… où je me dis que si j’étais encore à peu près un blogger, je vous raconterais en détails ma soirée démentielle ultra VIP sous 4 grammes au Hustler Club samedi dernier.

Je vous parlerais de la folie du taxi 7 places avec des étriers intégrés (au cas où il nous prendrait l’idée d’accoucher pendant le trajet). De l’énormité du chauffeur qui se trompe de virgule et débite la CB de 320€ au lieu de 32€ (ce qui pour un trajet Nation / Champs Elysées est déjà un poil too much).

Je vous parlerais du côté grisant de voir l’équipe virer des gens de la meilleure table pour nous y installer, puis de siroter champagne, vodka, shots (dans cet ordre) à volonté.

Je vous expliquerais à quel point on s’est marrés avec une équipe vraiment géniale et ultra sympa.

Je vous parlerais de l’impression d’être en dehors du monde, pas vraiment endormi, pas vraiment réveillé non plus tellement tout cela parait irréel, et de cette danseuse qui m’a hypnotisé par sa technique.

Je vous poserais la question de l’intérêt hétérosexuel d’y faire son enterrement de vie de garçon quand on sait qu’on y finira forcément en boxer, à quattre pattes sur scène, fouetté gentiment au martinet et accessoirement promené comme un chihuahua par une demi douzaine de filles (dit comme ça on a l’impression qu’elles étaient une armée alors que non, elles n’étaient que 6).

Je vous parlerais de la programmation musicale sans faille, Pushy Pushy à souhait (forcément les filles dansent mieux sur de la musique de poufiasse que sur du Sardou), allant même jusqu’à déterrer Lindsay Lohan en combo Bossy / Rumors. Evidemment, je pourrais glisser un mot sur le fait que nous avons dansé comme des malades toute la nuit, même si l’endroit ne s’y prête pas et que la clientèle préfère rester assise pour mieux profiter de la vue (lol), mais qu’on s’en fout, on fait ce qu’on veut.

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Et comme je suis un peu poufiasse moi même, je ne pourrais m’empêcher de vous mettre une vidéo de « Bossy », justement, tout en soulignant que cela va faire quoi… 3 ans qu’on attend un clip officiel. Je digresserais un peu en partant sur les images utilisées pour la vidéo qui sont des extraits du film « I know who killed me« , espèce de thriller transgénique où Lindsay joue le rôle d’une pianiste sage un peu cul-cul qui se fait enlever par un tueur en série. Elle est retrouvée sur le bord d’une route départementale quelques jours après. Quand elle sort du coma (forcément), elle dit être une strippeuse mais personne ne la croit, mais le doute s’installe et on n’est plus sur de rien et je ne pourrai pas vous raconter la suite car -en vrai- je n’ai pas vu le film. Cependant je pourrai faire le lien avec ma propre expérience de blogger-mort-dans-une-allée qui se réveille avec l’impression de ne plus entrer dans son propre moule, de ne pas se (re)connaitre, et le besoin de (re)trouver sa place, de se laisser (re)devenir soi même, blablabla, mais que parfois changer a du bon.

« Re-Invent Yourself » comme dirait Madonna.

Mais cela ne m’empêcherais pas de rebondir pour revenir au sujet principal et conclure que ce genre de soirée m’avait énormément manqué. Parfaitement, je pourrais vous confier que c’était officiellement l’une des meilleures soirées EVER (en majuscules), que j’aimerais bien avoir un nombre incalculable de barres chez moi et que toutes les filles du Hustler (même celle dont la robe est de la même couleur que feu mon polo fluo) viennent à la maison pour me faire une surprise le soir de mon anniversaire (voilà au passage un super thème pour une soirée décadente à souhait dans un futur proche, avis aux habitués).

En conclusion, je ne pourrais pas vous détailler ce que nous avons appris sur les dessous de l’endroit, mais je pourrais vous dire que le concept mériterait d’être développé et adapté à l’inverse, avec des danseurs. Je visualise très bien mon  concept, et je vous dirais pudiquement que je vous en parlerai probablement plus tard alors que tout le monde sait que je n’aborderai plus jamais la question (sauf en soirée bien arrosée ou avec un éventuel investisseur lol).

Je pourrais… mais je ne le ferai pas.

Quel dommage que je ne sois plus vraiment ce blogger là ^^

Les Booty Luv, par exemple, sont revenues (ok assez discrètement, ok ya déjà un bail) et font toujours partie de ce pool de groupes #1 sur le Pushy Pushy.

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Booty Luv – Say it

On reste dans le fluo, les attitudes de connasses, et un rythme endiablé (qui motive bien sur une séance cardio lol).

Ah, décidément j’adore ce clip !

