Bergamotte y partage sa passion pour les desserts et nous (re)donne la nostalgique curiosité d’un goût d’enfant, avec force de recettes.

Si vous pensez que ce n’est guère emballant, vous vous trompez sévèrement (Ya pas que les blogs de geeks ou de marketeux dans la vie).

Le Blog de Bergamotte est exceptionnel. Ni plus ni moins qu’exceptionnel.

Le Sablé des Flandres, les Marrons glacés,  et plein d’autres encore !!! De toutes ces préparations dont certaines ne sont pas forcément faciles au premier abord, rien ne lui résiste (je la déteste pour ça lol), et surtout pas le lecteur subjugué.

Sa vocation lui vient de sa grand mère (qui a fait l’objet d’un reportage). Et les grands mère, ça sait s’y prendre pour faire plaisir aux enfants. Sa recette de gaufres est toute une histoire. Un peu comme une poésie. Le duo qu’elles forment dans le reportage y est excellent et on appréciera la technique du lancer de coquilles d’œufs ! Je ne sais pas pourquoi mais ça m’a touché de les voir toutes les deux comme ça. Il se dégage une atmosphère bien tranquille de Dimanche après midi, ou mieux : de vacances. Ça m’a ramené à ces soirées où mes grands parents faisaient les crêpes. Je crois que toutes les familles devraient avoir la chance de passer de ce genre de moments.

Mais si son blog est exceptionnel, c’est surtout qu’à force d’y passer du temps, elle m’a donné envie de m’y remettre et de faire plein de trucs. Chose qui ne m’était pas franchement arrivé depuis au moins un an.

Elle m’a inspiré (et ouais!). Attention, elle pourrait avoir le même effet sur vous… considérez vous prévenus lol.

Bref, la semaine dernière nous recevions mes amies du lycée (retrouvées grâce à Jacques Pradel la magie du web), accompagnées de quelques « survivantes » de notre soirée du 31 Décembre.

Le programme était simple : « Gossip Galette« …

Si Bergamotte m’a inspiré, elle m’a surtout donné envie de sortir un peu des sentiers battus et de ne pas me contenter d’appliquer bêtement un lot d’instructions. Tout semble tellement simple avec elle, qu’elle communique son besoin d’expérimenter. De cuisiner pour de vrai !

Comme j’étais en forme, j’ai donc décidé de faire moi même cette foutue galette !

Je n’ai pas vraiment eu le choix quant à sa préparation, Jay ne voulait pas que je fasse une frangipane à la pistache, ni que j’y rajoute du chocolat et quelques framboises. Je l’ai donc joué « Old School » et très classique, accompagnant ma frustration expérimentale de quelques muffins. (tellement emballé aussi que j’ai complètement zappé le concept même d’en faire des photos décentes lol)

Pour faire de la « Steppengipane«  :

• 150g de poudre d’amande (vous imaginez la loose de la recherche de poudre d’amande un samedi soir à 19h en pleine période de galettes? En gros, prévoyez de faire les rayons de 4 supermarchés différents et vous comprendrez l’angoisse),
• 80g de sucre,
• 2 œufs,
• 50g de beurre,
• 8cl de crème fraiche épaisse (je vous passe l’épisode de conversion des grammes de la recette initiale avec les centilitres affichés sur les pots !).

Faire une Steppengipane pour votre Galette, c’est super simple. Il suffit de battre le « beurre pommade » avec le sucre et d’y ajouter les oeufs, la poudre d’amande puis la crème fraiche. Une fois que le tout est mélangé, hop au frigo pour une demi heure.

Là, comme moi à cet instant, vous vous demandez sans doute de quel univers vient le « beurre pommade » et comment vous y prendre pour en matérialiser sur Terre.

Pas de panique, faire de votre beurre en plaquette du « beurre pommade » est simple. Vulgairement, ce n’est ni plus ni moins qu’un beurre super ramolli (mais pas fondu) et « travaillé » à la spatule jusqu’à obtenir une pommade. Si vous n’avez pas trois heures devant vous, trichez comme moi avec 5 secondes au micro-ondes (chut, ce n’est pas moi qui vous l’ai dit). Si vous voulez le faire dans les règles de l’art, Supertoinette vous expliquera comment vous en sortir.

Pendant que votre Steppengipane se repose, vous pouvez vous lavez les mains et aller sur Facebook regarder les dernières photos de Dora Lopez, faire une partie de Uno sur le Xbox Live, vous extasier sur un livre de feu Michael Crichton, regarder un épisode de votre sitcom préférée, passer un coup de fil à un ami, ou simplement passer le kärcher dans la cuisine et attaquer la préparation d’une fournée de Muffins.

Mais pas n’importe quels Muffins…

Comme je vous l’ai dit un peu plus haut, je ne voulais pas suivre bêtement une recette banale et formatée. Alors j’ai recherché plein de recettes, j’ai pris ce qui m’intéressait et j’ai tout mélangé. C’était réussi et plus que mangeable. Je vous dit pas la fierté ahah.

