Dans les précédents épisodes, vous appreniez que la RJT (Real Job TV) était devenue filiale de la Twin Peaks Incorporated.

Sur ma période de silence, l’ambiance ne s’y est pas franchement améliorée. Après quasi un an de nominations quotidiennes (comprenez pression, menaces, humiliations, coups bas, etc.), quand chaque tentative d’aborder le sujet pour dénouer la situation s’est terminée par un durcissement, il y a bien un moment où l’on ne se leurre plus sur les intentions de la prod. (spécialement quand on vous dit qu’on va vous « renvoyer dans votre caniveau »). J’étais plutôt content de mon niveau de résistance dans cet environnement hostile. Jusqu’à ce que faire mon temps d’antenne ne me paraisse une tâche insurmontable, à aller régulièrement aux toilettes pour vomir d’angoisse ou pleurer, selon les jours (are you crying yet?). Bref, j’ai fini par craquer big time, mon médecin m’a arrêté avec une belle prescription de tranquillisants pour animaux.

C’est le moment qu’a choisi « Celui-qui-voit-tout » pour faire de moi sa Laura Palmer.

A grand renforts de compliments yeux dans les yeux sur la qualité de mon travail, mais une lettre d’accusations mensongères de 5 pages poignardée dans le dos et quelques menaces en passant pour me dissuader d’entamer toute procédure.

Après le litige avec Theseus, je disais que j’étais « certain que l’avenir me [réserverait] plein d’autres occasions de me la jouer Olivier Martinez« .

Voilà, l’heure est arrivée. La Justice League a de nouveau été invoquée.

Par contre cette fois ci, pas de Matt Murdock. Vu qu’il a été incapable de trouver le bureau de conciliation la dernière fois (sans doute ne s’était il pas réveillé à cause d’une longue nuit à combattre le crime dans Hell’s Kitchen), j’ai fait appel à un autre avocat. Quelqu’un de moins torturé et avec plus de confiance en soi.

Jennifer Walters, vous connaissez ? A mon avis ça ne vous dit rien, mais je vous garantis que Miss Hulk est une force de la nature ! Spécialiste dans la défense des minorités opprimées, des libertés civiles, de la veuve, de l’orphelin, Vengeur et même membre des 4 Fantastiques. Si c’est pas fabuleux !

Nous avons déjà passé l’étape de la conciliation il y a peu.

Miss Hulk a fait le déplacement, elle. Ensemble, nous avons affronté les hordes de cameramen et de photographes qui se massaient devant le Hall of Justice et rencontré quelques célébrités au détour d’un café (bonjour bonjour Geneviève). Ça change tout d’être représenté par une héroïne qui n’a pas de problème d’identité secrète et qui n’est donc pas bloquée à l’idée de sortir de l’ombre pour se mouiller. Avec un peu de chance, elle me présentera Tony Stark ou même Madrox.

Mais revenons à nos moutons. En réponse à notre volonté de trouver un terrain d’entente, le représentant de la RJT a annoncé à la fois 1/ qu’il ne maitrisait pas le dossier mais 2/ qu’il en savait suffisamment. Pour lui, même s’il « débarque »,  tout est limpide : pas de conciliation, ils iront jusqu’au bout. Tout en faisant un maximum pour que la procédure traine, bien entendu.

Cela ne m’étonne pas vraiment. « Celui-qui-voit-tout » m’avait sorti une de ses célèbres tirades sur le fait que :

« Vous savez tout le bien que je pense de vous. Ne m’attaquez pas, on ne sait jamais… un jour  ou l’autre on pourrait se retrouver. Je pourrai faire de nouveau appel à vos services. Je vous ai déjà dit que l’on a prévu un important développement sur l’Europe. Je pourrai vous confier une Agence. Je pourrai aussi éviter de vous recommander pour votre prochain poste et vous ne retrouveriez pas de travail. Je suis connu dans le milieu. Les avocats ne pensent qu’à eux, réfléchissez bien car tout ça peut prendre du temps, on peut rendre ça très long. Je n’ai jamais perdu un procès. Vous n’avez pas intérêt à faire ça…« 

Mais… bien… sûr…

Avec du recul, c’est assez drôle de noter que tous les employeurs utilisent les mêmes ficelles pour tenter de vous décourager.

Si je devais creuser plus, je me décèlerait peut être comme un faible pour les employeurs minables à l’égo démesuré. Va falloir travailler là dessus pour le prochain.

Anyway, fini la RJT, je suis donc en « week end » depuis le mois de Décembre. C’est fou, je n’ai jamais connu une année avec autant de jours fériés.

Ça me laisse un peu de temps pour réfléchir à ce que j’ai vraiment envie de faire et chercher sereinement. Histoire de ne pas recommencer à suivre dans son van le premier « gentil » monsieur qui proposera de m’offrir des bonbons (ma mère m’avait pourtant prévenu).

Bonne nouvelle : je suis dispo pour la prochaine saison des Anges de la téléréalité !

Ou pas. Non, vraiment, on ne m’y reprendra plus.

]]> http://www.steppenworld.com/2011/04/27/celui-qui-ne-me-verra-plus-rip-rjt/feed/ 0 http://www.steppenworld.com/2011/04/24/la-serie-renouvelee/?utm_source=rss&utm_medium=rss&utm_campaign=la-serie-renouvelee http://www.steppenworld.com/2011/04/24/la-serie-renouvelee/#comments Sun, 24 Apr 2011 08:00:14 +0000 Steppen http://www.steppenworld.com/?p=1323 C’est drôle de retrouver son blog après ce qui me parait comme une éternité (quoi que six mois, ce n’est au fond pas grand chose, ça pourrait être bien pire).

Un peu comme une expédition archéologique, en fait. J’ai un sacré nombre de brouillons, vestiges d’articles non achevés dont la publication n’aurait plus aucun sens aujourd’hui. Je pourrais en publier certains cela dit, histoire de ne pas gâcher tant d’efforts passés, mais ce serait facile et je vaux mieux que ça.

Bref, je ne vous dirai pas que je suis de retour, ce serait présomptueux après mes six articles pour l’année 2010 et (au moins) cent cinquante promesses de publier plus souvent. Mais on avance : ma crise existentielle du qui est Steppen par rapport à moi (et vice versa) est presque finie. Je rentre (à peu près) dans mes clous.

J’ai envie d’écrire à nouveau et j’ai profité de ce temps « off » pour comprendre d’où vient mon manque total de régularité.

Je pense sincèrement que le processus créatif est foutu en l’air par les Facebook-like. Avant, il t’arrivait un truc de folie, tu le digérais un peu, tu prenais ton temps, tu sortais ton clavier. Maintenant, il est facile d’avorter un article avec une simple update de statut. J’ai donc décidé de me focaliser un peu moins sur les réseaux sociaux (qu’est ce que c’est pompeux cette histoire de réseaux sociaux, on en rendrait presque clinique toute idée de contact humain), et de canaliser ma frustration de moins partager ce qu’il m’arrive, mes idées en général pour à nouveau réécrire. Surtout que j’ai plus de temps pour me poser.

On verra bien ce que cela donnera. Je ne me stresse pas vraiment. Faut dire surtout que je n’ai pas envie de me stresser non plus. Pas vraiment un come-back donc. J’écrirais à mon rythme, comme toujours, sans engagement de périodicité. Mais en ce moment je ressens l’envie… et c’est déjà pas mal.