Je me demande si elles sauront se renouveler à terme, mais pour l’instant je ne leur demande pas plus que ce qu’elles ont à offrir, donc ça va lol

A écouter en boucle !

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Sugababes – Change

Parlons un peu des Sugababes. En ce qui les concerne, c’est deux changements coup sur coup.

Le premier c’est cet extrait de leur nouvel album qui a filtré cet été.

Un vrai changement et c’est une vrai claque même si ça ressemble énormément à un patchwork de trucs déjà entendus à droite et à gauche. Fergie, Timbaland, un peu de Rihanna, tout ce qui marche ou a marché récemment est passé dans la Chougamoulinette à faire un tube !

Mais écoutez plutot :

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Sugababes – Get Sexy

Le tournant pris est intéressant : c’est plus rythmé, plus « tendance ». Cette fois, elles vont peut être réellement avoir du succès (et auront toujours autant de mal à assurer en tournée lol). Mais bon, si elles ignorent totalement le fait que leur différence était qu’elles avaient de la voix, autant mettre n’importe qui à la place…

Et c’est plus ou moins ce qu’elles ont fait… lol

Car le réel changement lié aux Sugababes ne vient pas de leur nouvelle ligne musicale.

Il y a quelques jours, Keisha est partie, plus ou moins d’elle même. On ne saura jamais le pourquoi du comment et elle la fermera jusqu’au bout si elle veut avoir l’album solo qui lui a été promis en compensation.

Donc maintenant, quelle cohérence pour le  groupe ?

La voix de Keisha était un des éléments principaux de leur identité. Admettons le, les Sugababes ne sont plus qu’un groupe de filles (interchangeables) qui ont toutes la même voix (ou presque) et qui font la même chose que toutes les autres (ou presque).

Sad but true, aujourd’hui le groupe n’est plus composé que de pièces rapportées.  Toutes les Chougas du début ont été éliminées… Fini les « ch » dans « Chtronger« , « Chtreet« , « Chougas« et plein d’autres.

Alors même que leur nouvel album était prêt, elles ont enrôlé une petite nouvelle -souple et bien gaulée-, ex candidate d’un télécrochet Européen. C’est con quand même de gâcher de si bons enregistrements et de retourner en studio juste pour faciliter l’intégration d’une connasse qui n’a même pas été capable de gagner l’Eurovision, nan?

Quand on voit le boulot final, ça fait mal au coeur. Je rêve de voir ce nouvel album (plein de titres qui déchirent) sortir dans les deux versions, car il n’y a pas photo. Ecoutez plutôt :

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Sugababes – About a Girl (Keisha version)

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Sugababes – About a Girl (Official video, Jade version)

Vous sentez la différence ? (Vous préférez quelle version ?)

D’un côté on a un morceau qui déchire sous tous rapports, de l’autre on a une superbe instru et des voix fades. Juste fades. Oui, Keisha était LA voix !

Après, leur clip est juste trop inspiré de Kill Bill, et la nouvelle (vulgos) est trop mise en avant avec ses cabrioles. Jambes en l’air, dépucelage de chorégraphies des Sugababes, waw… Les PussyCat Dolls semblent être une inspiration pour beaucoup de monde. Sauf que vous avez remarqué que Heidi et Amelle sont beaucoup (trop) filmées en plan serré du visage et qu’un contrejour les dissimule systématiquement (ou presque) ? Pas assez bien foutues les vieilles, elles tiendront trois mois, et on les changera aussi C’est le retour de la politique managériale de Corona dans les 90’s : « change the girl, they won’t see the difference« . Ben si, la différence se voit et s’entend. Sick Sick world, les Chougas sont elles toujours les Chougas sans Keisha ?

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Sugababes – In the Middle

Allez Keisha, allez Mutya, sortez donc prendre un verre entre vieilles copines, enterrez la hache de guerre, créez votre propre groupe qui s’appellerait les Sugachicks ou les Candybabes par exemple. Et montrez aux nouvelles Sugafakes de quoi vous êtes capables !

Et en attendant, je vous invite à vous lancer dans la recherche du compte paypal de Keisha et de lui verser 5 euros par mois le temps qu’elle se trouve un bon « publicist » (pas comme avaient pu le faire Mutya Buena, Jo O’Meara et tant de rejetons des groupes de chanteurs pop).

Ça m’apprendra à décréter que 2009 serait l’année Chanelle Hayes.
Elle doit bien se marrer, elle a toujours détesté Keisha lol

Ce truc est absolument ENORME (et accessoirement over-gay).

Tout des paroles carrément stupides à la diction hystérique façon « le cœur à ses raisons« , cette obsession pour Brad Pitt et son physique à la « Tatiana de Secret Story II » provoquent le fou rire et l’envie de réécouter/revoir l’ensemble trois fois d’affilée.

