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Mercredi soir, grâce à Allociné et Brice de Throughmyeyes (que je ne remercierai jamais assez), j’ai eu l’immense privilège de voir Watchmen !!!!

En avant première interplanétaire que ça déchire sa race, ouais ouais ! Croyez moi, quand on voit la population présente, certains étaient forcément venus d’une Galaxie lointaine, très lointaine.

Je passe sur la médiocrité du cocktail qui m’aura au moins permis de rencontrer en vrai le célèbre, le magnifique et fort sympathique Kinoo. Il nous a abandonnés au moment de l’entrée en salle, mais c’était pour la bonne cause, il allait voir Cléopâtre (il a avoué lol).

Une fois installés, après les discours d’usage du Staff Allociné et un jeu truqué (bravo pour ce moment à la Olivier Chiabodo), nous avons étés gâtés par la Bande Annonce de Transformers II. Mouillage intégral malgré la stupeur de découvrir que la Tour Eiffel avait été déplacée derrière le Crillon, wtf? A moins bien sûr qu’un robot n’ait pris la forme de notre Dame de Fer.

Suivi de près par celle de Star Trek. Ce film pourrait être intéressant si J.J.Abrams ne se donnait pas autant de mal pour lui donner l’image d’un simili film d’ado. Imaginez Kirk conduire une American Muscle en plein désert alors que l’histoire dit qu’il ne sait pas conduire, qu’il n’a même jamais touché une bagnole. Imaginez Uhura faisant du shopping avec l’infirmière Chapel dans un centre commercial d’Utopia Planitia. Imaginez Sulu, Chekov et Scotty qui se torchent aux « frat parties » de Starfleet Academy. Imaginez Spock partouzer durant son Ponn’Farr. Imaginez MacCoy dealer des médicaments entre deux parties de « BièrePong » au Mess des Officiers… Autant cracher sur la tombe de Gene Roddenberry et de Majel Barrett/Roddenberry avant de gifler personnellement tous les fans un tant soit peu attachés à la continuité.

C’est alors que Watchmen a commencé.

Si vous n’avez pas entendu parler de Watchmen, c’est que vous êtes un ermite qui n’a pas internet, ne regarde pas la télévision, ne lit pas la presse, et qui n’a pas d’amis, ni aucun contact avec aucun humain (logiquement, il n’y aurait donc aucune chance pour que vous soyez ici en train de lire ces lignes).

Ok ok, si vraiment vous n’avez aucune idée de ce qu’est Watchmen, disons pour simplifier que c’est un comic book des années 80 qui brille par son scénario, la qualité de sa mise en scène et de ses graphismes. A tel point qu’Alan Moore & Dave Gibbons, respectivement Scénariste et Dessinateur, se gargarisent sur le fait qu’il s’agisse plus d’un « roman graphique » que d’une simple BD. C’est ça… Et moi je ne tiens pas un blog mais un « roman du quotidien ». Sérieux faut redescendre un peu sur Terre… (Pour en savoir plus sur le comic book, c’est par ici)

Le film de Zack Synder (300, L’Armée des morts), qui sort le 4 Mars et sera interdit aux moins de 12 ans, adapte ainsi l’histoire de ces héros mis à la retraite contre leur volonté (et plus ou moins résignés à cette situation) par le Gouvernement Américain qui, doutant de leur légitimité à faire régner la justice, a voté une loi interdisant l’action des super héros. Un beau jour, ou peut être une nuit, ils découvrent qu’un des leurs a été sauvagement assassiné. C’est une pourriture, mais c’est l’un des leurs quand même.

Nous sommes dans les années 80, en pleine Guerre Froide, et le Monde n’a jamais été aussi proche de s’autodétruire à coup de bombes atomiques. Le peuple inquiet se défonce à la bière et aux putes bon marché dans un New York clairement inspiré du Gotham City de Frank Miller (Pour info, The Dark Knight a commencé à paraitre 8 mois avant Watchmen. Au début de cette série, Batman avait pris sa retraite car : « dans le contexte de Guerre Froide, les autorités américaines ne supportent plus l’existence d’un contre-pouvoir, ce qui a forcé Batman, Wonder Woman et Green Lantern à cesser leurs activités et Superman à se mettre au service de l’Etat »… Tiens donc ! Curieux comme cela rappelle étrangement l’histoire de Watchmen non?)

Dans les faits, les Watchmen, en vrai, ce sont des gens comme vous et moi, menant une vie simple parsemée d’amours transis, de viols, de parents abusifs etc etc…

Leur véritable exploit est de nous entraîner dans ce quotidien flirtant entre la banalité affligeante et l’extraordinaire, tout en dissertant sur l’humanité : sa définition, ses manifestations, son avenir.

Il faut se rendre à l’évidence, n’étant pas Iron Man ou Batman qui veut, ces héros aussi sont parfois un poil Gnangnans.

Par exemple, ils ont tous de sublimes costumes, mais ils ne se décident à les enfiler qu’à la fin. Comme pour récompenser les spectateurs les plus patients. Mention Spéciale du Jury à Silk Spectre II dont le costume en latex est délicieusement Pushy Pushy. Son attitude de néo-Xena est également très stimulante.

Sauf qu’on n’a pas droit aux habituels gros plans sur les culs moulés dans le latex comme dans les Batman de Schumacher. Là, préparez vous plutot aux gros plans sur la verge (et/ou le postérieur) en images de synthèse du Dr Manhattan, espèce de « Schtroumpf exhib » qui ne sait plus très bien s’il est un homme grisé par son pouvoir qui perd pied et se prend pour un Dieu ou un Dieu qui se prend pour un homme. Notons qu’il a au moins compris qu’il n’était plus vraiment humain au sens de la dissertation digne d’une épreuve de philo du Baccalauréat que représente le film. Tant dans les dialogues que dans les symboles disséminés ici et là en arrière plan.

Car Watchmen est visuellement très soigné. Carrément joli, avec son graphisme particulier, qui reprend au millimètre près une somme astronomique de cases et angles de vue de la BD (les sites à ce sujet vont fleurir, comme ici ou comme là). Une adaptation au premier degré, ça change des nanards qui chamboulent tout pour arriver à un grand n’importe quoi (là maintenant, je pense à X-Men III, mais on peut aussi faire entrer Spider Man III, Spawn, Street Fighter, le prochain Dragon Ball et tant d’autres dans cette catégorie).

