SteppenWorld

Waaaaaaaaaa, nous sortons juste d’un week end marathon des Terminator.

Je sais, nous ne sommes pas à la sortie d’un week end, mais je m’en fous, les jours fériés, ça me chamboule tout !

Anyway, les trois films en 24h… Intense !

La franchise Terminator est parmi l’une de mes préférées (et oui!), ce fut donc l’occasion de renouer avec Sarah Connor,  Kyle Reese, John Connor, et les hordes de machines envoyées du futur pour sauver (ou dépecer) l’individu du moment.

Disons le franchement, le premier a très mal vieilli, tant par la trame, les effets spéciaux ou la B.O. mais bon c’est un film de 1984 (arffe, déjà) alors on passe. Et puis pour poser les bases de la série, ya rien de mieux que de reprendre aux origines. Ahah, je rigole encore des beats au synthé façon Jean Michel Jarre, sensés être super dark.

Mais, il a la classe de s’auto-lancer des clins d’oeil du début à la fin (cf le camion).

En fait, si ce film est à regarder impérativement pour tous les vrai/faux amateurs des 80’s, c’est qu’aujourd’hui Terminator 1 est une véritable machine à remonter le temps :  Mince, les flics fument dans leurs bureaux ?!!! OMG, il y avait vraiment des bretelles aux balladeurs ?!!! Les Scooters étaient si énormes et carrés au point de ressembler 1/ à des motos routières d’aujourd’hui et 2/ à des accessoires Barbie version humain ?!!! Et ces coiffures !!!! J’adoooooore !

Terminator 1 - Scène du Tech Noir

• Le premier qui me trouve le titre des morceaux dans la boite (le Tech Noir, entrée 3 dollars… 3 DOLLARS !!!) gagne toute ma reconnaissance, mon admiration, et une citation dans un prochain article :p

Le second Terminator est toujours aussi excellent, rien à dire. Aaaah, la course poursuite dans le canal, ou le final, avec Sarah Connor et son cultissime mouvement de recharge à une main du fusil à pompe !

Si le premier est considéré comme le meilleur thriller du monde entier jamais sorti au cinéma à ce jour (ou un truc niaiseux du genre qu’avait écrit le Figaro et repris sur la jaquette du DVD), le second se réapproprie les codes du 1 en y apportant la pointe d’humour qui en a fait un succès. Mon préféré des trois. Moins noir, plus commercial, et alors?

Le troisième a aussi son charme. Mais je reviens sur mon avis à la sortie du ciné, Nick Stahl est moyennement convainquant en John Connor. Pas un film inoubliable, mais très sympa quand même, dans la lignée du second. On dira que c’est plus un film pour les fans, tellement ils ont mis des références aux deux premiers films. Quasi une autoparodie par moments, mais au final on se laisse porter par l’histoire. Ben oui quoi, c’est là qu’arrive ce dont on nous parle depuis 1984. Voir comment l’ensemble se met en place est assez intéressant (non, je ne dirai pas jouissif, bien que c’est le seul terme que m’inspire la scène dans le cimetière où Arnold porte un cercueil sur l’épaule avec un machinegun à la main), en dépit des considérations sur l’immuabilité du futur, et les blablas d’un Nick Stahl qui, de bout en bout, n’a pas l’air très persuadé de ce qu’il raconte.

Ah, et surtout, je n’avais jamais remarqué qu’Arnold Schwarzenegger avait un accent si prononcé (par exemple dans cet extrait où l’on découvre qu’il ne faut pas dire “Non” à Arnold !). Parfois son timbre hyper grave vient couvrir le tout et ça passe, mais parfois non :

“Id hass dou entt hirre”

“kom vuizz mi iv you vant dou liff”

“Hassta la fista, Pbaypby”

Un régal, mais quand on commence à y faire attention, c’est fini, on n’entend que ça : Le Terminator from Autriche !

Bref, Terminator 4 est en préparation, sortie prévue été 2009 avec Christian Bale. Si vous avez mouillé vos sièges de cinéma devant Batman, vous devriez l’apprécier en leader post-apocalyptique combattant les machines. Arnold devrait prêter sa voix (il n’a plus franchement la forme pour y apparaitre en chair et en os, mais les infographistes font des merveilles de nos jours). Il l’a dit lui même : “I’ll pi pack !“

Et en attendant, si vous êtes des fans inconditionnels de Terminator, en ce moment la Fox (et bientôt TF1) diffuse la série “The Sarah Connor Chronicles“, qui vient combler le blanc entre T2 et T3.