Ça va certainement s’imposer comme le Hit de l’été. Plus retentissant encore que Discobitch et sa Petite Bourgeoisie.

Sisi, promis, d’ici peu vous entendrez brailler partout que « Le Gin Tonic c’est démodé, mais le Champagne? Ça m’excite » ou que « ils sont mignons, mais bon ça fait un peu con »

J’adore… Enfin non, ÇA M’EXCITE !!!

LOWL ^^

Ce soir donc, était releasé le nouveau clip des Girls Aloud.

Le morceau n’est pas franchement un de ceux de l’album que j’aurai fait passer en priorité avant leur tournée, mais bon, soit.

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Girls Aloud – Untouchable

Est ce que c’est moi ou est ce que c’est carrément too much ? Ont-ils réussi à pousser le concept de « The Loving Kind » trop loin pour un beat qui, admettons le, même légèrement remanié entre l’album et le clip, n’en vaut pas (tant que ça) la peine ?

Si j’ai bien compris, les Girls Aloud (et surtout Nicola, la rousse qui plait tant à Linkiseb) sont en fait des extraterrestres qui font de la « Shiny-bulle de savon » comme nos ados font du scooter et qui, au hasard d’une erreur de manip se seraient retrouvées coincées dans le puit de gravité de notre Terre… Leur crash fort peu discret laisse penser à l’arrivée de Vegeta et des Guerriers de l’Espace dans Dragon Ball Z (ça ou l’arrivée des Transformers…).

Euuuh ouiii, mais bien sûr…

Alors ok, les effets de vitesse des bulles de savon de l’espace ont des relents de Something Kinda Ooh, oui plus tu cambres plus ça va vite, oui en sexy Borgs venu nous assimiler elles ont piqué un des signaux d’alerte de Star Trek The Next Generation (elles avaient déjà piqué le son de téléportation de la série originale dans un titre du précédent album), oui leurs costumes sont comme toujours excellemment Pushy Pushy, avec une pensée émue pour Rachel Stevens dont les géniaux gants de « So Good » ont été réexploités au point de devenir des gants sans main (A quand les gants sans gants ?).

Mais à part ça on n’est pas dedans, elles ne nous entrainent nulle part et au final on se sent un peu seul devant le clip… Non ? (un peu comme en attendant de nouveaux articles sur mon blog ^^)

Pour la peine, et comme on parle des Girls Aloud, j’en profite pour vous laisser avec cette fantastique interprétation  -divinement chorégraphiée et over Pushy Pushy- de « Love is Pain » qui lui, aurait mérité de les accompagner en radio, à la télé, d’être bombardé partout jusqu’à plus soif pendant leur tournée :

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Girls Aloud – Love is Pain (The Girls Aloud Party Performance)

Ouain, je suis vraiment vert de ne pas les voir en concert cette année…
Et puis je serai fan dUntouchable d’ici deux semaines anyway ^^

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Pussycat Dolls – Watcha Think About That ft Missy Eliot

Depuis le départ sans fanfare de notre PussyCat Doll quelque part au cours du mois de Novembre, la décision fut prise à la RJT qu’au fond, j’avais peut être réellement besoin d’un (ou plusieurs) alter-égo(s).

Ça s’est fait en plusieurs étapes quand même.

La première, fut de me convoquer pour m’annoncer une graaaaande, une énooooorme nouvelle.

J’étais promu…

Waow, ça le fait grave. Merci Merci, euuuuh mais promu à quoi au juste?

A superviser les gens qui allaient être recrutés pour faire le même métier que moi. J’allais être intéressé à leur accomplissement en tant qu’individus très rentables au sein de la RJT.

Jusque là ça va. Là où ça sent bon le retournement de cerveau c’est qu’il avait été décidé qu’ils seraient tous installés dans le sous-sol.

Forcément, pour les superviser, il faudrait que je sois moi aussi au sous-sol.

Quatre murs blancs et une caméra. C’était donc là qu’ils voulaient en venir.

Quelques jours après, je prenais donc mes affaires et abandonnais la lumière du jour pour apprendre qu’en fait, je n’étais pas vraiment promu, que je n’allais superviser personne, que je ne serai tout au plus qu’un référent pour les « nouveaux arrivants« .

Et puis de toutes façons, ils n’avaient pas reçu de CVs, personne n’avait encore été  convoqué à un entretien, bref que ce n’était pas pour tout de suite, mais que le feu vert avait été donné et qu’il fallait que je me prépare à assumer mon rôle de dindon de la farce.

Heureusement que je ne me suis pas préparé trop vite quand même. Il fallut trois mois pour qu’une embauche ne se concrétise.

