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Raven Maize – The Real life

Voilà maintenant plus d’un mois que je cherche une chanson.

Une bien spécifique. Entendue dans un endroit bien spécifique. A une époque bien spécifique.

A priori, cela devrait m’aider. Oui et bien non. Car je ne me rappelle que de paroles approximatives (oublions donc la recherche de cette manière), et je suis incapable ne serait-ce que de fredonner un air pourtant bien clair dans ma tête.

J’ai soit disant un expert musical à la maison. Mais si je suis autiste, figurez vous que lui, s’il n’entend pas le morceau, il est incapable de le reconnaitre. Pratique !

Alors j’écume les tréfonds de l’internet dans une recherche aveugle.

Sauf que ce n’est pas si facile. Lorsque par exemple vous cherchez les « Kings of Tomorrow » sur youtube et qu’à la place, la barre de recherche intuitive vous propose 1/ d’oublier ce que vous voulez et 2/ de chercher les « Kings of Leon » à la place (jolie ruse Jedi), ou quand le premier résultat de recherche pour « Manolo vs Davy, Hey Girl » est « Tribal King Hey Girl« ,  non seulement ça vous file un coup de vieux, mais surtout un sacré cafard.

A une époque, Internet avait la réputation d’être une espèce d’archive de l’humanité. J’en rigole encore. Très jaune.

En 2009, Internet n’est plus une archive depuis longtemps, ou l’archive a besoin d’un bon coup de plumeau et d’une sacrée (ré?)organisation. Moteurs de recherche ou pas moteurs de recherche.

J’imagine déjà l’annonce sur Monster :

Recherche personne soigneuse pour ranger l’internet. Contrat très longue durée (sur 3 générations si possible)

Vous avez le sens de l’observation, vous êtes patient, méticuleux et vous n’avez jamais rencontré vos amis IRL?

Ce poste est fait pour vous.

Salaire motivant + Prime à objectif atteint.

Horaires souples, mais pas trop (le sort de l’humanité dépend de vous quand même).

Avec les Deezer, et autres joyeusetés 2.0, un nombre colossal de choses sont passées à la trappe. Pouf, disparu, ça n’existe pas, ça n’a jamais existé, passez votre chemin ya rien à voir ni entendre (cf Orielle et son jouissif All I know).

Je ne sais pas pour vous, mais moi ça m’angoisse ça me fait flipper à mort.

Internet ne serait donc qu’une archive du présent ?

En poussant un peu, ceci pourrait être un départ d’explication du pourquoi tout le monde semble avoir la mémoire si courte dans un nombre indécent de domaines.

Bref, tout ça pour dire que si vous êtes un spécialiste de la musique de pouffiasse genre « Before au Tropic » avec de légères tendances « Cabine 12″ entre 2000 et 2003 (soyons larges), il faut qu’on discute…

Keep in touch
xo xo

Par quoi commencer?

Grâce à FA et son célèbre Gel douche au Napalm, le 4 Novembre, je me réveille avec des plaques rouges qui démangent un peu partout. Le 4 Novembre, je vois mon docteur qui me prescrit un arrêt de travail. Le 6 Novembre, l’arrêt de travail part en recommandé à qui de droit. Voilà qui fait moins de 48h.

Hier, j’ai reçu un recommandé de ma Caisse Primaire d’Assurance Maladie.

En gros, suite à leur premier avertissement du mois de Février, ils disent que j’ai récidivé, que je n’ai pas envoyé mon arrêt de travail dans les 48 heures, que je suis sûrement un sale anarchiste, que je devrais être mis au ban de la société et que donc, ils s’octroient le droit de diviser par deux ce qu’ils doivent me verser.

WTF les bras m’en tombent ?! C’est que celui qui a traité mon dossier est un incapable de première, à qui s’impose une formation pour l’aider à enfin apprendre à lire.

Oui oui, pour eux, je suis tombé malade le 1er Novembre et je ne le leur ait envoyé que le 6.

Alors quoi, maintenant il faut se faire arrêter pendant la période d’incubation, avant même de présenter des symptômes?

Joint à leur lettre, l’adresse où envoyer un éventuel courrier de contestation. Bien sûr que je vais leur envoyer un courrier de contestation !!! Il risque d’être très salé. Tant pis pour le « Manger Bouger un Actimel par jour » !