Excepté qu’au milieu, nous avons ces trop nombreux et interminables plans sur les Twin Towers. Au soleil, sous la pluie. A midi ou à minuit. Pour tout et rien on nous les case, comme si l’équipe avait relevé le défi de les passer à l’écran suffisamment pour rattraper tous les films où elles auraient du apparaitre depuis 2001.

Ceci dit, a New York dans les années 80 c’est plutôt normal qu’on les voit, et le comic book doit sans doute en regorger. Ici c’est too much. Dans le cas de l’image ci-dessus par exemple, les tours n’apparaissent pas dans la BD. Alors pourquoi les y rajouter ?

Je m’attendais à un peu plus de retenue. Une fois ça va, deux fois ça passe, trois fois c’est redondant, quatre fois c’est limite, et après c’est juste gonflant de prétention alors que c’était sensé être un poil audacieux (j’imagine).

A nous perdre ainsi dans le paysage, les bagarres se font rares. Mais elles sont spectaculaires. Un travail de chorégraphie titanesque. C’est assez violent mais ça passe bien. Et puis nous aussi on a besoin d’évacuer l’agacement de l’attente que l’histoire paraisse enfin se mettre en place passé le premier tiers du film.

Seul regret, on ne saura jamais trop vraiment d’où leur vient toute cette puissance (sauf pour le Dr Manhattan, qui ne tire pas ses pouvoirs de son manque de pudeur ni de son énorme sexe bleu… non non non).

Oui, Watchmen c’est un patchwork d’éléments géniaux et d’autres carrément gonflants, mous, lents et longuets qui s’alternent et se reflètent à l’infini comme un Palais des Miroirs aux Alouettes.

Le début est une fin, la fin est un début… de la fin du début de la fin du début de la fin…

L’à peu près dernière phrase du film souligne à ce titre la pensée de tout spectateur encore un tant soit peu attentif et/ou intéressé :

« Ca ne finira donc jamais ? »

Même les « Seigneurs des Anneaux » ne m’ont pas semblé aussi longs (bien que définitivement plus chiants). Là, c’est quand même 2h40 où il ne se passe rien pendant 50 minutes, puis ça s’agite un peu sur une scène choc avant de redescendre 50 minutes sans rien, etc.

Comme une série mise bout à bout, on en distingue parfaitement les Cliffhangers soulignant chacun des « Chapitres » et relançant tant bien que mal l’histoire.

Mon « Chapitre » préféré restant celui de la Prison avec Rorschach, personnage troublé, énigmatique. A mon sens le plus profond et intéressant. Bien qu’il soit manifestement une espèce de copié/collé du Dark Knight dans sa manière d’aborder la justice, de la rendre, et surtout, oui surtout, de parler (cf la bande annonce au début de cet article).

« Je ne suis pas enfermé avec vous, c’est vous qui êtes enfermés avec moi ».

Ce Chapitre est révélateur, amusant, jouissif, mais bien trop court (d’ailleurs, ça m’a fait penser à cet arc de DareDevil où il se retrouve en prison avec le Caïd, mais c’est une autre histoire)

Sauf que si Watchmen a un découpage de série avec Cliffhangers incorporés, il a surtout le goût d’une série qu’on ne commencerait à regarder qu’à partir de la saison 2. On est un peu débarqués comme ça au milieu de nulle part avec une bande d’étrangers. Du coup, les révélations finales paraissent de prime abord sans intérêt et ne peuvent déboucher que sur des scènes d’émotion qui laissent froid. Pour dire vrai, je n’ai perçu aucune émotion en provenance des personnages à l’exception de Rorschach et du Hibou (tellement stéréotype du rétro-geek qu’il en est forcément attachant).

Le plus gros problème de Watchmen est que le fabuleux côtoie trop souvent le lamentable. La copie se veut tellement parfaite qu’elle en arrive au point d’en faire trop. Ça fayotte de tous les côtés, on le sent et c’en est agaçant au possible. Mais il y a malgré tout quelques éléments qui font relever la tête entre deux phases de sommeil.

Disons qu’ils auraient coupé le Bullshit Philoso-Théologique, les relations amoureuses fadasses, les scènes inutiles à rallonge et focalisé l’histoire sur la mort du Comédien et l’enquête de Rorschach, Watchmen aurait été le bon film que tout le monde j’attendais.

Au lieu de ça, on a droit à un film inégal, dont les scènes sont mal équilibrées.

Vous savez, comme un film dont les scènes auraient été mises bout à bout chronologiquement mais en attente d’être monté, tout simplement que l’on vire les scènes qui n’apportent rien à l’histoire parce que sinon le spectateur risque de s’ennuyer s’il n’est pas un fan absolu (on est quand même mieux servis qu’avec Jumper, Palace Pour Chiens ou Twilight, représentations du niveau zéro cinématographique).

En parlant de fans absolus, préparez vous : il existe une Version Director’s cut avec presque une demi heure de film en plus.

Ooh, j’ai hâte de les voir se regarder dans le blanc des yeux pour ne rien se dire sur fond d’encore plus de Twin Towers, ou pour se torturer l’esprit avec trois fois rien sur « qu’est ce que l’humanité? Mérite-t-elle qu’on la laisse s’autodétruire ou devons nous la protéger même si c’est contre son gré, et quand bien même nous interviendrions, est ce que la paix durera ? ».

Watchmen, c’est un peu comme le lycée, au fond. Ça fait très : « Vous avez trois heures, sortez vos stylos, rangez vos trousses, vos téléphones portables et fermez vos sacs». Ça se masturbe beaucoup le cerveau pour pas grand chose.

Alors, vous sentez vous prêts à investir 2h40 de votre vie ? Soyez bien sûrs de vous avant de vous y risquer.

Malgré cette longue séance de bitchage en règle, je ne sais toujours pas si j’ai aimé ou détesté. Tout se mélange et au fond, trois jours après, j’ai envie d’y retourner. J’irai sans doute à nouveau le voir avec Jay (si je ne l’ai pas découragé lol).

Au moins, la bande son est impeccable, rien à redire. Rétro, entrainante, adaptée, efficace. A défaut d’aller voir le film, peut être vous accorderez vous le luxe de craquer pour son OST ?

Il paraît que Watchmen prend une nouvelle dimension à chaque lecture/visionnage.  Qui sait quels détails me frapperont, qui sait ce qui en ressortira cette fois…

Tout ça m’a fichtrement donné envie de lire la BD ^^

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Cleopatra’s Theme

Oops, non rien à voir, désolé ça m’a échappé ^^

Bref, reprenons.

Hier soir, j’ai eu la chance d’assister à la première de Cléopâtre au Palais des Sports de Paris. C’était ma première vraie comédie musicale autrement qu’au ciné ou en DVD.

