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Pussycat Dolls – Watcha Think About That ft Missy Eliot

Depuis le départ sans fanfare de notre PussyCat Doll quelque part au cours du mois de Novembre, la décision fut prise à la RJT qu’au fond, j’avais peut être réellement besoin d’un (ou plusieurs) alter-égo(s).

Ça s’est fait en plusieurs étapes quand même.

La première, fut de me convoquer pour m’annoncer une graaaaande, une énooooorme nouvelle.

J’étais promu…

Waow, ça le fait grave. Merci Merci, euuuuh mais promu à quoi au juste?

A superviser les gens qui allaient être recrutés pour faire le même métier que moi. J’allais être intéressé à leur accomplissement en tant qu’individus très rentables au sein de la RJT.

Jusque là ça va. Là où ça sent bon le retournement de cerveau c’est qu’il avait été décidé qu’ils seraient tous installés dans le sous-sol.

Forcément, pour les superviser, il faudrait que je sois moi aussi au sous-sol.

Quatre murs blancs et une caméra. C’était donc là qu’ils voulaient en venir.

Quelques jours après, je prenais donc mes affaires et abandonnais la lumière du jour pour apprendre qu’en fait, je n’étais pas vraiment promu, que je n’allais superviser personne, que je ne serai tout au plus qu’un référent pour les « nouveaux arrivants« .

Et puis de toutes façons, ils n’avaient pas reçu de CVs, personne n’avait encore été  convoqué à un entretien, bref que ce n’était pas pour tout de suite, mais que le feu vert avait été donné et qu’il fallait que je me prépare à assumer mon rôle de dindon de la farce.

Heureusement que je ne me suis pas préparé trop vite quand même. Il fallut trois mois pour qu’une embauche ne se concrétise.

Dans l’intervalle, j’ai pu découvrir :

1. Que l’archiviste (mon voisin de pallier) est un psychopathe qui passe son temps à hurler des injures lorsque quelqu’un a le malheur de lui donner du travail,

2. Que mon bureau au sous-sol de la RJT était devenu mon équivalent de la Forteresse de Solitude de Superman. En gros, j’étais coupé du reste de la boîte et que si je voulais voir du monde, je n’avais qu’à m’acheter une balle de volley, y dessiner un visage dessus et l’appeler Spalding (ça ou acheter une silhouette cartonnée en taille réelle de Shannen Doherty),

3. Qu’il m’arrivait d’être capable d’encaisser des journées sacrément denses au point de ne plus pouvoir me déplacer qu’à la pause déjeuner ou pour partir le soir, souvent largement plus tard que ma borne contractuelle (de l’art de développer une schizophrénie carabinée à faire tant de choses à la fois).

4. Que je ne me lassais pas de sortir la même blague à tous les clients qui me demandaient où je les emmenais (« au sous sol, et vous ne partirez pas tant que vous n’aurez pas signé »). Le pire, c’est que ça a marché.

Bref, trois mois c’est un peu long quand même, mais « Yeah« , j’avais enfin quelqu’un qui viendrait alléger partiellement ma charge de travail et rompre ma solitude.

Oh la la je n’ai pas été déçu de l’attente.

Laissez moi donc vous parler de ce charmant jeune homme qui m’a été « confié » l’espace de quelques demi-journées, entre deux formations.

Jour 1 : « Pourquoi je suis venu ici? Déjà c’est moins loin de chez moi… (…) Et à part ça, tu gagnes combien ? et lui il gagne combien ? et elle, elle gagne combien ? (…) Est ce que je peux appeler « Celui-qui-voit-tout » par son prénom ? (…) Quoi, on n’a qu’une heure pour déjeuner? (…) Est ce qu’elle est célibataire ? Et elle, elle est célibataire ? Et elle, elle est célibataire? (…) Ouais ma nièce elle s’est faite dépuceler à 13 ans par un mec de 19 ans, mais elle aimait ça le cul… (…) Tu vois la vieille liftée là bas, les meufs comme ça cherchent à se faire mettre, sinon elles feraient pas de la chirurgie esthétique. J’aime bien ce genre de femmes, enfin faut voir à poil car elles ont peut être le vagin tout frippé… (…) On peut sortir fumer comme on veut ici ou pas? Parceque je suis un gros fumeur et je voudrai pas qu’on me prenne la tête avec ça. »

Autant vous dire qu’il m’a fatigué.

