C’était la première fois que je la voyais en concert, et contrairement aux fois précédentes, j’étais plutôt motivé.

18h, je quitte ma RJT et je fonce à la maison me changer. Une heure et demi plus tard, nous voilà devant Bercy.

Ça faisait un bail que je n’avais pas fait de « gros concert » là-bas, j’avais carrément oublié qu’il pouvait y avoir autant de monde. Et pas n’importe quel monde… Du clodo, du vendeur de places aux racailles là pour l’animation (allez jouer au ballon plus loin bande de nazes) et le public adéquat looké en conséquence, comme si c’était une grande répétition pour la Gay Pride.

Comme prévu, nous rejoignons Anakin, Tyler et Punky B. qui eux étaient plutôt bien placés. Pour la première fois de l’histoire, nous les avons rejoint dans la queue en passant devant tout le monde. Et bien ce sera la dernière, car si « la foule » n’a pas bougé, le personnel de sécurité nous a sermonné avant de nous indiquer gentiment la direction de l’autre extrémité de la queue. (Je dis gentiment, parce que les insultes doivent faire partie de leur mode d’expression de base. « Bande de cons » doit être un terme affectueux pour eux).

Alors que s’éloignaient nos amis et que me revenaient en tête les difficiles journées d’attente pour les dernières tournées de Madonna, nous avancions vers la fin de la queue.

Nous avons avancé encore et encore, puis encore et encore et encore… Jusqu’à arriver à Court St Emilion. On aurait pris la ligne 14 que cela aurait été plus rapide ! (j’exagère un peu, mais pas tellement)

Hesitants quant à finalement bifurquer vers l’Olympia ou se faire un ciné, nous nous sommes calmement placés derrière tout le monde.

Pas d’énervement, car 1 km de queue pour Kylie Minogue sera forcément plus détendu que 100m de foule compacte d’hystériques à cran désespérés de voir Madonna au plus près.

Big up à toi mon ami de Septembre 2004 qui est tombé tête la première sur les barrières se sécurité.
Oops, mon pied s’est avancé tout seul sur son passage. Sorry, fallait pas me donner des coups de coude dans les côtes pour me passer devant.

Et puis Big up aussi à toi mon ami d’août 2006 qui pleurait alors que la foule venait de piétiner sa tente…
On t’avait prévenu qu’il fallait la plier rapidos avant le premier mouvement de foule. Une nuit d’attente pour rien, too bad !

Pour une fois, faire la queue était fun fun fun, très calme, on a profité du Soleil et fait des rencontres intéressantes :

Steve, mon formateur soit disant « métrosexuel » de chez Switch/PPC. Sorry darling mais looké comme ça, tes amis et toi avez dépassé le stade de la Métrosexualité. A ce niveau, je crois que ça s’appelle un coming-out!

Une fois à l’intérieur, et après un détour rigolade au merchandising ( »une tasse à thé Kylie? WTF?« ) nous avons réussi à nous dénicher une place plutôt sympa sur la droite de la scène, à peu près au même niveau que nos amis entrés bien avant nous, mais placés à gauche.

On est une Diva ou on ne l’est pas, Kylie n’est pas partageuse. Pas de première partie, mais un DJ qui passe de la musique directement depuis son MacBook. J’espère qu’il avait acheté ses remixes sur iTunes et qu’il a sauvegardé sa playlist pour la Gay Pride.

Dans les gradins, une femme et ses six gosses, allant de 4 à 10 ans, deux femmes d’un âge avancé (70 ans) et… Jean Paul Gaultier. Tous les VIP étaient à l’Olympia…

Bien fait pour eux, ils ont râté le meilleur !

Alors que le temps commençait à se faire long, les lumières se sont éteintes, le rideau violet s’est ouvert, le concert a commencé sous les hurlements fébriles.

D’abord enjoué puis dubitatif ( »c’est quoi cet inédit, on dirait une vieille b-side?« ), Kylie enchaine les morceaux. Elle bouge avec une espèce de gaucherie mais ça passe.

Elle nous aura même fait un remake de « Parle à ma main ». Trop cool Kylie !

Moins cool par contre, trois joueurs de trombone seuls sur scène qui se retournent d’un trait, chacun portant la lettre K dans le dos. Mis bout à bout, ça fait K.K.K, et ça m’a profondément choqué. Etonnant que cela ne soit venu à l’esprit d’aucun de ses « advisors ». Tant qu’à faire, autant chanter et danser en toges avec des cagoules surmontées d’une immense pointe. En y mettant plein de couleur flashy, et la touche de Gaultier, bien entendu… Vraiment génial le message subliminal juste avant de faire entrer Yelle les Pom Pom Girls ! ( »moi moi moi et mes pinn’cos« ).

Après cette série cloturée en beauté par « Wow », elle est revenue, chevauchant une tête de mort telle une Valkyrie Minogue (RUJEMOMI inside) pour « Like a Drug » et tout s’est enchainé façon « Children, don’t do drugs ! ». Voilà qui est bien rattrapé après une incitation à multiplier leurs activités extra-scolaires avec le K.K.Klan.

