SteppenWorld

Mon aventure Facebook aura duré trois mois.

Trois mois de photos loufoques des frasques de Dora et de vidéos tout aussi barrées (mention spéciale au bain !)

Sauf que ce matin, sms de La Vilaine, appel de Jay, branle-bas de combat : Dora a disparu !!!

Je tente un log et voilà que je me prend un joli bandeau rouge en pleine face :

Etrange, d’autant plus que j’ai reçu des Notifications, des Nouveaux messages dans mon “Inbox” et des “Friends Request”.

Je détaille ma boite mail, je fouille même dans les spams… Rien, aucun message de l’administration du site.

La politesse n’est donc pas leur fort et je devrai me contenter du flou total de la FAQ bidon :

Your account was disabled because you violated Facebook’s Terms of Use, to which you agreed when you first registered for an account on the site. Accounts can either be disabled for repeat offenses or for one, particularly egregious violation.

Facebook does not allow users to register with fake names, to impersonate any person or entity, or to falsely state or otherwise misrepresent themselves or their affiliations.

Oh la la, ça y est, manquait plus que ça : j’ai violé Facebook !!!

Pourtant Dora était bien Dora. Elle existait, preuve à l’appui… lol

Ok le règlement c’est le règlement, mais pourquoi vu le nombre hallucinant de fakes en tout genre, il a fallu que ça me tombe dessus??

Qu’est il advenu de Whitney Hugston, Georges Clooneys, les 50 Paris Hilton, les 300 Kermit et les 1200 Winnie, Paddington et Cie?

Qu’est il advenu des Indiana Jeunes, Djerk Vador, Mariée Carey, Mimi Grosse Truie, Jason Burne, Louis de Funes, Gina Lolobrigida, etc… ? (en plus certains sont morts, si ça c’est pas du foutage de g…)

A moins d’une vague de fermeture massive de comptes (ce dont je doute), j’ai maintenant la preuve que le staff de Facebook est :

1. Chiant à mourir (!!!),

2. Méthodique (toute trace du passage de Dora a bel et bien disparu, vous aurez beau chercher, rien n’a subsisté)

3. Pervers (référence à Scott Watson qui m’a spamé la tronche à coup d’images diverses de vagins béants et de scènes guère safe… Ce qui me choque aussi profondément que ces filles étaient pénétrées… Mostly parce que le compte de cet individu est toujours actif !),

4. Totalement camé, à la solde de “Go Diego, Go” le cousin jaloux de Dora, mais néanmoins pièce maitresse d’un cartel Colombien.

Soit ça, soit je n’aurai jamais du être ami avec Jean Sarkozy et Rachida Dati tout en continuant à diffuser la vidéo de Dora se débarrassant d’un fan en lui disant “Casse toi pauv’ con”… (lol)

Bref, ce furent trois mois que je qualifierai “d’intéressants”, avec les rencontres qui vont avec… Le Capitaine Bigleux ou Charles Ingalls me manqueront, ainsi que quelques anonymes ici et là (Pasqualini F, Kevin L, Julien V, Yoni A, Maxence dB, Clo C, Anthony F, etc…).

Que les survivants envoient toutes mes excuses à Chewbacca de Manchester avec qui Dora entretenait une “open relationship”.

Prévenez Cathy Guetta que je ne pourrai pas assister à ses soirées : je ne recevrai plus ses invitations looool.

Quel gâchis de perdre ce réseau de 360 Friends quand même. J’aurai certainement pu en faire quelque chose !!!

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Maintenant, soit je rapatrie tout ça ici sur une page dédiée, soit je brave l’interdit, je rouvre un compte et je repars de zéro…

Tout bien réfléchi, ma boite mail a grandement apprécié sa journée de repos, donnons lui des vacances !

Et laissons à Facebook le soin de conserver mes informations personnelles, de toutes façons elles étaient fausses ^^

Quand je vous disais que Facebook c’est de la merde !

Vendredi soir, nous sommes allés voir Cloverfield.