J’avais remarqué qu’il était venu en « guenilles« , choisissant de délaisser le costume d’incertitude (que l’on choisit de porter lorsque l’on n’est pas certain des coutumes d’une entreprise), lui préférant plutôt le côté crade des frigues casual.

J’aurai pu le lui faire remarquer, mais je suis resté à ma place de « référent non superviseur » et ait « oublié » de lui apporter ce conseil amical.

Fallait pas me gonfler…

Jour 2 : « Elle est bonne la femme du patron, si elle me proposait de coucher avec je ne dirai pas non (…) Tu veux qu’on la joue comment entre nous? On la joue cool et si l’un est à la traine l’autre lui refile des affaires le temps qu’il se refasse (sous entendu : dès à présent, le temps qu’il soit operationnel) ou tu préfères qu’on la joue sans pitié? Parce que je sais bien la jouer comme ça et alors là tu ne feras plus aucune affaire, je ne te laisserai plus rien passer. »

Mais bien sûr darling. Tu viens d’arriver, tu n’as pas fini ta formation et tu crois que tu vas m’imposer tes règles ?  Quelle audace de venir me menacer le second jour, dans mon bureau, on my face !

J’ai alors été ravi de ne pas lui avoir donné de conseil vestimentaire la veille. Car il avait reproduit son erreur et avait été recadré. Quand mon Directeur Commercial m’a demandé si je lui avais dit quoi que ce soit à ce sujet, j’ai dit la vérité. A savoir qu’il m’apparaissait logique qu’étant en phase d’observation, il aurait rectifié le tir tout seul.

Jour 3 : Après ses menaces, je ne voyais pas l’intérêt de continuer à lui adresser la parole. Juste le minimum nécessaire. Et lorsqu’on m’a demandé de lui donner matière à se faire la main (le pauvre s’est plaint de s’ennuyer toute la journée), je lui ai filé un cas très particulier (pas des plus facile quand on n’a pas eu le temps de s’exercer sur les bases) et l’ai laissé se débrouiller, sans aucun effort de pédagogie. Comme si j’en avais le temps avec la masse de travail…

En fin de journée, il était déprimé. Moi, j’étais ravi.

Si certains pensaient au bureau que je suis un requin, sa venue a fait de moi un doux chaton. Très bon pour l’image.

Lorsque je croisais son regard avide, au cours de nos rares interactions, ma PCD m’a énormément manqué. Elle parlait souvent de son divorce et de ses sorties, mais au moins elle était sympa et voulait travailler au sein d’une équipe, pas contre l’équipe.

Bref, en jour 4 quand mon Directeur Commercial (le monsieur qui m’a gentiment « piégé », cf le début de l’article) m’a demandé mon avis, je lui ai donné. Avec force d’anecdotes sur les traits de sa personnalité qu’il a eu le malheur de mettre en avant dès son arrivée. Je vous avoue quand même que son absence de retenue m’a choqué.

Mon Directeur Commercial a estimé que cela allait dans le sens de ses observations, que cela corroborait l’impression qu’il avait eu en entretien d’embauche… (Euuuuh WTF? Si tu le sens pas, tu ne l’embauches pas !)

Dix minutes après, la bête avait été congédiée. Dommage, il avait enfin daigné mettre un costume ce jour là.

Il avait du sentir le vent venir et s’y était préparé : être déjà en costume, ça irait plus vite pour aller à l’ANPE sans rentrer se changer !

***

Le lendemain, un nouveau candidat était reçu et engagé dans la foulée.

L’accueil qui lui a été réservé était bien plus chaleureux. Il a commencé sa formation et est redescendu une demi heure avant la pause déjeuner se familiariser avec notre logiciel.

Je vais le voir et lui dis « la pause déjeuner est dans 5 minutes. Tu peux y aller si tu veux« .

Grand mal m’a pris, il n’est jamais revenu ahah.

L’après midi, il a prétexté avoir des rendez-vous et que nous l’avions pris de court en l’engageant si vite. Ok soit. Il devait revenir le lendemain. Cette fois, il a prétexté un malaise dans le métro avec promesse d’être là après une nuit de repos. Mais bien sûr. Surlendemain, toujours personne. Il était tombé malade et nous a juré revenir le lundi qui suivait.

Si vous pensez qu’il est revenu ou a donné de ses nouvelles, vous êtes bien naïfs.

Personne ne comprend ce qu’il se passe. Sur tous les contacts pris, seule une poignée s’est présentée en RDV, et sur les candidats sélectionnés, aucun n’est resté.

