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Pussycat Dolls – Watcha Think About That ft Missy Eliot

Depuis le départ sans fanfare de notre PussyCat Doll quelque part au cours du mois de Novembre, la décision fut prise à la RJT qu’au fond, j’avais peut être réellement besoin d’un (ou plusieurs) alter-égo(s).

Ça s’est fait en plusieurs étapes quand même.

La première, fut de me convoquer pour m’annoncer une graaaaande, une énooooorme nouvelle.

J’étais promu…

Waow, ça le fait grave. Merci Merci, euuuuh mais promu à quoi au juste?

A superviser les gens qui allaient être recrutés pour faire le même métier que moi. J’allais être intéressé à leur accomplissement en tant qu’individus très rentables au sein de la RJT.

Jusque là ça va. Là où ça sent bon le retournement de cerveau c’est qu’il avait été décidé qu’ils seraient tous installés dans le sous-sol.

Forcément, pour les superviser, il faudrait que je sois moi aussi au sous-sol.

Quatre murs blancs et une caméra. C’était donc là qu’ils voulaient en venir.

Quelques jours après, je prenais donc mes affaires et abandonnais la lumière du jour pour apprendre qu’en fait, je n’étais pas vraiment promu, que je n’allais superviser personne, que je ne serai tout au plus qu’un référent pour les « nouveaux arrivants« .

Et puis de toutes façons, ils n’avaient pas reçu de CVs, personne n’avait encore été  convoqué à un entretien, bref que ce n’était pas pour tout de suite, mais que le feu vert avait été donné et qu’il fallait que je me prépare à assumer mon rôle de dindon de la farce.

Heureusement que je ne me suis pas préparé trop vite quand même. Il fallut trois mois pour qu’une embauche ne se concrétise.

Dans l’intervalle, j’ai pu découvrir :

1. Que l’archiviste (mon voisin de pallier) est un psychopathe qui passe son temps à hurler des injures lorsque quelqu’un a le malheur de lui donner du travail,

2. Que mon bureau au sous-sol de la RJT était devenu mon équivalent de la Forteresse de Solitude de Superman. En gros, j’étais coupé du reste de la boîte et que si je voulais voir du monde, je n’avais qu’à m’acheter une balle de volley, y dessiner un visage dessus et l’appeler Spalding (ça ou acheter une silhouette cartonnée en taille réelle de Shannen Doherty),

3. Qu’il m’arrivait d’être capable d’encaisser des journées sacrément denses au point de ne plus pouvoir me déplacer qu’à la pause déjeuner ou pour partir le soir, souvent largement plus tard que ma borne contractuelle (de l’art de développer une schizophrénie carabinée à faire tant de choses à la fois).

4. Que je ne me lassais pas de sortir la même blague à tous les clients qui me demandaient où je les emmenais (« au sous sol, et vous ne partirez pas tant que vous n’aurez pas signé »). Le pire, c’est que ça a marché.

Bref, trois mois c’est un peu long quand même, mais « Yeah« , j’avais enfin quelqu’un qui viendrait alléger partiellement ma charge de travail et rompre ma solitude.

Oh la la je n’ai pas été déçu de l’attente.

Laissez moi donc vous parler de ce charmant jeune homme qui m’a été « confié » l’espace de quelques demi-journées, entre deux formations.

Jour 1 : « Pourquoi je suis venu ici? Déjà c’est moins loin de chez moi… (…) Et à part ça, tu gagnes combien ? et lui il gagne combien ? et elle, elle gagne combien ? (…) Est ce que je peux appeler « Celui-qui-voit-tout » par son prénom ? (…) Quoi, on n’a qu’une heure pour déjeuner? (…) Est ce qu’elle est célibataire ? Et elle, elle est célibataire ? Et elle, elle est célibataire? (…) Ouais ma nièce elle s’est faite dépuceler à 13 ans par un mec de 19 ans, mais elle aimait ça le cul… (…) Tu vois la vieille liftée là bas, les meufs comme ça cherchent à se faire mettre, sinon elles feraient pas de la chirurgie esthétique. J’aime bien ce genre de femmes, enfin faut voir à poil car elles ont peut être le vagin tout frippé… (…) On peut sortir fumer comme on veut ici ou pas? Parceque je suis un gros fumeur et je voudrai pas qu’on me prenne la tête avec ça. »

Autant vous dire qu’il m’a fatigué.