Faut dire qu’il m’arrive encore un tas de trucs bien farfelus qui m’ont fait penser aux histoires de malade que je vous racontais ici. Toutes vraies, comme la poule sur un scooter, les week end de super lose, l’épisode du racisme à la FNAC, la découverte de ma sœur jumelle, etc.

Ohlala, je suis excité (comme une Pointer Sister) à l’idée de vous raconter tout ça ^^

Il faut que je vous avoue quelque chose.

J’ai envie de le faire depuis une éternité en fait. Je n’ai jamais vraiment osé vous le dire… Je ne sais même plus pourquoi… Peut être par peur de vous froisser, peut être parce que dans un sens ou dans l’autre, vous allez vous sentir visés ?

Il ne faut pas. Enfin… Si vous vous sentez visés, tant mieux. Comme ça vous saurez ce que je pense et cela nous évitera l’inconfort de certaines conversations.

Je n’aime VRAIMENT pas tous ces gens qui étalent leurs « avis méthane » un peu partout sur la toile.

Parfaitement, je n’aime pas tous ces gens qui pensent les choses avec leur cul (ou leur bite, ça dépend).

Sauf que ça fait de l’audience, alors l’internet a tendance à se transformer en énorme usine à trou dans la couche d’ozone. Et je n’aime VRAIMENT pas ça.

Franchement, arrêtez de nous exposer vos avis sur tout ce que vous voyez / goutez / écoutez / testez par rapport à vos hormones.

Si untel est beau, vous devez vous forcer à regarder une série ? Si machin est bien foutu, vous serez présent à ses concerts en dépit de toute considération artistique? Si truc a des jambes bien épilées dans un film, vous offrirez le DVD à tous vos amis pour les convertir ?

Fart to my ears, dears !

Faut qu’on balaie tout le reste juste parce qu’une infime partie de l’ensemble vous fait fantasmer ? Get real !

On s’en tape d’avoir à subir 2h de film (mauvais à hurler) pour apercevoir un buste musclé ou une paire de fesses. Et quelqu’un de joli à regarder ne chantera pas forcément bien (ou alors vous êtes en manque…).

Baser son contenu sur du sexe pour être visible à tout prix, faire de chacun de ses titres un jeu de mot pourri orienté cul, en être réduit à publier des « bogosse du week end » (pourquoi pas le bogosse du 3e mardi du mois tant qu’on y est ?), c’est vraiment facile et je trouve ça carrément déprimant (essentiellement parce que cela marche, mais après faut assumer son lectorat hein). Où est l’originalité ? Où est l’aspect créatif ? Quel est l’intérêt de tout ça (mis à part niveler par le bas) ? Et surtout : pourquoi nous l’infliger ? C’est à cause de la télé réalité ?

Ah, et puis tant qu’on y est, une dernière chose : j’en ai marre d’entendre et de lire partout que untel ou machin est beau juste parce qu’il est bien foutu. Être bien foutu, c’est être bien foutu. Être beau, c’est être beau. On peut être beau sans être bien foutu tout comme on peut être bien foutu mais très moche. Être bien foutu ne rend pas nécessairement beau (sauf après quelques verres mais c’est une autre histoire). En plus c’est vraiment super insultant pour les gens qui sont bien foutus ET beaux (ahah). Négligez la qualité au profit de la quantité si vous le voulez, mais au moins soyez précis, arrêtez les raccourcis.

Alors oui je suis gay, vous êtes gay, ils sont gay, nous sommes gay, the world is gay. Mais je crois que nous ne vivons pas tous la même homosexualité.

Parfois en survolant certains blogs, j’ai l’impression que le Joker a bel et bien réussi à empoisonner les réserves d’eau potable de la ville…

Heureusement qu’il y en a encore pour sortir du lot.

Je ne suis pas une Bieberette en chaleur.
Et j’en suis plutôt fier.

]]> http://www.steppenworld.com/2011/04/21/non-mais-alors-pas-du-tout-4/feed/ 11 http://www.steppenworld.com/2010/08/12/aujourdhui-cest-jeudi/?utm_source=rss&utm_medium=rss&utm_campaign=aujourdhui-cest-jeudi http://www.steppenworld.com/2010/08/12/aujourdhui-cest-jeudi/#comments Thu, 12 Aug 2010 16:13:19 +0000 Steppen http://www.steppenworld.com/?p=1263

… et le jeudi c’est tout pourri.

Aujourd’hui, j’avais très envie de passer ici vous faire un coucou, écrire un peu, vous parler, déballer mon sac sur des sujets sans importance.

Et comme à chaque fois que je me retrouve devant cette page blanche, je ne sais plus vraiment ce que je voulais dire, ni pourquoi je suis venu. Forcément pour vous raconter quelque chose de fabuleux qui aurait changé la face du monde, et vous aurait tenu éveillé trois nuits de suite. Sinon je n’aurai pas fait le déplacement.

Mais voilà, ce vide m’aspire, me désinspire, trou blanc qui avale ces kilomètres de caractères qui dormaient bien au chaud dans mon esprit dérangé.

Puis me recrache avec la désagréable impression de perdre la tête.

Est ce que comme les oiseaux migrateurs, une espèce d’instinct me pousse à revenir malgré tout ?

J’en parlais récemment avec un blogger. Du fait que parfois j’ai envie d’écrire mais qu’ici c’est surtout comme « son » espace. Steppen, c’est « lui », cet autre auquel je ne m’assimile plus. Parce que tel un Pokemon, j’ai évolué. Alors, un Raichu se sent-il toujours un peu Pikachu ? Un Dracofeu se sent-il toujours un peu Salamèche? Aucune idée. Dans mon cas au moins je sais pour sur que je suis plus que la somme de mes (génialissimes) parties et que le Steppen est clairement une partie bien secondaire de qui je suis devenu. Ou est-ce une illusion ?

Parfois j’y repense et il faut admettre que oui : je me sens toujours un peu étranger à ce « moi ». Comme si je venais d’arriver d’un monde parallèle et que je doive m’acclimater avec toutes ces choses qui diffèrent de mon univers d’origine.

Il ne tient qu’à moi, sans doute, de réinventer l’identité Steppen pour lui faire rattraper ce retard.

Après tout, j’ai toujours défini le SteppenWorld comme une série de moments figés, arrêtés de mon univers en perpétuel mouvement.

Si j’avance trop vite, est ce que je peux encore me suivre ?

Je pense que oui. Maintenant, il va juste falloir trouver mon rythme. Ça tombe bien, j’ai  du temps : je viens encore de renouveler cet espace pour un an. Ouais, je me laisse une saison. Une saison pour pas mal de choses. Tant dans ma vie privée que perso. Un an, ça nous laisse le temps d’en parler (ou pas, lol)

En attendant, j’écris ailleurs, dans un autre « monde ». Recul nécessaire, bouffée d’air frais, rééducation. On a toujours à la fois moins et plus de pression quand on écrit pour soi, mais pas chez soi.

Quoiqu’il en soit, je ne vous oublie pas, je ne m’oublie pas.

A bientôt ?

]]> http://www.steppenworld.com/2010/08/12/aujourdhui-cest-jeudi/feed/ 5 http://www.steppenworld.com/2009/12/23/change-4-celui-qui-ne-voyait-rien/?utm_source=rss&utm_medium=rss&utm_campaign=change-4-celui-qui-ne-voyait-rien http://www.steppenworld.com/2009/12/23/change-4-celui-qui-ne-voyait-rien/#comments Wed, 23 Dec 2009 08:00:26 +0000 Steppen http://www.steppenworld.com/?p=1108

Un des plus importants changements : la RJT semble être devenu une filiale de la Twin Peaks Company.