Globalement j’ai beaucoup aimé, même si autant vous le dire, on y frôle le très bon et le ridicule.

Pour bien situer le truc, Cléopâtre est un spectacle de Kamel Ouali, avec Sofia Essaidi, Christopher Stills, Florian Etienne, Dominique Magloire (je vous vois venir mais non, il ne s’agit pas de la fille cachée de Magloire et de Miss Dominique), Mehdi Kerkouch, et Amélie Piovozo. D’autres méritent leur place en tête d’affiche aussi mais ils ne chantent pas, donc on connait pas leur nom, tant pis.

Le show commence par une annonce très sérieuse de Kamel Ouali qui explique que « pour la sécurité des artistes« , il ne faut pas les prendre en photo ni les filmer, même sans flash. Pour leur sécurité… WTF? Il est gentil Kamel de dire des énormités pareilles…

Ensuite, comment dire… Christopher Stills et Florian Etienne « ils sont trop beauuuuuuuuuux, kikoololmdrptdr« , seulement ils jouent aussi bien que n’importe lequel de vos neveux/petits-cousins/whatever qui se lancerait dans le spectacle de son collège/lycée/whatever. Certaines de leurs scènes parlées sont à la limite de la série type AB Production.

Ouais, je le dis, Christopher Stills joue comme Framboisier des Musclés et Florian Etienne comme Luc de Premiers Baisers.

Au chant, ça passe mais c’est inégal. Florian Etienne a un timbre à la Obispo mais n’arrive pas toujours à poser sa voix comme il faut. Dommage. Christopher Stills lui, il est définitivement mieux sur le CD.

Pour Mehdi Kerkouch, il n’est là que pendant la première partie, afin de donner une touche bien trop « High School Musical » à mon goût. Ben ouais, il faut rameuter du djeunz. Dommage que son personnage soit trop enfantin, trop caricatural et qu’il soit obligé d’en faire des tonnes. A côté de ça, c’est un excellent danseur et ses solos sont fabuleux. Quand je dis un « excellent danseur« , comprenez « un incroyablement excellent danseur« .

Amelie Piovozo, euh, bon, on nous la parachute en début du second acte, son personnage est survolé, elle est pratiquement invisible, mais elle est malgré tout crédible une fois ou deux. Je lui laisse le bénéfice du doute. Peut être qu’une fois rôdée elle aura une autre présence.

Et oui, le fameux savon existe encore, voir la pub de l’époque ici… J’ADOOOOORE !

Maintenant qu’on a bavé, voyons pourquoi vous devez impérativement allez voir Cléopâtre.

Sofia Essaidi malgré mes doutes et mes angoisses s’est avérée être une très bonne comédienne. Elle ressort certainement à cause de la nullité des premiers rôles masculins, mais elle a su faire passer des émotions, mission réussie donc. Elle chante bien. Pas toujours forcément en live vu ce que Kamel Ouali leur impose mais elle s’en est sacrément bien tirée (Je ne suis pas objectif, j’adoooore Sofia depuis sa première apparition à la Starac). Elle porte de sacrées robes bien Pushy Pushy aussi.

Tout est fait pour la mettre en valeur, entourée de décors vivants (sisi) et certains tableaux sont magiques (cf la scène du mariage et celle du du bain), d’autres sidérants (cf l’arrivée de Sofia au début de l’acte 2).

Les chansons sont sympa, un peu rock, pas mal RnBisantes, et quelques perles, comme tous les passages de Dominique Magloire. Les pistes du CD ne sont rien par rapport à la réalité. En live, cette femme a un charisme dingue, une puissance vocale énorme, je suis encore scotché. (Je crois bien qu’elle a été plus applaudie et acclamée que Sofia Essaidi)

Les Chorégraphies de Kamel Ouali sont un régal pour les yeux, du grand spectacle. Pas de repompage apparent. Il y a des danseurs de partout, des acrobates, des mecs sur des barres, des filles dans les airs, des portés splendides, des projections incroyables, des seins nus, du concours de tshirt mouillé, de la vie sur scène, de la vie tout court. Kamel était en forme. Et il y avait sa célèbre danseuse au crâne rasé (celle là même que vous êtes nombreux à chercher sur Google pour finir sur ce blog alors qu’elle est au Palais des Sports de Paris). Je la voyais plus grande que ça alors qu’en vrai elle est à peine plus grande que Kylie Minogue. Elle est néanmoins toujours aussi impressionnante de maitrise.

Oops, j’ai failli oublier de vous dire que Cléopâtre est un bijou d’homo-érotisme !

Un peu quand même. Ok ok, à mort !

Si vous aimez voir une horde de mecs super bien foutus (une majorité de minets et quelques masses bien viriles), se donner à fond, uniquement vêtus d’un slip ou assimilé, voire parfois avec un harnais super sex (dans un bal de corps à corps au ralenti) mais en slip quand même, vous allez être comblés.

Il ne manquait qu’une scène de douche collective façon « Raidd Bar » pour parfaire le tout, mais on y était.

Kamel a pris son pied, et quelque part nous aussi ahah.

Spécialement à ce moment où Florian Etienne (fort bien doté par la nature) n’a pas pu dissimuler son « excitation » d’être là parmi nous. En même temps, quand on chante 3h en slip, c’est une chose difficile à cacher. Des danseurs sentant son embarras ont légèrement tourné son pagne afin de dissimuler le tout définitivement. Dommage, c’était un fort grand moment. A croire que quand on incarne Marc Antoine on se sent toujours un peu Mark Anthony ahah.

Tout ça pour dire qu’au fond, Cléopâtre est un spectacle sublime et qui mérite d’être vu malgré quelques petites imperfections qui devraient disparaitre dans les jours à venir.

Avec du recul, j’y retournerai bien quand même…

Donc foncez-y et dites moi ce que VOUS en avez pensé ^^

« Boire trop, des sensations trop extrêmes, blabla« , ou comment dépenser de l’argent dans un spot insipide, à caser entre deux pubs de lessives pendant les éternelles rediffs de CSI, NCIS, et toutes ces séries en initiales qui font bien.

Aujourd’hui, parlons d’un autre fléau qui frappe la jeunesse et qui prouve une fois de plus l’avancée des pays Anglo-Saxons en la matière :

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Pablo – There’s a Darker Side to Coke

Voilà, si vous aussi, comme Pablo, vous venez de découvrir qu’il y a un côté sombre à la drogue (ici, la Coke), passez donc faire un tour sur talktofrank.com.