Mais je ne vous ai pas encore raconté le « meilleur« .

Le 6 Novembre (encore cette date de malheur) j’ai fait un virement sur le compte de Jay.

La coquette somme était un condensé de ma part du loyer et des impôts locaux.

A ce jour, l’argent débité de mon compte est toujours manquant.

Comme un bonheur n’arrive jamais seul, la Société Générale dit que :

« Le virement a été fait depuis Internet vers un numéro de compte déjà enregistré sur lequel il y a déjà eu plusieurs virements, la machine ne se trompe pas, il n’y a pas de problème.

Si ça peut vous rassurer, je fais le maximum pour tracker le virement. Je hackerai les serveurs du monde entier s’il le faut !!!

Mais voyez quand même avec la BNP ça sera peut être plus simple. »

De son côté, la BNP dit que :

« Si vous n’avez pas l’argent sur votre compte, c’est que nous n’avons pas reçu le virement, voyez avec la Société Générale.

Ah, ils disent de voir avec nous car nous avons bien reçu l’argent?

Vous aider? Vous rigolez j’espère…

Moi je suis là depuis 3 semaines sur un poste de standardiste glorifié alors NON,  je ne peux pas vous aider. Personne ne le peut ni ne le veut. Votre conseillère financière est en vacances au Vénézuela, elle reviendra dans 6 ans, essayez d’appeler à cette période. »

Là il y a un gros, un très gros problème…

L’argent a disparu, personne ne sait ce qu’il y a, tout le monde se renvoie la balle car ils vouent tous une foi aveugle dans leur propre système informatique bidon et la deadline des impôts est… le 17 Novembre.

Ce Lundi donc. Ce qui nous laisse exactement… 8 heures pour trouver une solution impossible avant que le monde entier ne se barre en week end et que la Terre s’arrête de tourner.

Vu le timing, il est trop tard pour faire imprimer des avis de recherche sur les Packs de lait…

Je suis un peu à court de solution là, mis à part le « ALLO ALLO, CONNEXION AVEC LE SITE CERVEAU : CE PUTAIN D’ARGENT EST PARTI DE MON COMPTE POUR ATTERRIR NULLE PART !!! VOUS AVEZ INTÉRÊT A LE RETROUVER OU VOUS ALLEZ ME REMBOURSER LES 10% DE MAJORATION » qui ne me parait guère vecteur de réussite.

Mais j’ai espoir (je dois être fou), alors j’ai conseillé à Jay d’envoyer le TIP malgré tout et de laisser venir. Au moins on aura fait les choses dans les temps et on ne pourra pas nous taxer de mauvaise foi.

Dernière perle, j’ai oublié mon code de carte bleue, celle ci est bloquée dans un distributeur somewhere sur le chemin des Follivores. Le pire c’est que je ne me souviens toujours pas de ce f*ckin code (c’est mon early alzheimer). Je n’ai donc à nouveau aucun moyen de paiement quotidien viable.

Ça va être fun de louer une voiture pour  ce week end de Noël avec le compte de Jay vidé d’un salaire rien qu’en lmpôts/Loyer et moi dans l’incapacité d’utiliser mes ressources (puisque de toutes façons les virements n’arrivent pas et là, vu les délais faut pas y penser…)

Aaaaah, la loose, elle ne me manquait pas du tout. C’est quand même une petite sournoise, elle arrive toujours à ses fins…

Forcément, on a organisé une réunion de famille sans l’inviter, à sa place je ferai aussi la tronche.

« Bonjour, c’est possible d’être reçu tout de suite?

- Vous avez rendez vous?

- Non.

- Installez vous, on s’occupe de vous. »

Jusque là tout va bien, on me fait enfiler le « Kimono-drap-manché » habituel.

Je n’ai jamais compris le principe du « Kimono-drap-manché« . Ce truc est sensé vous empêcher d’avoir plein de cheveux partout mais malgré sa taille de toile de montgolfière, on fini toujours par avoir les vêtements constellés de petits cheveux.

Bref.

La suite se passe à peu près bien, même si je touve encore étrange qu’elle ait insisté pour commencer à couper les cheveux avant le shampoing, vu la tonne de gel que je portais.