Pour préparer des « Super Stepp&M’s Muffins » :

• 250g de farine,
• 80g de sucre,
• 1 sachet de levure,
• 30g de beurre fondu (ça c’est facile, c’est à la casserole à feu très doux et en surveillant bien),
• 25cl de lait,
• 1 œuf,
• Environ 300g de Beurre de Cacahuètes (mettez en plus ou moins selon le goût recherché : plus prononcé ou plus discret),
• 170g de Smarties (un grand tube quoi)
• Des M&M’s (quantité à votre discrétion)

Avant de commencer, il vaudrait mieux que vous ayez préparé vous même votre beurre de cacahuètes sinon vous serez passé à côté de l’essentiel et vous aurez tout gâché. Sans compter que le Beurre de Cacahuète maison, il n’y a rien de plus facile à faire et c’est bien meilleur que celui qu’on trouve dans le commerce.

Faire son propre Beurre de Cacahuètes :

Commencez par peser votre bol de mixer vide (ça va vous aider pour la suite, sisi). Au diable les apéros entre amis, entamez un sachet de cacahuètes grillées salées (sans peaux hein !). Hop, versez les cacahuètes dans le bol avec une demi cuillère à soupe d’huile d’arachide (si vous êtes un(e) warrior, vous pouvez très bien essayer avec l’huile d’olive ou de l’huile de foie de morue ahah).

Mixez quand vous êtes prêt. La durée du mixage dépendra de votre goût. Pour une consistance plus ou moins liquide, plus ou moins « crunchy ».

Si vous avez versé les cacahuètes au pif et que vous ne savez pas quelle quantité vous avez produit, et bien pesez le bol du mixer avec la préparation, déduisez le poids du bol seul et tadaaaa, magie des mathématiques, vous obtenez la quantité exacte de beurre de cacahuète dont vous disposez.

Vous pourrez le conserver jusqu’à 2 semaines au réfrigérateur (avec un film plastique duh), si vous n’êtes pas trop gourmand (lol).

Réservez 300 grammes de Beurre de Cacahuètes maison pour les « Super Stepp&M’s Muffins« .

Revenons à la recette principale.

D’un côté, vous mélangez sagement les poudres (farine, sucre et levure). De l’autre, vous mélangez fermement le beurre fondu, l’œuf, le lait et le Beurre de Cacahuètes.

Incorporez le Mélange 2 dans le Mélange 1, remuez vigoureusement et ajouter les Smarties.

Quand tout est prêt, allumez le four et faites le préchauffer à mi puissance. (Si vous n’avez pas un four pourri et que le votre indique vraiment la température, ça doit être du 180°)

Pendant ce temps, beurrez vos moules à Muffins, farinez les et remplissez les au 2/3 avec la préparation. Parce que les Muffins ça monte, et que vous ne voulez pas retapisser votre four. La touche du chef : déposez délicatement des M&M’s sur le dessus.

Mettez tout ça dans le four sans changer le thermostat. Laissez cuire environ vingt minutes en pensant à surveiller pour que vos « Super Stepp&M’s Muffins » ne soient pas trop cuits.

L’image a été dénichée ici. Elle ne représente pas vraiment les Super Stepp&M’s Muffins mais l’idée générale y est.

Pendant que vos Muffins cuisent, sortez la Steppengipane qui était dans votre réfrigérateur.

Etalez votre pâte feuilletée (si vous avez triché, cela signifie « déroulez votre pâte feuilletée au beurre de chez Marie / Herta / Whatever »).

Disposez la Steppengipane sur la pâte, de manière uniforme, bien au milieu, en laissant toujours 2cm de pâte nue sur les bords.

Si vous avez une fève, c’est le moment de la déposer sur la Steppengipane. Pas trop au centre hein !

Dans un bol, vous aurez dilué un jaune d’œuf dans deux cuillères à café d’eau. Badigeonnez les 2cm de pâte tout autour avec.

Déposez délicatement le reste de pâte par dessus l’ensemble (si vous avez triché, cela signifie « déroulez un second rouleau de pâte feuilletée au beurre de chez Marie / Herta / Whatever et recouvrez le tout avec ! »).

Là c’est le meilleur moment, source de satisfaction et d’émerveillement de vos invités : IL VA FALLOIR CHIQUETER !!!

Je parle peut être comme un extra terrestre, mais c’est Bergamotte qui m’a appris ce mot et cette technique. En gros, là où un être dépourvu de sens culinaire aurait tout laissé en plan, voire même fait un bourrelet de pâte pour éviter que la Steppengipane ne déborde, et bien en fait il ne faut pas lol

Pour chiqueter sa pâte afin que la cuisson donne une Galette jolie à regarder après cuisson :

Prenez un couteau. Vous n’utiliserez que le côté non coupant de la lame.

Sur tout le tour de la pâte, poussez légèrement la pâte avec le côté non coupant de la lame (j’insiste), de l’extérieur vers l’intérieur.

Si vous voulez que ce soit un tant soit peu régulier, vous positionnerez votre index et votre majeur pour guider le couteau. Une fois « l’encoche » faite, votre majeur prend la place de votre index et vous répétez l’opération jusqu’à ce que vous ayez fait le tour de la Galette.