Le casting est intéressant (Brian Austin Green ne jouera pas tout de suite dans 90210 puisqu’il incarne un des personnages principaux des Chroniques de Sarah Connor) et l’histoire vraiment bien ficelée avec un côté introspectif que j’adore. Passez quand même les deux premiers épisodes très marqués Terminator pour vous faire une idée sur les épisodes où la série apporte vraiment sa marque et sa “saveur”.

J’avais un peu peur de ce que cela pourrait donner en lisant les synopsis pré-diffusion mais j’aime beaucoup cette série là. Bien plus mature que ce que l’on pourrait penser au premier abord, plus tortueuse et nuancée que les films. Plus humaine, avec des personnages plus fouillés, plus développés, plus complexes (bon c’est une série, en même temps).

Ok ok, je suis la cible idéale pour toutes les séries d’actions dramatique (cf Jericho, Daybreak, Vanished, ect.) mais quand même, celle ci vaut carrément le détour.

Comme je suis sympa et que je ne vais quand même pas vous faire chercher pendant des heures, voici un trailer ! C’est un trailer du lancement de la série, donc forcément un poil centré et exagéré sur le côté Terminator.

Enfin bref j’aime cette série, regardez cette série (lol) !

Bonne reprise et à bientôt pour un nouvel épisode de
l’abracadabrantesque (oh oui) saison 2 du SteppenWorld.com ^^

Précédemment, sur le SteppenWorld.com :

• Une certaine Mel C m’a contacté sur Copains d’Avant clamant être ma demi-sœur. Si j’étais au courant de son existence, sa ressemblance frappante avec des personnages ayant existé n’était pas fortuite et plutôt facteur de déstabilisation. Mel C a trois ans de plus que moi mais est quasiment ma jumelle parfaite.
• A la RJT, alors que je pensais pouvoir profiter de la remise à plat de mes attributions pour enfin me focaliser pleinement sur la raison de mon embauche, “Celui-qui-voit-tout” a engagé une Pussycat Doll. Celle ci m’a gentiment été collée dans les pattes afin que je la forme. Le problème étant que la formation commence à durer…

***

Voilà, aujourd’hui cela fait un an que le SteppenWorld est sorti du néant.

J’avais le nom de domaine depuis un moment, avec une diée précise de ce que je voulais en faire mais pas les moyens tehniques. Et puis un jour hop, le big bang, table rase des projets passés au profit de ce qui est.

Des premiers templates (souvenez vous cette énorme bouche) à la version actuelle (encore merci à guyxx), je suis fier du parcours effectué.

Mais comme vous vous en doutez, ce parcours n’a de sens que parce que nous l’avons fait ensemble.

Alors je tenais à vous remercier.

Merci à ceux qui suivent ce blog depuis le début, merci à ceux qui sont arrivés plus tard. Merci à ceux qui le suivent régulièrement (sorry si parfois je vous fais défaut), merci à ceux qui passent ici plus rarement. Merci à ceux qui commentent, merci (et clin d’oeil) aux timides qui ne commentent pas (allez, faites vous connaitre :p). Merci à ceux qui ont contribué à faire du SteppenWorld ce qu’il est. Merci à vous tous en fait, que vous soyez tombés là par hasard ou si vous l’avez cherché lol

La route était sympa jusque là, elle sera d’autant plus belle à l’avenir.

C’est dégoulinant, je sais ahah. Allez générique !

Vendredi dernier, je me suis absenté une heure de la RJT pour pouvoir consulter un ophtalmo. Rien de grave, juste une visite de routine, me permettant un relookage de seconde saison (mais si, comme partout !).

Outre le fait que les ophtalmos du XVIe sont des escrocs (pas des charlatans, juste des escrocs aux salles d’attentes bien décorées pour mettre en confiance), je dois dire que je ne sais pas encore si je dois être rassuré ou carrément paniqué d’avoir été traité par un professionnel ayant un léger strabisme divergent.

Sur le moment, c’est assez étrange ce qui peut vous passer par la tête. Genre “Euuuuh, mais euuuuh, c’est vous qui allez me recevoir???“, et je ne vous raconte pas l’épisode de la prise de la tension des yeux. On s’y est repris à 4 fois, parce que je ne pouvais m’empêcher de cligner des yeux ou de reculer ma tête lorsque cet espèce de cône s’approchait de mes yeux.

