J’ai mis le pied en 2009 avec autant de fermeté que Chanelle Hayes en sortant de sa Chrysler 300C SRT. Donc forcément en titubant un peu, forcément avec un air Pushy Slutty.

Cette année, pas de résolution. Juste la ferme intention de continuer sur la lancée d’une révélation que j’ai eu à Cancun. Il faut oser et se jeter dans le vide pour se dépasser et grandir, un peu (ma révélation avait une deuxième partie qui disait « tu ne vaux pas moins qu’un italien et trois américaines » mais cela n’a pas de sens, pas encore)

J’ai commencé l’année en appliquant ma nouvelle devise à la lettre. Non, en fait c’était pire. Ceux qui étaient là savent de quoi je parle, les autres et bien tant pis. J’ai donc pris sur moi (big time) et ai osé.

Pas certain que je le referai, mais au moins, ça aura été fait.

En 2009, j’oserai un peu plus faire ce que je veux, et tant pis si vous me trouvez égocentrique, mégalomane, fashionista (mouarffe) et consumériste (la perle de l’année dernière que ce commentaire).

Donc si, comme Chanelle Hayes, j’ai envie de dire des saletés sur Keisha des Sugababes, je le ferai.

***

Oh, j’allais oublier : cette année, comme tous les ans, je découvre que nous avons aussi une saison appelée Hiver.

Excepté que contrairement aux dernières années, nous avons un véritable Hiver, pas un simili-Printemps. Alors forcément il fait froid, il fait très froid, il neige, il verglace, et il semble que cela va durer.

Un matin en Vélib’, alors que ce qui me restait de matière grise commençait à être attaqué par le froid, j’ai eu une ENORME idée.

Avec nos actuelles températures négatives, vous devriez songer à sortir vos bonnets / bérets / whatever.

Par pitié, ne le faites pas !!!

A la place, allez plutôt acheter une perruque. Oui, une perruque (ou mieux : PLUSIEURS perruques).

Parce que les perruques, ça porte aussi chaud si ce n’est plus que les bonnets, sans oublier que c’est bien plus joli (et carrément plus Pushy-Pushy) !

Bref, si vous aussi vous pensez que 2009 sera l’année de la Teuf et si vous avez encore un peu de fantaisie :

Sortez vos perruques et envoyez moi vos photos les plus déjantées dans des endroits improbables : dans la neige en moon-boots ou sur vos skis, à la photocopieuse façon Womanizer, dans la salle d’attente de votre médecin, dans le métro, je vous laisse le choix de l’endroit et de la mise en scène

Si j’en reçois assez, peut être que je pourrai décider d’ouvrir un vote de la meilleure photo avec un cadeau à la clé. Tout dépend de vous ahah, mais l’hiver ne dure pas éternellement…

Allez, ne perdez plus de temps :
JETEZ VOS BONNETS ET A VOS PERRUQUES !!!

Il faut que je vous parle de la fantastique crémaillère dans l’antre de La Vilaine et son Bouc !

Je passe sur le fait que mon blog a failli me faire rater le train et qu’arrivé à Strasbourg, j’étais persuadé d’avoir perdu le stylet de mon HTC Touch Pro qui était en fait ni plus ni moins qu’aimanté à mon trousseau de clés. Je n’ai aucune idée de comment cela a pu arriver, mais j’assume (je crois que c’est la seconde classe qui me met en vrac).

Le vendredi soir était des plus classique : visite de l’appartement, rattrapage des news autour d’une, ou deux, ou trois  coupes de champagne avant de dormir pour la looooongue journée Pushy Pushy qui nous attendait le lendemain.

Jay n’étant pas venu pour des raisons personnelles, j’ai été contraint de partager ma couche avec une fille, et une fille malade en plus !

Pour une fois, fait étrange digne d’être souligné, je ne me suis pas réveillé à 15h mais vers 10h.

Pouah c’est trop tôt, mais au moins ça permet de petit déjeuner devant « Les Vacances de l’Amour« .

J’avoue, en plus d’être fan des « Feux de l’Amour« , j’adooooore regarder « Les Vacances de l’Amour« . C’est débile, c’est mal joué, c’est stéréotypé et cousu de fil blanc, mais c’est parfait pour petit déjeuner les week ends où on se lève trop tôt.