L’opération chiquetage terminée, badigeonnez l’ensemble de la galette avec le jaune d’œuf dilué, puis faites des dessins sur le dessus de la pâte avec le dos de la lame du couteau. Percez de quelques trous afin que la galette ne gonfle pas et se tienne.

Pris par le temps et en manque d’inspiration, vous pourrez remarquer que  je me suis lancé dans une Spider Galette ahah.

Normalement, là les « Super Stepp&M’s Muffins » devraient être prêts. Sortez les du four et mettez y la Galette.

Pendant que la Galette cuit (environ 30 minutes, pensez à surveiller), démoulez les Muffins.

Les M&M’s apparaissent fendillés, leur colorant aura partiellement  « dégouliné » et recouvert une bonne partie des « chapeaux » des Muffins dans un effet Pushy Pushy stupéfiant de génialité.

En général c’est là où vous vous dites :

« Zut, j’aurai du mettre plus de bleus, de verts, de rouges et moins de jaunes ou de marrons« .

En ce qui concerne les smarties, la couche croquante aura fondu et les colorants auront totalement disparu à la cuisson. Vous n’en retrouverez aucune trace, ni à l’intérieur, ni à l’extérieur (si vous avez fait l’erreur de croire que ça tiendrait).

Par contre à l’intérieur, leur chocolat restera fondant à souhait, même deux jours après. Un régal !

Quant à la Galette, si vous avez suivi ma recette à la lettre, faites en des petites parts et ayez beaucoup d’invités. Nous avons eu énormément de mal à la finir à 7 lol Je l’ai trouvée meilleure le lendemain, froide, mais c’est mon avis et cela n’engage que moi.

Le plus dur ensuite, c’est que si cuisiner est gratifiant pour soi même, on n’est jamais certain que les gens vous disent réellement ce que leurs papilles gustatives leur racontent lol

Si vous faites partie des courageux qui se seront lancés dans la préparation de ces recettes (trois en un, meilleur que le shampoing), merci de laisser un feedback savoir si vous avez aimé, trouvé un moyen d’améliorer les recettes, ou quoi.

Il est fort possible que vous n’ayez absolument rien compris à mes instructions, mais moi j’aurai au moins passé un super week end à faire de la super cuisine.

Et puis au fond, les instructions sont faites pour être adaptées. La vrai cuisine, c’est celle où l’on a mis du cœur à l’ouvrage, où on a mis de soi même dans la préparation, et c’est cette note de personnalité qui fera la différence.

Si je vous apprécie suffisamment, peut être que vous ferez partie des privilégiés qui gouteront aux versions 2.0 de tout ça lol. J’imagine déjà une version remaniée de mes Super Stepp&M’s Muffins en version « Full Steppeanuts&M’s » où vous remplacerez les Smarties par des M&M’s au Beurre de Cacahuète… Miam !

En attendant : Vos Fourneaux vous appellent !
Et n’oubliez pas d’aller faire un tour chez Bergamotte

Un message rapide pour vous tenir au courant.

Hier, OVH m’a annoncé que ma base était arrivée à saturation. J’ai fait le nécessaire pour l’upgrader, mais le temps que la modification soit faite, je ne pouvais ajouter de nouveaux articles et le blog ne pouvait pas recevoir de commentaires.

Je vous présente mes excuses pour le dérangement occasionné, vos commentaires jamais arrivés, etc…

Tout est désormais rentré dans l’ordre, vous pouvez vous lâcher, et moi aussi, puisque j’ai maintenant de quoi faire pour au moins 3 ans ahah.

Celle de protéger ces pauvres consommateurs que vous êtes de ces enseignes prêtes à toutes les bassesses pour récolter vos billets violets, oranges, verts, jaunes et bleus.

Après la révoltante affaire du racisme,
Après la scandaleuse Arnaque du SAV (en partenariat avec Archos) :
La FNAC sombre dans la vente mensongère !!!
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Moi, Steppen, blogger d’investigation, j’ai bravé tous les dangers pour vous apporter la suite exclusive de mon dossier continu.

Comme vous le savez certainement, je me suis fait voler mon N82 et j’ai désormais un HTC Touch Pro. Sauf que si ce téléphone est très bien et propose quelques fonctionnalités sympas, il ne correspond pas tout à fait à ce que je peux avoir envie de faire avec un téléphone. Comprenez que le Push Mail et un clavier azerty de qualité n’arrivent plus à faire taire mon besoin d’un Photophone.

Bref, hier soir, je flânais dans les rayons mobiles de la FNAC des Champs Elysées et je tombe sur le HTC Touch HD. Hourrah, me dis-je, ils en ont reçu alors que la semaine dernière ils m’avaient annoncé qu’ils ne l’auraient pas avant mi-décembre. Je m’empare donc de l’exemplaire de démo que je détaille sous toutes les coutures en dépit de l’antivol qui défigure tout.

Première impression : « Waaa, il est bien plus fin que ce que les photos sur le web pouvaient laisser penser, j’ai bien fait d’attendre de le voir en vrai, je vais peut être l’acheter finalement« .

Un vendeur me saute dessus avec son air de « je peux vous aider?« .

Nous commençons alors à discuter, et il se frotte les mains rien qu’à l’idée de réaliser une vente.