Dans l’intervalle, j’ai pu découvrir :

1. Que l’archiviste (mon voisin de pallier) est un psychopathe qui passe son temps à hurler des injures lorsque quelqu’un a le malheur de lui donner du travail,

2. Que mon bureau au sous-sol de la RJT était devenu mon équivalent de la Forteresse de Solitude de Superman. En gros, j’étais coupé du reste de la boîte et que si je voulais voir du monde, je n’avais qu’à m’acheter une balle de volley, y dessiner un visage dessus et l’appeler Spalding (ça ou acheter une silhouette cartonnée en taille réelle de Shannen Doherty),

3. Qu’il m’arrivait d’être capable d’encaisser des journées sacrément denses au point de ne plus pouvoir me déplacer qu’à la pause déjeuner ou pour partir le soir, souvent largement plus tard que ma borne contractuelle (de l’art de développer une schizophrénie carabinée à faire tant de choses à la fois).

4. Que je ne me lassais pas de sortir la même blague à tous les clients qui me demandaient où je les emmenais (« au sous sol, et vous ne partirez pas tant que vous n’aurez pas signé »). Le pire, c’est que ça a marché.

Bref, trois mois c’est un peu long quand même, mais « Yeah« , j’avais enfin quelqu’un qui viendrait alléger partiellement ma charge de travail et rompre ma solitude.

Oh la la je n’ai pas été déçu de l’attente.

Laissez moi donc vous parler de ce charmant jeune homme qui m’a été « confié » l’espace de quelques demi-journées, entre deux formations.

Jour 1 : « Pourquoi je suis venu ici? Déjà c’est moins loin de chez moi… (…) Et à part ça, tu gagnes combien ? et lui il gagne combien ? et elle, elle gagne combien ? (…) Est ce que je peux appeler « Celui-qui-voit-tout » par son prénom ? (…) Quoi, on n’a qu’une heure pour déjeuner? (…) Est ce qu’elle est célibataire ? Et elle, elle est célibataire ? Et elle, elle est célibataire? (…) Ouais ma nièce elle s’est faite dépuceler à 13 ans par un mec de 19 ans, mais elle aimait ça le cul… (…) Tu vois la vieille liftée là bas, les meufs comme ça cherchent à se faire mettre, sinon elles feraient pas de la chirurgie esthétique. J’aime bien ce genre de femmes, enfin faut voir à poil car elles ont peut être le vagin tout frippé… (…) On peut sortir fumer comme on veut ici ou pas? Parceque je suis un gros fumeur et je voudrai pas qu’on me prenne la tête avec ça. »

Autant vous dire qu’il m’a fatigué.

J’avais remarqué qu’il était venu en « guenilles« , choisissant de délaisser le costume d’incertitude (que l’on choisit de porter lorsque l’on n’est pas certain des coutumes d’une entreprise), lui préférant plutôt le côté crade des frigues casual.

J’aurai pu le lui faire remarquer, mais je suis resté à ma place de « référent non superviseur » et ait « oublié » de lui apporter ce conseil amical.

Fallait pas me gonfler…

Jour 2 : « Elle est bonne la femme du patron, si elle me proposait de coucher avec je ne dirai pas non (…) Tu veux qu’on la joue comment entre nous? On la joue cool et si l’un est à la traine l’autre lui refile des affaires le temps qu’il se refasse (sous entendu : dès à présent, le temps qu’il soit operationnel) ou tu préfères qu’on la joue sans pitié? Parce que je sais bien la jouer comme ça et alors là tu ne feras plus aucune affaire, je ne te laisserai plus rien passer. »

Mais bien sûr darling. Tu viens d’arriver, tu n’as pas fini ta formation et tu crois que tu vas m’imposer tes règles ?  Quelle audace de venir me menacer le second jour, dans mon bureau, on my face !

J’ai alors été ravi de ne pas lui avoir donné de conseil vestimentaire la veille. Car il avait reproduit son erreur et avait été recadré. Quand mon Directeur Commercial m’a demandé si je lui avais dit quoi que ce soit à ce sujet, j’ai dit la vérité. A savoir qu’il m’apparaissait logique qu’étant en phase d’observation, il aurait rectifié le tir tout seul.

Jour 3 : Après ses menaces, je ne voyais pas l’intérêt de continuer à lui adresser la parole. Juste le minimum nécessaire. Et lorsqu’on m’a demandé de lui donner matière à se faire la main (le pauvre s’est plaint de s’ennuyer toute la journée), je lui ai filé un cas très particulier (pas des plus facile quand on n’a pas eu le temps de s’exercer sur les bases) et l’ai laissé se débrouiller, sans aucun effort de pédagogie. Comme si j’en avais le temps avec la masse de travail…

En fin de journée, il était déprimé. Moi, j’étais ravi.