J’avais remarqué qu’il était venu en « guenilles« , choisissant de délaisser le costume d’incertitude (que l’on choisit de porter lorsque l’on n’est pas certain des coutumes d’une entreprise), lui préférant plutôt le côté crade des frigues casual.

J’aurai pu le lui faire remarquer, mais je suis resté à ma place de « référent non superviseur » et ait « oublié » de lui apporter ce conseil amical.

Fallait pas me gonfler…

Jour 2 : « Elle est bonne la femme du patron, si elle me proposait de coucher avec je ne dirai pas non (…) Tu veux qu’on la joue comment entre nous? On la joue cool et si l’un est à la traine l’autre lui refile des affaires le temps qu’il se refasse (sous entendu : dès à présent, le temps qu’il soit operationnel) ou tu préfères qu’on la joue sans pitié? Parce que je sais bien la jouer comme ça et alors là tu ne feras plus aucune affaire, je ne te laisserai plus rien passer. »

Mais bien sûr darling. Tu viens d’arriver, tu n’as pas fini ta formation et tu crois que tu vas m’imposer tes règles ?  Quelle audace de venir me menacer le second jour, dans mon bureau, on my face !

J’ai alors été ravi de ne pas lui avoir donné de conseil vestimentaire la veille. Car il avait reproduit son erreur et avait été recadré. Quand mon Directeur Commercial m’a demandé si je lui avais dit quoi que ce soit à ce sujet, j’ai dit la vérité. A savoir qu’il m’apparaissait logique qu’étant en phase d’observation, il aurait rectifié le tir tout seul.

Jour 3 : Après ses menaces, je ne voyais pas l’intérêt de continuer à lui adresser la parole. Juste le minimum nécessaire. Et lorsqu’on m’a demandé de lui donner matière à se faire la main (le pauvre s’est plaint de s’ennuyer toute la journée), je lui ai filé un cas très particulier (pas des plus facile quand on n’a pas eu le temps de s’exercer sur les bases) et l’ai laissé se débrouiller, sans aucun effort de pédagogie. Comme si j’en avais le temps avec la masse de travail…

En fin de journée, il était déprimé. Moi, j’étais ravi.

Si certains pensaient au bureau que je suis un requin, sa venue a fait de moi un doux chaton. Très bon pour l’image.

Lorsque je croisais son regard avide, au cours de nos rares interactions, ma PCD m’a énormément manqué. Elle parlait souvent de son divorce et de ses sorties, mais au moins elle était sympa et voulait travailler au sein d’une équipe, pas contre l’équipe.

Bref, en jour 4 quand mon Directeur Commercial (le monsieur qui m’a gentiment « piégé », cf le début de l’article) m’a demandé mon avis, je lui ai donné. Avec force d’anecdotes sur les traits de sa personnalité qu’il a eu le malheur de mettre en avant dès son arrivée. Je vous avoue quand même que son absence de retenue m’a choqué.

Mon Directeur Commercial a estimé que cela allait dans le sens de ses observations, que cela corroborait l’impression qu’il avait eu en entretien d’embauche… (Euuuuh WTF? Si tu le sens pas, tu ne l’embauches pas !)

Dix minutes après, la bête avait été congédiée. Dommage, il avait enfin daigné mettre un costume ce jour là.

Il avait du sentir le vent venir et s’y était préparé : être déjà en costume, ça irait plus vite pour aller à l’ANPE sans rentrer se changer !

***

Le lendemain, un nouveau candidat était reçu et engagé dans la foulée.

L’accueil qui lui a été réservé était bien plus chaleureux. Il a commencé sa formation et est redescendu une demi heure avant la pause déjeuner se familiariser avec notre logiciel.

Je vais le voir et lui dis « la pause déjeuner est dans 5 minutes. Tu peux y aller si tu veux« .

Grand mal m’a pris, il n’est jamais revenu ahah.

L’après midi, il a prétexté avoir des rendez-vous et que nous l’avions pris de court en l’engageant si vite. Ok soit. Il devait revenir le lendemain. Cette fois, il a prétexté un malaise dans le métro avec promesse d’être là après une nuit de repos. Mais bien sûr. Surlendemain, toujours personne. Il était tombé malade et nous a juré revenir le lundi qui suivait.