J’aborde alors la partie « Photo« . Je lui pose quelques questions auxquelles il fait semblant de pouvoir répondre quand il surenchérit avec une évidence :

« En plus, il a un flash, et les téléphones avec flash, c’est beaucoup mieux que ceux qui ne l’ont pas » (ndlr : surtout dans le noir)

J’ai failli en tomber à la renverse.

Parce que JAMAIS, non JAMAIS le HTC Touch HD n’a été équipé d’un Flash.

Je lui demande s’il en est bien sûr, car cela ne correspond pas à ce que j’en avais lu sur le web. Il acquiesce en me montrant, pour preuve, la pancarte à côté du modèle d’exposition qui dit :

« Photo 5 Mpixels + Flash »

La coque arrière ayant été arrachée au profit de l’antivol habituel, je n’ai pu le confronter sur place.

Par acquis de conscience, je suis allé vérifier une nouvelle fois la fiche des specs sur le site du constructeur. J’ai même parcouru en long et en large des galeries photos de l’appareil.

Je vous laisse deviner si oui ou non le HTC Touch HD possède réellement un Flash…

Le pire, c’est que le site internet et les divers catalogues de la FNAC sont pourtant bien en rapport avec la réalité :

NON, IL N’Y A PAS DE FLASH SUR LE HTC TOUCH HD !!!

Il faudra donc que l’on m’explique pourquoi les descriptifs sur le point de vente racontent n’importe quoi et pourquoi les vendeurs soit-disant « experts » sur leur rayon sont infoutus de connaitre leurs produits…

Parce que là, il y a (encore) un énorme problème…

Qu’une coquille s’échappe en reprenant un vieux modèle de descriptif à la limite j’accepte (c’est limite mais j’accepte).

Le vendeur, lui, n’a aucune excuse puisque je lui ai bien précisé que j’avais regardé sur le web avant et que l’info était différente. Or au lieu de percuter, il a insisté. C’est impardonnable !

N’y a-t-il que moi à être outré qu’un « spécialiste » utilise en argument de vente une spécificité que l’appareil n’a pas ?

N’y a-t-il que moi à être outré qu’un « spécialiste » persiste à ignorer cette erreur flagrante quand ma perche était immense ?

Au final, le vendeur m’a tenu la jambe 20 minutes pour rien car ils ne l’avaient plus en stock. Pour couronner le tout, bien qu’il ait pu m’indiquer qu’ils en avaient 193 en Centrale d’Achat et quelques uns « ici et là« , il s’est montré incapable de me dire où exactement. Alors qu’il avait lui même proposé de le faire ! A la place, il m’a montré des nombres sur son écran, mais n’a pas pu me déchiffrer les codes internes désignant les différentes FNAC Parisiennes.

« Tant qu’on n’a pas touché le fond, on creuse » semble être leur nouvelle devise…

Un peu déçu de ne pas avoir eu mon téléphone (de toutes façons, il est 100€ moins cher chez Rue du Commerce, mais sans flash ahah), alors que je tournais les talons, j’ai appris que la FNAC se lançait maintenant dans la fabrication de mobiles inédits que même les constructeurs ne proposent pas (genre « Pimp my Phone ») :

Client la cinquantaine profil cadre évadé de son centre d’affaire : « Bonjour, vous savez comment marche l’iPhone ? »

Vendeur : « Bien sûr, c’est lequel, celui avec ou sans stylet? »

Client, sûr de lui : « Il n’y a pas de stylet sur l’iPhone, mais c’est pas grave… »

Vendeur, outré : « Ah si Monsieur, je suis vendeur en téléphonie alors je sais quand même qu’il y a des iPhone qu’on utilise avec le stylet et d’autres qu’on utilise avec le doigt ! »

J’aurai bien voulu voir sa tête si le client l’avait mis au défi de lui présenter un de ces fameux « iPhone avec stylet. »

Si l’iPhone était « révolutionnaire » (bien que ce soit de la merde, je n’oublie pas mon combat quotidien), c’est justement parce qu’il est optimisé pour une utilisation à la pointe des doigts et qu’il ne proposait PAS de stylet !!!

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L’incompétence crasse du personnel sensé informer la clientèle est une nouvelle fois (tristement) prouvée. Je me demande si elle vient d’un manque de formation ou simplement d’un manque d’intérêt.

D’un côté comme de l’autre, je trouve que cela fait beaucoup pour une seule et même journée.

Combien d’idioties du même genre doivent se raconter à des gens crédules dans les kilomètres de rayons de toutes les FNAC ?

Rien que d’y penser, ça me révolte.

En ces périodes de pré-Noël, il est carrément inadmissible de tromper ainsi la clientèle sur toute la ligne !

Alors surtout, avant de craquer après conseil d’un vendeur en magasin, pensez à aller vérifier par vous même les informations qu’on vous aura donné. Elles seront probablement fausses.

Maintenant, sortez un stylo et recopiez 100 fois :
« Merci Steppen, grâce à toi, je ne me ferai pas avoir ! »

Comme à chaque mise à jour, au lieu de gagner en fonctionnalités et en simplicité d’utilisation, j’en ai encore perdu.

