Ce truc est absolument ENORME (et accessoirement over-gay).

Tout des paroles carrément stupides à la diction hystérique façon « le cœur à ses raisons« , cette obsession pour Brad Pitt et son physique à la « Tatiana de Secret Story II » provoquent le fou rire et l’envie de réécouter/revoir l’ensemble trois fois d’affilée.

Ça va certainement s’imposer comme le Hit de l’été. Plus retentissant encore que Discobitch et sa Petite Bourgeoisie.

Sisi, promis, d’ici peu vous entendrez brailler partout que « Le Gin Tonic c’est démodé, mais le Champagne? Ça m’excite » ou que « ils sont mignons, mais bon ça fait un peu con »

J’adore… Enfin non, ÇA M’EXCITE !!!

LOWL ^^

NEVER has a store that sells bluejeans and T-shirts more closely resembled a hookup joint.

(JAMAIS aucun magasin de fringues n’a autant ressemblé à un lieu de drague.)

Ainsi commençait cet article du New York Times à propos de la boutique Abercrombie de la 5eme avenue à NY. (Si vous lisez l’anglais, je vous le recommande chaudement)

Pour y avoir été faire un tour à Londres, c’est clair que l’enseigne flirte avec l’homo-érotisme à mort, du choix des morceaux Dance-Pouf diffusés à fond, à l’ambiance tamisée, aux couleurs ultra-bright, aux modèles. Ceux qui haranguent les passants, ceux qui les accueillent, ceux qui dansent, ceux postés en rayon. Des jeunes castés et formatés pour représenter Abercrombie & Fitch de la manière la plus « attractive » possible. Pas besoin de mannequins, quand d’autres « mannequins », vivants ceux-là, portent si bien leurs vêtements.

Et toute la journée, ils sont souriants, ils te flattent d’un ou deux « Hey Guyzzzz » ou un « Need some help guyzzzz? » assez langoureux (si ce n’est pas slightly putassier). C’en est carrément surréaliste !

Il y a du monde dans ces boutiques, venus pour se rincer l’œil, qui finissent par acheter, et qui reviennent pour acheter .. et se rincer l’œil à nouveau. Il fait chaud, l’ambiance y est humide, et le personnel les modèles gardent leur « attitude ».

Tout est fait pour qu’on s’y sente dragué.

En 3 minutes là bas, Shawn se débattait fort pour sortir, tant et si bien que le Steppen de surface a imperceptiblement fait évoluer sa démarche vers celle qu’il avait à l’époque des virées en « cruising« . Car on ne la lui fait pas à Shawn : les cabines d’essayage, à l’écart, encore plus sombres que le reste du magasin, ont des faux-airs de backrooms.

A toute heure, les « visiteurs » y forment une file d’attente compacte, cherchant certainement à pousser l’expérience jusqu’au bout. Pour ma part, j’ai trouvé que la queue débordait de trop et je n’ai pas cherché à y essayer quoi que ce soit.

Pourtant ces boiseries sombres m’appelaient. Pardon. Elles interpellaient « Shawn » d’une manière familière. (C’est pas moi, c’est Shawn !)

Je ne sais pas si le personnel est véritablement serviable sous ses faux airs aguicheurs. Anyway, on sait pertinemment qu’ils ne sont pas vraiment là pour ça (dédicace à Indra, comprenne qui pourra).

Il y a quelques jours je suis tombé sur cette série de sketches de MAD TV au sujet des boutiques Abercrombie. Tout y est tellement vrai, et j’aime beaucoup leur vision « AbercromBorderline » des modèles ^^. Vous noterez la participation d’Alanis Morissette en guest

Ça m’a beaucoup fait rire (moins Jay, mais il ne sait pas ce qui est drôle lol), donc si vous comprenez l’anglais, faites vous plaisir et n’hésitez pas à partager vos impressions vis à vis de votre « Abercrombie Experience« .

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Abercrombie vu par MAD TV

Légende urbaine ou pas, une boutique Abercrombie & Fitch devrait ouvrir ses portes au 23 av des Champs Elysées d’ici 2010. J’ignore si le concept s’exportera tel quel. J’aimerai bien, mais je ne crois pas. Vu la fréquentation des Champs Elysées…

A moins de recruter des modèles qui aient des compétences en « Street Fight », bien sûr.

Sorry, je percute seulement.