Cela pourra vous sembler un peu dur mais c’est tellement vrai. Et ça traine depuis un petit moment. Tellement de choses à dire. Je ne sais pas vraiment par où commencer on this one.

Il y a un peu plus d’un an, la femme du Big Boss (Celui-qui-voit-tout, pour les intimes) est venu m’expliquer comment faire un tableau sur un cahier. Avec une règle, un stylo, des colonnes et tout. Putain j’étais trop heureux qu’elle m’enrichisse de choses stupides que je n’avais pas apprises alors que je me travaillais mon ass off (ou presque) à obtenir un double Bac+4. Bref j’ai tenu pendant un an un cahier qui devait être recopié sous Excel avant d’être envoyé périodiquement à toute la Terre (ou presque).

Ce tableau reprenait les affaires en cours, les affaires signées, les affaires refusées ou « perdues« , avec plein d’explications partout et surtout : par quel biais ces prospects avaient entendu parler de la RJT. L’objectif étant de ne cibler que les supports publicitaires qui rapportent. Jusque là, c’est logique.

Sauf que si personne ne lit ce foutu tableau, il en perd tout intérêt. Mme Celui-qui-voit-tout a donc dépensé 80k€ en publicités de manière farfelue, sans aucune cohérence, sur des supports qui n’ont absolument rien rapporté (Télé Z n’est pas franchement lu par la clientèle cible).

A votre avis, qui est tenu pour responsable ? Bingo, c’est moi !!! (Parce que ce ne peut être celle qui a fait un stage photocopie de 2 semaines chez LVMH il y a 10 ans. Oh non !)

Je vous passe donc la tirade d’une demi heure sur le « Vous m’avez fait perdre de l’argent« , quand je n’ai absolument pas mon mot à dire sur les supports publicitaires et que ma tache a été accomplie avec succès. Tant en termes de contrats signés que de reporting.

A cause de cela, mon collègue recruté en Avril a failli se faire virer, puis ils l’ont juste changé de service (car ils n’avaient pas de motif), en me disant « Maintenant, la pub c’est fini, démerdez vous pour faire des affaires avec rien, on trouvera une compensation financière sur les commissions que vous ne toucherez plus, mais continuez à faire des affaires coute que coute, nous saurons être reconnaissant« .

Après deux mois de dur labeur aux chiffres corrects mais sans commune mesure avec l’avant (et donc le salaire qui va avec), j’ai pu comprendre que la compensation financière était un bobard. S’il y en a eu, je n’en ai pas vu la couleur. J’ai donc rappelé mon bon souvenir à Celui-qui-voit-tout sur son engagement, car il était plus que temps…

Suite à ma demande d’entretien pour faire le point, il m’appelle en dehors des horaires de bureau et me dit « il faut qu’on se voit demain, j’ai quelque chose à vous proposer qui va dans votre sens« .

Heureusement que je ne me suis pas trop emballé… Quelle horreur !

En fait Celui-qui-voit-tout, il voit peut être tout sur ses écrans, mais au fond, il ne sait rien. Et comme il n’écoute pas, comprendre est une tâche qui lui est bien compliquée…

Il a commencé par me dire qu’il est égocentrique et que s’il doit gérer les problèmes du personnel : ça le gonfle. Il ne veut pas d’une gonzesse mais d’un vrai mec, qu’il trouve que même si c’était justifié, j’ai été trop absent (duh, ça s’appelle les congés payés) et qu’il faut que je m’engage à ne plus jamais être absent sur l’année à venir. Il me passe de la pommade sur le fait qu’il va ouvrir des agences un peu partout et me veut à la tête de l’une d’entre elles (la chanson que j’entends depuis mon arrivée) puis me propose un deal. Il me sort de mon isolement au sous sol, et me met en charge de prendre tous les appels de clients et prospects afin de leur établir des propositions commerciales et suivre l’ensemble jusqu’à signature et (surtout) règlement. Voire même règlement avant signature si possible, ou règlement sans signature au mieux. En échange, il augmente mon fixe et continue à me rémunérer en commissions sur la même base qu’actuellement.

Il me demande si je suis ok. Malgré la surcharge de travail évidente, je note l’augmentation potentielle de salaire. Confiant en mes capacités à encaisser, je dis oui.

Il convoque alors mes deux supérieurs hiérarchiques directs pour leur annoncer la bonne, la grande nouvelle. Sauf qu’au moment de leur expliquer mon nouveau mode de rémunération : la partie variable disparait…

Je répète pour être certain d’avoir bien compris qu’il venait de changer le deal en moins de trois minutes.

« Donc, vous augmentez mon fixe, je fais le travail de tout le monde, et je n’ai plus de variable, c’est bien ça ?

- Voilà ! »

- Désolé, mais dans ce cas, je ne peux pas vous dire oui. »

C’est à peu près là où je suis entré dans la 4eme dimension. Plus de boulot, un salaire réduit d’environ 800€ nets… WTF ?

L’échange devint des plus discourtois de sa part, entre les « mais qu’est ce que vous croyez ? Que vous valez plus ? Vous n’avez aucune compétence… Votre job se réduit à appuyer sur des boutons« , les « vous m’avez fait perdre de l’argent, et honnêtement, c’est moi qui ai tout fait : je vous ai donné un travail, donné un salaire, donné de la pub, alors vos accomplissements c’est moi » et autres « on a tous des problèmes d’argent, ne pensez pas à votre niveau de vie, votre niveau de vie est négligeable, pensez un peu au mien, il est beaucoup plus important que le votre« , et autres gentillesses, devant mes deux responsables directs.

La perle étant ce moment où il s’est emballé sur les chiffres. « Si je devais vous écouter, vous demanderiez 3000/4500€ (chiffre ridiculement élevé bien que tentant) mais moi je ne peux pas vous les donner. Je vous propose déjà un bon chiffre qui est une bonne moyenne de ce que vous avez fait sur l’année passée« .

J’insiste sur le fait que le chiffre proposé n’est même pas proche d’une moyenne de ce que j’ai réalisé sur l’année passée. Il me prend de haut et sort toutes mes fiches de paie, pensant prouver que j’étais dans le faux. Or j’étais dans le vrai. Et c’est embarrassé qu’il a rétorqué, « oui bon, c’est une moyenne un peu basse, mais c’est tout ce que j’ai à vous offrir… Et donnez moi une réponse assez vite que je sache si vous restez au sous sol« .

Voyant qu’il n’était pas disposé à écouter ce que je pouvais avoir à dire, ni même me laisser en placer une, je suis resté sur ma position et suis retourné « appuyer sur mes boutons« .

Après que je me sois installé à mon bureau, me demandant si je devais continuer à me casser le cul pour un ingrat qui me tient responsable de la médiocrité professionnelle de son épouse qui ne vient bosser qu’1h par jour (quand c’est pas 1h par semaine), il m’appelle et recommence « je suis très déçu que vous n’ayez pas dit oui, moi ce que je vois là c’est que vous n’avez plus la niaque. C’est une très bonne proposition que je vous ai faite. Attention, si vous refusez après ce sera la spirale du chômage (LOL). Ailleurs, ils vous paieront peut être plus, mais il n’y a pas la même renommée qu’ici (re-LOL), et vous savez j’en ai des tas de gens qui sont partis qui m’implorent de revenir (rere-LOL). Vous savez, je ne suis pas à cent euros près, on pourra revoir tout ça d’ici un an. [Votre collègue] que j’ai failli virer a bien compris lui : il a accepté mon deal avec réduction de salaire, sans demander un penny de plus« .