Le premier a fait 3 jours, le second 3 heures. Je me demande si le prochain ne fera pas 3 minutes.

A ce rythme, autant mettre une pancarte « Portes Ouvertes » sur la façade de la RJT !!!

Heureusement, « Celui-qui-voit-tout » a la solution !

Demain, il reçoit la fille d’un de ses amis qui a besoin de travailler.

Il y a une expression qui me vient en tête là maintenant. Comment est ce qu’on appelle ça? Ah oui : Déjà vu…

Quoi qu’il en soit, moi qui croyait que les médias se faisaient un plaisir de démoraliser la population à coup de « C’est la crise, on va tous mourir ! » pour que les gens acceptent de signer à tout prix des contrats de travail plus ou moins respectueux du code de travail et des conventions collectives, je suis un peu déçu (lol). Ou alors c’est ça le marché du travail 2.0 !!!

Vivement qu’ils recrutent, car mes vacances fin Avril ont eu un léger coup de chaud la semaine dernière. Après les avoir validées en Février, ils ont réalisé que j’allais partir sans que personne ne soit là ni même convenablement formé pour prendre la relève l’espace de 10 jours. Et ça leur a filé des sueurs froides. A moi aussi. Je n’aurai pas franchement été heureux d’annuler un voyage déjà payé et que j’attendais depuis si longtemps.

Mais dorénavant, mes instructions sont claires : tant que je suis seul, je suis restreint dans mes périodes. « Celui-qui-voit-tout » m’a personnellement demandé de prendre l’intégralité de mes congés en Aout, et si j’insiste, quelques jours en Mars mais pas autrement.

Euuuuh mais bien sûr, je vais partir en Août avec toutes les familles, payer  des tarifs de malades pour rien et perdre l’occasion de faire un excellent mois. Tout comme Mars d’ailleurs. Faut pas abuser…

Ma déprime s’enracine, je ne sais plus si je dois en rire ou en pleurer.

Aujourd’hui, en arrivant au bureau, je devrai avoir un nouveau « collègue minute« . J’espère qu’on aura enfin une personne normale, motivée, et sympa. Avec lui, si le contact de « Celui-qui-voit-tout » se concrétise, on pourrait bien être trois dans le service. Je pourrais donc peut être travailler autrement que dans l’urgence totale (le rêve).

Je me demande quand même s’il va rester celui-là…
Les paris sont ouverts !

Ma PCD de collègue s’est enfin lancée (Ou plutôt on ne lui en a pas laissé le choix ahah).

Depuis lundi, elle travaille donc seule, en direct du sous-sol où j’ai moi même fait mes premiers pas à la RJT.

Avec le temps, elle a réussi à se faire à notre éloignement. Et elle s’y fait plutôt bien (mais pas autant que moi ^^).

Elle mène du mieux qu’elle peut la mission qui lui a été confiée, avec un enthousiasme certain.

Il y a même des débuts de résultat.

Ah, que je suis fier de moi pour avoir aussi bien réussi à la forger ! Ce n’est pas pour autant que j’aurai une prime ou une médaille du mérite, mais je suis fier de moi.

Hier par exemple, elle est remontée et s’est mise à sautiller partout car elle venait d’avoir l’accord de principe d’un client pour la signature d’un contrat. On a un peu halluciné face à ce qui semblait être une scène de son propre « The Simple Life« . Il y en avait même qui à deux doigts de se lever pour applaudir son tour d’honneur. Depuis, on la charrie, grave, et elle n’ose plus le faire. Touchant de naïveté et rafraichissant. Encore mieux que n’importe quel film qui réunirait à la fois Hayden Panettiere, Solange Knowles et Rihanna.

Oh, et il faut que je vous parle de ses horaires !!!

En tant que PCD, il est toléré qu’elle fasse à peu près ce qu’elle veut. Normal, on ne va pas non plus lui imposer les mêmes bases qu’aux autres alors qu’elle a sa vie de Célébrité a mener à côté.

Pour faire court, elle arrive donc à l’heure qui l’arrange et repart quand elle en a assez.

Elle a un peu de mal avec le vendredi. Les deux derniers, elle n’est pas venue. Baisse de tension et coup de froid. Coup sur coup. C’est quand même pas de chance. Et pour rester crédible : systématiquement le lundi, elle raconte à tout le monde ses fêtes entre amis et ses sorties nocturnes du jeudi, du vendredi et du samedi (certainement un geste d’honnêteté au cas où nous apprendrions par la presse qu’elle n’était pas vraiment malade… ^^).