Bref, ordonnance en main, je m’aperçois qu’on m’a remis deux feuilles de soin, et qu’il a fallu que l’assistante aille vérifier à quoi elles servaient lorsque j’ai commencé à chercher la porte de sortie pour m’enfuir en courrant alors qu’elle voulait me facturer pour les deux. En fait, l’ophtalmo au strabisme divergeant avait juste fait une feuille de trop. Ah… Ah… Ah… Qu’est ce qu’on a rigolé jaune en sortant l’Infinite…

Je laisse l’analyse de la compétence d’un ophtalmo atteint de strabisme, ou de nutritionnistes obèse, ou de dermatos pustuleux, ou de ce que vous voulez de complètement incompatible vis à vis de ce type de métier à CDDB (dont la série d’articles à ce sujet défoule les passions).

A la RJT, la Pussycat Doll n’est toujours pas prête. Pour la quatrième semaine consécutive, elle est avec moi.

Si vous pensez que passé deux semaines, l’intérêt d’une formation sur la base du doublon est douteux, vous avez raison.

Les bases, elle les a depuis un moment, elle sait faire ce qu’on lui demandera de faire. Maintenant il faut travailler sa confiance.

Elle est gentille, souriante, sympa (elle m’a invité à déjeuner dans un super resto japonais pour me remercier de la former), mais objectivement, même si personne ne dit rien (surtout pas ceux qui hiérarchiquement devraient émettre un avis), tout le monde sent que l’oisillon fait clairement un blocage au niveau de son “envol“.

Quoi que, niveau envol aujourd’hui c’était carrément… à tomber.

En revenant de sa pause déjeuner, les talons humides de ses bottes de Pussycat Doll ont dérapé sur le marbre du hall de la RJT.

S’en est suivi une magnifique glissade, grand écart, sa panoplie de Pussycat Doll en vrac, le sac quasi renversé. ENOOOOORME !!!

J’ai demandé (comme tout le monde) si elle allait bien (je ne suis pas tout à fait un monstre) mais en même temps j’ai explosé de rire (c’était plus fort que moi), le genre de fou rire impossible à partir. Il a fallu que je m’isole un peu pour retrouver mon sérieux, perdu deux minutes plus tard quand je suis revenu à mon poste. Heureusement qu’elle ne l’a pas  (trop) mal pris.

Ah, l’expression sur son visage quand elle a glissé… J’en ris encore, c’est dur je sais…

Ce genre de trucs arrivent souvent à la RJT, comme ce jour où un consultant de passage discutait avec une de mes collègues et s’est retourné en direction du bureau où il était installé… oubliant la baie vitrée.

Bref, j’ai mis la moitié de l’après midi à m’en remettre. Après midi où justement, on l’a installée à son bureau. Enfin… le bureau d’une collègue malade, où elle… s’occupe. Car elle s’ennuie, et elle s’en plaint. Alors on l’occupe, mais sans moi. Ben voilà !

Comme quoi finalement tout arrive… J’ai donc bien fait de lui rendre ses journées les plus chiantes possibles. En même temps sans la possibilité de lui expliquer le plus important, il y a pas mal de choses que je ne dois pas faire devant elle, donc ça limitait un peu les occupations.

Ah, pour conclure, j’ai enfin répondu au second message de ma Spice Girl de soeur jumelle.

Gentiment, j’ai écarté les questions où elle aborde le sujet de mon père pour lui proposer, si elle le souhaitait, qu’on aille prendre un verre pour parler de tout ça autrement que virtuellement.

Elle a lu le message, attendons de voir sa réponse et le cortège de surprises qui vont accompagner cette rencontre.

Keep in touch
xo xo

Depuis la fin de mon adolescence, j’ai tendance à voir ma vie comme une série multi-genres à (forte) tendance Sitcom.

Le fait est qu’il m’arrive toujours des trucs de dingue (loose ou non) qui généralement font halluciner tout le monde, spécialement ceux avec qui ça arrive.

Pour ceux qui suivent un peu le SteppenWorld, c’est un fait, au moins pour la spectaculaire partie loose (et si vous croisez une poule dans paris, et que vous avez plus de 18 ans, achetez une bouteille de vodka ahah).