Plus de barre de recherche dans la sidebar, c’est un peu embêtant. D’autant plus que la sidebar sur le header tout en haut ne fonctionne pas. Ahah, à s’arracher les cheveux.

Le bouton « justifier » a disparu de mon éditeur de texte, me contraignant à saisir le code à la main systématiquement. Là où j’avais la possibilité d’ouvrir les paramètres avancés de l’éditeur, aujourd’hui impossible, je dois me contenter du strict minimum, ou coder manuellement. Plus ça avance, plus ça recule, mon WordPress est tellement vintage !

Et comme un bonheur n’arrive jamais seul, c’en est aussi fini de l’édition des tags. J’ai le champ pour les saisir, mais aucun moyen de les valider pour qu’ils s’affichent sur l’article.

Je croise mentalement les doigts pour que la prochaine mise à jour ne m’enlève pas la possibilité de rédiger des articles ahah.

Bon c’est pas tout ça mais il est 3h du matin, tout ça me gonfle et je suis super claqué donc ça attendra.

Si vous avez ces problèmes ou leur solution, n’hésitez pas à nous en faire part.

Vous savez où me joindre !
Enfin… Si les commentaires fonctionnent

Dimanche dernier fut ce que je qualifierai de Dimanche noir.

Réveil en douceur après la soirée sur le River’s King, nous nous préparions tranquillement à aller dîner chez la cousine de Jay. Celle ci a dans la tête de faire de moi le parrain de son fils à venir, et il fallait attester sur pièce de son énoooorme ventre. Elle a déjà arrêté son choix sur un prénom (que je trouve moche). Le pauvre gamin devra subir un nombre incalculable de blagues en rapport avec une chanson paillarde que je vous épargne.

De toutes façons, cet article n’a pas pour vocation de vous raconter qu’on a attendu 40minutes un train à la Gare St Lazare (en pleine fournaise), que je trouve choquant qu’une femme enceinte continue de fumer pendant sa grossesse, ni que son appartement fleure l’urine de chien, ou encore que même si elle vit en banlieue de Paris, on se croirait en Province et que tout y est définitivement trop calme pour moi. Cet article n’a pas non plus vocation à dire que je les trouve trop simples son futur mari et elle, ni que je ne suis pas emballé pour être le parrain d’un gosse qui verra le jour accro au tabac avec un prénom pourri.

Comme vous pourrez le constater, la soirée fut riche en auto-prise de conscience de mon « parisianisme » aigu.

Mais passons, ce Dimanche, bien avant tout ça, j’ai vécu un drame. Quelque chose de terrible, d’affreux, d’horrible !

Tout a commencé alors que j’étais dans la salle de bains, baigné, as usual, par un savant fond sonore (émanant de mon mobile, ce cher Nokia N82, alors raccordé à une prise par son chargeur) à base d’un mélange de September et des Girls Aloud, avec deux ou trois « passage en boucle » de Discobitch (que j’en profite pour vous faire découvrir… xo xo à Jay pour cette découverte… So Décadent !).

En sortant de ma douche, j’ai ramassé un ou deux polos qui trainaient pour les jeter avec le reste des vêtements en attente de la prochaine machine. J’aurai pu faire ça avant, mais non, je suis comme ça…

Sauf que, je ne vous l’ai pas dit, la prise se trouve AU DESSUS du panier à linge sale.

Mon tout dernier polo Vicomte Arthur (acheté à l’occasion d’un détour par St Malo, lors de notre dernier trip à Rennes) s’est fracassé sur le cordon, et le téléphone est tombé… dans la bassine d’eau où trempaient des articles en attente d’une première utilisation.

Plouf, plus de musique, le téléphone totalement immergé. AAAAAAAAAARG !!!

Je tire le câble du chargeur immédiatement afin d’extraire le mobile de ce bain d’eau et de savon. Il est toujours allumé, sauf qu’il me demande de valider si le kit mains libre est bien branché (ou un truc du genre). Je débranche le chargeur et j’essaie de relancer la musique (allez donc savoir ce qu’il m’est passé par la tête à ce moment là)., mais forcément ça marche pas. Le flash devient cinglé. Flash ! Flash ! Flash !  Oops… J’éteins donc le mobile et j’arrache immédiatement carte mémoire, batterie, carte sim pour constater les dégâts.

L’intérieur du mobile n’a pas l’air humide, à l’exception de quelques gouttes sur la batterie (versant externe).

Il n’y a, à priori, pas d’eau sous l’écran, mais ouvrant le cache de l’appareil photo, je réalise qu’il y a bien de l’eau sur l’APN.  Quand je la sèche et que je ferme puis ouvre le cache, de l’eau réapparait. Il y en a donc bien à l’intérieur. Pas bien difficile avec une prise Jack sur le dessus, un port mini USB sur la tranche, sans compter les orifices prévus pour l’écoute et les hauts-parleurs. Rectification deux secondes après, il y a clairement un peu d’eau et de buée sous l’écran

J’enveloppe le téléphone dans une serviette éponge, absorbant toute l’eau des surfaces externes, puis je sèche  délicatement tout ce que j’ai pu démonter (donc pas grand chose), avant d’abandonne le mobile, sur  la même serviette, dans ma chambre. (Il y fait chaud, donc…)

J’étais vert de rage, surtout que j’avais ENFIN trouvé la sonnerie ultime pour la réception de vos sms (futile, mais indispensable).