En plus, dans « Les Vacances de l’Amour », il y a José. Et José, j’avoue (encore), c’est un peu un héros pour tous les hommes de la Terre.

José, il trompe sa copine Béné. Pas qu’un peu. De mémoire de Steppen, je dirai qu’il n’y a quasiment pas un épisode où il ne la trompe pas. Tellement que ça pourrait relever d’une pathologie. Là, au lieu d’accompagner Nicolas (l’intégrité), Olivier (le neuneu) et Jimmy (le teigneux) à la recherche des drogués qui leur ont volé leurs instruments de musique (duh), et bien il prétexte une course à faire au beau milieu de la nuit pour aller retrouver Jeanne chez elle. Deux heures après, il s’extirpe des draps pour rejoindre Béné la cruchotte avec qui il remet le couvert.

Jeanne est stupide, alors quand elle va faire un tour en voilier, elle réussit à y foutre le feu et se prendre une voile dans la tronche avant de s’écrouler inconsciente. Heureusement que la mer est petite, alors Béné, Cathy et Nathalie sauvent Jeanne de l’incendie. Alors que Jeanne tente maladroitement de la remercier, Béné -qui n’a aucun départ d’intelligence ni de respect pour elle même- lui dit qu’elle sait qui elle est et que c’est à José de choisir, pas à elles. Quand je vous disais que Béné est une cruchasse !

Au cours de l’épisode, José retourne voir Jeanne plusieurs fois (pas pour faire un scrabble) et réussit à la pousser à leur payer de nouveaux instruments (parce qu’elle est riche; elle a même une bonne). Le must étant qu’il y arrive tout en lui faisant croire que cette idée vient d’elle et que si elle le faisait, il ne supporterait pas le sentiment de se faire entretenir par une femme alors qu’au fond ça le fait fantasmer.

Comme Jeanne est gentille, elle achète aux garçons de nouveaux instruments de musique accompagné d’une jolie lettre pour expliquer à José qu’elle retourne sur le continent (l’histoire se passe sur une île quelconque du côté de Saint Barth). Alors José, devant Béné, il lâche la lettre (qu’elle attrape au vol et lit) et il se précipite dans son 4×4 pour rattraper Jeanne à l’aéroport. Il ne réussit pas à la convaincre de rester, donc il va s’asseoir sur un rocher au bord de la mer, tout penaud.

Heureusement, Béné, l’idiote de service vient le consoler et lui dire qu’elle l’aime et qu’elle suivra toujours les choix de  « son » José et qu’elle sera toujours là pour lui, même quand elle sait qu’il la trompe et qu’au fond elle doit être maso parce qu’elle aime ça sinon José ne serait pas José et qu’elle ne serait pas Béné la cruchasse (en gros). Euuuuh il la trompe, mais c’est elle qui le console, ya rien qui vous choque ?

Bref, José c’est un role model à la portée de tous, disponible en consultation le Samedi matin sur AB1.

Après ce grand moment collectif d’appréciation des exploits de José, nous nous sommes préparés, et nous avons enchainés sur LE DVD.

Comment définir Girls Gone Wild ?

Revenons un peu en arrière : un jour, je furetais dans les rayons de la FNAC des Champs Elysées. En bout de rayon, ce DVD accessible à tout le monde, avec écrit en gros Spring Break et une jaquette insistant sur les plages de Cancun (je vous l’avais dit, je vais mettre du Cancun à toutes les sauces).

Le lendemain, pensant à notre séjour là bas, je suis passé outre le résumé plus que vague et j’ai demandé à un vendeur de me le retrouver en rayon (puisque forcément, il n’était plus sur présentoir).

Aujourd’hui encore, je me rappelle parfaitement de la tête du vendeur levant les yeux au ciel et soupirant alors que je l’ai forcé à aller me le chercher, et je le comprends à rebours.

Girls Gone Wild était classé dans les comédies… LES COMEDIES… alors qu’il s’agit d’une succession de scènes où des pseudos « girls next door » se lâchent, montrent leurs seins, se déshabillent, se masturbent et parfois font des trucs entre filles (attention, celle de gauche est toujours la vraie trainée) filmées au plus près par un pervers muni d’un caméscope parfois tremblant pour « faire plus vrai« .

Avec Jay, nous n’avons pas pu regarder plus de 2 minutes, piégés entre le dégout et le fou rire de la situation.