Si vous ne parlez pas anglais, vous pouvez toujours vous passionner pour le site drogues.gouv.fr qui, entre nous, est aussi engageant que le mode d’emploi en allemand d’une perceuse (Pitié, faites quelque chose !).

En 1987, France Cartini avait pourtant bien essayé d’enfoncer des portes ouvertes pour nous le dire : « Les dealers c’est des meurtriers, des pourris qui veulent se faire du blé« 

Ciao les mules !

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Plane crashes in New York’s Hudson River

La main tremblante, j’ai allumé la télé sur MSNBC. L’émotion y était plus que palpable. Un reflet exact des émotions et inquiétudes qui se mélangeaient dans ma tête.

Les images et les analyses défilent. On entend des témoins, des survivants, des schémas, des cartes, de la reconstitution dans tous les sens. C’est Américain, c’est « spectaculaire« .

Mais ce qui peut ne sembler qu’un « banal » crash sans victimes, fait ressortir quelques démons.

Un avion s’abime dans l’Hudson River (bravo au pilote)… Imaginez l’état des personnes à bord… Imaginez l’état des témoins voyant l’avion se rapprocher, volant si bas.

Des centaines d’appels furent passés aux secours pour signaler l’incident avant même qu’il n’ait eu lieu et la mobilisation immédiate et spontanée des ferries est à souligner.

Les journalistes ne mirent pas longtemps à aborder l’évènement sous un autre angle, vieux de déjà 7 ans, bien plus tragique pour les Etats Unis et le Monde. Ce genre d’évènement qui laisse le souffle court. Celui avec lequel n’importe qui avait déjà fait le rapprochement.

Ou comment quelques oiseaux peuvent donner des frissons à la planète entière, moi le premier.

C’est un Miracle, le Pilote est un Héros, Youtube est inondé de vidéos (mais aucune du crash pour l’instant).

Ça s’affaire, la pression retombe : New York respire et je ne vous cache pas que moi aussi.

Je peux maintenant aller me coucher à peu près serein,
et en sachant que je vais encore acheter plein de journaux demain.
(J’y peux rien, c’est compulsif !)

L’Heure est grave,

L’Inspecteur Derrick est mort…

On ne peut pas dire qu’il était très « actif » dans les épisodes de la série, mais après avoir bravé l’ennui et supporté la mollesse fatale de son équipe de 1972 à 1998, c’est finalement sa 11eme année de retraite qui l’aura tué.

Voilà, l’Allemagne n’a plus de vrai policier…

Qui va aller enquêter dans la clinique de Munich où il s’est éteint pour vérifier qu’on ne l’a pas empoisonné ? Qui va aller interroger sa veuve pour l’innocenter d’avoir étouffé son époux avec un oreiller pour profiter de l’héritage avec un gigolo quelconque?

Je propose de libérer « Tatort » de sa retraite, sans oublier de sortir  « Le Renard » et « Rex, Chien Flic » de leur chenil, peut être flaireront-ils ce qui a échappé aux autres !

Adieu Derrick, que les rediffs de ta série continuent de boucher les trous des grilles de programmes, à remplir les nuits d’insomnie des gens du monde entier, et à enrichir la production plus que tes héritiers !

Vous pensez qu’on aura droit à un spin-off un jour?

Il faut que je vous parle de la fantastique crémaillère dans l’antre de La Vilaine et son Bouc !

Je passe sur le fait que mon blog a failli me faire rater le train et qu’arrivé à Strasbourg, j’étais persuadé d’avoir perdu le stylet de mon HTC Touch Pro qui était en fait ni plus ni moins qu’aimanté à mon trousseau de clés. Je n’ai aucune idée de comment cela a pu arriver, mais j’assume (je crois que c’est la seconde classe qui me met en vrac).

Le vendredi soir était des plus classique : visite de l’appartement, rattrapage des news autour d’une, ou deux, ou trois  coupes de champagne avant de dormir pour la looooongue journée Pushy Pushy qui nous attendait le lendemain.

Jay n’étant pas venu pour des raisons personnelles, j’ai été contraint de partager ma couche avec une fille, et une fille malade en plus !

Pour une fois, fait étrange digne d’être souligné, je ne me suis pas réveillé à 15h mais vers 10h.

Pouah c’est trop tôt, mais au moins ça permet de petit déjeuner devant « Les Vacances de l’Amour« .

J’avoue, en plus d’être fan des « Feux de l’Amour« , j’adooooore regarder « Les Vacances de l’Amour« . C’est débile, c’est mal joué, c’est stéréotypé et cousu de fil blanc, mais c’est parfait pour petit déjeuner les week ends où on se lève trop tôt.

En plus, dans « Les Vacances de l’Amour », il y a José. Et José, j’avoue (encore), c’est un peu un héros pour tous les hommes de la Terre.

José, il trompe sa copine Béné. Pas qu’un peu. De mémoire de Steppen, je dirai qu’il n’y a quasiment pas un épisode où il ne la trompe pas. Tellement que ça pourrait relever d’une pathologie. Là, au lieu d’accompagner Nicolas (l’intégrité), Olivier (le neuneu) et Jimmy (le teigneux) à la recherche des drogués qui leur ont volé leurs instruments de musique (duh), et bien il prétexte une course à faire au beau milieu de la nuit pour aller retrouver Jeanne chez elle. Deux heures après, il s’extirpe des draps pour rejoindre Béné la cruchotte avec qui il remet le couvert.

Jeanne est stupide, alors quand elle va faire un tour en voilier, elle réussit à y foutre le feu et se prendre une voile dans la tronche avant de s’écrouler inconsciente. Heureusement que la mer est petite, alors Béné, Cathy et Nathalie sauvent Jeanne de l’incendie. Alors que Jeanne tente maladroitement de la remercier, Béné -qui n’a aucun départ d’intelligence ni de respect pour elle même- lui dit qu’elle sait qui elle est et que c’est à José de choisir, pas à elles. Quand je vous disais que Béné est une cruchasse !

Au cours de l’épisode, José retourne voir Jeanne plusieurs fois (pas pour faire un scrabble) et réussit à la pousser à leur payer de nouveaux instruments (parce qu’elle est riche; elle a même une bonne). Le must étant qu’il y arrive tout en lui faisant croire que cette idée vient d’elle et que si elle le faisait, il ne supporterait pas le sentiment de se faire entretenir par une femme alors qu’au fond ça le fait fantasmer.