Alors on a instauré un petit jeu à la RJT…

C’est un peu comme le loto, sauf qu’il faut deviner à quelle heure elle partira, et si oui ou non elle sera là le vendredi.

J’ai misé sur demain, avec une arrivée en début d’après midi (car à quoi bon venir à 11h si c’est pour repartir déjeuner quand on vient à peine de s’installer, right?).

Vu qu’à l’heure où j’écris ces mots, elle célèbre l’anniversaire d’une amie, qu’elle a prévu de l’arroser et de rentrer tard, je devrais pourtant être en mesure de penser qu’elle ne viendra pas. Et bien non, car malgré tout, je pense qu’elle est motivée (à sa mesure) et que bien qu’elle ait passé sa journée à se plaindre de son état de fatigue, je crois qu’elle prend goût à ses résultats.

Il faut encore un peu approfondir la partie du « je finis ce que je commence« , mais j’avoue avoir été épaté par ses exploits. Epaté, et un peu jaloux de la voir réussir sur un domaine où je me casse les dents depuis un an. Mais laissons nous le temps de prendre du recul pour faire le point sur ses résultats.

A part ça, j’ai enfin le numéro de ma vrai/fausse sœur jumelle.

Je l’ai, c’est bien, mais… je ne sais pas vraiment quoi en faire. Je sais, il faut que je l’appelle, qu’on se rencontre, qu’on fasse connaissance, qu’on devienne les meilleurs amis du monde, qu’on fasse la une des journaux de presse à scandale, qu’on aille remettre un Oscar du meilleur acteur ensemble, etc etc.

Sauf que là comme ça, je ne vois pas vraiment quoi lui dire mis à part qu’elle porte le nom d’une Spice Girl.

Ce week end, je lui enverrai probablement un sms.

Ouais un sms ! Ca  fera moins bizarre, et  ça me laissera le temps de me chercher des sujets de conversation d’ici notre rencontre.

Maintenant, il ne me reste plus qu’à trouver quoi lui dire dans ce sms ahah

• Une certaine Mel C m’a contacté sur Copains d’Avant clamant être ma demi-sœur. Si j’étais au courant de son existence, sa ressemblance frappante avec des personnages ayant existé n’était pas fortuite et plutôt facteur de déstabilisation. Mel C a trois ans de plus que moi mais est quasiment ma jumelle parfaite.
• A la RJT, alors que je pensais pouvoir profiter de la remise à plat de mes attributions pour enfin me focaliser pleinement sur la raison de mon embauche, « Celui-qui-voit-tout » a engagé une Pussycat Doll. Celle ci m’a gentiment été collée dans les pattes afin que je la forme. Le problème étant que la formation commence à durer…

***

Voilà, aujourd’hui cela fait un an que le SteppenWorld est sorti du néant.

J’avais le nom de domaine depuis un moment, avec une diée précise de ce que je voulais en faire mais pas les moyens tehniques. Et puis un jour hop, le big bang, table rase des projets passés au profit de ce qui est.

Des premiers templates (souvenez vous cette énorme bouche) à la version actuelle (encore merci à guyxx), je suis fier du parcours effectué.

Mais comme vous vous en doutez, ce parcours n’a de sens que parce que nous l’avons fait ensemble.

Alors je tenais à vous remercier.

Merci à ceux qui suivent ce blog depuis le début, merci à ceux qui sont arrivés plus tard. Merci à ceux qui le suivent régulièrement (sorry si parfois je vous fais défaut), merci à ceux qui passent ici plus rarement. Merci à ceux qui commentent, merci (et clin d’oeil) aux timides qui ne commentent pas (allez, faites vous connaitre :p). Merci à ceux qui ont contribué à faire du SteppenWorld ce qu’il est. Merci à vous tous en fait, que vous soyez tombés là par hasard ou si vous l’avez cherché lol

La route était sympa jusque là, elle sera d’autant plus belle à l’avenir.

C’est dégoulinant, je sais ahah. Allez générique !

Vendredi dernier, je me suis absenté une heure de la RJT pour pouvoir consulter un ophtalmo. Rien de grave, juste une visite de routine, me permettant un relookage de seconde saison (mais si, comme partout !).

Outre le fait que les ophtalmos du XVIe sont des escrocs (pas des charlatans, juste des escrocs aux salles d’attentes bien décorées pour mettre en confiance), je dois dire que je ne sais pas encore si je dois être rassuré ou carrément paniqué d’avoir été traité par un professionnel ayant un léger strabisme divergent.