Si certains pensaient au bureau que je suis un requin, sa venue a fait de moi un doux chaton. Très bon pour l’image.

Lorsque je croisais son regard avide, au cours de nos rares interactions, ma PCD m’a énormément manqué. Elle parlait souvent de son divorce et de ses sorties, mais au moins elle était sympa et voulait travailler au sein d’une équipe, pas contre l’équipe.

Bref, en jour 4 quand mon Directeur Commercial (le monsieur qui m’a gentiment « piégé », cf le début de l’article) m’a demandé mon avis, je lui ai donné. Avec force d’anecdotes sur les traits de sa personnalité qu’il a eu le malheur de mettre en avant dès son arrivée. Je vous avoue quand même que son absence de retenue m’a choqué.

Mon Directeur Commercial a estimé que cela allait dans le sens de ses observations, que cela corroborait l’impression qu’il avait eu en entretien d’embauche… (Euuuuh WTF? Si tu le sens pas, tu ne l’embauches pas !)

Dix minutes après, la bête avait été congédiée. Dommage, il avait enfin daigné mettre un costume ce jour là.

Il avait du sentir le vent venir et s’y était préparé : être déjà en costume, ça irait plus vite pour aller à l’ANPE sans rentrer se changer !

***

Le lendemain, un nouveau candidat était reçu et engagé dans la foulée.

L’accueil qui lui a été réservé était bien plus chaleureux. Il a commencé sa formation et est redescendu une demi heure avant la pause déjeuner se familiariser avec notre logiciel.

Je vais le voir et lui dis « la pause déjeuner est dans 5 minutes. Tu peux y aller si tu veux« .

Grand mal m’a pris, il n’est jamais revenu ahah.

L’après midi, il a prétexté avoir des rendez-vous et que nous l’avions pris de court en l’engageant si vite. Ok soit. Il devait revenir le lendemain. Cette fois, il a prétexté un malaise dans le métro avec promesse d’être là après une nuit de repos. Mais bien sûr. Surlendemain, toujours personne. Il était tombé malade et nous a juré revenir le lundi qui suivait.

Si vous pensez qu’il est revenu ou a donné de ses nouvelles, vous êtes bien naïfs.

Personne ne comprend ce qu’il se passe. Sur tous les contacts pris, seule une poignée s’est présentée en RDV, et sur les candidats sélectionnés, aucun n’est resté.

Le premier a fait 3 jours, le second 3 heures. Je me demande si le prochain ne fera pas 3 minutes.

A ce rythme, autant mettre une pancarte « Portes Ouvertes » sur la façade de la RJT !!!

Heureusement, « Celui-qui-voit-tout » a la solution !

Demain, il reçoit la fille d’un de ses amis qui a besoin de travailler.

Il y a une expression qui me vient en tête là maintenant. Comment est ce qu’on appelle ça? Ah oui : Déjà vu…

Quoi qu’il en soit, moi qui croyait que les médias se faisaient un plaisir de démoraliser la population à coup de « C’est la crise, on va tous mourir ! » pour que les gens acceptent de signer à tout prix des contrats de travail plus ou moins respectueux du code de travail et des conventions collectives, je suis un peu déçu (lol). Ou alors c’est ça le marché du travail 2.0 !!!

Vivement qu’ils recrutent, car mes vacances fin Avril ont eu un léger coup de chaud la semaine dernière. Après les avoir validées en Février, ils ont réalisé que j’allais partir sans que personne ne soit là ni même convenablement formé pour prendre la relève l’espace de 10 jours. Et ça leur a filé des sueurs froides. A moi aussi. Je n’aurai pas franchement été heureux d’annuler un voyage déjà payé et que j’attendais depuis si longtemps.

Mais dorénavant, mes instructions sont claires : tant que je suis seul, je suis restreint dans mes périodes. « Celui-qui-voit-tout » m’a personnellement demandé de prendre l’intégralité de mes congés en Aout, et si j’insiste, quelques jours en Mars mais pas autrement.

Euuuuh mais bien sûr, je vais partir en Août avec toutes les familles, payer  des tarifs de malades pour rien et perdre l’occasion de faire un excellent mois. Tout comme Mars d’ailleurs. Faut pas abuser…

Ma déprime s’enracine, je ne sais plus si je dois en rire ou en pleurer.

Aujourd’hui, en arrivant au bureau, je devrai avoir un nouveau « collègue minute« . J’espère qu’on aura enfin une personne normale, motivée, et sympa. Avec lui, si le contact de « Celui-qui-voit-tout » se concrétise, on pourrait bien être trois dans le service. Je pourrais donc peut être travailler autrement que dans l’urgence totale (le rêve).

Je me demande quand même s’il va rester celui-là…
Les paris sont ouverts !