Je refuse à nouveau.

Avant la fin de la journée, il était descendu au sous sol, m’en remettre une couche. « Attendez, vous avez trouvé quelque chose ailleurs? Ici vous avez l’ancienneté, ailleurs ça durera pas. Vous avez trouvé ailleurs? Vous pouvez me le dire… Je ne suis pas à cent euros près« .

Ouais ben désolé, même avec cent euros de plus, on est encore loin du compte. La perte de salaire reste encore considérable.

Le lendemain matin, je découvre mon bureau fouillé (saccagé serait plus proche de la réalité). Ça met en forme pour la journée… Un de mes supérieurs qui avait assisté à l’altercation (sans rien dire), passe me voir et m’explique qu’il se sent mal de cette situation et de ce qu’il s’est dit car j’ai ma place au sein de la RJT, que ce serait dommage que cela se termine ainsi, bla bla bla.

Je lui réponds que « si Celui-qui-voit-tout pensait ne serait-ce que le tiers de ce qu’il m’a dit, on devrait être en train de parler indemnités de licenciement et non négocier un salaire » (copyright FKR).

Il me demande mon chiffre. Je lui donne un chiffre. Il s’en va en me disant « si je me mouille pour vous, je ne veux pas que cela soit pour rien, je veux votre engagement que vous allez rester ici avec nous« .

Je relève l’arnaque du « bon flic, mauvais flic« , mais ne dis rien. Un peu plus tard, ce même supérieur me fait comprendre que c’est réglé, qu’il m’a obtenu un accord sur le montant donné plus tôt.

Celui-qui-voit-tout finit par m’appeler :

« Alors, vous remontez ou vous restez en bas ? (oui, c’est très fin comme approche…)

- Ça dépendra de vous, vous connaissez mon chiffre.

- Vous me mettez le couteau sous la gorge, je vous propose cent euros de plus qu’hier mais c’est tout et on reverra ça dans six mois.

- Non.

- La situation financière est difficile, c’est la crise, on a des problèmes, vous me mettez vraiment le couteau sous la gorge, alors disons cent euros de moins que ce que vous demandez. A partir d’octobre jusque décembre. Votre chiffre à partir de janvier.

- Ok et j’aimerai être intéressé sur les frais de gestion que je facture.

- On verra ça, je ne pourrai pas l’écrire, mais si vous avez de bons résultats, peut être, on verra, peut être même que ça se fera en espèces, mais il ne faut en parler à personne, si ça se sait, je saurai que vous en aurez parlé. N’en parlez à personne, absolument personne. »

Ça aurait presque sonné comme une réplique issue d’un bouquin de John Grisham… Au fond, je sais profondément que je ne verrai jamais la couleur de cet argent. Alors que je vais bosser pour mes collègues qui eux, toucheront un intéressement sur ce que je vais faire à leur place, sans qu’ils ne soient intervenus ne serait-ce qu’une minute sur chacune de ces affaires. Bordel de merde, je suis aussi compétent que ces gens.

Non c’est faux, la vérité est que je suis plus compétent que ces gens.

I’m bitter, me voilà moins bien payé avec plus de travail et un statut de larbin.

Et comme la femme du boss n’a pas dit son dernier mot, elle m’a filé un classeur avec 7cm feuille à feuille de demandes de devis en provenance d’internet depuis 2007 à relancer. Depuis 2007 !!! Initialement, elle devait le faire, mais elle « ne se souvient plus de son mot de passe » pour accéder au logiciel interne, et puis de toutes façons, elle « ne se souvient plus de comment ça marche« …

Depuis, on me cherche des noises et l’on m’incendie (devant le reste de l’équipe) pour tout et rien.

Cela dit, maintenant que j’ai compris qu’avec ces gens là, il n’y avait rien à dire, ça va beaucoup mieux. Je reste là (las), j’entends sans écouter, je souris, alors que dans ma tête, je me détend avec ma propre version de Caprica Six.

Je crois que j’en ai marre de ces petites structures, type familiales où la politique commerciale et les procédures changent tous les 2 jours selon la nuit passée par le dirigeant, et où l’on est contraint de faire des courbettes à des incompétents qui n’en branlent pas une (sauf celle du patron). Je suis compétent. Et je suis bien décidé à mettre mes compétences au service de personnes qui les méritent. De personnes prêtes à miser sur ces compétences, pas en profiter, les utiliser et les écraser selon l’humeur du jour. Je ne veux, je ne peux pas travailler dans un environnement qui me négligera, qui négligera mon travail, mes propositions pour l’améliorer, qui se nourrira du meilleur de moi-même sans contrepartie.

J’apprends vite, et cette leçon d’ingratitude ne me donne plus particulièrement envie de me donner à fond comme avant (d’autant plus que mon salaire restera le même quoi qu’il advienne). Je sais maintenant que je n’ai aucune perspective d’évolution dans cette boite malgré les beaux refrains entendus depuis deux ans. Si mon travail n’est pas apprécié à sa juste valeur, à quoi bon bosser pour ces gens là ? Pourquoi rester si je suis perçu comme un moins que rien ? Il y a plus qu’une forte probabilité pour que je perde mon temps et que je sois en train de gâcher mon potentiel à la RJT.

Ouvrir les yeux est souvent douloureux. Bénéfique, mais douloureux.

[Mode Connasse : ON]

Cliquer ici pour voir la vidéo.

What’s that coming over the hills ?

Oui, on le sait, cela fait un certain temps déjà que je n’ai pas fait d’article ni donné de vrai nouvelles.

C’est drôle, depuis le temps, si j’ai eu l’envie de faire un reboot en Steppen 2.0 (la véritable histoire remixée par J.J. Abrams avec de l’aventure, des explosions et des fous rires familiaux garantis), je n’ai ressenti ni le besoin d’écrire, ni celui de jeter un œil aux stats.

Les stats de toutes façons, on s’en fout, ce blog n’est pas source de revenu quel qu’il soit, c’est juste pour savoir par quel biais tordu les gens tombent ici (et quelles sont leurs pensées perverses lol).

Il y en a de sacrés quand même et d’autres plus flatteurs pour l’égo (coucou à vous si vous arrivez du site du NouvelObs grâce à mes épisodes FNAC).

Je ne compte plus les classiques « Vicomte Arthur » , « Iphone c’est de la merde » , « FNAC (ou Archos) Arnaque SAV » , « C’est pas moi, c’est Shawn ! » , « Huissiers audienciers correctionnels et de police » , « Girls Aloud I can’t Speak French / Je ne parle pas Français » , « Pussycat Dolls » , « Sugababes » et autres dérivés. Soit dit en passant : globalement, si le SMS a tué l’orthographe, l’internet l’aura bel et bien enterré. Avec toutes ces perles du passé dont je parlais dans un précédent article.