Pour vous, chez lecteurs, deux façons de percevoir l’histoire du film, dont une grande première internationale en totale exclu…

“Stay Tuned” comme on dit

Un autre point de vue sur Cloverfield by Steppen

1 / Cloverfield vu par des New Yorkais (les abrutis gens qui tiennent la camera) :

“Wouhou on se réunit et on boit parcequ’on fait la fête pour le départ au Japon de Machin. Il est super cool sauf qu’il a couché avec son ex ya un mois et on croit qu’il l’aime encore mais il veut pas lui dire parce qu’il part au Japon OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Une explosion, vite allons voir sur le toit OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD On dirait bien que New York est attaquée, descendons voir dans la rue OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD La tête de la statue de la liberté nous tombe dessus, ya des marques de griffes dessus et elle n’est pas à l’échelle mais on va faire comme si c’était la vrai tête de la statue de la liberté et on va faire semblant d’avoir peur mais pas trop alors on va dire : OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Ya des immeubles qui s’effondrent et de la fumée partout comme le jour du 11 Septembre mais on va faire comme si ça ne s’était pas passé donc on va juste rester sur place et on va faire comme si on s’en foutait OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Ya des gens qui disent qu’ils ont vu un monstre, on rembobine la cassette et on voit qu’il y a bien un truc de louche OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Purée j’ai un message sur mon répondeur, c’est mon ex et elle me dit qu’elle est coincée sous les gravats de son appartement qui est tombé en morceau sur sa tronche OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Les autorités nous demandent d’évacuer si on est pas blessés alors on suit la foule mais on est pas convaincus OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Allons chercher mon ex j’ai peur qu’il lui soit arrivé quelque chose OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Les autorités nous demandent d’évacuer si on est pas blessés alors on suit la foule mais on est pas convaincus OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD J’ai un autre appel de mon ex mais la foule fait trop de bruit alors j’entend rien, la foule sépare notre petit groupe mais rien à battre je suis en ligne avec mon ex sous des gravats OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Le monstre attaque le pont sur lequel on essaie de quitter Manhattan OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Zut mon frère est mort OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Vite un chargeur pour mon Nokia OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Regardons les infos à la télé OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD C’est confirmé, ya bien un monstre mais on s’en fout moi je veux retrouver mon ex qui disait être sous des gravats OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Les combats vont dans la direction de son appartement, mais on s’en fout encore, on y va et puis c’est tout OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Les gens fuient de partout, c’est que des laches, moi j’avance, je vais chercher mon ex OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Tiens, des militaires tirent sur un monstre, allons nous réfugier dans le métro OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Allo maman? Ça va et toi? Ah au fait, mon frère est mort OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Et si on marchait sur les voies du métro, dans le noir ? OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Berk, ya des bestioles dans le métro OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Trop cool le métro donne sur un grand magasin où les militaires ont établi un camp OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Tant pis pour Marlène si elle est morte, elle avait qu’à pas se faire mordre OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Waaaaa, l’immeuble de mon ex s’est effondré sur l’immeuble d’à coté, montons au 59eme étage et passons par le toit puis redescendons jusque chez elle OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Chérie je t’aime tu es empalée et tu as un poumon perforé c’est pas grave on va t’enlever ce gros morceau de fer OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Vite courons prendre un hélicoptère OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Ouaiiiis un F117 a bombardé le monstre, alors survolons le en hélicoptère au lieu de s’enfuir OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD En fait le monstre il était pas mort alors il a chopé l’hélico et maintenant on est crashé dans Central Park OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Le monstre il est aussi à Central Park OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD C’est dégueu le monstre il bouffe Hud qui tient la caméra et puis il le recrache mais il est pas machouillé, il est juste mort alors on va récupérer la caméra OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Tiens des sirènes, je crois qu’ils vont raser New York OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Je taime OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Je t’aime OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD couic.”