Comme Jeanne est gentille, elle achète aux garçons de nouveaux instruments de musique accompagné d’une jolie lettre pour expliquer à José qu’elle retourne sur le continent (l’histoire se passe sur une île quelconque du côté de Saint Barth). Alors José, devant Béné, il lâche la lettre (qu’elle attrape au vol et lit) et il se précipite dans son 4×4 pour rattraper Jeanne à l’aéroport. Il ne réussit pas à la convaincre de rester, donc il va s’asseoir sur un rocher au bord de la mer, tout penaud.

Heureusement, Béné, l’idiote de service vient le consoler et lui dire qu’elle l’aime et qu’elle suivra toujours les choix de  « son » José et qu’elle sera toujours là pour lui, même quand elle sait qu’il la trompe et qu’au fond elle doit être maso parce qu’elle aime ça sinon José ne serait pas José et qu’elle ne serait pas Béné la cruchasse (en gros). Euuuuh il la trompe, mais c’est elle qui le console, ya rien qui vous choque ?

Bref, José c’est un role model à la portée de tous, disponible en consultation le Samedi matin sur AB1.

Après ce grand moment collectif d’appréciation des exploits de José, nous nous sommes préparés, et nous avons enchainés sur LE DVD.

Comment définir Girls Gone Wild ?

Revenons un peu en arrière : un jour, je furetais dans les rayons de la FNAC des Champs Elysées. En bout de rayon, ce DVD accessible à tout le monde, avec écrit en gros Spring Break et une jaquette insistant sur les plages de Cancun (je vous l’avais dit, je vais mettre du Cancun à toutes les sauces).

Le lendemain, pensant à notre séjour là bas, je suis passé outre le résumé plus que vague et j’ai demandé à un vendeur de me le retrouver en rayon (puisque forcément, il n’était plus sur présentoir).

Aujourd’hui encore, je me rappelle parfaitement de la tête du vendeur levant les yeux au ciel et soupirant alors que je l’ai forcé à aller me le chercher, et je le comprends à rebours.

Girls Gone Wild était classé dans les comédies… LES COMEDIES… alors qu’il s’agit d’une succession de scènes où des pseudos « girls next door » se lâchent, montrent leurs seins, se déshabillent, se masturbent et parfois font des trucs entre filles (attention, celle de gauche est toujours la vraie trainée) filmées au plus près par un pervers muni d’un caméscope parfois tremblant pour « faire plus vrai« .

Avec Jay, nous n’avons pas pu regarder plus de 2 minutes, piégés entre le dégout et le fou rire de la situation.

Donc ce qui à la base était un (malencontreux) cadeau pour Jay s’est avéré être un très bon cadeau pour jeune couple hétéro (comment ça je stéréotype? ce sont les gens le plus à même d’apprécier les visions d’horreur gynécologique engrangées sur ce DVD).

Alors que nous remplissions nos estomacs de Pizzas et de Kinder Surprise sur fond de spéléo vaginale, j’ai décidé moi aussi d’être un Boy Gone Wild, en étape supérieure du « C’est pas moi c’est Shawn » !!!

Le temps d’un saut chez Newlook (incroyable, Strasbourg a son Newlook mais pas de GAP, wtf?) histoire de récupérer quelques accessoires pour la soirée, et de quelques menus travaux de préparation de l’appartement, les premiers invités arrivaient, ponctuant les préparatifs culinaires d’une Flo malade. C’est quand même la première fois que je vois des gens demander sciemment à une fille qui a la gastro de s’occuper de découper des concombres (surement l’ambiance Girls Gone WIIIIIIIILD qui nous est monté au cerveau)

C’est armé de mon polo Pushy Pushy et d’un badge « Punk Rock Girl » que j’ai abordé cette crémaillère.

J’aurai peut être du m’abstenir, car les gens n’étaient pas très Pushy Pushy, ni vraiment très Wild… Le froid Alsacien peut être. Dommage que le mot « Paris » ait tendance à en rendre certains frileux, sauf Nadia qui était une bouffée d’air frais. Tout comme Mr M&M’s et sa copine, ou l’Anglaiiiiise qui déchire (et son amie la Girl pas Aloud, certainement aussi fun que Nicola un jour de règles).

La fête était à l’image d’une soirée des Kappa Tau Gamma, sauf que les Kappa Taus passent de la bonne musique, lol (sans rancune Go@t ^^).

Heureusement, j’ai pu faire ma langue de vipère ( »mais tu vas jamais l’enlever ta casquette? » ou « c’est lui moustache?« , voire « je suis bien content qu’elle soit avec toi plutôt qu’avec un de ces loosers« ).

Ah, entre deux compte rendus en temps réel à Jay, j’ai écrit sur le visage du premier endormi. BOY GONE WIIIIILD !!!

Faut bien s’occuper quand malgré tous les efforts du monde, on ne réussit pas à être saoul.

Hélas, trois fois hélas.

Le pire c’est que j’ai commencé directement  par les alcools forts, j’ai fait des mélanges, j’ai essayé le Champagne/Nutella (facebook inside), mon verre n’était jamais vide plus de 3 minutes et pourtant… Rien. Mais rien de rien. Je maudis encore l’absence de Gin.

Globalement, j’ai profité de ma sobriété pour rencontrer des gens sympathiques, que j’aurai plaisir à revoir si l’occasion se présentait… et d’autres personnes dont je me fous royalement !

Comme David par exemple.

Voilà c’est dit : David, tu es un looser (et tu ne me lis même pas, enfin avec ce que tu fumes, pas étonnant que tu n’arrives pas à ouvrir les yeux. Tu es donc un double looser, Game over. P.S : vivement l’ouverture du GAP Strasbourg que tu puisses te débarrasser de tes pantalons, summum de l’immondice).

J’ai beaucoup aimé les « amies anglaises » et je regrette de n’avoir pu les suivre en boite. Pas fou, je veux pas me retrouver perdu place de l’homme de fer à 5h du matin.

Le lendemain, tout le monde était malade, contaminés par la chef cuisinière. Sauf moi, et j’ai alors compris que l’alcool était trop occupé à exterminer les germes plutôt que de me saouler.

***

Le Dimanche soir, je suis rentré (toujours en seconde, grrrr) avec la satisfaction d’avoir encore passé un bon week end à Strasbourg. Jay m’aura pas mal manqué, (si on me demande, je nierai l’avoir pensé même si je l’ai écrit), et il faudra reproduire tout ça avec lui.

Avec un peu de chance, et beaucoup d’organisation, Juju nous fera des TTBM (j’insiste !), Kitt67 draguera mon mec fera ma compta (ahah) et on pourra même voir à quoi ressemble le Tabu.