Si vous pensez qu’il est revenu ou a donné de ses nouvelles, vous êtes bien naïfs.

Personne ne comprend ce qu’il se passe. Sur tous les contacts pris, seule une poignée s’est présentée en RDV, et sur les candidats sélectionnés, aucun n’est resté.

Le premier a fait 3 jours, le second 3 heures. Je me demande si le prochain ne fera pas 3 minutes.

A ce rythme, autant mettre une pancarte « Portes Ouvertes » sur la façade de la RJT !!!

Heureusement, « Celui-qui-voit-tout » a la solution !

Demain, il reçoit la fille d’un de ses amis qui a besoin de travailler.

Il y a une expression qui me vient en tête là maintenant. Comment est ce qu’on appelle ça? Ah oui : Déjà vu…

Quoi qu’il en soit, moi qui croyait que les médias se faisaient un plaisir de démoraliser la population à coup de « C’est la crise, on va tous mourir ! » pour que les gens acceptent de signer à tout prix des contrats de travail plus ou moins respectueux du code de travail et des conventions collectives, je suis un peu déçu (lol). Ou alors c’est ça le marché du travail 2.0 !!!

Vivement qu’ils recrutent, car mes vacances fin Avril ont eu un léger coup de chaud la semaine dernière. Après les avoir validées en Février, ils ont réalisé que j’allais partir sans que personne ne soit là ni même convenablement formé pour prendre la relève l’espace de 10 jours. Et ça leur a filé des sueurs froides. A moi aussi. Je n’aurai pas franchement été heureux d’annuler un voyage déjà payé et que j’attendais depuis si longtemps.

Mais dorénavant, mes instructions sont claires : tant que je suis seul, je suis restreint dans mes périodes. « Celui-qui-voit-tout » m’a personnellement demandé de prendre l’intégralité de mes congés en Aout, et si j’insiste, quelques jours en Mars mais pas autrement.

Euuuuh mais bien sûr, je vais partir en Août avec toutes les familles, payer  des tarifs de malades pour rien et perdre l’occasion de faire un excellent mois. Tout comme Mars d’ailleurs. Faut pas abuser…

Ma déprime s’enracine, je ne sais plus si je dois en rire ou en pleurer.

Aujourd’hui, en arrivant au bureau, je devrai avoir un nouveau « collègue minute« . J’espère qu’on aura enfin une personne normale, motivée, et sympa. Avec lui, si le contact de « Celui-qui-voit-tout » se concrétise, on pourrait bien être trois dans le service. Je pourrais donc peut être travailler autrement que dans l’urgence totale (le rêve).

Je me demande quand même s’il va rester celui-là…
Les paris sont ouverts !

Par quoi commencer?

Grâce à FA et son célèbre Gel douche au Napalm, le 4 Novembre, je me réveille avec des plaques rouges qui démangent un peu partout. Le 4 Novembre, je vois mon docteur qui me prescrit un arrêt de travail. Le 6 Novembre, l’arrêt de travail part en recommandé à qui de droit. Voilà qui fait moins de 48h.

Hier, j’ai reçu un recommandé de ma Caisse Primaire d’Assurance Maladie.

En gros, suite à leur premier avertissement du mois de Février, ils disent que j’ai récidivé, que je n’ai pas envoyé mon arrêt de travail dans les 48 heures, que je suis sûrement un sale anarchiste, que je devrais être mis au ban de la société et que donc, ils s’octroient le droit de diviser par deux ce qu’ils doivent me verser.

WTF les bras m’en tombent ?! C’est que celui qui a traité mon dossier est un incapable de première, à qui s’impose une formation pour l’aider à enfin apprendre à lire.

Oui oui, pour eux, je suis tombé malade le 1er Novembre et je ne le leur ait envoyé que le 6.

Alors quoi, maintenant il faut se faire arrêter pendant la période d’incubation, avant même de présenter des symptômes?

Joint à leur lettre, l’adresse où envoyer un éventuel courrier de contestation. Bien sûr que je vais leur envoyer un courrier de contestation !!! Il risque d’être très salé. Tant pis pour le « Manger Bouger un Actimel par jour » !