Cette première partie du concert était plutôt pas mal. Elle nous a (beaucoup) flatté et ça a bien (très bien) bougé.

Elle a assuré grave sur « Kids », même si les 3/4 des personnes autour de nous ne « connaissaient pas » la chanson. Idem avec « Step Back in Time« . Genre ils l’ont tous découverte avec « Can’t get you out of my head » et n’ont jamais cherché plus loin. Ça fait peur…

Heureusement que le rythme et l’énergie de Kylie ont réussi à les dérider rapidement.

« On a night like this » était pas mal aussi, super mise en scène, même si son entrée fut un peu manquée. Elle est arrivée d’un coup d’un seul, et a commencé à chanter, bref la foule a eu un moment d’hésitation. ( »Est-ce elle ou un autre figurant? Tiens, ça chante, ça se rapproche du bord de la scène, c’est donc elle… YEAAAH !« )

Dommage, il y avait pourtant une featurette de la danseuse rasée de Kamel Ouali. Si ce n’était pas elle, c’était sa soeur jumelle !

Kylie aura usé de beaucoup de stratagèmes pour s’économiser et chanter le moins possible. Des sollicitations au public au soutien par ses deux choristes.

Puis elle a disparu et les lumières se sont rallumées.

OUI elle a réussi à nous caser un entracte absolument honteux alors que nous étions chauds comme la braise.

20 minutes plus tard, totalement refroidis, alors que nous imaginions la voir monter un éléphant sur scène : la revoilà !

C’était donc ça : Kylie Minogue faisait la première partie de… Kylie Minogue !!!

D’abord déguisée en Geisha, non, en corbeille de fruits… ou en Hollandaise fétichiste des Folies Bergères avec un gilet pare balles doré… Je n’ai pas bien saisi. (+1 pour l’effort sur la perruque, même Cher n’a jamais osé ^^)

Par contre j’ai bien saisi que la Pyramide était une référence à la boule à facette de Madonna et que le cerisier en fleurs était le même que sur Isaac. Non? Ah, bon, je croyais…

Kylie nous a cependant assuré une très bonne version de « Come into my world »

Puis elle a foutu ses danseurs à poil sur « Nudity » mais ça ne suffit pas.

Diffuser des photos d’eux dans des poses à peu près suggestives sur écran géant non plus ! (Pour qui nous prend on?)

Suite à ça, il lui fallut 10 minutes pour retirer son déguisement et nous revenir en toute simplicité.

Enfin, simplicité. Disons que les choristes ont commencé à chanter (un peu) moins qu’elle !

Le jury de la nouvelle star étant à l’Olympia, personne n’a pu lui dire qu’elle ressemblait à une chanteuse de bal et qu’elle nous ennuyait sévère avec son « Love Boat » et son « Copacabana ». Je suis méchant, mais Copacabana ne dure pas 45 minutes, nonononononon ! J’avoue avoir baillé, et ne pas être le seul si j’en crois la réaction du public aux alentours.

Heureusement le second titre inédit qu’elle nous a proposé était fantastique !

J’ai beaucoup aimé son costume et l’énergie qu’elle a insufflée pour le rappel, mais un send-off sur « All I see », c’est mou et maladroit.

« I love France, I love Paris, I love you all, à bientôt, merci d’être venus, je vous aime, revenez me voir, merci Jean Paul, ciao ! »

Non, désolé, moi j’aime partir sur une explosion, pas comme ça. Ce final ci était loin d’être orgasmique.

Pour la peine, voilà « Rippin Up The Disco » qui aurait fait une excellente parfaite fin de concert :

Pour conclure, ce concert fut une légère déception : un peu long, trop de hauts et de bas, une mauvaise répartition des morceaux, un contraste trop important entre les deux parties donnant le sentiment que sur deux concerts différents à l’étude, elle s’est écriée « Faisons les deux ! » (d’où l’entracte?), et une fin pas assez « puissante ».

Maintenant que j’ai vidé mon sac à bile, si vous êtes encore ici :

• En dépit des petites « bitcheries » qui ont agrémenté cet article,
• En dépit du fait que j’en sois sorti mitigé à cause de la seconde partie plus « calme »
• En dépit que je me sois senti légèrement frustré qu’elle ait zappé des morceaux que j’avais très envie de voir,

J’ai passé un excellent moment à Bercy avec Kylie et que j’ai beaucoup aimé sa prestation.

Un come-back un peu pataud dans l’ensemble mais très réussi. Elle était souvent seule sur scène mais elle parvenait à occuper tout l’espace, sans artifice, sans danseurs, sans tout ce show-off à la Madonna.

Parce qu’elle n’en a pas besoin !

Kylie a du talent, beaucoup de volonté, et je sais qu’elle trouvera sans doute plus ses marques sur les prochaines dates.