Elle a commencé par s’occuper des côtés, avec son rasoir (forcément, feignasse…) puis m’a gentiment installé sur un fauteuil trop bas pour le shampoing. J’en ai encore mal au cou tellement j’étais mal installé. Mais elle m’a fait un super massage du cuir chevelu donc on passe.

Après un séchage minimaliste, alors qu’elle sortait ses ciseaux, sa supérieure arrive et lui murmure un ou deux trucs que mon oreille bionique a réussi à capter.

- T’en as pour longtemps, Mme Truc est arrivée.

- Non, 5 minutes.

Euuuuh, c’est quoi là, la coupe de cheveux en 8 minutes chrono?

Voyant qu’elle commençait à sortir le miroir pour me montrer le résultat, je rebondis

- Ce serait bien si vous pouviez couper un peu plus sur le dessus.

- Ah oui, j’ai désépaissi un peu, mais si je coupe plus, ça va faire Godefroy de Montmirail… (air atterré) En plus vous voyez, vous commencez à vous dégarnir là, c’est pas joli alors j’ai camouflé… Si je coupe plus ça va pas du tout vous aller…

Et puis mon rendez vous est arrivé alors si vous voulez plus court, il faudra attendre un peu, et c’est pas certain que ce soit moi qui vous reprenne.

Je vous met un peu de gel? Vous voulez être coiffé comment?

- Ben allez y, faites comme vous voulez, on n’est plus à ça près maintenant.

- Merci, ça fera 22 euros.

Donc me voilà bien rafraichi sur les cotés mais toujours aussi long et incoiffable sur le dessus.

Je n’ai plus qu’à y retourner, c’est malin… Quand je pense qu’on les paie pour ça et qu’en l’occurrence, je peux faire mieux moi même…

Sauf que maintenant, grâce à elle, j’ai une nouvelle angoisse.

Un jour, je trouverai un coiffeur qui sera sympa, compétent, et avec des manières !

Lifehouse – Unknown

Début de semaine dont la fin semble des plus tendues.

Je n’ai rien vu venir, mais c’était sûrement le but.

Epinglé pour du potentiellement énorme, à l’évidence.

Mais il n’y a rien derrière la façade, et la confrontation à l’image de ce qui pourrait -quand non- est plus délicate.

Un jour à la fois.

Je crois qu’on appelle ça le Karma…

xo xo

Je passe sur le délai d’attente déraisonnable pour me focaliser sur le « conseiller » qui m’a reçu.

Après les forfaits iPhone, Orange invente le forfait « Double discours et casse toi pauvre con »

Cet être mal aimable m’a reçu en coup de vent de la manière suivante :

« Je peux vous aider?

- Bonjour, je me suis fait voler mon mobile et je viens faire une nouvelle carte sim

- Il faut d’abord appeler le service client pour suspendre la ligne, vous l’avez fait?

- Oui, ils l’ont suspendu Dimanche matin à 3h environ

- *Soupir* Suivez moi »

Une fois installés.

« Vous avez une plainte?

- Oui, tenez

- Bien, ça fera 20€ reportés sur votre prochaine facture

- Pardon?

- C’est 20€

- Excusez moi, je pense qu’il y a une erreur, la personne que j’ai vu hier à la boutique des Champs Elysées m’a dit que ce serait gratuit puisque j’ai déposé une plainte et que je peux vous en fournir le justificatif.

- Non, là on vous refait votre carte SIM, c’est tout. Ça coute 30€ normalement et comme vous avez une plainte, c’est 20€, estimez vous heureux.

- Attendez, ça va, j’ai jamais demandé à ce qu’on me vole mon téléphone.

- C’est votre problème, on n’y peut rien. Vous n’avez pas pris d’assurance. Encore vous auriez pris un téléphone mais vous n’avez même plus assez de points. Voilà votre carte SIM.

- … Ok merci pour rien quoi. Vous ne prenez pas une copie de la plainte? Le Service Client m’a dit que vous alliez en prendre une copie  pour inscription sur la liste des téléphones volés et activer le blocage par l’IMEI…

- Non, il fallait que j’y jette un œil c’est tout, je l’ai vu. Merci.