En rentrant le soir, pas de trace de buée ni d’eau sous l’écran. Je tente de rallumer le téléphone. Celui-ci se met bien sous tension, le système d’exploitation interne me demande mon code PIN, jusque là tout va bien, je respire. Sauf qu’ensuite, appuyer sur n’importe quelle touche le faisait redémarrer. Pas glop du tout…

Et moi qui n’avait pas fait de sauvegarde depuis siiiii longtemps, j’étais super jouasse d’avoir perdu toutes vos coordonnées (enregistrer ses contacts sur la SIM c’est has been, ce truc n’est toujours pas pensé pour un usage moderne).

Maintenant que Jay a son Iphone 3G, il m’a aimablement cédé son précédent modèle, un LG Viewty. L’horreur !

Ce truc est lent, et je n’ai à ce jour toujours pas pu récupérer mes mails avec…

Bien dégouté, alors que je commençais à chercher un moyen pour me faire rembourser mon appareil (vivent les assurances), je refais une tentative. Là, le Nokia se lance à la perfection. Je navigue dans les menus, il ne redémarre pas. J’en profite pour faire une sauvegarde du mobile sur la carte mémoire. Tout se passe à la perfection.

Petit à petit je teste les fonctions, tout à l’air de fonctionner comme si rien ne s’était passé. Je relève mes mails, je prends des photos, les menus se déroulent, le téléphone semble stable. Seule une touche, celle d’accès rapide au menu multimédias, mon raccourci indispensable, ne fonctionne pas.

Après avoir passé un lundi à déprimer à moitié, ma soirée venait de s’illuminer.

Le lendemain, sans aucune raison, la touche en question est revenue à la normale.

Je considère le téléphone encore en rôdage pour une petite semaine, mais à priori, cette catastrophe n’a pas eu d’incidence. Ni sur la capacité de batterie, ni sur les fonctionnalités du téléphone. Les haut-parleurs fonctionnent parfaitement, l’écouteur du combiné également. Je suis ravi.

Nokia ils assurent grave, leurs téléphones sont soit waterproof, soit autorégénérants. Yeah !!!
(Mouais, à voir dans un mois ou deux quand même pour être vraiment certain :/)

Tout d’abord, vous avez désormais la possibilité de suivre les commentaires d’un article en cochant la case à cet effet sous le bouton « envoyer ».

Il y a un petit moment que je pensais ajouter cette fonction, maintenant c’est fait !

Si cette fonction ne marche pas, si vous rencontrez un problème quelconque ou si vous avez des suggestions, n’hésitez pas à me le signaler via la page de contact.

Autre changement, plus visible celui-ci : la bannière a changé !!!

La nouvelle est le résultat de 10 jours de travail acharné pour le talentueux Guyxx.

Il avait consigne de faire quelque chose de Pushy Pushy avec une référence à l’ancienne bannière.

J’aime beaucoup son travail en règle générale, mais là c’est vraiment superbe !

Pour quelqu’un qui dit ne pas saisir toutes les subtilités du Pushy Pushy, il s’en est remarquablement sorti.

A nouveau un énorme merci à toi

N’hésitez pas à faire un tour sur son blog et sur le site dédié à ses créations.

Si vous aimez, vous pouvez aller faire un tour sur sa boutique. Il customise sur de l’American Apparel, donc pas d’inquiétudes quant à la qualité

D’ici quelques heures, nous serons dans l’Eurostar direction Londres pour un week-end absolument magnifique.

Nos trajets aller/retour sont en Leisure Standard. Petit déjeuner demain matin, dîner dimanche soir. De l’espace, du calme, Champagne, Vin, Monsieur par ci et Monsieur par là. Un service de qualité, ça vous change un homme.

Ensuite, cadeau d’anniversaire de Jay, nous résiderons au Meridien Piccadilly, en Chambre Deluxe.

Outre le fait que l’hôtel est idéalement situé, nous aurons l’accès gratuit et illimité à la piscine et au sauna, plus un brunch tranquille dans le restaurant sous les baies vitrées de la façade.

Je n’ai pas lu que de bons échos sur l’hôtel, mais nous verrons bien.

Si nous faisons le déplacement surtout, c’est pour le concert des Girls Aloud. On attendait ça depuis un bon moment. J’avais même prétexté une panne de réveil pour arriver avec 2h de retard au bureau afin d’avoir les meilleures places possibles. Nous serons au troisième rang, j’espère que Nadine ne nous percera pas les tympans lol

J’imagine déjà les costumes Pushy-Pushy et les chorés de biatches. Ambiance Ambiance.

En plus du Shopping (Abercrombie, Ministry of Sound Vodka, Hendrick’s Gin, Singstar et pas mal d’à-côtés), nous profiterons de notre passage à Londres pour faire connaissance avec Fab et Thomas, deux bloggers que je mourrais d’envie de rencontrer.

Apparemment il ne fera pas super super beau, mais nous verrons bien !