Mais je ne vous ai pas encore raconté le « meilleur« .

Le 6 Novembre (encore cette date de malheur) j’ai fait un virement sur le compte de Jay.

La coquette somme était un condensé de ma part du loyer et des impôts locaux.

A ce jour, l’argent débité de mon compte est toujours manquant.

Comme un bonheur n’arrive jamais seul, la Société Générale dit que :

« Le virement a été fait depuis Internet vers un numéro de compte déjà enregistré sur lequel il y a déjà eu plusieurs virements, la machine ne se trompe pas, il n’y a pas de problème.

Si ça peut vous rassurer, je fais le maximum pour tracker le virement. Je hackerai les serveurs du monde entier s’il le faut !!!

Mais voyez quand même avec la BNP ça sera peut être plus simple. »

De son côté, la BNP dit que :

« Si vous n’avez pas l’argent sur votre compte, c’est que nous n’avons pas reçu le virement, voyez avec la Société Générale.

Ah, ils disent de voir avec nous car nous avons bien reçu l’argent?

Vous aider? Vous rigolez j’espère…

Moi je suis là depuis 3 semaines sur un poste de standardiste glorifié alors NON,  je ne peux pas vous aider. Personne ne le peut ni ne le veut. Votre conseillère financière est en vacances au Vénézuela, elle reviendra dans 6 ans, essayez d’appeler à cette période. »

Là il y a un gros, un très gros problème…

L’argent a disparu, personne ne sait ce qu’il y a, tout le monde se renvoie la balle car ils vouent tous une foi aveugle dans leur propre système informatique bidon et la deadline des impôts est… le 17 Novembre.

Ce Lundi donc. Ce qui nous laisse exactement… 8 heures pour trouver une solution impossible avant que le monde entier ne se barre en week end et que la Terre s’arrête de tourner.

Vu le timing, il est trop tard pour faire imprimer des avis de recherche sur les Packs de lait…

Je suis un peu à court de solution là, mis à part le « ALLO ALLO, CONNEXION AVEC LE SITE CERVEAU : CE PUTAIN D’ARGENT EST PARTI DE MON COMPTE POUR ATTERRIR NULLE PART !!! VOUS AVEZ INTÉRÊT A LE RETROUVER OU VOUS ALLEZ ME REMBOURSER LES 10% DE MAJORATION » qui ne me parait guère vecteur de réussite.

Mais j’ai espoir (je dois être fou), alors j’ai conseillé à Jay d’envoyer le TIP malgré tout et de laisser venir. Au moins on aura fait les choses dans les temps et on ne pourra pas nous taxer de mauvaise foi.

Dernière perle, j’ai oublié mon code de carte bleue, celle ci est bloquée dans un distributeur somewhere sur le chemin des Follivores. Le pire c’est que je ne me souviens toujours pas de ce f*ckin code (c’est mon early alzheimer). Je n’ai donc à nouveau aucun moyen de paiement quotidien viable.

Ça va être fun de louer une voiture pour  ce week end de Noël avec le compte de Jay vidé d’un salaire rien qu’en lmpôts/Loyer et moi dans l’incapacité d’utiliser mes ressources (puisque de toutes façons les virements n’arrivent pas et là, vu les délais faut pas y penser…)

Aaaaah, la loose, elle ne me manquait pas du tout. C’est quand même une petite sournoise, elle arrive toujours à ses fins…

Forcément, on a organisé une réunion de famille sans l’inviter, à sa place je ferai aussi la tronche.

Je me laisse une semaine lol

Le week end dernier, même si je n’ai ingurgité aucune goutte d’alcool la veille, je me suis réveillé le dimanche avec tous les symptômes de la gueule de bois.

Donc pas au meilleur de ma forme… Dans ces conditions, j’ai profité de l’annultion du ciné prévu initialement (Coup de Foudre à Rhodes Island attendra) pour me faire une bonne journée reprise des séries à base de Privileged (excellent casting, à voir sur la durée), Heroes (du grand n’importe quoi), Greek (Rebecca Logan est donc humaine…), Supernatural (OMG !). Ont suivi les Sarah Connor Chronicles dans la semaine pour un très bon début de saison.