Pour ceux qui ne le savent pas, ce blog va bientôt entrer dans sa seconde saison (ne vous méprenez pas, je ne mettrai pas de vidéo regroupant toutes les photos de moi à poil depuis 1996 pour marquer le coup), et le cliffhanger habituel est en train de se mettre en place. Mais carrément bien en place. (attention, spoilers lol)

Le week end dernier, alors que je me remettais encore difficilement de la crémaillère de La Vilaine, via le Push Mail (configuré de main de maître au cours d’un crossover avec The 6L20 et me permettant d’avoir mon spam en temps réel : Vive la technologie !), je reçois un mail étrange par Copains d’Avant.

Ce message disait ceci (en gros) :

Steppen, je suis ta sœur !

Je la fais courte, de toutes façons, vous ne comprendriez pas les références codées dans son message permettant de bien l’identifier.

Alors là… Waow, bonne synchro, ça tombe pile poil au moment où je me lamentais de ne pas avoir pu rencontrer Victor, Ashley, Sharon, Phylis et Nicolas…

Dans le fond, cette révélation n’en était pas vraiment une puisque bien que leur nombre global exact était une grande incertitude, j’ai toujours su qu’il y avait des Demis-Steppen un peu partout en France et dans le Monde (dont au moins un demi-frère et une demi-soeur identifiés, ainsi que le fait qu’ils étaient plus âgés).

Non, le véritable choc qui accompagnait son message reposait essentiellement sur la photo de son profil.

Parce qu’en fait, celle qui m’a écrit, c’est ma sœur jumelle !!! Parfaitement, ma sœur jumelle !!!

Niveau rebondissement de fin de saison, l’arrivée d’un nouveau personnage énigmatique est plutôt pas mal.

Si vous pensez que ça fait un peu beaucoup pour un simple week-end, ce n’est pas encore fini : 

Ma sœur jumelle s’appelle Mel C !!!!

Là je dis banco… Même si elle travaille à la poste, qu’en général je suis extrêmement méfiant de tout ce qui vient de mon père (il a tjs un agenda caché menant vers une grosse déception… je gère mal la déception) et qu’il est plus que probable qu’elle soit le jouet de son ennui (dur dur quand plus aucun de ses enfants ne veut lui parler, cf parenthèse précédente).

En plus maintenant, je suis en train de me demander si elle est pas un peu Spice Girl sur les bords… Punaise, une Mel C dans la famille, la claaaasse.

Lundi soir, Jay m’a dit la chose suivante :

“Ce qu’il y a de bien avec toi c’est qu’il t’arrive toujours un tas de trucs, on n’a jamais le temps de s’ennuyer”

Au fond, il n’a pas vraiment tort. J’en profite d’ailleurs pour remercier vivement les scénaristes qui s’occupent de moi dans l’ombre (pensez à prévoir un gros gain à l’EuroMillion pour bientôt ^^).

Voilà qui annonce une saison 2 du SteppenWorld.com des plus intéressantes.
Qui sait vers quoi tendra ma propre “série” l’an prochain? Quel suspense….

La campagne d’overculpabilisation gouvernementale continue.

Après “l’alcool c’est pas bien, ça te fait vomir, te battre et violer les filles“, aujourd’hui nous avons :

*roulement de tambour*

Les cigarettes contiennent des traces de Polonium 210.

Pas le 209 ni le 211, nooooon : le Polonium 210. Ce même Polonium 210 qui a empoisonné l’ex agent du KGB Alexandre Litvinenko.

Quoi?? Un ennemi invisible a empoisonné nos cigarettes avec de l’extrait de nuage de Tchernobyl alors même que ce nuage s’était miraculeusement arrêté à nos frontières ??

Et bien non, apparemment le Polonium 210 entrerait dans la composition des cigarettes depuis toujours et personne ne nous l’aurait jamais dit alors que tout le monde le sait !!!

Waaaaaaaaaa, mais alors ce serait un scandale sanitaire pire que le sang contaminé?

Et bien toujours non, aucune réaction, tout le monde s’en fout, c’est normal, circulez ya rien à voir. Depuis un mois que l’info a été diffusée, l’engouement sur la chose est aussi vite retombé qu’elle était présentée comme signe annonciateur de la fin des temps. Penser que l’Etat dans sa grande volonté de protéger ses citoyens prenne des mesures coercitives à l’encontre des producteurs afin que l’élément n’entre plus dans la composition des cigarettes est une douce utopie. Alors que pourtant ils auraient pu se faire plein d’argent à base de pénalités tant que des cigarettes “contaminées” circulaient sur le sol français.