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Raven Maize – The Real life

Voilà maintenant plus d’un mois que je cherche une chanson.

Une bien spécifique. Entendue dans un endroit bien spécifique. A une époque bien spécifique.

A priori, cela devrait m’aider. Oui et bien non. Car je ne me rappelle que de paroles approximatives (oublions donc la recherche de cette manière), et je suis incapable ne serait-ce que de fredonner un air pourtant bien clair dans ma tête.

J’ai soit disant un expert musical à la maison. Mais si je suis autiste, figurez vous que lui, s’il n’entend pas le morceau, il est incapable de le reconnaitre. Pratique !

Alors j’écume les tréfonds de l’internet dans une recherche aveugle.

Sauf que ce n’est pas si facile. Lorsque par exemple vous cherchez les « Kings of Tomorrow » sur youtube et qu’à la place, la barre de recherche intuitive vous propose 1/ d’oublier ce que vous voulez et 2/ de chercher les « Kings of Leon » à la place (jolie ruse Jedi), ou quand le premier résultat de recherche pour « Manolo vs Davy, Hey Girl » est « Tribal King Hey Girl« ,  non seulement ça vous file un coup de vieux, mais surtout un sacré cafard.

A une époque, Internet avait la réputation d’être une espèce d’archive de l’humanité. J’en rigole encore. Très jaune.

En 2009, Internet n’est plus une archive depuis longtemps, ou l’archive a besoin d’un bon coup de plumeau et d’une sacrée (ré?)organisation. Moteurs de recherche ou pas moteurs de recherche.

J’imagine déjà l’annonce sur Monster :

Recherche personne soigneuse pour ranger l’internet. Contrat très longue durée (sur 3 générations si possible)

Vous avez le sens de l’observation, vous êtes patient, méticuleux et vous n’avez jamais rencontré vos amis IRL?

Ce poste est fait pour vous.

Salaire motivant + Prime à objectif atteint.

Horaires souples, mais pas trop (le sort de l’humanité dépend de vous quand même).

Avec les Deezer, et autres joyeusetés 2.0, un nombre colossal de choses sont passées à la trappe. Pouf, disparu, ça n’existe pas, ça n’a jamais existé, passez votre chemin ya rien à voir ni entendre (cf Orielle et son jouissif All I know).

Je ne sais pas pour vous, mais moi ça m’angoisse ça me fait flipper à mort.

Internet ne serait donc qu’une archive du présent ?

En poussant un peu, ceci pourrait être un départ d’explication du pourquoi tout le monde semble avoir la mémoire si courte dans un nombre indécent de domaines.

Bref, tout ça pour dire que si vous êtes un spécialiste de la musique de pouffiasse genre « Before au Tropic » avec de légères tendances « Cabine 12″ entre 2000 et 2003 (soyons larges), il faut qu’on discute…

Keep in touch
xo xo

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Cleopatra’s Theme

Oops, non rien à voir, désolé ça m’a échappé ^^

Bref, reprenons.

Hier soir, j’ai eu la chance d’assister à la première de Cléopâtre au Palais des Sports de Paris. C’était ma première vraie comédie musicale autrement qu’au ciné ou en DVD.

Globalement j’ai beaucoup aimé, même si autant vous le dire, on y frôle le très bon et le ridicule.

Pour bien situer le truc, Cléopâtre est un spectacle de Kamel Ouali, avec Sofia Essaidi, Christopher Stills, Florian Etienne, Dominique Magloire (je vous vois venir mais non, il ne s’agit pas de la fille cachée de Magloire et de Miss Dominique), Mehdi Kerkouch, et Amélie Piovozo. D’autres méritent leur place en tête d’affiche aussi mais ils ne chantent pas, donc on connait pas leur nom, tant pis.

Le show commence par une annonce très sérieuse de Kamel Ouali qui explique que « pour la sécurité des artistes« , il ne faut pas les prendre en photo ni les filmer, même sans flash. Pour leur sécurité… WTF? Il est gentil Kamel de dire des énormités pareilles…

Ensuite, comment dire… Christopher Stills et Florian Etienne « ils sont trop beauuuuuuuuuux, kikoololmdrptdr« , seulement ils jouent aussi bien que n’importe lequel de vos neveux/petits-cousins/whatever qui se lancerait dans le spectacle de son collège/lycée/whatever. Certaines de leurs scènes parlées sont à la limite de la série type AB Production.

Ouais, je le dis, Christopher Stills joue comme Framboisier des Musclés et Florian Etienne comme Luc de Premiers Baisers.

Au chant, ça passe mais c’est inégal. Florian Etienne a un timbre à la Obispo mais n’arrive pas toujours à poser sa voix comme il faut. Dommage. Christopher Stills lui, il est définitivement mieux sur le CD.