Vous qui avez vu Cloverfield (ou vous qui ne l’avez pas vu), enfin vous qui connaissez maintenant l’histoire telle que racontée dans le film (donc en 3 mots répétés à outrance, “OH MY GOD !”), le SteppenWorld a réussi à vous décrocher une EXCLUSIVITE MONDIALE…

Quelque chose d’ENORME, que même les fans américains les plus fervents n’ont pas réussi à obtenir : la version de l’histoire, racontée par le Monstre.

Vous avez bien lu !!!

Il m’a fallu faire des pieds et des mains mais j’y suis parvenu. Heureusement que j’ai quelques contacts à Hollywood (Merci à Dora pour avoir contacté Optimus Prime sur Facebook. Merci à ce dernier d’avoir arrangé une rencontre par l’intermédiaire de son agent qui est ami avec l’agent du T-Rex dans Jurassic Park, lui même cousin germain de Godzilla, dont la soeur est sortie avec le monstre de Cloverfield qui n’est pas au générique de fin mais qui s’appelle Bob pour ceux que cela intéresse.)

Si vous avez vu le film, ne trouvez-vous pas que le monstre ressemble
à peu de chose près à ce truc qui se bat contre Godzilla à 00:47?

2 / Cloverfield, vu par le Monstre (ce pauvre être gigantesque sur lequel tout le monde s’acharne) :

“Bon alors c’est vrai, j’avais pas mal fait la fête la veille. J’avais un mal de crâne atroce et j’errais un peu au hasard, complètement torché. En l’espace d’un instant, sans savoir comment, je me suis retrouvé dans un endroit inconnu. Tout ce que je voyais c’est de la lumière. Je me suis dit que là où il y a de la lumière, il devait bien y avoir un bar d’ouvert. Et j’avais bigrement soif !

Et là Paf, avant que je ne le voie venir, un pétrolier me tombe dessus. Heureusement que j’ai la peau dure. Le pétrolier était coupé en deux, yavait des hélicoptères partout avec plein de lumière ca faisait un boucan monstre.

Je me suis caché sous l’eau un moment et là je l’ai vue : Une beauté fatale de 46 mètres de haut debout sur un socle.

Elle était un peu verte mais depuis le temps que je suis célibataire, j’allais pas faire mon difficile vous voyez? En plus elle avait l’air très seule sur son îlot, ni une ni deux j’allais lui tenir compagnie !

Alors je m’approche d’elle, je fais les présentations d’usage, je lui dis que je la trouve jolie, que j’aimerai bien lui faire visiter mon appartement, l’épouser, lui faire des enfants, le topo habituel.

Sa réponse? Ben pas un mot la salope, elle me regarde même pas.

Moi ça m’énerve qu’on m’ignore, alors j’allume une clope pour la faire réagir, je lui souffle au visage, et elle me répond pas, toujours rien. J’étais sans doute un peu trop fait parce que j’ai commencé à l’insulter puis je l’ai gifflée. J’y suis peut être allé un peu fort car sa tête a voltigé jusque l’autre côté de cette île lumineuse. Je jette ma clope et voilà que le pétrolier s’embrase dans une boule de feu incroyable, j’avais jamais vu ça. C’était éblouissant ce truc. Sans compter que j’ai bien du perdre 1 ou 2 points d’audition avec le raffut que ça a fait. J’en ai encore des acouphènes…

Je me sentais mal quand même pour la tête de cette pauvre fille, donc je suis allé la chercher… Pour la remettre en place… Mais j’étais désorienté. En plus faut dire qu’il y a pas spécialement de place sur cette île.

Oops, je crois que j’ai abimé cette colonne de pierre là, ah mince celle là aussi… Tout s’écroule… Oooh quel maladroit je suis.

J’espérais vraiment que personne ne me verrait.

Après avoir fait tomber ces colonnes de pierre je me suis réfugié sous l’eau mais j’avais pas vu cette saleté de pont. Je me le suis pris en plein sur ma queue, sans jeu de mot !

Après je suis retourné sur l’île vous voyez et par terre, yavait plein de ces petits truc qui courraient dans tous les sens en poussant des cris aigus… Aucune idée de ce que ça pouvait bien être, mais ils m’ont craché deux ou trois trucs dans la tête qui m’ont bien pourri la soirée.