Mais je suis médisant (qui a dit “comme d’habitude?”), il y a bien eu une réaction : une jolie tape sur les doigts des fumeurs, une dramatisation des effets des cigarettes avec les énumérations de risques liés à l’empoisonnement au Polonium 210 et assimilation sans gêne des risques de la cigarette à cet élément. Uniquement cet élément.

Pire encore : les fumeurs sont caractérisés d’irradiants les pauvres victimes du tabagisme passif. (Euuuh, c’est pas un peu gros?)

Bon, franchement, foutez nous la paix, plutôt que de nous inquiéter avec la radioactivité des cigarettes (cause d’une prochaine hausse des prix), tournez vous plutôt vers les obus américains enrichis à l’uranium appauvri et leurs effets sur les populations survivantes et les militaires.

De toutes façons, que les médias jouent la carte de l’information surprise alors que le Polonium 210 a toujours été répertorié sur les affiches de prévention depuis des années (plus de 15 ans au moins) ne fait que me conforter dans mon idée que le journalisme est une profession bien surestimée aujourd’hui. Même les poissons rouge ont la mémoire plus longue.

Je me demande ce qu’on nous réserve après “les plats trop gras/trop sucrés c’est le mal, quand on est pauvre, mieux vaut ne pas manger que mal manger“, après “boire de l’alcool te met dans le même état que la fille de l’exorciste“, et après “le tabac, arme de destruction massive, on a attaqué l’Irak pour moins que ça“, après “ne laissez pas vos enfants jouer dans les congélateurs et si vous ne les mettez pas au four, ne les oubliez pas sur la banquette arrière en plein soleil” et après le must du must : “le pouvoir d’achat a augmenté, si vous ne le voyez pas c’est que vous êtes trop dépensiers”…

Remarquez, il nous reste encore “les jeux vidéos corrompent la jeunesse, les empêchent de distinguer le bien du mal et font de nos enfants de potentiels tueurs en série, sauf les jeux de karaoké qui alimentent la Star Academy et Wii Fit qui contribue au Manger/Bouger“.

En attendant, soyez vigilants et préparez vous aux prochaines campagnes débiles !

Si comme moi vous aimez regarder les dessins animés quand vous tombez dessus (ou si vous payez pour avoir des chaines thématiques dédiées), vous connaissez Bob l’éponge !

C’est bien… Sauf que ce n’est pas de lui dont je voulais parler mais des Totally Spies, dessin animé tout aussi hystérique, mais un peu plus Pushy Pushy. C’est de l’Hystéro Pushy !

Les Totally Spies, c’est un peu quand Beverly Hills rencontre Mean Girls, les Spice Girls et Danger Girl (vous ne connaissez  certainement pas Danger Girl, mais je ne pouvais m’empêcher de vous citer l’un des comics qui a rythmé mon adolescence).

Bref, Sam, Alex et Clover, ce sont trois lycéennes superficielles recrutées par un groupe d’agents secrets (le WOOP). Leur Job? Sauver la Terre (on a regular basis) de tous les complots d’une bande d’ennemis mégalos très bien équipés, juste à temps pour pouvoir aller faire du Shopping, passer un casting, ou draguer les beaux et athlétiques (bien qu’un peu neuneus) garçons de l’équipe de football américain de l’école.

Morceau choisi (trouvé ici):

- Clover : Mais comment arrêter le tsunami ?
- Sam : C’est horrible il va détruire Los Angeles !
- Alex : Los Angeles ??? Ça me dit quelque chose… Mais c’est là où il y a Bervely Hills !!! Nous ne pouvons pas le laisser détruire le centre commercial !
- Clover : Le seul moyen de stopper un tsunami c’est de faire exploser une charge juste devant lui.
- Sam : Tu penses que le sèche-cheveux tornade va suffire ?
- Clover : Il le faudra bien…

***

Anyway, comme ça fait longtemps que je ne vous en ai pas parlé, savez-vous QUI chante la chanson du générique???

Elles étaient encore jeunes et presque pas relookées à l’époque (Nicola n’est donc pas vraiment aussi blanche que ça), mais ce sont bien elles.

Et ouiiiii, les Girls Aloud sont partout !!!

Pushy Pushy Will Win !

Cet article est dédié à Procellus, super héros maléfique et futur maître du monde !