J’ai quand même été assez étonné de ne pas remarquer de différence flagrante par rapport à avant. Paf, deux mois de silence et toujours autant d’affluence. C’est marrant de se dire que grâce à Google, le SteppenWorld vit sa propre vie, sans intervention humaine. Un peu flippant, en fait.

Au hasard, aujourd’hui quelqu’un est arrivé ici avec

fête de la musique pushy!

C’est nul, mais ça m’a fait sourire… Et (un peu) donné envie de revenir écrire une connerie ou deux ahah.

Pour le reste :

Probleme avec ma soeur jumelle / Ma soeur jumelle est une grosse conne !

=> Je me demande si c’est une vrai ou une fausse jumelle ? Parce que si c’est une vrai jumelle… autant dire que c’est limpide : tu es aussi conne qu’elle, chérie…

la limousine de Britney Spears

=> Elle doit être hummer, rose, elle vole en pilotage automatique (et n’a pas de problèmes de sonde Pitot), avec un intérieur Louis Vuitton… rose aussi. Ben quoi, vous n’avez jamais vu le clip de « Do Something » ?

godefroy de montmirail chante quoi ?

=> T’es okay? lol

kel é la poussi cats dollz ké paralizé à vie

=> Aucune idée, celle à l’orthographe douteux, certainement

les choregraphies de space girl

=> cherches donc du côté d’ Uranus ! (message aux Spice Girls qui sont épicées et non pas de l’espace : c’est quand vous voulez pour le DVD de la tournée)

EH BEH DIDO

=> WTF ? Curieux mix que tout ça « dis donc » !

schwarzenegger feu cheminee climatisation

=> Vous aviez peur d’une nouvelle canicule? Rassurez vous, le terminator de la clim’ est arrivé !!!

je suis a la bourre

=> Ca arrive, mais ne perds pas plus de temps : FILE, lol

« Chougabaybez » / « chougasbabies »

=> Elles sont en studio actuellement, revenez à la rentrée.

sarah connor chronicle c’est fini

=> Malheureusement oui, ils gardent Dollhouse à la place. Vous devriez vous y mettre, ce n’est pas si mauvais que ça en a l’air.

Mention spéciale à celui qui a cherché « Facebook Mimi » lol Apparemment elle fait son chemin petit à petit ^^ (sorry, very private joke)

***

Voilà donc un article à l’image du journalisme moderne : du vent sur du vent avec beaucoup de rien dedans (demandez à Morandini dont je ne vous recommande pas le site).

Tout ça m’a crevé je dois le dire…

Demain, sujets d’été oblige, je vous parlerai sans doute du monstre du Loch Ness,  du prix des fournitures de la rentrée, des crop circles ou comment ne pas se faire avoir par un garagiste qu’on ne connait pas sur la route des vacances !

A moins que je ne me décide à vous parler de mes derniers achats « relanceurs d’économie » , de la lettre que m’a envoyé la FNAC, des arnaques sur les prix avant solde pratiquées par Celio*, ou de mon ratage en règle des concerts des Girls Aloud pour tout 2009 grâce à « Celui-qui-voit-tout » voire de la loose des  Sims 3. Sans doute…

Parce que je ne peux décemment pas vous raconter ni mes histoires de bureau, ni mes dernières soirées.

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Pussycat Dolls – Watcha Think About That ft Missy Eliot

Depuis le départ sans fanfare de notre PussyCat Doll quelque part au cours du mois de Novembre, la décision fut prise à la RJT qu’au fond, j’avais peut être réellement besoin d’un (ou plusieurs) alter-égo(s).

Ça s’est fait en plusieurs étapes quand même.

La première, fut de me convoquer pour m’annoncer une graaaaande, une énooooorme nouvelle.

J’étais promu…

Waow, ça le fait grave. Merci Merci, euuuuh mais promu à quoi au juste?

A superviser les gens qui allaient être recrutés pour faire le même métier que moi. J’allais être intéressé à leur accomplissement en tant qu’individus très rentables au sein de la RJT.

Jusque là ça va. Là où ça sent bon le retournement de cerveau c’est qu’il avait été décidé qu’ils seraient tous installés dans le sous-sol.

Forcément, pour les superviser, il faudrait que je sois moi aussi au sous-sol.

Quatre murs blancs et une caméra. C’était donc là qu’ils voulaient en venir.

Quelques jours après, je prenais donc mes affaires et abandonnais la lumière du jour pour apprendre qu’en fait, je n’étais pas vraiment promu, que je n’allais superviser personne, que je ne serai tout au plus qu’un référent pour les « nouveaux arrivants« .

Et puis de toutes façons, ils n’avaient pas reçu de CVs, personne n’avait encore été  convoqué à un entretien, bref que ce n’était pas pour tout de suite, mais que le feu vert avait été donné et qu’il fallait que je me prépare à assumer mon rôle de dindon de la farce.

Heureusement que je ne me suis pas préparé trop vite quand même. Il fallut trois mois pour qu’une embauche ne se concrétise.

Dans l’intervalle, j’ai pu découvrir :

1. Que l’archiviste (mon voisin de pallier) est un psychopathe qui passe son temps à hurler des injures lorsque quelqu’un a le malheur de lui donner du travail,

2. Que mon bureau au sous-sol de la RJT était devenu mon équivalent de la Forteresse de Solitude de Superman. En gros, j’étais coupé du reste de la boîte et que si je voulais voir du monde, je n’avais qu’à m’acheter une balle de volley, y dessiner un visage dessus et l’appeler Spalding (ça ou acheter une silhouette cartonnée en taille réelle de Shannen Doherty),

3. Qu’il m’arrivait d’être capable d’encaisser des journées sacrément denses au point de ne plus pouvoir me déplacer qu’à la pause déjeuner ou pour partir le soir, souvent largement plus tard que ma borne contractuelle (de l’art de développer une schizophrénie carabinée à faire tant de choses à la fois).

4. Que je ne me lassais pas de sortir la même blague à tous les clients qui me demandaient où je les emmenais (« au sous sol, et vous ne partirez pas tant que vous n’aurez pas signé »). Le pire, c’est que ça a marché.

Bref, trois mois c’est un peu long quand même, mais « Yeah« , j’avais enfin quelqu’un qui viendrait alléger partiellement ma charge de travail et rompre ma solitude.

Oh la la je n’ai pas été déçu de l’attente.

Laissez moi donc vous parler de ce charmant jeune homme qui m’a été « confié » l’espace de quelques demi-journées, entre deux formations.

Jour 1 : « Pourquoi je suis venu ici? Déjà c’est moins loin de chez moi… (…) Et à part ça, tu gagnes combien ? et lui il gagne combien ? et elle, elle gagne combien ? (…) Est ce que je peux appeler « Celui-qui-voit-tout » par son prénom ? (…) Quoi, on n’a qu’une heure pour déjeuner? (…) Est ce qu’elle est célibataire ? Et elle, elle est célibataire ? Et elle, elle est célibataire? (…) Ouais ma nièce elle s’est faite dépuceler à 13 ans par un mec de 19 ans, mais elle aimait ça le cul… (…) Tu vois la vieille liftée là bas, les meufs comme ça cherchent à se faire mettre, sinon elles feraient pas de la chirurgie esthétique. J’aime bien ce genre de femmes, enfin faut voir à poil car elles ont peut être le vagin tout frippé… (…) On peut sortir fumer comme on veut ici ou pas? Parceque je suis un gros fumeur et je voudrai pas qu’on me prenne la tête avec ça. »

Autant vous dire qu’il m’a fatigué.