J’ai, comme chaque semaine, hâte de voir les prochains épisodes de Gossip Girl (spoted : a blond phoenix raising from the ashes of a public humiliation) et de 90210 (Comment Annie se relèvera-t-elle de la vengeance d’une actrice sous cachetons?).

Ah, et j’ai doucement repris les Sims aussi, dont la dernière extension me permet de gérer les histoires de colocation (en gros : même maison, plusieurs « foyers » mais un seul géré par le joueur, les autres étant indépendants).

Mon personnage principal vient d’intégrer une résidence dont les appartements donnent sur une cour centrale avec piscine. L’ambiance « Melrose Place » (dont un spin-off/remake est à l’étude en ce moment même) cadre tout à fait avec mes délires du moment. Je vous ferai sans doute un point d’ici quelques jours. Là, je suis à la fac, afin de me conserver un vivier fertile pour mes prochains « castings » lol. A part les ex pom pom girls, il y a ces jumeaux aux caractères opposés qui m’intéressent bien. Je vois déjà le frangin maléfique séquestrer l’autre afin d’interférer au maximum dans sa vie. Un régal par anticipation.

A la RJT, une nouvelle candidate vient d’intégrer les bureaux pour remplacer le collègue que les votes du public ont éliminés en Janvier. Elle a l’air sympa et compétente (en plus d’être jolie mais c’est un autre sujet). Ceux qui me connaissent savent que je suis en mode langue de bois total, mais je me laisse encore un peu de temps avant de médire lol.

Bref, tout ça pour dire que l’article sur nos vacances à Cancun ne sera pas encore pour ce week end puisque je suis attendu à Strasbourg pour la crémaillère de La Vilaine. Je ne rencontrerai personne, mais j’assume. De toutes façons je n’ai pas le temps.

La SNCF nous aura encore fait un joli cadeau sur ce coup là puisque les offres de dernière minute sont au final plus chères que toutes les offres jamais faites depuis trois mois. Au moins, pas d’amende de prévue, je n’ai plus droit à la carte 12-25 (f*ckers!). J’ai beaucoup de mal à penser qu’il ne nous arrivera rien cette fois-ci, mais Samedi soir risque d’être arrosé, certainement avec de la vodka.

J’ai quand même peur pour ma console puisque j’ai repris l’extermination des terroristes qui peuplent Vegas (même jeu que sur la dernière loose du retour de Strasbourg) et que si je ne suis pas dans l’attente de GTA IV, cette fois je suis à cran sur Saints Row 2 et Fable 2 (l’intensité de l’attente des deux jeux vaut bien celle de GTA, dont le sac inclus dans la version collector me servira pour mon séjour).

Mouarffe, je parle je parle, mais je dois encore me changer, faire ma valise et m’arranger pour ne rien oublier (cette fois), le tout en étant à l’heure au RDV (je n’ai pas les billets) pour ne SURTOUT PAS rater le train.

Je vous laisse donc sur le morceau qui me hante ces derniers jours, spécialement depuis… AAAAH, mais je ne vous ai pas dit que j’ai retrouvé un serveur que je connaissais en 2001, qui faisait partie de l’équipe qui préparait le TTBM à l’époque, et qu’il m’en a servi un !!! Bref allez savoir pourquoi, j’associe ce titre à ça (J’ai la recette maintenant !!! héhé). J’associe aussi ce titre à mon besoin depuis Cancun de renouer avec des soirées et des clubs qui passent autre chose que du D.I.S.C.O. et/ou de la variété des années 80, mais on en reparlera, je manque un peu de temps là…

Ce n’est pas forcément très Pushy Pushy (votre avis sur la question?), mais les plus assidus d’entre vous auront reconnus cette Pushy Pushy Girl vue ici et qui ressemble étrangement à une des filles du Pushy Pushy Original,  découverte là.

Bref, ce clip va tout à fait avec l’idée que je me fais d’une (bonne) crémaillère : des filles lascives qui se frottent sur un appartement refait à neuf lol D’ailleurs à la dernière crémaillère, ça doit être comme ça que j’ai fini (oops).

Oui j’ai un problème, et alors?
Lundi, donc, je vous dirai si vous pouvez m’inviter sans problème à votre crémaillère ou pas.
xo xo

La campagne d’overculpabilisation gouvernementale continue.