Un concert à voir, de préférence en gradins (on ne voit pas vraiment tous les effets depuis la fosse), avec des billets ebay à prix réduit… Ou à acheter plein tarif dans les réseaux habituels, pour l’encourager à continuer. En y réfléchissant bien ses tarifs n’étaient pas si énormes que ça comparé à d’autres…

Oui, j’ai vraiment apprécié ce concert.

Non… Je retire tout ce que j’ai dit, c’était ABSOLUMENT génial !!!

Kylie m’a totalement hypnotisé, je l’ai eue en tête toute la journée et maintenant je me tâte pour retourner la voir en Juillet lorsqu’elle aura un peu rôdé son show.

Je ne regrette pas un seul instant de ne pas être allé à l’Olympia attendre 22h30 que l’autre Diva traine son jogging pailleté jusque son trône pour y chanter 28 minutes et s’en aller sans un regard ni un mot pour son public autre que « You F*ckin’ Motherf*ckers ».

D’après le DailyMail (photo à l’appui), Olivier Martinez était présent à Bercy.
Bouh, lui je ne l’aime vraiment pas !

Je crois qu’il est acteur, mais je ne voudrai pas dire n’importe quoi, alors coupons la poire en deux et restons en à ce qu’il a fait de plus récent (et qui commence déjà à dater un peu) : modèle dans la presse people, généralement en maillot de bains, ou portant des sacs de courses avec sa compagne du moment.

Pour la petite histoire, il s’agissait d’une chanteuse australienne qui a sorti un album récemment et qui a une tournée de prévue dans pas longtemps (non, ce n’est pas Hélène Rolles).

Olivier Martinez mon héros, quand il n’a pas grand chose à faire chez lui, il google son nom, il fait toutes les pages et il assigne en justice tous ceux qui parlent de lui. Ou plutôt, tous ceux qui parlent de lui et de son ex.

De près comme de loin, même si ce n’est qu’un lien « nu » publié en commentaires d’un article sans rapport et dont tu n’es pas l’auteur. Car si tu aides à colporter l’info, tu es complice, et donc coupable.

C’est vrai quoi, une rupture c’est douloureux, et comme le dirait Chris Crocker : « Leave Britney Alone ! »

Pour ressasser des vieilleries qui parlent de lui, Olivier Martinez mon héros, il demande deux ou trois trucs en compensation.

Oh pas grand chose, juste :

– 30.000 Euros de dommages et intérêts
- 4.500 Euros en application de l’article 700 du Nouveau Code de Procédure Civile (en gros, ses frais d’honoraires et de justice)
- Le retrait immédiat de l’article litigieux sous astreinte de 5.000 Euros par jour de retard
- Les frais de justice

C’est de bonne guerre, et ce n’est absolument pas de l’opportunisme. 35000 € c’est une broutille, à peine de quoi tenir l’été.

Parce que quand on ne profite plus du buffet gratuit sur un plateau de tournage, parce que quand le café offert par ton agent ne te suffit plus à satisfaire tes besoins journaliers (5 fruits et légumes par jour, mangez bougez), parce que quand tu as épuisé tes albums de photos et que tu n’as plus rien à vendre à la presse pour payer ton loyer, parce que quand tu as brûlé tous tes papiers, tes meubles, tes vêtements pour te tenir chaud et que les restos du coeur, tu voulais bien y aller chanter mais que tes revenus et ta notoriété te permettent seulement d’y aller manger : il reste la faim, le froid et pire que tout : l’anonymat.

Et il faut bien manger, right?

Dans 10 ans tout le monde en rigolera, genre « mange ta soupe ou Olivier Martinez viendra t’assigner en justice », mais aujourd’hui, ça n’est pas franchement drôle.

C’est carrément triste en fait…

Mais je m’en fous, Olivier Martinez, c’est mon héros !

Alors chers amis Bloggers, si vous envisagez de colporter des crasses sur Olivier Martinez mon héros, je vous conseille d’y réfléchir à deux fois.

Appelez votre conseillère financière et si vous n’avez pas moins de 35 000€ en réserve (comme Mael), abstenez vous… Ou pas !

Je viens justement de lire un article très intéressant sur lejournaldublog.com.

Il parait que la dernière tendance est à la vente de son blog.

Certains l’ont fait pour 71€ sur ebay, d’autres plus sérieux, avec plus de visiteurs et de pages vues par mois, en attendent pas moins de 65000$. (a l’heure où je vous écrit, les enchères sont déjà à 66000$).

Il vous reste encore cette solution :

Avant de parler d’Olivier Martinez mon héros, allez donc faire un tour ici voir à combien vous pouvez estimer votre blog. La très sérieuse expertise se base sur technorati et un rapport liens/dollar identique à celui utilisé lors du rachat de Weblogs Inc par AOL.

Pour ma part, vous pouvez dores et déjà m’estimer à 11 290.80$…

Zut, j’aurai pas du faire cet article sur Olivier Martinez mon héros…
S’il attaque, ça sera limite niveau cash, mais j’accepte de faire une publication judiciaire lol

Et vous, pourriez vous écrire sur Olivier Martinez?