Donc ce qui à la base était un (malencontreux) cadeau pour Jay s’est avéré être un très bon cadeau pour jeune couple hétéro (comment ça je stéréotype? ce sont les gens le plus à même d’apprécier les visions d’horreur gynécologique engrangées sur ce DVD).

Alors que nous remplissions nos estomacs de Pizzas et de Kinder Surprise sur fond de spéléo vaginale, j’ai décidé moi aussi d’être un Boy Gone Wild, en étape supérieure du « C’est pas moi c’est Shawn » !!!

Le temps d’un saut chez Newlook (incroyable, Strasbourg a son Newlook mais pas de GAP, wtf?) histoire de récupérer quelques accessoires pour la soirée, et de quelques menus travaux de préparation de l’appartement, les premiers invités arrivaient, ponctuant les préparatifs culinaires d’une Flo malade. C’est quand même la première fois que je vois des gens demander sciemment à une fille qui a la gastro de s’occuper de découper des concombres (surement l’ambiance Girls Gone WIIIIIIIILD qui nous est monté au cerveau)

C’est armé de mon polo Pushy Pushy et d’un badge « Punk Rock Girl » que j’ai abordé cette crémaillère.

J’aurai peut être du m’abstenir, car les gens n’étaient pas très Pushy Pushy, ni vraiment très Wild… Le froid Alsacien peut être. Dommage que le mot « Paris » ait tendance à en rendre certains frileux, sauf Nadia qui était une bouffée d’air frais. Tout comme Mr M&M’s et sa copine, ou l’Anglaiiiiise qui déchire (et son amie la Girl pas Aloud, certainement aussi fun que Nicola un jour de règles).

La fête était à l’image d’une soirée des Kappa Tau Gamma, sauf que les Kappa Taus passent de la bonne musique, lol (sans rancune Go@t ^^).

Heureusement, j’ai pu faire ma langue de vipère ( »mais tu vas jamais l’enlever ta casquette? » ou « c’est lui moustache?« , voire « je suis bien content qu’elle soit avec toi plutôt qu’avec un de ces loosers« ).

Ah, entre deux compte rendus en temps réel à Jay, j’ai écrit sur le visage du premier endormi. BOY GONE WIIIIILD !!!

Faut bien s’occuper quand malgré tous les efforts du monde, on ne réussit pas à être saoul.

Hélas, trois fois hélas.

Le pire c’est que j’ai commencé directement  par les alcools forts, j’ai fait des mélanges, j’ai essayé le Champagne/Nutella (facebook inside), mon verre n’était jamais vide plus de 3 minutes et pourtant… Rien. Mais rien de rien. Je maudis encore l’absence de Gin.

Globalement, j’ai profité de ma sobriété pour rencontrer des gens sympathiques, que j’aurai plaisir à revoir si l’occasion se présentait… et d’autres personnes dont je me fous royalement !

Comme David par exemple.

Voilà c’est dit : David, tu es un looser (et tu ne me lis même pas, enfin avec ce que tu fumes, pas étonnant que tu n’arrives pas à ouvrir les yeux. Tu es donc un double looser, Game over. P.S : vivement l’ouverture du GAP Strasbourg que tu puisses te débarrasser de tes pantalons, summum de l’immondice).

J’ai beaucoup aimé les « amies anglaises » et je regrette de n’avoir pu les suivre en boite. Pas fou, je veux pas me retrouver perdu place de l’homme de fer à 5h du matin.

Le lendemain, tout le monde était malade, contaminés par la chef cuisinière. Sauf moi, et j’ai alors compris que l’alcool était trop occupé à exterminer les germes plutôt que de me saouler.

***

Le Dimanche soir, je suis rentré (toujours en seconde, grrrr) avec la satisfaction d’avoir encore passé un bon week end à Strasbourg. Jay m’aura pas mal manqué, (si on me demande, je nierai l’avoir pensé même si je l’ai écrit), et il faudra reproduire tout ça avec lui.

Avec un peu de chance, et beaucoup d’organisation, Juju nous fera des TTBM (j’insiste !), Kitt67 draguera mon mec fera ma compta (ahah) et on pourra même voir à quoi ressemble le Tabu.