Après « l’alcool c’est pas bien, ça te fait vomir, te battre et violer les filles« , aujourd’hui nous avons :

*roulement de tambour*

Les cigarettes contiennent des traces de Polonium 210.

Pas le 209 ni le 211, nooooon : le Polonium 210. Ce même Polonium 210 qui a empoisonné l’ex agent du KGB Alexandre Litvinenko.

Quoi?? Un ennemi invisible a empoisonné nos cigarettes avec de l’extrait de nuage de Tchernobyl alors même que ce nuage s’était miraculeusement arrêté à nos frontières ??

Et bien non, apparemment le Polonium 210 entrerait dans la composition des cigarettes depuis toujours et personne ne nous l’aurait jamais dit alors que tout le monde le sait !!!

Waaaaaaaaaa, mais alors ce serait un scandale sanitaire pire que le sang contaminé?

Et bien toujours non, aucune réaction, tout le monde s’en fout, c’est normal, circulez ya rien à voir. Depuis un mois que l’info a été diffusée, l’engouement sur la chose est aussi vite retombé qu’elle était présentée comme signe annonciateur de la fin des temps. Penser que l’Etat dans sa grande volonté de protéger ses citoyens prenne des mesures coercitives à l’encontre des producteurs afin que l’élément n’entre plus dans la composition des cigarettes est une douce utopie. Alors que pourtant ils auraient pu se faire plein d’argent à base de pénalités tant que des cigarettes « contaminées » circulaient sur le sol français.

Mais je suis médisant (qui a dit « comme d’habitude? »), il y a bien eu une réaction : une jolie tape sur les doigts des fumeurs, une dramatisation des effets des cigarettes avec les énumérations de risques liés à l’empoisonnement au Polonium 210 et assimilation sans gêne des risques de la cigarette à cet élément. Uniquement cet élément.

Pire encore : les fumeurs sont caractérisés d’irradiants les pauvres victimes du tabagisme passif. (Euuuh, c’est pas un peu gros?)

Bon, franchement, foutez nous la paix, plutôt que de nous inquiéter avec la radioactivité des cigarettes (cause d’une prochaine hausse des prix), tournez vous plutôt vers les obus américains enrichis à l’uranium appauvri et leurs effets sur les populations survivantes et les militaires.

De toutes façons, que les médias jouent la carte de l’information surprise alors que le Polonium 210 a toujours été répertorié sur les affiches de prévention depuis des années (plus de 15 ans au moins) ne fait que me conforter dans mon idée que le journalisme est une profession bien surestimée aujourd’hui. Même les poissons rouge ont la mémoire plus longue.

Je me demande ce qu’on nous réserve après « les plats trop gras/trop sucrés c’est le mal, quand on est pauvre, mieux vaut ne pas manger que mal manger« , après « boire de l’alcool te met dans le même état que la fille de l’exorciste« , et après « le tabac, arme de destruction massive, on a attaqué l’Irak pour moins que ça« , après « ne laissez pas vos enfants jouer dans les congélateurs et si vous ne les mettez pas au four, ne les oubliez pas sur la banquette arrière en plein soleil » et après le must du must : « le pouvoir d’achat a augmenté, si vous ne le voyez pas c’est que vous êtes trop dépensiers »…

Remarquez, il nous reste encore « les jeux vidéos corrompent la jeunesse, les empêchent de distinguer le bien du mal et font de nos enfants de potentiels tueurs en série, sauf les jeux de karaoké qui alimentent la Star Academy et Wii Fit qui contribue au Manger/Bouger« .

En attendant, soyez vigilants et préparez vous aux prochaines campagnes débiles !

Hier soir, soirée au StarF*cker avec Brice, C2DB, Jay (of course), Kitt67 et The6l20. Nous sommes tristes d’avoir dû faire sans Jonathan D. (Il est excusé, il prenait une douche lol)

Tout a très bien commencé, en tête à tête avec C2DB pour un petit catching-up autour d’un Mojito. Shawn (mon double lubrico-maléfique, pour ceux qui ne suivent pas) était très en forme.

Serveur – Voici vos Mojitos,

C2DB – Merci

Shawn – Excusez moi !

Serveur – Oui?

Shawn – En fait, j’ai commandé un Mojito et Monsieur a commandé un Mojito (échange des verres) voilà c’est bon, merci.