Enfin d’abord, attendons qu’il fasse moins froid ^^

Waaaaaaaaaa, nous sortons juste d’un week end marathon des Terminator.

Je sais, nous ne sommes pas à la sortie d’un week end, mais je m’en fous, les jours fériés, ça me chamboule tout !

Anyway, les trois films en 24h… Intense !

La franchise Terminator est parmi l’une de mes préférées (et oui!), ce fut donc l’occasion de renouer avec Sarah Connor,  Kyle Reese, John Connor, et les hordes de machines envoyées du futur pour sauver (ou dépecer) l’individu du moment.

Disons le franchement, le premier a très mal vieilli, tant par la trame, les effets spéciaux ou la B.O. mais bon c’est un film de 1984 (arffe, déjà) alors on passe. Et puis pour poser les bases de la série, ya rien de mieux que de reprendre aux origines. Ahah, je rigole encore des beats au synthé façon Jean Michel Jarre, sensés être super dark.

Mais, il a la classe de s’auto-lancer des clins d’oeil du début à la fin (cf le camion).

En fait, si ce film est à regarder impérativement pour tous les vrai/faux amateurs des 80’s, c’est qu’aujourd’hui Terminator 1 est une véritable machine à remonter le temps :  Mince, les flics fument dans leurs bureaux ?!!! OMG, il y avait vraiment des bretelles aux balladeurs ?!!! Les Scooters étaient si énormes et carrés au point de ressembler 1/ à des motos routières d’aujourd’hui et 2/ à des accessoires Barbie version humain ?!!! Et ces coiffures !!!! J’adoooooore !

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Terminator 1 – Scène du Tech Noir

• Le premier qui me trouve le titre des morceaux dans la boite (le Tech Noir, entrée 3 dollars… 3 DOLLARS !!!) gagne toute ma reconnaissance, mon admiration, et une citation dans un prochain article :p

Le second Terminator est toujours aussi excellent, rien à dire. Aaaah, la course poursuite dans le canal, ou le final, avec Sarah Connor et son cultissime mouvement de recharge à une main du fusil à pompe !

Si le premier est considéré comme le meilleur thriller du monde entier jamais sorti au cinéma à ce jour (ou un truc niaiseux du genre qu’avait écrit le Figaro et repris sur la jaquette du DVD), le second se réapproprie les codes du 1 en y apportant la pointe d’humour qui en a fait un succès. Mon préféré des trois. Moins noir, plus commercial, et alors?

Le troisième a aussi son charme. Mais je reviens sur mon avis à la sortie du ciné, Nick Stahl est moyennement convainquant en John Connor. Pas un film inoubliable, mais très sympa quand même, dans la lignée du second. On dira que c’est plus un film pour les fans, tellement ils ont mis des références aux deux premiers films. Quasi une autoparodie par moments, mais au final on se laisse porter par l’histoire. Ben oui quoi, c’est là qu’arrive ce dont on nous parle depuis 1984. Voir comment l’ensemble se met en place est assez intéressant (non, je ne dirai pas jouissif, bien que c’est le seul terme que m’inspire la scène dans le cimetière où Arnold porte un cercueil sur l’épaule avec un machinegun à la main), en dépit des considérations sur l’immuabilité du futur, et les blablas d’un Nick Stahl qui, de bout en bout, n’a pas l’air très persuadé de ce qu’il raconte.

Ah, et surtout, je n’avais jamais remarqué qu’Arnold Schwarzenegger avait un accent si prononcé (par exemple dans cet extrait où l’on découvre qu’il ne faut pas dire « Non » à Arnold !). Parfois son timbre hyper grave vient couvrir le tout et ça passe, mais parfois non :

« Id hass dou entt hirre »

« kom vuizz mi iv you vant dou liff »

« Hassta la fista, Pbaypby »

Un régal, mais quand on commence à y faire attention, c’est fini, on n’entend que ça : Le Terminator from Autriche !

Bref, Terminator 4 est en préparation, sortie prévue été 2009 avec Christian Bale. Si vous avez mouillé vos sièges de cinéma devant Batman, vous devriez l’apprécier en leader post-apocalyptique combattant les machines. Arnold devrait prêter sa voix (il n’a plus franchement la forme pour y apparaitre en chair et en os, mais les infographistes font des merveilles de nos jours). Il l’a dit lui même : « I’ll pi pack !« 

Et en attendant, si vous êtes des fans inconditionnels de Terminator, en ce moment la Fox (et bientôt TF1) diffuse la série « The Sarah Connor Chronicles« , qui vient combler le blanc entre T2 et T3.

Le casting est intéressant (Brian Austin Green ne jouera pas tout de suite dans 90210 puisqu’il incarne un des personnages principaux des Chroniques de Sarah Connor) et l’histoire vraiment bien ficelée avec un côté introspectif que j’adore. Passez quand même les deux premiers épisodes très marqués Terminator pour vous faire une idée sur les épisodes où la série apporte vraiment sa marque et sa « saveur ».

J’avais un peu peur de ce que cela pourrait donner en lisant les synopsis pré-diffusion mais j’aime beaucoup cette série là. Bien plus mature que ce que l’on pourrait penser au premier abord, plus tortueuse et nuancée que les films. Plus humaine, avec des personnages plus fouillés, plus développés, plus complexes (bon c’est une série, en même temps).

Ok ok, je suis la cible idéale pour toutes les séries d’actions dramatique (cf Jericho, Daybreak, Vanished, ect.) mais quand même, celle ci vaut carrément le détour.

Comme je suis sympa et que je ne vais quand même pas vous faire chercher pendant des heures, voici un trailer ! C’est un trailer du lancement de la série, donc forcément un poil centré et exagéré sur le côté Terminator.

Enfin bref j’aime cette série, regardez cette série (lol) !

Bonne reprise et à bientôt pour un nouvel épisode de
l’abracadabrantesque (oh oui) saison 2 du SteppenWorld.com ^^

• Une certaine Mel C m’a contacté sur Copains d’Avant clamant être ma demi-sœur. Si j’étais au courant de son existence, sa ressemblance frappante avec des personnages ayant existé n’était pas fortuite et plutôt facteur de déstabilisation. Mel C a trois ans de plus que moi mais est quasiment ma jumelle parfaite.
• A la RJT, alors que je pensais pouvoir profiter de la remise à plat de mes attributions pour enfin me focaliser pleinement sur la raison de mon embauche, « Celui-qui-voit-tout » a engagé une Pussycat Doll. Celle ci m’a gentiment été collée dans les pattes afin que je la forme. Le problème étant que la formation commence à durer…

***

Voilà, aujourd’hui cela fait un an que le SteppenWorld est sorti du néant.