Ils y ont mis tout ce qu’ils pouvaient, du mortier, du lance roquette, ils ont envoyé des chars d’assault. Tout je vous dit !

Tout ça pour une connasse qui perd sa tête. Ils m’ont tellement asticoté que les araignées que j’avais dans le caleçon sont tombées au sol. Je crois qu’il faisait trop froid au sol pour elles, les araignées elles se sont mises à courir dans tous les sens et à sauter sur tout ce qui bouge. Bah au moins ça m’évitera le shampoing intime anti-parasitaire… Au bout d’un moment j’y voyais plus rien alors j’arrêtais pas de hurler, je savais pas où j’allais et ces petits trucs faisaient que m’embêter. En plus mon caleçon avait été complètement brûlé par leur conneries. J’étais fracassé, perdu et complètement nu… La honte de ma vie !

J’ai pas mal titubé, chancelé, au final j’ai du renverser une bonne moitié des colonnes de pierre. Je sais pas qui a eu l’idée de foutre du verre dessus mais je me suis coupé un bon nombre de fois aussi. J’étais dans une rage folle. Et ils m’ont envoyé des espèces de mouches dans tous les sens, qui m’ont attaqué encore et encore. Avions, hélicoptères, ca volait dans tous les sens et je n’avais aucun répit, j’étais acculé et je faisais tomber plein de ces trucs en pierre, encore et encore.

Si vous aviez vu la poussière que ça soulevait à chaque fois. C’était irrespirable !

Quelle soirée !!! D’abord je me perd dans l’océan, ensuite je me mange une crampe par une fille verte, et maintenant ça. J’ai beau être gentil mais il y a des limites, alors j’ai écrasé ces bestioles, j’ai chassé ces avions, ces hélicoptères, enfin ces moucherons là. Mais ils arrêtaient pas, plus ça allait plus il y en avait. Ca grouillait plus dans tous les sens mais les méchantes bestioles qui piquent et te balancent des missiles yen avait plein !

Heureusement que j’ai une bonne capacité de régénération. Sauf que se régénérer c’est sympa, mais ça pompe pas mal d’énergie, du coup j’avais faim. Sans même que je m’en rende compte je me suis retrouvé dans un grand espace vert. Un moucheron y était tombé, je voulais voir si je pouvais pas trouver un truc à manger. Il y avait quelques bestioles à côté, j’avais tellement faim que j’ai cru un instant que c’était des amas de plancton. J’en ai chopé une mais quel goût atroce, on aurait dit du coton… Je suis pas une mite moi, j’aime pas ça le coton, alors je l’ai recraché. Les deux autres bestioles sont parties se cacher dans un terrier et des avions encore des avions, plein d’avions dans tous les sens m’ont bombardé.

J’étais sur le point de retourner dans l’eau quand une sirène inquiétante a résonné sur l’île, c’était atroce ce bruit j’en étais paralysé. C’est là qu’ils m’ont balancé une bombe atomique !!!

Ah ça, ils m’ont bien Nuké !!!

J’étais pas beau à voir après… Mais j’ai quand même réussi à m’extraire de là et à retourner à la flotte. Je leur laisse leur idiote sans tête et leurs colonnes de pierre, l’endroit est pas fun : pas un seul bar et bien trop lumineux la nuit de toutes façons.”

En définitive, Cloverfield est un bon film “carte UGC”. Un bon divertissement, guère cohérent mais très sympa quand on ne paie pas 9€ lol

Les acteurs sont mauvais. Ils jouent vraiment comme des pieds. Ça tombe bien, on ne voit presque que ça… Voir des pieds jouer comme des pieds, c’est pas trop déroutant. Seule “Beth” ne joue pas trop mal, mais vu son temps de présence à l’écran, on peut dire que cela reste “anecdotique”.

Le casting a pas du être trop sélectif : “alors là, vous me répétez OH MY GOD le plus de fois possible, en essayant de changer d’intonation le plus possible. By the way, on se fiche que cela soit crédible”.