Et comme je suis sympa, j’approuve mon premier commentaire neuneu. (Merci stifler, moi aussi je t’aime )
Il vous faut bien de quoi vous occuper un peu pendant mon absence ^^

Et là, c’est franchement collector !

Son interlocuteur a balayé d’un revers de la main tous les précédents engagements :

« Impossible qu’on ait pu vous dire que les réparations seraient prises en charge, il faut payer le devis »

Quant à la personne qu’il a eu précédemment?

« Il a quitté nos effectifs »

Bien entendu !

Pour résumer la technique :

1. Archos explique que les réparations seront gratuites, qu’il y a juste à passer par la FNAC pour l’envoi,
2. La FNAC prend l’article,
3. Un mois plus tard, l’article revient, mais la FNAC impose un devis de réparation plus cher qu’un produit neuf. Si l’on refuse le devis et que l’on veut récupérer le produit, il faut malgré tout payer.
4. Archos revient sur ses déclarations et impose de payer le devis pour procéder à la réparation (en utilisant tous les moyens possibles pour expliquer ce revirement).
5. Archos et la FNAC se renvoient la balle comptant sur la lassitude du client.

ARCHOS et la FNAC, même combat, même médiocrité, même mauvaise foi.

Dans un restaurant ça donnerait à peu près ceci :

Client : « Excusez moi, j’ai mangé la moitié de mon plat mais je viens de découvrir un cheveu dans ma soupe. Vous acceptez de me le changer malgré tout? »

Le Chef dit que même si le plat a été majoritairement consommé, le nouveau plat sera gratuit, et qu’il n’y a qu’à demander au serveur de le rapporter en cuisine.

Au moment de l’addition, le serveur facturerait le nouveau plat au client.

Le Chef dirait « impossible que je vous ait dit que le nouveau plat serait gratuit. Un plat c’est un plat, et vous en aviez mangé les 3/4 avant ! Maintenant, il faut payer votre assiette ».

Suite à la protestation du Client, assis avec sa note sur les bras :

Serveur : Voyez avec le Chef, je ne fais que servir.

Chef : Voyez avec le Serveur, je ne fais que préparer le plat.

Soyons honnêtes, c’est complètement insensé !

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Une question me taraude maintenant :

Y a-t-il une boîte en France qui a compris que le Marketing Relationnel, ça n’est pas juste générer un mailing avec ton prénom et ton nom de famille dedans; et que le SAV en est une composante importante puisqu’influant directement sur l’image de marque de l’entreprise et la fidélité du client à court ou moyen terme ?
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L’Archos de Jay est tombé en rade (la batterie a gonflé et a déclipsé la coque). La « panne » est connue du SAV Archos et est normalement bien traitée.

Enfin ça c’est dans les faits, parce que dans la réalité, c’est une autre paire de manche.

Jay a contacté le SAV Archos qui lui a dit « tout sera pris en charge, c’est gratuit, tout ce que vous avez à faire, c’est emmener votre appareil à la FNAC qui a distribué l’article et qui fera le relai entre nos services et vous ».

Confiant, il dépose son Archos à la Fnac.

Le piège s’était refermé !

En effet, on lui explique que la panne de l’Archos est dûe à un choc et que ce n’est pas garanti.

Après qu’il ait tout remis à plat avec lui ( »euh, non, vous voyez quand la batterie gonfle, c’est normal que la coque se déclipse, car il n’y a plus de place pour les composants… »), on lui rabâche que déposer son Archos déclenchera obligatoirement l’examen du lecteur par un technicien et que cela lui coutera 43€… Juste pour obtenir un devis.

Si l’on décide de procéder à la réparation, cela coutera le prix de la réparation.

Objection votre honneur !!! C’est reparti pour une argumentation sans fin où le représentant du SAV FNAC a intégralement contredit les affirmations du SAV ARCHOS, mais s’est empressé de récupérer l’article défectueux en concluant sur un « on verra bien » douteux.

Outre l’incompétence fatale du personnel Fnac présent dans les rayons à caractère technologique (en clair, si vous voulez un conseil : cherchez par vous-même sur le net, vous serez mieux conseillé), le personnel en charge de « l’Après Vente » au sens large est certainement issu de la même formation que les premiers, avec une bonne couche de mauvaise foi crasse, et de désintérêt total.

Ça me rappelle ce jour où j’ai du faire un esclandre pendant 1h en horaire de pointe pour qu’ils acceptent de respecter un des « engagements FNAC » primordiaux :

Le droit de changer d’avis : La Fnac s’engage à échanger ou rembourser, selon le cas, votre produit dans les 15 jours suivant l’achat si vous n’en n’êtes pas satisfait.
Le produit doit être accompagné du ticket de caisse ou de la facture et restitué dans son état d’origine et complet (emballage, accessoires, notice, etc.).
Les appareils et accessoires dont l’emballage a été ouvert font l’objet d’un échange contre un matériel équivalent répondant mieux à vos souhaits. Si vous choisissez un matériel moins cher, il vous sera établi un avoir valable 3 mois dans le magasin où l’échange a été effectué.
Les appareils et accessoires dont l’emballage n’a pas été ouvert, les CD, DVD et logiciels non décellophanés et les livres pourront faire l’objet d’un remboursement.
Les CD, DVD et logiciels décellophanés et les téléphones mobiles liés à une connexion opérateur au moment de l’achat (abonnement, prépayé ou renouvellement) ne sont ni remboursés ni échangés.
Le présent engagement ne s’applique que pour les achats réalisés dans les magasins Fnac de France et de Monaco à l’exclusion de tout achat ou réservation sur Internet.