Sur le moment, c’est assez étrange ce qui peut vous passer par la tête. Genre « Euuuuh, mais euuuuh, c’est vous qui allez me recevoir???« , et je ne vous raconte pas l’épisode de la prise de la tension des yeux. On s’y est repris à 4 fois, parce que je ne pouvais m’empêcher de cligner des yeux ou de reculer ma tête lorsque cet espèce de cône s’approchait de mes yeux.

Bref, ordonnance en main, je m’aperçois qu’on m’a remis deux feuilles de soin, et qu’il a fallu que l’assistante aille vérifier à quoi elles servaient lorsque j’ai commencé à chercher la porte de sortie pour m’enfuir en courrant alors qu’elle voulait me facturer pour les deux. En fait, l’ophtalmo au strabisme divergeant avait juste fait une feuille de trop. Ah… Ah… Ah… Qu’est ce qu’on a rigolé jaune en sortant l’Infinite…

Je laisse l’analyse de la compétence d’un ophtalmo atteint de strabisme, ou de nutritionnistes obèse, ou de dermatos pustuleux, ou de ce que vous voulez de complètement incompatible vis à vis de ce type de métier à CDDB (dont la série d’articles à ce sujet défoule les passions).

A la RJT, la Pussycat Doll n’est toujours pas prête. Pour la quatrième semaine consécutive, elle est avec moi.

Si vous pensez que passé deux semaines, l’intérêt d’une formation sur la base du doublon est douteux, vous avez raison.

Les bases, elle les a depuis un moment, elle sait faire ce qu’on lui demandera de faire. Maintenant il faut travailler sa confiance.

Elle est gentille, souriante, sympa (elle m’a invité à déjeuner dans un super resto japonais pour me remercier de la former), mais objectivement, même si personne ne dit rien (surtout pas ceux qui hiérarchiquement devraient émettre un avis), tout le monde sent que l’oisillon fait clairement un blocage au niveau de son « envol« .

Quoi que, niveau envol aujourd’hui c’était carrément… à tomber.

En revenant de sa pause déjeuner, les talons humides de ses bottes de Pussycat Doll ont dérapé sur le marbre du hall de la RJT.

S’en est suivi une magnifique glissade, grand écart, sa panoplie de Pussycat Doll en vrac, le sac quasi renversé. ENOOOOORME !!!

J’ai demandé (comme tout le monde) si elle allait bien (je ne suis pas tout à fait un monstre) mais en même temps j’ai explosé de rire (c’était plus fort que moi), le genre de fou rire impossible à partir. Il a fallu que je m’isole un peu pour retrouver mon sérieux, perdu deux minutes plus tard quand je suis revenu à mon poste. Heureusement qu’elle ne l’a pas  (trop) mal pris.

Ah, l’expression sur son visage quand elle a glissé… J’en ris encore, c’est dur je sais…

Ce genre de trucs arrivent souvent à la RJT, comme ce jour où un consultant de passage discutait avec une de mes collègues et s’est retourné en direction du bureau où il était installé… oubliant la baie vitrée.

Bref, j’ai mis la moitié de l’après midi à m’en remettre. Après midi où justement, on l’a installée à son bureau. Enfin… le bureau d’une collègue malade, où elle… s’occupe. Car elle s’ennuie, et elle s’en plaint. Alors on l’occupe, mais sans moi. Ben voilà !

Comme quoi finalement tout arrive… J’ai donc bien fait de lui rendre ses journées les plus chiantes possibles. En même temps sans la possibilité de lui expliquer le plus important, il y a pas mal de choses que je ne dois pas faire devant elle, donc ça limitait un peu les occupations.

Ah, pour conclure, j’ai enfin répondu au second message de ma Spice Girl de soeur jumelle.

Gentiment, j’ai écarté les questions où elle aborde le sujet de mon père pour lui proposer, si elle le souhaitait, qu’on aille prendre un verre pour parler de tout ça autrement que virtuellement.

Elle a lu le message, attendons de voir sa réponse et le cortège de surprises qui vont accompagner cette rencontre.

Keep in touch
xo xo

Leur nom? Lassitude et démotivation.

Aucun rapport avec le SteppenWorld, le malaise se situe plutôt au niveau de la RJT.

Si c’est grave? Aucune idée, en tous cas ça me bouffe.