J’avais remarqué qu’il était venu en « guenilles« , choisissant de délaisser le costume d’incertitude (que l’on choisit de porter lorsque l’on n’est pas certain des coutumes d’une entreprise), lui préférant plutôt le côté crade des frigues casual.

J’aurai pu le lui faire remarquer, mais je suis resté à ma place de « référent non superviseur » et ait « oublié » de lui apporter ce conseil amical.

Fallait pas me gonfler…

Jour 2 : « Elle est bonne la femme du patron, si elle me proposait de coucher avec je ne dirai pas non (…) Tu veux qu’on la joue comment entre nous? On la joue cool et si l’un est à la traine l’autre lui refile des affaires le temps qu’il se refasse (sous entendu : dès à présent, le temps qu’il soit operationnel) ou tu préfères qu’on la joue sans pitié? Parce que je sais bien la jouer comme ça et alors là tu ne feras plus aucune affaire, je ne te laisserai plus rien passer. »

Mais bien sûr darling. Tu viens d’arriver, tu n’as pas fini ta formation et tu crois que tu vas m’imposer tes règles ?  Quelle audace de venir me menacer le second jour, dans mon bureau, on my face !

J’ai alors été ravi de ne pas lui avoir donné de conseil vestimentaire la veille. Car il avait reproduit son erreur et avait été recadré. Quand mon Directeur Commercial m’a demandé si je lui avais dit quoi que ce soit à ce sujet, j’ai dit la vérité. A savoir qu’il m’apparaissait logique qu’étant en phase d’observation, il aurait rectifié le tir tout seul.

Jour 3 : Après ses menaces, je ne voyais pas l’intérêt de continuer à lui adresser la parole. Juste le minimum nécessaire. Et lorsqu’on m’a demandé de lui donner matière à se faire la main (le pauvre s’est plaint de s’ennuyer toute la journée), je lui ai filé un cas très particulier (pas des plus facile quand on n’a pas eu le temps de s’exercer sur les bases) et l’ai laissé se débrouiller, sans aucun effort de pédagogie. Comme si j’en avais le temps avec la masse de travail…

En fin de journée, il était déprimé. Moi, j’étais ravi.

Si certains pensaient au bureau que je suis un requin, sa venue a fait de moi un doux chaton. Très bon pour l’image.

Lorsque je croisais son regard avide, au cours de nos rares interactions, ma PCD m’a énormément manqué. Elle parlait souvent de son divorce et de ses sorties, mais au moins elle était sympa et voulait travailler au sein d’une équipe, pas contre l’équipe.

Bref, en jour 4 quand mon Directeur Commercial (le monsieur qui m’a gentiment « piégé », cf le début de l’article) m’a demandé mon avis, je lui ai donné. Avec force d’anecdotes sur les traits de sa personnalité qu’il a eu le malheur de mettre en avant dès son arrivée. Je vous avoue quand même que son absence de retenue m’a choqué.

Mon Directeur Commercial a estimé que cela allait dans le sens de ses observations, que cela corroborait l’impression qu’il avait eu en entretien d’embauche… (Euuuuh WTF? Si tu le sens pas, tu ne l’embauches pas !)

Dix minutes après, la bête avait été congédiée. Dommage, il avait enfin daigné mettre un costume ce jour là.

Il avait du sentir le vent venir et s’y était préparé : être déjà en costume, ça irait plus vite pour aller à l’ANPE sans rentrer se changer !

***

Le lendemain, un nouveau candidat était reçu et engagé dans la foulée.

L’accueil qui lui a été réservé était bien plus chaleureux. Il a commencé sa formation et est redescendu une demi heure avant la pause déjeuner se familiariser avec notre logiciel.

Je vais le voir et lui dis « la pause déjeuner est dans 5 minutes. Tu peux y aller si tu veux« .

Grand mal m’a pris, il n’est jamais revenu ahah.

L’après midi, il a prétexté avoir des rendez-vous et que nous l’avions pris de court en l’engageant si vite. Ok soit. Il devait revenir le lendemain. Cette fois, il a prétexté un malaise dans le métro avec promesse d’être là après une nuit de repos. Mais bien sûr. Surlendemain, toujours personne. Il était tombé malade et nous a juré revenir le lundi qui suivait.

Si vous pensez qu’il est revenu ou a donné de ses nouvelles, vous êtes bien naïfs.

Personne ne comprend ce qu’il se passe. Sur tous les contacts pris, seule une poignée s’est présentée en RDV, et sur les candidats sélectionnés, aucun n’est resté.

Le premier a fait 3 jours, le second 3 heures. Je me demande si le prochain ne fera pas 3 minutes.

A ce rythme, autant mettre une pancarte « Portes Ouvertes » sur la façade de la RJT !!!

Heureusement, « Celui-qui-voit-tout » a la solution !

Demain, il reçoit la fille d’un de ses amis qui a besoin de travailler.

Il y a une expression qui me vient en tête là maintenant. Comment est ce qu’on appelle ça? Ah oui : Déjà vu…

Quoi qu’il en soit, moi qui croyait que les médias se faisaient un plaisir de démoraliser la population à coup de « C’est la crise, on va tous mourir ! » pour que les gens acceptent de signer à tout prix des contrats de travail plus ou moins respectueux du code de travail et des conventions collectives, je suis un peu déçu (lol). Ou alors c’est ça le marché du travail 2.0 !!!

Vivement qu’ils recrutent, car mes vacances fin Avril ont eu un léger coup de chaud la semaine dernière. Après les avoir validées en Février, ils ont réalisé que j’allais partir sans que personne ne soit là ni même convenablement formé pour prendre la relève l’espace de 10 jours. Et ça leur a filé des sueurs froides. A moi aussi. Je n’aurai pas franchement été heureux d’annuler un voyage déjà payé et que j’attendais depuis si longtemps.

Mais dorénavant, mes instructions sont claires : tant que je suis seul, je suis restreint dans mes périodes. « Celui-qui-voit-tout » m’a personnellement demandé de prendre l’intégralité de mes congés en Aout, et si j’insiste, quelques jours en Mars mais pas autrement.

Euuuuh mais bien sûr, je vais partir en Août avec toutes les familles, payer  des tarifs de malades pour rien et perdre l’occasion de faire un excellent mois. Tout comme Mars d’ailleurs. Faut pas abuser…

Ma déprime s’enracine, je ne sais plus si je dois en rire ou en pleurer.

Aujourd’hui, en arrivant au bureau, je devrai avoir un nouveau « collègue minute« . J’espère qu’on aura enfin une personne normale, motivée, et sympa. Avec lui, si le contact de « Celui-qui-voit-tout » se concrétise, on pourrait bien être trois dans le service. Je pourrais donc peut être travailler autrement que dans l’urgence totale (le rêve).

Je me demande quand même s’il va rester celui-là…
Les paris sont ouverts !

Ma PCD de collègue s’est enfin lancée (Ou plutôt on ne lui en a pas laissé le choix ahah).

Depuis lundi, elle travaille donc seule, en direct du sous-sol où j’ai moi même fait mes premiers pas à la RJT.

Avec le temps, elle a réussi à se faire à notre éloignement. Et elle s’y fait plutôt bien (mais pas autant que moi ^^).

Elle mène du mieux qu’elle peut la mission qui lui a été confiée, avec un enthousiasme certain.

Il y a même des débuts de résultat.