J’avais le nom de domaine depuis un moment, avec une diée précise de ce que je voulais en faire mais pas les moyens tehniques. Et puis un jour hop, le big bang, table rase des projets passés au profit de ce qui est.

Des premiers templates (souvenez vous cette énorme bouche) à la version actuelle (encore merci à guyxx), je suis fier du parcours effectué.

Mais comme vous vous en doutez, ce parcours n’a de sens que parce que nous l’avons fait ensemble.

Alors je tenais à vous remercier.

Merci à ceux qui suivent ce blog depuis le début, merci à ceux qui sont arrivés plus tard. Merci à ceux qui le suivent régulièrement (sorry si parfois je vous fais défaut), merci à ceux qui passent ici plus rarement. Merci à ceux qui commentent, merci (et clin d’oeil) aux timides qui ne commentent pas (allez, faites vous connaitre :p). Merci à ceux qui ont contribué à faire du SteppenWorld ce qu’il est. Merci à vous tous en fait, que vous soyez tombés là par hasard ou si vous l’avez cherché lol

La route était sympa jusque là, elle sera d’autant plus belle à l’avenir.

C’est dégoulinant, je sais ahah. Allez générique !

Vendredi dernier, je me suis absenté une heure de la RJT pour pouvoir consulter un ophtalmo. Rien de grave, juste une visite de routine, me permettant un relookage de seconde saison (mais si, comme partout !).

Outre le fait que les ophtalmos du XVIe sont des escrocs (pas des charlatans, juste des escrocs aux salles d’attentes bien décorées pour mettre en confiance), je dois dire que je ne sais pas encore si je dois être rassuré ou carrément paniqué d’avoir été traité par un professionnel ayant un léger strabisme divergent.

Sur le moment, c’est assez étrange ce qui peut vous passer par la tête. Genre « Euuuuh, mais euuuuh, c’est vous qui allez me recevoir???« , et je ne vous raconte pas l’épisode de la prise de la tension des yeux. On s’y est repris à 4 fois, parce que je ne pouvais m’empêcher de cligner des yeux ou de reculer ma tête lorsque cet espèce de cône s’approchait de mes yeux.

Bref, ordonnance en main, je m’aperçois qu’on m’a remis deux feuilles de soin, et qu’il a fallu que l’assistante aille vérifier à quoi elles servaient lorsque j’ai commencé à chercher la porte de sortie pour m’enfuir en courrant alors qu’elle voulait me facturer pour les deux. En fait, l’ophtalmo au strabisme divergeant avait juste fait une feuille de trop. Ah… Ah… Ah… Qu’est ce qu’on a rigolé jaune en sortant l’Infinite…

Je laisse l’analyse de la compétence d’un ophtalmo atteint de strabisme, ou de nutritionnistes obèse, ou de dermatos pustuleux, ou de ce que vous voulez de complètement incompatible vis à vis de ce type de métier à CDDB (dont la série d’articles à ce sujet défoule les passions).

A la RJT, la Pussycat Doll n’est toujours pas prête. Pour la quatrième semaine consécutive, elle est avec moi.

Si vous pensez que passé deux semaines, l’intérêt d’une formation sur la base du doublon est douteux, vous avez raison.

Les bases, elle les a depuis un moment, elle sait faire ce qu’on lui demandera de faire. Maintenant il faut travailler sa confiance.

Elle est gentille, souriante, sympa (elle m’a invité à déjeuner dans un super resto japonais pour me remercier de la former), mais objectivement, même si personne ne dit rien (surtout pas ceux qui hiérarchiquement devraient émettre un avis), tout le monde sent que l’oisillon fait clairement un blocage au niveau de son « envol« .

Quoi que, niveau envol aujourd’hui c’était carrément… à tomber.

En revenant de sa pause déjeuner, les talons humides de ses bottes de Pussycat Doll ont dérapé sur le marbre du hall de la RJT.

S’en est suivi une magnifique glissade, grand écart, sa panoplie de Pussycat Doll en vrac, le sac quasi renversé. ENOOOOORME !!!

J’ai demandé (comme tout le monde) si elle allait bien (je ne suis pas tout à fait un monstre) mais en même temps j’ai explosé de rire (c’était plus fort que moi), le genre de fou rire impossible à partir. Il a fallu que je m’isole un peu pour retrouver mon sérieux, perdu deux minutes plus tard quand je suis revenu à mon poste. Heureusement qu’elle ne l’a pas  (trop) mal pris.

Ah, l’expression sur son visage quand elle a glissé… J’en ris encore, c’est dur je sais…

Ce genre de trucs arrivent souvent à la RJT, comme ce jour où un consultant de passage discutait avec une de mes collègues et s’est retourné en direction du bureau où il était installé… oubliant la baie vitrée.

Bref, j’ai mis la moitié de l’après midi à m’en remettre. Après midi où justement, on l’a installée à son bureau. Enfin… le bureau d’une collègue malade, où elle… s’occupe. Car elle s’ennuie, et elle s’en plaint. Alors on l’occupe, mais sans moi. Ben voilà !

Comme quoi finalement tout arrive… J’ai donc bien fait de lui rendre ses journées les plus chiantes possibles. En même temps sans la possibilité de lui expliquer le plus important, il y a pas mal de choses que je ne dois pas faire devant elle, donc ça limitait un peu les occupations.

Ah, pour conclure, j’ai enfin répondu au second message de ma Spice Girl de soeur jumelle.

Gentiment, j’ai écarté les questions où elle aborde le sujet de mon père pour lui proposer, si elle le souhaitait, qu’on aille prendre un verre pour parler de tout ça autrement que virtuellement.

Elle a lu le message, attendons de voir sa réponse et le cortège de surprises qui vont accompagner cette rencontre.

Keep in touch
xo xo

Depuis la fin de mon adolescence, j’ai tendance à voir ma vie comme une série multi-genres à (forte) tendance Sitcom.

Le fait est qu’il m’arrive toujours des trucs de dingue (loose ou non) qui généralement font halluciner tout le monde, spécialement ceux avec qui ça arrive.

Pour ceux qui suivent un peu le SteppenWorld, c’est un fait, au moins pour la spectaculaire partie loose (et si vous croisez une poule dans paris, et que vous avez plus de 18 ans, achetez une bouteille de vodka ahah).