Enfin d’abord, attendons qu’il fasse moins froid ^^

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Britney Spears – Womanizer

Ok, on reconnait la signature du réalisateur de Toxic qui nous en livre une belle « recomposition » (pour ne pas dire repompage). En gros, Britney c’est comme « Martine », elle est à la maison, au bureau, au resto, dans la limousine. Le reste du temps, elle apparait à moitié à poil dans des poses pseudo-lascives (ce qui est certainement de quoi vit « Martine » aujourd’hui). Sauf que dans Toxic, elle était lascive et glitter, là elle est juste aide ménagère à domicile pour un beau(f).

Le clip commence bien, avec un extrait rapide de la B.O. de n’importe quel épisode de K2000 qui se respecte (sisi, je vous jure !). L’hommage est signé à la fin du clip, avec la voiture qui se conduit toute seule (ou presque).

Explosions à tout va et ralentis abusifs mis à part, le clip de Womanizer ressemble à du Michael Bay. Comment ça vous ne voyez pas de quoi je parle ? Michael Bay c’est un peu le spécialiste des plans de moins de 2 secondes, et là, on est  plutôt servis niveau plans se succédant à un rythme quasi-épileptique.

Mais trêve de médisances, Womanizer est un morceau certes un poil redondant (genre comment caser le même mot plus de 100 fois en moins de 4 minutes), mais ce clip est un meilleur point de départ pour le véritable retour de Britney que ce que ne pouvait être Gimme More (mention spéciale à l’excellentissime Piece of Me)

Tout le monde y croit : notez le joli placement produit du Nokia 5800, téléphone pas encore sorti mais déjà partout que vous avez notamment pu apercevoir dans Batman The Dark Knight. Vous avez vu comme le logo Nokia brille à 00:24 ? C’est Subtil non? (me connaissant, je sais que je vais changer de mobile d’ici 2 mois quand le marché aura quelque chose d’un peu plus intéressant et/ou me correspondant mieux. Je pense  déjà au HTC Touch HD dont les caractéristiques me ressemblent un peu plus que le Touch Pro, enfin à voir mais le vol  de mon N82 est une véritable tragédie).

Sans compter l’autre placement qui lui vaudra une exposition majeure au public américain : elle cite le DADY’O célèbre club de Cancun (ouaiiiis, je vais vous en foutre partout du Cancun !). Ok c’est tiré par les cheveux, mais à leur place je ne me priverai pas de passer le morceau « à la mexicaine », genre avec un énorme blanc quand elle dit « Daddy-o » afin de provoquer les hurlements de la foule alcoolisée (ça se fait beaucoup là bas). Personnellement, je n’entends que ça maintenant, encore un morceau que je me suis (presque) pourri.

Le résultat est quand même super Pushy Pushy. Des costumes aux chorégraphies (copie donc ça Kamel), sans parler des effets de métamorphose. J’adoooore ces effets de métamorphose… Un jour, moi aussi je partirai au bureau en enfilant mon costume de la sorte !

J’aime beaucoup la Britney -Naughty- Secrétaire mais moins que la Britney -Naughty- Serveuse rousse vêtue de cuir (oui bon c’est une longue histoire ^^).

Le prix du Steppen-Jury va quand même à la très stricte Britney -Naughty- Chauffeur à qui il ne manque qu’une cravache.  Ca ne servirait à rien une cravache à un chauffeur mais c’est Britney, alors on s’en fout. J’applaudis quand même la belle performance que la conduite de la pointe de son escarpin à 1000 $.

Hmmmm, Britney est de retour !!! Alors chantez vous aussi « Womanizer, Woman-womanizer » et n’oubliez pas de caser un « ahah » à la fin de chacune de vos phrases.

Je vous ai dit que je n’attends plus que la confirmation d’une tournée? ^^

Non, pas Yeah en fait. Je voulais pas rentrer alors j’ai fait la grève une semaine, ça vous apprendra lol

Plus sérieusement, le décalage entre Cancun et Paris est énorme et pas seulement horaire. Il caille, les gens sont à moitié cons (pas vous bien sûr), la luminosité crasse rend tout terne, bref je me traine une petite déprime du retour qui commence à s’apaiser (heureusement).

La review des vacances c’est pour ce week end, en attendant, je vous laisse avec le nouveau clip des Girls Aloud !
Merci à Thomas pour l’avoir déniché aussi vite.

Girls Aloud – The Promise