Ah, que je suis fier de moi pour avoir aussi bien réussi à la forger ! Ce n’est pas pour autant que j’aurai une prime ou une médaille du mérite, mais je suis fier de moi.

Hier par exemple, elle est remontée et s’est mise à sautiller partout car elle venait d’avoir l’accord de principe d’un client pour la signature d’un contrat. On a un peu halluciné face à ce qui semblait être une scène de son propre « The Simple Life« . Il y en avait même qui à deux doigts de se lever pour applaudir son tour d’honneur. Depuis, on la charrie, grave, et elle n’ose plus le faire. Touchant de naïveté et rafraichissant. Encore mieux que n’importe quel film qui réunirait à la fois Hayden Panettiere, Solange Knowles et Rihanna.

Oh, et il faut que je vous parle de ses horaires !!!

En tant que PCD, il est toléré qu’elle fasse à peu près ce qu’elle veut. Normal, on ne va pas non plus lui imposer les mêmes bases qu’aux autres alors qu’elle a sa vie de Célébrité a mener à côté.

Pour faire court, elle arrive donc à l’heure qui l’arrange et repart quand elle en a assez.

Elle a un peu de mal avec le vendredi. Les deux derniers, elle n’est pas venue. Baisse de tension et coup de froid. Coup sur coup. C’est quand même pas de chance. Et pour rester crédible : systématiquement le lundi, elle raconte à tout le monde ses fêtes entre amis et ses sorties nocturnes du jeudi, du vendredi et du samedi (certainement un geste d’honnêteté au cas où nous apprendrions par la presse qu’elle n’était pas vraiment malade… ^^).

Alors on a instauré un petit jeu à la RJT…

C’est un peu comme le loto, sauf qu’il faut deviner à quelle heure elle partira, et si oui ou non elle sera là le vendredi.

J’ai misé sur demain, avec une arrivée en début d’après midi (car à quoi bon venir à 11h si c’est pour repartir déjeuner quand on vient à peine de s’installer, right?).

Vu qu’à l’heure où j’écris ces mots, elle célèbre l’anniversaire d’une amie, qu’elle a prévu de l’arroser et de rentrer tard, je devrais pourtant être en mesure de penser qu’elle ne viendra pas. Et bien non, car malgré tout, je pense qu’elle est motivée (à sa mesure) et que bien qu’elle ait passé sa journée à se plaindre de son état de fatigue, je crois qu’elle prend goût à ses résultats.

Il faut encore un peu approfondir la partie du « je finis ce que je commence« , mais j’avoue avoir été épaté par ses exploits. Epaté, et un peu jaloux de la voir réussir sur un domaine où je me casse les dents depuis un an. Mais laissons nous le temps de prendre du recul pour faire le point sur ses résultats.

A part ça, j’ai enfin le numéro de ma vrai/fausse sœur jumelle.

Je l’ai, c’est bien, mais… je ne sais pas vraiment quoi en faire. Je sais, il faut que je l’appelle, qu’on se rencontre, qu’on fasse connaissance, qu’on devienne les meilleurs amis du monde, qu’on fasse la une des journaux de presse à scandale, qu’on aille remettre un Oscar du meilleur acteur ensemble, etc etc.

Sauf que là comme ça, je ne vois pas vraiment quoi lui dire mis à part qu’elle porte le nom d’une Spice Girl.

Ce week end, je lui enverrai probablement un sms.

Ouais un sms ! Ca  fera moins bizarre, et  ça me laissera le temps de me chercher des sujets de conversation d’ici notre rencontre.

Maintenant, il ne me reste plus qu’à trouver quoi lui dire dans ce sms ahah

• Une certaine Mel C m’a contacté sur Copains d’Avant clamant être ma demi-sœur. Si j’étais au courant de son existence, sa ressemblance frappante avec des personnages ayant existé n’était pas fortuite et plutôt facteur de déstabilisation. Mel C a trois ans de plus que moi mais est quasiment ma jumelle parfaite.
• A la RJT, alors que je pensais pouvoir profiter de la remise à plat de mes attributions pour enfin me focaliser pleinement sur la raison de mon embauche, « Celui-qui-voit-tout » a engagé une Pussycat Doll. Celle ci m’a gentiment été collée dans les pattes afin que je la forme. Le problème étant que la formation commence à durer…

***

Voilà, aujourd’hui cela fait un an que le SteppenWorld est sorti du néant.

J’avais le nom de domaine depuis un moment, avec une diée précise de ce que je voulais en faire mais pas les moyens tehniques. Et puis un jour hop, le big bang, table rase des projets passés au profit de ce qui est.

Des premiers templates (souvenez vous cette énorme bouche) à la version actuelle (encore merci à guyxx), je suis fier du parcours effectué.

Mais comme vous vous en doutez, ce parcours n’a de sens que parce que nous l’avons fait ensemble.

Alors je tenais à vous remercier.

Merci à ceux qui suivent ce blog depuis le début, merci à ceux qui sont arrivés plus tard. Merci à ceux qui le suivent régulièrement (sorry si parfois je vous fais défaut), merci à ceux qui passent ici plus rarement. Merci à ceux qui commentent, merci (et clin d’oeil) aux timides qui ne commentent pas (allez, faites vous connaitre :p). Merci à ceux qui ont contribué à faire du SteppenWorld ce qu’il est. Merci à vous tous en fait, que vous soyez tombés là par hasard ou si vous l’avez cherché lol

La route était sympa jusque là, elle sera d’autant plus belle à l’avenir.

C’est dégoulinant, je sais ahah. Allez générique !

Vendredi dernier, je me suis absenté une heure de la RJT pour pouvoir consulter un ophtalmo. Rien de grave, juste une visite de routine, me permettant un relookage de seconde saison (mais si, comme partout !).

Outre le fait que les ophtalmos du XVIe sont des escrocs (pas des charlatans, juste des escrocs aux salles d’attentes bien décorées pour mettre en confiance), je dois dire que je ne sais pas encore si je dois être rassuré ou carrément paniqué d’avoir été traité par un professionnel ayant un léger strabisme divergent.

Sur le moment, c’est assez étrange ce qui peut vous passer par la tête. Genre « Euuuuh, mais euuuuh, c’est vous qui allez me recevoir???« , et je ne vous raconte pas l’épisode de la prise de la tension des yeux. On s’y est repris à 4 fois, parce que je ne pouvais m’empêcher de cligner des yeux ou de reculer ma tête lorsque cet espèce de cône s’approchait de mes yeux.

Bref, ordonnance en main, je m’aperçois qu’on m’a remis deux feuilles de soin, et qu’il a fallu que l’assistante aille vérifier à quoi elles servaient lorsque j’ai commencé à chercher la porte de sortie pour m’enfuir en courrant alors qu’elle voulait me facturer pour les deux. En fait, l’ophtalmo au strabisme divergeant avait juste fait une feuille de trop. Ah… Ah… Ah… Qu’est ce qu’on a rigolé jaune en sortant l’Infinite…

Je laisse l’analyse de la compétence d’un ophtalmo atteint de strabisme, ou de nutritionnistes obèse, ou de dermatos pustuleux, ou de ce que vous voulez de complètement incompatible vis à vis de ce type de métier à CDDB (dont la série d’articles à ce sujet défoule les passions).

A la RJT, la Pussycat Doll n’est toujours pas prête. Pour la quatrième semaine consécutive, elle est avec moi.