L’excuse était encore ce fameux « choc » inexistant (alors que la déformation de la coque du téléphone était sur tous les appareils, même le modèle d’expo). A croire que ce motif est le numéro un dans leur boucle de refus.

La suite du dialogue fut à peu près la suivante :

MOI : Montrez moi où se trouve le choc, s’il y avait eu choc, il y aurait une trace de choc, non?

LUI : Il y a eu choc, ça ne se voit pas mais il y a eu choc, l’appareil pouvait très bien être dans un sac, une poche ou une chaussette.

MOI : Mais bien sûr, la première chose qui me vient à l’idée avec un appareil neuf c’est de le mettre dans une chaussette pour attaquer les vieilles devant les distributeurs de billets.

LUI : Vous faites ce que bon vous semble Monsieur.

MOI : Vous m’insultez là?

C’est là que l’employé de la FNAC a sorti sa phrase choc, très commerciale, que je n’ai toujours pas digéré :

LUI : Vous les arabes, vous vous posez toujours en victime » (Et je n’ai aucune origine Nord Africaine…)

Mais là n’est pas le sujet

Aujourd’hui, soit environ deux semaines plus tard, Jay a reçu une lettre de la FNAC.

Son appareil n’est pas retourné entre les mains du personnel Archos mais un technicien « maison » a chiffré le coup de l’opération de réparation.

Miracle, la batterie a bien gonflé en entrainant le déclipsage de la coque arrière !

Miracle, cela avait bien une incidence sur l’affichage !

Par contre, ils expliquent aimablement que la réparation coutera 224,29€ TTC.

Mais on lui laisse le choix :

1. Soit il accepte le devis,
2. Soit il refuse le devis et il paie 43€ pour récupérer son appareil,
3. Soit il abandonne l’idée même de faire réparer son appareil et il le laisse à la FNAC pour « Destruction ».

C’est marrant quand même, le prix des réparations est à peine plus élevé que le coût d’un appareil neuf !

Je sais que les pièces détachées sont parfois plus chères qu’un ensemble monté.

MAIS j’ai bossé aux achats en SSII (merci Theseus) et je sais que la FNAC est loin de vendre ses produits à perte. Alors quand on sait qu’ils achètent en gros et qu’ils ont ainsi des prix d’achats encore réduits, essayer de faire croire au client que le prix de l’article se résume au prix de la batterie, c’est dépasser les limites de l’acceptable.

C’est absolument HONTEUX !

Archos t’apâte en te disant « La défaillance est connue, la réparation sera gratuite, rapprochez vous du distributeur qui fera le relai, vous n’aurez rien à payer »

La fnac récupère le tout, ignore les consignes données par Archos, prend vos articles en otage et ne vous laisse pas le choix : tu paies ou tu paies moins mais tu paies quand même, et si tu ne veux pas payer, tu devras quand même payer puisque sinon tu n’as plus rien !

Voilà une belle manière de faire gonfler leurs statistiques de ventes !

C’est jouer sur la volonté du client qui, désabusé, se laissera faire sans rien dire et préférera se reporter sur la solution la moins chère dans un monde où le consommateur est de plus en plus engourdi.

Et bien non :

Asap ce sera coup de fil au SAV Archos, puis scandale au SAV Fnac.

Si vous aussi vous vous êtes fait avoir par le SAV Fnac, n’hésitez pas à partager cette expérience dans les commentaires.

Si vous avez des contacts permettant la résolution de cette affaire, et bien contactez moi, c’est pas mal aussi. (c’est même carrément mieux, bien plus économe en énergie)

Ça se passe ici.

Merci à vous chers lecteurs anonymes de vous inquiéter pour moi. Seulement… Comment vous dire… Oui il y a bien une photo du Dalaï Lama sur cet article, mais aucune mention au Tibet ni aucun avis perso, c’est juste une chaine pour laquelle cher Cédric Darval de Bayen m’a taggé.

So Please, quand vous venez vomir votre bile au sujet de la situation au Tibet (sur laquelle je ne me suis jamais exprimé), faites un peu l’effort de lire au lieu de vous contenter de réagir à une photo.

Même une traduction voila.fr vous permettra d’apporter une piste (certes bourrée de fautes mais une piste quand même) sur le sujet réel de l’article.

L’image du Dalaï Lama n’étant qu’une « Private Joke » avec La Vilaine dont le PC est mort pour ne pas avoir transféré à 50 personnes le PPS du Bonheur signé du Dalaï Lama dans un délai de 3h imparti. (Comme quoi il est vraiment dangereux !)

Pas de quoi fouetter un chat, même pas de quoi éteindre la flamme Olympique.

Messieurs les Chinois du FBI, allez donc voir du côté de chez Miss Swann si j’y suis.

En attendant, Akismet s’occupera de vous