu’à finir le rangement de l’appartement suite aux travaux, à préparer les jello shots et la pâte à crèpe. Son idée d’une « Birthday Crèpe Party » me stresse un peu… J’imagine déjà le récipient de pâte à crèpe avec trente personnes torchées lol

Ca sera une bonne occasion pour mitrailler avec mon nouveau téléphone. (Merci Nokia pour le N82)

Et il est déjà midi… Stress stress, la journée sera longue mais trop trop courte…