Si vous pensez que passé deux semaines, l’intérêt d’une formation sur la base du doublon est douteux, vous avez raison.

Les bases, elle les a depuis un moment, elle sait faire ce qu’on lui demandera de faire. Maintenant il faut travailler sa confiance.

Elle est gentille, souriante, sympa (elle m’a invité à déjeuner dans un super resto japonais pour me remercier de la former), mais objectivement, même si personne ne dit rien (surtout pas ceux qui hiérarchiquement devraient émettre un avis), tout le monde sent que l’oisillon fait clairement un blocage au niveau de son « envol« .

Quoi que, niveau envol aujourd’hui c’était carrément… à tomber.

En revenant de sa pause déjeuner, les talons humides de ses bottes de Pussycat Doll ont dérapé sur le marbre du hall de la RJT.

S’en est suivi une magnifique glissade, grand écart, sa panoplie de Pussycat Doll en vrac, le sac quasi renversé. ENOOOOORME !!!

J’ai demandé (comme tout le monde) si elle allait bien (je ne suis pas tout à fait un monstre) mais en même temps j’ai explosé de rire (c’était plus fort que moi), le genre de fou rire impossible à partir. Il a fallu que je m’isole un peu pour retrouver mon sérieux, perdu deux minutes plus tard quand je suis revenu à mon poste. Heureusement qu’elle ne l’a pas  (trop) mal pris.

Ah, l’expression sur son visage quand elle a glissé… J’en ris encore, c’est dur je sais…

Ce genre de trucs arrivent souvent à la RJT, comme ce jour où un consultant de passage discutait avec une de mes collègues et s’est retourné en direction du bureau où il était installé… oubliant la baie vitrée.

Bref, j’ai mis la moitié de l’après midi à m’en remettre. Après midi où justement, on l’a installée à son bureau. Enfin… le bureau d’une collègue malade, où elle… s’occupe. Car elle s’ennuie, et elle s’en plaint. Alors on l’occupe, mais sans moi. Ben voilà !

Comme quoi finalement tout arrive… J’ai donc bien fait de lui rendre ses journées les plus chiantes possibles. En même temps sans la possibilité de lui expliquer le plus important, il y a pas mal de choses que je ne dois pas faire devant elle, donc ça limitait un peu les occupations.

Ah, pour conclure, j’ai enfin répondu au second message de ma Spice Girl de soeur jumelle.

Gentiment, j’ai écarté les questions où elle aborde le sujet de mon père pour lui proposer, si elle le souhaitait, qu’on aille prendre un verre pour parler de tout ça autrement que virtuellement.

Elle a lu le message, attendons de voir sa réponse et le cortège de surprises qui vont accompagner cette rencontre.

Keep in touch
xo xo

Leur nom? Lassitude et démotivation.

Aucun rapport avec le SteppenWorld, le malaise se situe plutôt au niveau de la RJT.

Si c’est grave? Aucune idée, en tous cas ça me bouffe.

« Celui-qui-voit-tout » a intégré une Pussycat Doll il y a peu. C’est le sosie d’une des filles de la photo ci dessus. Je ne vous dirai pas laquelle, juste que c’est sans doute la plus Pushy Pushy du tableau (ou presque).

Pour ceux qui ne suivent pas, PCD est la fille d’un gros client et ami de Celui-qui-voit-tout. Elle est là pour être formée avant de prendre la direction d’une RJT délocalisée (en n’ayant aucune connaissance sur notre domaine d’activité, je dis « mouarffe » ou « bravo championne », au choix). Sauf qu’il y a plein de choses qu’il faut lui cacher (disons quasiment tout) et qu’il est de ma responsabilité de la rendre opérationnelle le plus rapidement possible.  Ahah, comment former quelqu’un pour qu’il soit rapidement capable, tout en ne lui montrant pas grand chose et en lui cachant le reste ?

En gros, je ne suis plus productif, ralenti par cette formation imposée qui malgré tout crée des situations intéressantes courronnées par de jolis effets de styles qui mériteraient des applaudissements tellement je suis ingénieux pour trouver des excuses à tout (en même temps, si j’ai un double bac+4 c’est aussi grâce à ça).

Vous ai-je dit que mon salaire dépend de ma productivité et de mon niveau de marge commerciale (qu’il faut absolument dissimuler) ?

A ce jour, j’ai déjà perdu une semaine et demie. Et elle ne se sent toujours « pas prête » à se lancer.

Merde, on m’a laissé 3 jours pour me sentir prêt, avec beaucoup plus de choses à maitriser. Dans son cas, il n’y a rien de compliqué dans ce qu’on lui demande de faire : « ferme les yeux, inspire un grand coup, décroche ton téléphone lorsqu’il sonne et pose des questions pour remplir les champs à l’écran, valide quand tu as terminé puis explique à ton interlocuteur les chiffres qui s’affichent« .

Quoi qu’il en soit, vu qu’elle fait les horaires qui l’arrangent, elle est rentrée chez elle cet après midi. Son insistance à ne pas vouloir travailler seule me vaut un futur retour dans les sous sols de la RJT (elle veut une fenêtre et quelqu’un à côté d’elle pour l’aider quand ça n’ira pas… en gros : tout le temps).

Mon Directeur Commercial n’a pas de couilles (et il n’est pas insensible au charme faussement ingénu d’une PCD avertie), il lui passe donc toutes ses demandes, pour peu qu’elles soient accompagnées d’un semblant de chouinement  lèvre tremblante précédant un hypothétique appel à « papa » (oooh peur extrême, même Sub Zero n’a jamais tenté cette Fatality !). Ce matin par exemple, elle a obtenu l’immense privilège de se garer dans le parking VIP de la RJT. Tellement VIP que même les employés qui viennent en voiture sont obligés de se garer dans la rue, c’est pour dire.

(Attention, piège : elle a changé de place sur la photo !)

J’ai pour consigne de ne pas « familiariser » avec elle, car « nous ne sommes pas du même monde« . Pour sûr, mon père n’a pas autant d’influence, il a même pas été foutu de gagner les cantonales.

Un de mes responsables doit même vérifier qu’on ne « copine » pas…. LOL, vraiment !? Heureusement que cela le fait doucement rigoler. Car s’il ne faut pas que je lui parle, pourquoi ai-je la charge de la former ? (oops, dois-je taire qu’elle me propose de m’inviter au resto?)

La véritable explication à cette affaire de copinage est que Celui-qui-voit-tout a peur que je balance à PCD des choses que je suis sensé lui cacher. Merci pour le vote de confiance ! Dans cette optique, mes droits sur le logiciel interne ont étés revus à la baisse. Je n’ai plus accès à rien, et c’est pas franchement ultra pratique pour bosser (ni pour former en fait).

Au final, en plus de mentir en réponse à certaines de ses questions, je suis tellement bridé que je ne peux plus vraiment travailler. Il ne me reste plus qu’à jouer à la dinette, et croyez moi, cela ne remplit pas une journée. Ça ne paie pas non plus.

Malheureusement, à ce rythme de caprices et de caresses dans le sens du poil, d’ici 2009, je serai encore à materner une PCD pour un salaire de misère.

Je n’ai rien contre elle, mais le traitement de faveur à son égard est too much. Mon état d’énervement est pire qu’avant de partir en vacances… Je suis sur le point d’exploser, la faute aux cigarettes nucléaires, sans doute.