Le pauvre serveur est resté bloqué, comme s’il allait nous faire une rupture d’anévrisme. On en rigole encore.

Il fallut le temps du dit Mojito pour que tout le monde arrive et…

Comment vous dire…

Nous avons passé une excellente soirée !!!!

Shawn – Vous prenez un Pepsi et une bouteille d’eau??? WTF??? (au serveur) Mettez leur un peu de GHB en douce.

J’ai découvert The6l20, un garçon aux airs un peu timide mais charmant. C’était sympa de mettre enfin un visage sur un pseudo et d’avoir la possibilité d’aller plus loin que tous ces échanges virtuels. Il a fait fureur avec ses Moo Cards, tout le monde en veut maintenant lol. En plus il habite pas très loin, ça tombe bien, on pourra l’inviter plus souvent héhé.

On leur en a fait voir de toutes les couleurs à Kitt67 et lui (connasses parisiennes inside), à un moment ça fusait tellement que j’avais l’impression d’être sur le Champs de Mars un 14 Juillet. Il ne manquait plus que la Patrouille de France lol.

Même « La Blogoliste la plus longue de toute la Blogosphère« , invité excusé #2) en a pris pour son grade. (et oui, fallait venir !)

Bien sûr, il y a eu quelques catastrophes, comme quand le serveur avait manifestement pris le GHB pour lui, au lieu de le mettre dans les verres désignés, et qu’il a tout renversé sur la table. Miam, une salade à la bougie et au verre pilé.

Et une petite loose finale quand le serveur nous a poursuivi à l’extérieur pour nous signaler qu’il manquait 10€.

Ils mettent deux heures à nous servir, ils nous renversent des plats dessus, font un attentat à la cire de bougie, écrasent un verre dans de la salade au passage, et ils ne font même pas une réduction?

Ce sont vraiment des StarF*ckers !

Encore une fois : moment super sympa avec vous tous, on remet ça quand vous voulez
D’ailleurs, si ça vous tente, on se fait une « orgie » de déjeuners avec Kitt cette semaine, lol

Dimanche dernier fut ce que je qualifierai de Dimanche noir.

Réveil en douceur après la soirée sur le River’s King, nous nous préparions tranquillement à aller dîner chez la cousine de Jay. Celle ci a dans la tête de faire de moi le parrain de son fils à venir, et il fallait attester sur pièce de son énoooorme ventre. Elle a déjà arrêté son choix sur un prénom (que je trouve moche). Le pauvre gamin devra subir un nombre incalculable de blagues en rapport avec une chanson paillarde que je vous épargne.

De toutes façons, cet article n’a pas pour vocation de vous raconter qu’on a attendu 40minutes un train à la Gare St Lazare (en pleine fournaise), que je trouve choquant qu’une femme enceinte continue de fumer pendant sa grossesse, ni que son appartement fleure l’urine de chien, ou encore que même si elle vit en banlieue de Paris, on se croirait en Province et que tout y est définitivement trop calme pour moi. Cet article n’a pas non plus vocation à dire que je les trouve trop simples son futur mari et elle, ni que je ne suis pas emballé pour être le parrain d’un gosse qui verra le jour accro au tabac avec un prénom pourri.

Comme vous pourrez le constater, la soirée fut riche en auto-prise de conscience de mon « parisianisme » aigu.

Mais passons, ce Dimanche, bien avant tout ça, j’ai vécu un drame. Quelque chose de terrible, d’affreux, d’horrible !

Tout a commencé alors que j’étais dans la salle de bains, baigné, as usual, par un savant fond sonore (émanant de mon mobile, ce cher Nokia N82, alors raccordé à une prise par son chargeur) à base d’un mélange de September et des Girls Aloud, avec deux ou trois « passage en boucle » de Discobitch (que j’en profite pour vous faire découvrir… xo xo à Jay pour cette découverte… So Décadent !).

En sortant de ma douche, j’ai ramassé un ou deux polos qui trainaient pour les jeter avec le reste des vêtements en attente de la prochaine machine. J’aurai pu faire ça avant, mais non, je suis comme ça…

Sauf que, je ne vous l’ai pas dit, la prise se trouve AU DESSUS du panier à linge sale.