Pour Mehdi Kerkouch, il n’est là que pendant la première partie, afin de donner une touche bien trop « High School Musical » à mon goût. Ben ouais, il faut rameuter du djeunz. Dommage que son personnage soit trop enfantin, trop caricatural et qu’il soit obligé d’en faire des tonnes. A côté de ça, c’est un excellent danseur et ses solos sont fabuleux. Quand je dis un « excellent danseur« , comprenez « un incroyablement excellent danseur« .

Amelie Piovozo, euh, bon, on nous la parachute en début du second acte, son personnage est survolé, elle est pratiquement invisible, mais elle est malgré tout crédible une fois ou deux. Je lui laisse le bénéfice du doute. Peut être qu’une fois rôdée elle aura une autre présence.

Et oui, le fameux savon existe encore, voir la pub de l’époque ici… J’ADOOOOORE !

Maintenant qu’on a bavé, voyons pourquoi vous devez impérativement allez voir Cléopâtre.

Sofia Essaidi malgré mes doutes et mes angoisses s’est avérée être une très bonne comédienne. Elle ressort certainement à cause de la nullité des premiers rôles masculins, mais elle a su faire passer des émotions, mission réussie donc. Elle chante bien. Pas toujours forcément en live vu ce que Kamel Ouali leur impose mais elle s’en est sacrément bien tirée (Je ne suis pas objectif, j’adoooore Sofia depuis sa première apparition à la Starac). Elle porte de sacrées robes bien Pushy Pushy aussi.

Tout est fait pour la mettre en valeur, entourée de décors vivants (sisi) et certains tableaux sont magiques (cf la scène du mariage et celle du du bain), d’autres sidérants (cf l’arrivée de Sofia au début de l’acte 2).

Les chansons sont sympa, un peu rock, pas mal RnBisantes, et quelques perles, comme tous les passages de Dominique Magloire. Les pistes du CD ne sont rien par rapport à la réalité. En live, cette femme a un charisme dingue, une puissance vocale énorme, je suis encore scotché. (Je crois bien qu’elle a été plus applaudie et acclamée que Sofia Essaidi)

Les Chorégraphies de Kamel Ouali sont un régal pour les yeux, du grand spectacle. Pas de repompage apparent. Il y a des danseurs de partout, des acrobates, des mecs sur des barres, des filles dans les airs, des portés splendides, des projections incroyables, des seins nus, du concours de tshirt mouillé, de la vie sur scène, de la vie tout court. Kamel était en forme. Et il y avait sa célèbre danseuse au crâne rasé (celle là même que vous êtes nombreux à chercher sur Google pour finir sur ce blog alors qu’elle est au Palais des Sports de Paris). Je la voyais plus grande que ça alors qu’en vrai elle est à peine plus grande que Kylie Minogue. Elle est néanmoins toujours aussi impressionnante de maitrise.

Oops, j’ai failli oublier de vous dire que Cléopâtre est un bijou d’homo-érotisme !

Un peu quand même. Ok ok, à mort !

Si vous aimez voir une horde de mecs super bien foutus (une majorité de minets et quelques masses bien viriles), se donner à fond, uniquement vêtus d’un slip ou assimilé, voire parfois avec un harnais super sex (dans un bal de corps à corps au ralenti) mais en slip quand même, vous allez être comblés.

Il ne manquait qu’une scène de douche collective façon « Raidd Bar » pour parfaire le tout, mais on y était.

Kamel a pris son pied, et quelque part nous aussi ahah.

Spécialement à ce moment où Florian Etienne (fort bien doté par la nature) n’a pas pu dissimuler son « excitation » d’être là parmi nous. En même temps, quand on chante 3h en slip, c’est une chose difficile à cacher. Des danseurs sentant son embarras ont légèrement tourné son pagne afin de dissimuler le tout définitivement. Dommage, c’était un fort grand moment. A croire que quand on incarne Marc Antoine on se sent toujours un peu Mark Anthony ahah.

Tout ça pour dire qu’au fond, Cléopâtre est un spectacle sublime et qui mérite d’être vu malgré quelques petites imperfections qui devraient disparaitre dans les jours à venir.

Avec du recul, j’y retournerai bien quand même…

Donc foncez-y et dites moi ce que VOUS en avez pensé ^^

J’ai mis le pied en 2009 avec autant de fermeté que Chanelle Hayes en sortant de sa Chrysler 300C SRT. Donc forcément en titubant un peu, forcément avec un air Pushy Slutty.