Pour ceux qui ne le savent pas, ce blog va bientôt entrer dans sa seconde saison (ne vous méprenez pas, je ne mettrai pas de vidéo regroupant toutes les photos de moi à poil depuis 1996 pour marquer le coup), et le cliffhanger habituel est en train de se mettre en place. Mais carrément bien en place. (attention, spoilers lol)

Le week end dernier, alors que je me remettais encore difficilement de la crémaillère de La Vilaine, via le Push Mail (configuré de main de maître au cours d’un crossover avec The 6L20 et me permettant d’avoir mon spam en temps réel : Vive la technologie !), je reçois un mail étrange par Copains d’Avant.

Ce message disait ceci (en gros) :

Steppen, je suis ta sœur !

Je la fais courte, de toutes façons, vous ne comprendriez pas les références codées dans son message permettant de bien l’identifier.

Alors là… Waow, bonne synchro, ça tombe pile poil au moment où je me lamentais de ne pas avoir pu rencontrer Victor, Ashley, Sharon, Phylis et Nicolas…

Dans le fond, cette révélation n’en était pas vraiment une puisque bien que leur nombre global exact était une grande incertitude, j’ai toujours su qu’il y avait des Demis-Steppen un peu partout en France et dans le Monde (dont au moins un demi-frère et une demi-soeur identifiés, ainsi que le fait qu’ils étaient plus âgés).

Non, le véritable choc qui accompagnait son message reposait essentiellement sur la photo de son profil.

Parce qu’en fait, celle qui m’a écrit, c’est ma sœur jumelle !!! Parfaitement, ma sœur jumelle !!!

Niveau rebondissement de fin de saison, l’arrivée d’un nouveau personnage énigmatique est plutôt pas mal.

Si vous pensez que ça fait un peu beaucoup pour un simple week-end, ce n’est pas encore fini : 

Ma sœur jumelle s’appelle Mel C !!!!

Là je dis banco… Même si elle travaille à la poste, qu’en général je suis extrêmement méfiant de tout ce qui vient de mon père (il a tjs un agenda caché menant vers une grosse déception… je gère mal la déception) et qu’il est plus que probable qu’elle soit le jouet de son ennui (dur dur quand plus aucun de ses enfants ne veut lui parler, cf parenthèse précédente).

En plus maintenant, je suis en train de me demander si elle est pas un peu Spice Girl sur les bords… Punaise, une Mel C dans la famille, la claaaasse.

Lundi soir, Jay m’a dit la chose suivante :

« Ce qu’il y a de bien avec toi c’est qu’il t’arrive toujours un tas de trucs, on n’a jamais le temps de s’ennuyer »

Au fond, il n’a pas vraiment tort. J’en profite d’ailleurs pour remercier vivement les scénaristes qui s’occupent de moi dans l’ombre (pensez à prévoir un gros gain à l’EuroMillion pour bientôt ^^).

Voilà qui annonce une saison 2 du SteppenWorld.com des plus intéressantes.
Qui sait vers quoi tendra ma propre « série » l’an prochain? Quel suspense….

La campagne d’overculpabilisation gouvernementale continue.

Après « l’alcool c’est pas bien, ça te fait vomir, te battre et violer les filles« , aujourd’hui nous avons :

*roulement de tambour*

Les cigarettes contiennent des traces de Polonium 210.

Pas le 209 ni le 211, nooooon : le Polonium 210. Ce même Polonium 210 qui a empoisonné l’ex agent du KGB Alexandre Litvinenko.

Quoi?? Un ennemi invisible a empoisonné nos cigarettes avec de l’extrait de nuage de Tchernobyl alors même que ce nuage s’était miraculeusement arrêté à nos frontières ??

Et bien non, apparemment le Polonium 210 entrerait dans la composition des cigarettes depuis toujours et personne ne nous l’aurait jamais dit alors que tout le monde le sait !!!

Waaaaaaaaaa, mais alors ce serait un scandale sanitaire pire que le sang contaminé?

Et bien toujours non, aucune réaction, tout le monde s’en fout, c’est normal, circulez ya rien à voir. Depuis un mois que l’info a été diffusée, l’engouement sur la chose est aussi vite retombé qu’elle était présentée comme signe annonciateur de la fin des temps. Penser que l’Etat dans sa grande volonté de protéger ses citoyens prenne des mesures coercitives à l’encontre des producteurs afin que l’élément n’entre plus dans la composition des cigarettes est une douce utopie. Alors que pourtant ils auraient pu se faire plein d’argent à base de pénalités tant que des cigarettes « contaminées » circulaient sur le sol français.

Mais je suis médisant (qui a dit « comme d’habitude? »), il y a bien eu une réaction : une jolie tape sur les doigts des fumeurs, une dramatisation des effets des cigarettes avec les énumérations de risques liés à l’empoisonnement au Polonium 210 et assimilation sans gêne des risques de la cigarette à cet élément. Uniquement cet élément.

Pire encore : les fumeurs sont caractérisés d’irradiants les pauvres victimes du tabagisme passif. (Euuuh, c’est pas un peu gros?)

Bon, franchement, foutez nous la paix, plutôt que de nous inquiéter avec la radioactivité des cigarettes (cause d’une prochaine hausse des prix), tournez vous plutôt vers les obus américains enrichis à l’uranium appauvri et leurs effets sur les populations survivantes et les militaires.

De toutes façons, que les médias jouent la carte de l’information surprise alors que le Polonium 210 a toujours été répertorié sur les affiches de prévention depuis des années (plus de 15 ans au moins) ne fait que me conforter dans mon idée que le journalisme est une profession bien surestimée aujourd’hui. Même les poissons rouge ont la mémoire plus longue.

Je me demande ce qu’on nous réserve après « les plats trop gras/trop sucrés c’est le mal, quand on est pauvre, mieux vaut ne pas manger que mal manger« , après « boire de l’alcool te met dans le même état que la fille de l’exorciste« , et après « le tabac, arme de destruction massive, on a attaqué l’Irak pour moins que ça« , après « ne laissez pas vos enfants jouer dans les congélateurs et si vous ne les mettez pas au four, ne les oubliez pas sur la banquette arrière en plein soleil » et après le must du must : « le pouvoir d’achat a augmenté, si vous ne le voyez pas c’est que vous êtes trop dépensiers »…

Remarquez, il nous reste encore « les jeux vidéos corrompent la jeunesse, les empêchent de distinguer le bien du mal et font de nos enfants de potentiels tueurs en série, sauf les jeux de karaoké qui alimentent la Star Academy et Wii Fit qui contribue au Manger/Bouger« .

En attendant, soyez vigilants et préparez vous aux prochaines campagnes débiles !