Mon tout dernier polo Vicomte Arthur (acheté à l’occasion d’un détour par St Malo, lors de notre dernier trip à Rennes) s’est fracassé sur le cordon, et le téléphone est tombé… dans la bassine d’eau où trempaient des articles en attente d’une première utilisation.

Plouf, plus de musique, le téléphone totalement immergé. AAAAAAAAAARG !!!

Je tire le câble du chargeur immédiatement afin d’extraire le mobile de ce bain d’eau et de savon. Il est toujours allumé, sauf qu’il me demande de valider si le kit mains libre est bien branché (ou un truc du genre). Je débranche le chargeur et j’essaie de relancer la musique (allez donc savoir ce qu’il m’est passé par la tête à ce moment là)., mais forcément ça marche pas. Le flash devient cinglé. Flash ! Flash ! Flash !  Oops… J’éteins donc le mobile et j’arrache immédiatement carte mémoire, batterie, carte sim pour constater les dégâts.

L’intérieur du mobile n’a pas l’air humide, à l’exception de quelques gouttes sur la batterie (versant externe).

Il n’y a, à priori, pas d’eau sous l’écran, mais ouvrant le cache de l’appareil photo, je réalise qu’il y a bien de l’eau sur l’APN.  Quand je la sèche et que je ferme puis ouvre le cache, de l’eau réapparait. Il y en a donc bien à l’intérieur. Pas bien difficile avec une prise Jack sur le dessus, un port mini USB sur la tranche, sans compter les orifices prévus pour l’écoute et les hauts-parleurs. Rectification deux secondes après, il y a clairement un peu d’eau et de buée sous l’écran

J’enveloppe le téléphone dans une serviette éponge, absorbant toute l’eau des surfaces externes, puis je sèche  délicatement tout ce que j’ai pu démonter (donc pas grand chose), avant d’abandonne le mobile, sur  la même serviette, dans ma chambre. (Il y fait chaud, donc…)

J’étais vert de rage, surtout que j’avais ENFIN trouvé la sonnerie ultime pour la réception de vos sms (futile, mais indispensable).

En rentrant le soir, pas de trace de buée ni d’eau sous l’écran. Je tente de rallumer le téléphone. Celui-ci se met bien sous tension, le système d’exploitation interne me demande mon code PIN, jusque là tout va bien, je respire. Sauf qu’ensuite, appuyer sur n’importe quelle touche le faisait redémarrer. Pas glop du tout…

Et moi qui n’avait pas fait de sauvegarde depuis siiiii longtemps, j’étais super jouasse d’avoir perdu toutes vos coordonnées (enregistrer ses contacts sur la SIM c’est has been, ce truc n’est toujours pas pensé pour un usage moderne).

Maintenant que Jay a son Iphone 3G, il m’a aimablement cédé son précédent modèle, un LG Viewty. L’horreur !

Ce truc est lent, et je n’ai à ce jour toujours pas pu récupérer mes mails avec…

Bien dégouté, alors que je commençais à chercher un moyen pour me faire rembourser mon appareil (vivent les assurances), je refais une tentative. Là, le Nokia se lance à la perfection. Je navigue dans les menus, il ne redémarre pas. J’en profite pour faire une sauvegarde du mobile sur la carte mémoire. Tout se passe à la perfection.

Petit à petit je teste les fonctions, tout à l’air de fonctionner comme si rien ne s’était passé. Je relève mes mails, je prends des photos, les menus se déroulent, le téléphone semble stable. Seule une touche, celle d’accès rapide au menu multimédias, mon raccourci indispensable, ne fonctionne pas.

Après avoir passé un lundi à déprimer à moitié, ma soirée venait de s’illuminer.

Le lendemain, sans aucune raison, la touche en question est revenue à la normale.

Je considère le téléphone encore en rôdage pour une petite semaine, mais à priori, cette catastrophe n’a pas eu d’incidence. Ni sur la capacité de batterie, ni sur les fonctionnalités du téléphone. Les haut-parleurs fonctionnent parfaitement, l’écouteur du combiné également. Je suis ravi.

Nokia ils assurent grave, leurs téléphones sont soit waterproof, soit autorégénérants. Yeah !!!
(Mouais, à voir dans un mois ou deux quand même pour être vraiment certain :/)