Cette année, pas de résolution. Juste la ferme intention de continuer sur la lancée d’une révélation que j’ai eu à Cancun. Il faut oser et se jeter dans le vide pour se dépasser et grandir, un peu (ma révélation avait une deuxième partie qui disait « tu ne vaux pas moins qu’un italien et trois américaines » mais cela n’a pas de sens, pas encore)

J’ai commencé l’année en appliquant ma nouvelle devise à la lettre. Non, en fait c’était pire. Ceux qui étaient là savent de quoi je parle, les autres et bien tant pis. J’ai donc pris sur moi (big time) et ai osé.

Pas certain que je le referai, mais au moins, ça aura été fait.

En 2009, j’oserai un peu plus faire ce que je veux, et tant pis si vous me trouvez égocentrique, mégalomane, fashionista (mouarffe) et consumériste (la perle de l’année dernière que ce commentaire).

Donc si, comme Chanelle Hayes, j’ai envie de dire des saletés sur Keisha des Sugababes, je le ferai.

***

Oh, j’allais oublier : cette année, comme tous les ans, je découvre que nous avons aussi une saison appelée Hiver.

Excepté que contrairement aux dernières années, nous avons un véritable Hiver, pas un simili-Printemps. Alors forcément il fait froid, il fait très froid, il neige, il verglace, et il semble que cela va durer.

Un matin en Vélib’, alors que ce qui me restait de matière grise commençait à être attaqué par le froid, j’ai eu une ENORME idée.

Avec nos actuelles températures négatives, vous devriez songer à sortir vos bonnets / bérets / whatever.

Par pitié, ne le faites pas !!!

A la place, allez plutôt acheter une perruque. Oui, une perruque (ou mieux : PLUSIEURS perruques).

Parce que les perruques, ça porte aussi chaud si ce n’est plus que les bonnets, sans oublier que c’est bien plus joli (et carrément plus Pushy-Pushy) !

Bref, si vous aussi vous pensez que 2009 sera l’année de la Teuf et si vous avez encore un peu de fantaisie :

Sortez vos perruques et envoyez moi vos photos les plus déjantées dans des endroits improbables : dans la neige en moon-boots ou sur vos skis, à la photocopieuse façon Womanizer, dans la salle d’attente de votre médecin, dans le métro, je vous laisse le choix de l’endroit et de la mise en scène

Si j’en reçois assez, peut être que je pourrai décider d’ouvrir un vote de la meilleure photo avec un cadeau à la clé. Tout dépend de vous ahah, mais l’hiver ne dure pas éternellement…

Allez, ne perdez plus de temps :
JETEZ VOS BONNETS ET A VOS PERRUQUES !!!

Voilà, dans quelques heures, 2008, c’est fini.

Encore une année passée trop vite. Les changements d’année sont moins déprimants que les anniversaires, mais quand même.

J’ai l’impression que le réveillon 2007 était la semaine dernière…

D’ailleurs, si l’an dernier était intimiste, ce soir nous recevons en bien plus grande pompe. Je me demande si nos invités auront eu le cran de se plier au thème autant que nous. je ne vous dis rien pour le moment, mais il y a un rapport avec ce clip de Lasgo. Quoi qu’il en soit, ça risque d’être… intéressant (bien que j’ai l’impression d’avoir oublié d’inviter du monde ahah). Oh j’ai hâte !

En 2009 peut être, je vous parlerai de notre Noël de malade (photos à l’appui), mais si comme pour Cancun, rien n’arrive à sortir, je ne vous garanti rien.

Il y a parfois de ces évènements qui vous laissent sans voix, sans qu’il soit possible d’en dire quoi que ce soit. Des choses magiques qui n’existent (presque) que pour soi et qu’on ne peut pas partager avec ceux qui ne l’ont pas vécu  sans en dénaturer l’expérience. C’est un challenge que je vais tenter de relever avec vous l’année prochaine.

Bel engagement vu qu’en ce moment, je partage peu de choses. Pas que je n’en ai pas envie, mais je n’y arrive pas. Ce n’est pas l’angoisse de la page blanche pourtant… Car j’écris… Même si mes brouillons deviennent rarement des articles. Si vous saviez tout ce dont je dois vous parler…

Allez, trêve de bavardage, j’ai tellement de choses à faire dans la vraie vie avant que mes invités n’arrivent que je n’ai pas franchement bien choisi mon moment pour m’étendre ici.

Je vous donne rendez-vous en 2009 pour une année qui sera retentissante !

En vous souhaitant que l’année à venir vous permette de dépasser les impossibles de l’année passée. Accomplissez vous, osez faire les choses, révélez votre potentiel, ne vous privez pas de fantaisie, soyez déjantés, soyez Pushy Pushy, soyeux Heureux et partagez le (oh et continuez à me lire aussi, c’est le meilleur que je puisse vous souhaiter non? lol).

Bonne soirée à tous, et attention aux excès ^^