Mais c’est parfois franchement du même niveau que le jeu des acteurs d’AB Production…

Si l’on met de côté le fait que dans un monde post 11 septembre, personne ne suggère que cela peut être une attaque terroriste, et que l’aviation entre en jeu bien trop tard alors que la menace avait bien été identifiée comme un monstre géant, Cloverfield est sympa à voir.

Très lourd dans la recherche du suspense sur la révélation du visage du monstre et un peu agaçant dans ses “inspirations” d’Alien, du Projet Blair Witch, Godzilla, Starship Troopers, etc etc…

Ah, c’est maintenant officiel : les monstres géants des films et séries américaines n’ont qu’un seul cri. Le même que le T-Rex de Jurassic Park, le même que Godzilla, le même que le nuage de Lost, et tous les autres à venir… Sad but true !

Au final c’est plus une histoire d’amour qu’un film d’angoisse.

Ouais, c’est ça, Cloverfield est la plus gnan-gnan des comédies romantiques de l’année. En plus ils ne disent même pas un seul gros mot !!!

Dans la salle, quelqu’un ne s’y est pas trompé et en a vomi son popcorn tellement c’était écœurant !

Ce film a couté 25 millions de dollars et en a rapporté 46 millions pour son premier week-end.

Une suite est déjà prévue… Vivement le 2 !!! (Filmé à la webcam? Monté à partir de caméras de sécurité? Réalisé avec des polaroïds pris à la chaîne??)

***

P.S : Cloverfield m’a donné envie de (re)voir “Chérie, j’ai rétréci les gosses”… C’est normal??

Voilà, nos travaux de dépose / pose de papier peint et de peinture dans tout l’appartement sont finis (merci Flo pour ton aide), je vais donc avoir plus de temps pour me réinstaller ici et me réapproprier mon blog.

Durant nos travaux, nous avons fait quelques découvertes intéressantes, mais je vous en parlerai ultérieurement car uploader les photos risque de prendre du temps.

L’appartement est en bordel comme jamais (moins qu’hier cela dit) et il faut que tout soit prêt pour la soirée d’anniversaire de Jay.

(J’en profite pour vous faire découvrir le dernier Kelly Rowland qui fait très Beyoncé.
Tant dans le clip que dans cette version des Freemasons)

Trente invitations lancées, quasi aucune défection, à croire qu’ils se sont donnés le mot pour profiter de l’évènement de l’année.

L’an dernier c’était exceptionnel, les costumes étaient géniaux et l’alcool coulait à flot.

Normal, j’avais organisé ^^

Cette fois-ci, il ne voulait pas d’anniversaire surprise : imaginez, une vingtaine de personnes déguisées (Prix spécial décerné à Cher, Lara Fabian, Courtney Love, little Pink Bunny, Cleopatra, à la Vache, à Dartagnan, à Tigrou, Cendrillon et j’en oublie) dont quelques enfants (Storm, c’était une gamine? j’ai oublié lol) qui hurlent “SURPRISE” dans le couloir.

Quand on sait que nos voisins avaient tapé dans le mur pour le 31 décembre, et qu’ils lui avaient fait de vieilles remarques l’année dernière, je comprends qu’il stresse un peu et qu’il veuille faire ça lui même et”dans les règles”.

En plus je suis malade et n’ai pas travaillé depuis mercredi.

Alcool, Doliprane, tout est ready !

Nous n’avons plus qu’à finir le rangement de l’appartement suite aux travaux, à préparer les jello shots et la pâte à crèpe. Son idée d’une “Birthday Crèpe Party” me stresse un peu… J’imagine déjà le récipient de pâte à crèpe avec trente personnes torchées lol

Ca sera une bonne occasion pour mitrailler avec mon nouveau téléphone. (Merci Nokia pour le N82)

Et il est déjà midi… Stress stress, la journée sera longue mais trop trop courte…

Tout ça me donnerait presque envie d’ouvrir un facebook…