« Celui-qui-voit-tout » a intégré une Pussycat Doll il y a peu. C’est le sosie d’une des filles de la photo ci dessus. Je ne vous dirai pas laquelle, juste que c’est sans doute la plus Pushy Pushy du tableau (ou presque).

Pour ceux qui ne suivent pas, PCD est la fille d’un gros client et ami de Celui-qui-voit-tout. Elle est là pour être formée avant de prendre la direction d’une RJT délocalisée (en n’ayant aucune connaissance sur notre domaine d’activité, je dis « mouarffe » ou « bravo championne », au choix). Sauf qu’il y a plein de choses qu’il faut lui cacher (disons quasiment tout) et qu’il est de ma responsabilité de la rendre opérationnelle le plus rapidement possible.  Ahah, comment former quelqu’un pour qu’il soit rapidement capable, tout en ne lui montrant pas grand chose et en lui cachant le reste ?

En gros, je ne suis plus productif, ralenti par cette formation imposée qui malgré tout crée des situations intéressantes courronnées par de jolis effets de styles qui mériteraient des applaudissements tellement je suis ingénieux pour trouver des excuses à tout (en même temps, si j’ai un double bac+4 c’est aussi grâce à ça).

Vous ai-je dit que mon salaire dépend de ma productivité et de mon niveau de marge commerciale (qu’il faut absolument dissimuler) ?

A ce jour, j’ai déjà perdu une semaine et demie. Et elle ne se sent toujours « pas prête » à se lancer.

Merde, on m’a laissé 3 jours pour me sentir prêt, avec beaucoup plus de choses à maitriser. Dans son cas, il n’y a rien de compliqué dans ce qu’on lui demande de faire : « ferme les yeux, inspire un grand coup, décroche ton téléphone lorsqu’il sonne et pose des questions pour remplir les champs à l’écran, valide quand tu as terminé puis explique à ton interlocuteur les chiffres qui s’affichent« .

Quoi qu’il en soit, vu qu’elle fait les horaires qui l’arrangent, elle est rentrée chez elle cet après midi. Son insistance à ne pas vouloir travailler seule me vaut un futur retour dans les sous sols de la RJT (elle veut une fenêtre et quelqu’un à côté d’elle pour l’aider quand ça n’ira pas… en gros : tout le temps).

Mon Directeur Commercial n’a pas de couilles (et il n’est pas insensible au charme faussement ingénu d’une PCD avertie), il lui passe donc toutes ses demandes, pour peu qu’elles soient accompagnées d’un semblant de chouinement  lèvre tremblante précédant un hypothétique appel à « papa » (oooh peur extrême, même Sub Zero n’a jamais tenté cette Fatality !). Ce matin par exemple, elle a obtenu l’immense privilège de se garer dans le parking VIP de la RJT. Tellement VIP que même les employés qui viennent en voiture sont obligés de se garer dans la rue, c’est pour dire.

(Attention, piège : elle a changé de place sur la photo !)

J’ai pour consigne de ne pas « familiariser » avec elle, car « nous ne sommes pas du même monde« . Pour sûr, mon père n’a pas autant d’influence, il a même pas été foutu de gagner les cantonales.

Un de mes responsables doit même vérifier qu’on ne « copine » pas…. LOL, vraiment !? Heureusement que cela le fait doucement rigoler. Car s’il ne faut pas que je lui parle, pourquoi ai-je la charge de la former ? (oops, dois-je taire qu’elle me propose de m’inviter au resto?)

La véritable explication à cette affaire de copinage est que Celui-qui-voit-tout a peur que je balance à PCD des choses que je suis sensé lui cacher. Merci pour le vote de confiance ! Dans cette optique, mes droits sur le logiciel interne ont étés revus à la baisse. Je n’ai plus accès à rien, et c’est pas franchement ultra pratique pour bosser (ni pour former en fait).

Au final, en plus de mentir en réponse à certaines de ses questions, je suis tellement bridé que je ne peux plus vraiment travailler. Il ne me reste plus qu’à jouer à la dinette, et croyez moi, cela ne remplit pas une journée. Ça ne paie pas non plus.

Malheureusement, à ce rythme de caprices et de caresses dans le sens du poil, d’ici 2009, je serai encore à materner une PCD pour un salaire de misère.

Je n’ai rien contre elle, mais le traitement de faveur à son égard est too much. Mon état d’énervement est pire qu’avant de partir en vacances… Je suis sur le point d’exploser, la faute aux cigarettes nucléaires, sans doute.