Ingrid a été retrouvée au beau milieu de la forêt (miracle !), sauvée des Farcs, décorée de la Légion d’honneur, le tout sans aucun test ADN.

Elle est pourtant restée bien longtemps à l’étranger, et son passeport devait même plus être valide.

En plus on est même pas sûr que ce soit bien la vraie, elle a plus la même tête. Niveau comparaison, elle ressemble déjà même pas aux photos/videos de sa séquestration, alors pour la photo de son Passeport, c’est mort. C’est sans doute lié au poids qu’elle a pris pendant sa captivité.

On aura bientôt droit à la pièce de théâtre, les livres, les téléfilms, les produits dérivés vendus chez Nature&Découverte.

Par contre, personne ne se demande où est passé l’argent.

Comment ça quel argent?

Celui que des associations ont ramassé dans tous les coins de France en son nom depuis le début de la surmédiatisation de sa captivité.

Je pense à ces stands à Paris Plage l’année dernière et avant encore.

Impossible de passer un moment tranquille sans se faire sauter dessus.

« Donnez pour Ingrid », « Soutenez Ingrid », « Elle a besoin de nous », « Aidons Ingrid », etc etc…

Qu’est devenu cet argent?

Elle a plus mobilisé que Gregory Lemarchal. En 6 ans, ils ont certainement levé quelque chose comme le PIB de l’Andorre.

Alors je (re)demande : où est passé l’argent?

Réutilisé pour lui acheminer son Journal de Mickey chaque semaine? Parti en frais de Minibar? On s’en est servi pour payer sa libération? On lui a fait un gros chèque à sa descente d’avion et elle va monter sa boîte de production genre « BetanProd » ?

Sinon, à votre avis, sur Paris Plage cette année, ils vont racketter les passants au nom de qui?
Ça m’angoisse…

Hey, si vous êtes en retard (genre vous sortez d’une grotte, vous revenez de 6 ans en Colombie, etc…), l’IPhone 2 est sorti !!!

« Waaaa, il est joli…

- Il est tellement… Tactile !!!

- Il existe en blanc et en noir aussi.

- Génial !!!

etc… etc…« 

(Voilà, ça c’est fait, on peut passer à autre chose)

Bien que les fonctionnalités « étendues » soient toujours à mon sens perfectibles (il est bien 3G mais ne vous emballez pas sur le GPS, ce n’est encore que de la poudre-aux-yeux qu’un joli gadget), cette fois au moins, le prix est à peu près en adéquation avec la position du produit sur le marché et ses qualités intrinsèques.

Les résultats des ventes de l’Iphone 1 ont permis aux ingénieurs d’Apple de terminer (plus ou moins) le développement du produit qu’ils voulaient sortir initialement. Great, voilà un miracle qui mérite d’être reconnu et applaudi !

Car j’étais soucieux, spécialement après le MacBook Air, ordinateur portable « Léger-Léger » pour que les Pigeons lambdas puissent envoyer des emails en plein vol, et tellement « Fin-Fin » que les Pigeons voyageurs peuvent le faire rentrer dans une enveloppe. Si l’insatisfaction générale était manifeste, les Pigeons étaient contents.

Trève de cynisme, Steve Jobs est tellement emballé par les premiers chiffres de l’Iphone 1.2 l’Iphone 2 (pardon, j’ai dit « trève de cynisme »), qu’il a donné une conférence dévoilant les produits Apple actuellement en développement.

En ce qui me concerne, je suis des plus emballé, et il y a dans le lot un ou deux trucs dont j’attends la sortie avec impatience (sisi, c’est possible).

Assez parlé, accrochez vous à vos sièges, voici l’exclusivité mondiale que même Gonzague n’a pas eue :

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Conférence Exclusive APPLE (cliquez ici si la vidéo ne s’affiche pas)

Steppen, toujours à la pointe de l’info !

Plus fort que « Confessions Intime », plus fun que « Qui veut Gagner des Millions » et « Le Maillon Faible » réunis, cette émission est LE concept de Trash TV que je veux impérativement voir adapté chez nous ^^

Je vois déjà ça en « Prime-time » à la place de l’énième redif hebdomadaire de CSI.

D’abord avec quelques sluts prêtes à tout pour passer à la télé et/ou gagner un peu d’argent, puis rapidement avec des Peoples pour le compte d’associations inconnues, vaguement altruistes.

Mieux encore, dans un souci de transparence, je demande officiellement à M. Sarkozy d’instaurer ce concept sur les chaines publiques, pour les interviews des Politiques.

Sur France 2, le titre est déjà trouvé, ce ne serait qu’un (gros) dépoussiérage de « L’heure de vérité« .

Les questions seraient posées en direct par un public panel de 100 personnes, avec une partie de l’émission réservée aux questions enregistrées à l’avance (via cam) sur le répondeur prévu à cet effet sur le Blog de l’émission (qui lui révèlerait les coulisses de l’émission)

J’aime bien aussi l’idée d’interventions en direct, avec des invités « surprise ».

La personnalité aurait quand même droit à un joker (mais un seul !).

Dans l’éventualité où il/elle mentirait, le détecteur de mensonge buzzerait (à grand renfort de gyrophares rouges sur le plateau) , déclenchant alors les huées du public, l’indignation des télespectateurs et la chute dans les sondages.

J’imagine bien Delarue à la présentation, avec plein de questions trash/défouloir auxquelles les hommes politiques seraient obligés de répondre.

Par exemple : « Comment pouvez vous encore dormir suite à l’affaire du sang contaminé? » ou « Est il vrai que vous avez eu un enfant illégitime avec une journaliste? » voire « Combien avez vous payé ce chanteur pour son intervention à votre meeting? » et pourquoi pas « Si tu reviens, j’annule vraiment tout? ».

Je vois déjà ceux qui utiliseront leur joker sur la première question et qui s’en mordront les doigts ensuite, ceux qui quitteront le plateau fous de rage, ceux qui seront l’objet d’instruction en sortant du plateau, ceux qui finiront par démissionner ou par être renvoyés. Du grand art pour une émission qui exploserait les records d’audience.

Voilà de la véritable politique de proximité. Un peu Tabloïd sur les bords, mais ce serait enfin Juicy.

Nicolas Princen, si tu passes par là, transmets à qui de droit s’il te plait ^^

En exclusivité pour le SteppenWorld.com, voici le jeu qui va (encore une fois) révolutionner votre manière de jouer.

Sisi, Nintendo l’a promis !

Comme le dit la jaquette : « Plus éreintant que Wii Fit, plus misogyne que Cooking Mama !« 

Au programme, plein de mini jeux très sympa et ultra conviviaux :

« Un pigeon est niché sur un arbre et souille les baies vitrées de ta véranda, nettoie vite avant d’être submergé ! »

« Tes invités arrivent dans 5 minutes, passe l’aspirateur en un temps record ou subis leurs moqueries »

« Repasse le linge d’inconnus au cours de ton stage au pressing, attention à ne pas le brûler avec ton fer bouillant »

« Tu es dame pipi, attends que les gens sortent des toilettes (au nombre croissant) sous ta garde pour passer derrière eux. A toi d’être le plus rapide possible afin qu’il y ait toujours assez d’endroits propres pour les gens qui arrivent (au nombre également croissant) sinon tu n’auras pas de pourboire ! »

Retrouvez des Clichés sympa : « Tu es à un Mariage Grec. Avec ta pelle et ta brosse, tu dois ramasser le plus vite possible les éclats de porcelaine des assiettes cassées » (La version Russe avec les verres à shots brisés a été enlevée suite à des plaintes de parents)

Inclus le mode battle : « Dans un restaurant qui n’a pas assez d’argent pour se payer un nombre décent de couverts, qui fera la vaisselle le plus vite afin que les clients puissent toujours être servis ? Le premier qui interrompt le service sera viré ! »

Trop cool la Wii !!!

En plus il y aura plein d’accessoires sympa, faciles à ranger :

Par exemple le Wii-Spirateur, vendu avec la Wii-Balayette et la Wii-Pelle :

Ou le Wii-Gant, pour la vaisselle. Article indispensable puisqu’il pourra également être utilisé dans Wii Fist (un jeu qui demandera un certain… doigté).

Mais également la Wii-Ponge, le Wii-Porisateur, la Wii-Brossachiottes et le Wii-Ferarpasser.

Géant, merci la Wii !

Alors si toi aussi tu cherches à te dépenser de manière ludique, achète Cleaning Mama, disponible très prochainement dans les réseaux habituels (ou pas).

Bouh, qu’il est vilain ce Steppen.
Je tiens à préciser que je n’ai absolument rien contre la Wii ni les WiiFans.
Elle ne correspond pas à mon type de jeu, c’est tout