- Pourtant…

- Non. »

Génial, ce qui était gratuit hier est devenu payant aujourd’hui. Quel dommage qu’ils aient une boutique ouverte le dimanche où les mises à jour du serveur empêchent le logiciel de fonctionner… Quant à la plainte, il est tenu de la transmettre, ou à défaut, de me communiquer l’adresse du service qui se chargera de la procédure de blocage du téléphone.

Il va donc falloir que j’appelle le Service Client pour la leur demander quand ça aurait pris 5 minutes en agence.

En gros pour Orange « t’es qu’une merde de t’être fait tirer ton téléphone, maintenant raque, ferme la et bouffe ton riz ».

Ally MacSushi prend le relai et s’occupera de la lettre incendiaire accompagnant la copie de la plainte.

Ah, et comme une loose n’arrive jamais seule, j’ai oublié le nouveau mot de passe de mon compte Facebook, ainsi que celui de l’adresse mail qui lui est liée. Le pire c’est que je me suis connecté ce matin. Et plus j’essaie de les retrouver, moins ça me vient

Ça y est, l’univers est en train d’effacer toute trace de ma présence…

Vite, une Vodka !

Samedi soir, soirée quasi Pushy Pushy avec CDDB, Jonathan D. et The 6l20.

Nous avons commencé sagement par un verre chez Jonathan D (miam la vodka barbapapa). Pas besoin de vous dire qu’après un passage pour récupérer mes toutes dernières affaires dans la maison familiale, un appel de ma mère et une douche m’ont mis grave à la bourre.

Ensuite, direction le ZO pour un dîner des plus agréables. Je suis content de ma sélection et du vote du public. Faudra qu’on tente le Royce bientôt aussi. On n’est plus vraiment dans le même ordre de prix mais ça a l’air super sympa.

Jusque là rien de bien méchant, nous étions clairement surexcités par autant d’anniversaires à souhaiter en une seule soirée.

Sorti du restaurant, entre une Rolls et une Maserati, nous décidons d’aller faire un tour au Tango, la « boîte à frissons ».

Comme d’habitude, on nous y accueille sèchement (voilà bien les seuls frissons) en nous disant qu’il y a « une heure et demie d’attente et vous n’êtes même pas sûr de rentrer« . Fun fun fun, dans la queue, un ex et une autre connaissance d’une vie antérieure. Après un rapide sondage, il s’avère que le videur leur a dit la même chose. Ouf, ce n’était pas juste nous.

Pris de vertige par cette queue interminable et l’attente qui était à deux doigts de nous provoquer une belle déprime, nous décidons de bouger, et quelqu’un de suggérer l’Eagle. Je ne connaissais pas autrement que parce que Guinou nous avait raconté ses soirées de folie là bas. (Guinou, dès que tu reviens d’Allemagne, faudra qu’on ait une discussion toi et moi lol)

L’ambiance était… Babylonesque (pour ceux qui connaissent Queer as Folk version US), sauf que les enchainements étaient plus qu’à chier et que la clientèle est… un délice pour l’égo.

Nous prenons le bar d’assaut en arrivant. Derrière, un type me tend un billet de 50 et me demande une bière. Je blague en lui disant que je garderai la monnaie pour le dérangement.

Arrive notre tour, je commande sa bière mais le type a disparu… Me voilà donc avec une bière et environ 43€.

Comme j’étais de bonne composition (comprenez que je ne suis pas autant une radasse qu’on pourrait le croire), je le cherche un peu et le retrouve à l’autre extrémité du bar, en train de faire la queue. Je lui donne donc sa bière et lui rend  l’intégralité de sa monnaie (mais parce que je suis un peu une radasse quand même, je lui en ai bu lun bon tiers pour l’effort de recherche, ahah).

Ouais ben j’aurai mieux faut de garder le billet et de disparaitre dans la foule.

Parce qu’après avoir pris des photos de « l’équipe » en train de se déhancher, je me souviens bien d’avoir senti  comme un grand vide dans ma poche.

Panique, mon téléphone avait disparu.

Dans ma tête, les deux premières choses à remonter à la surface furent 1/ AAARG, comment je vais faire pour appeler Jay maintenant? et 2/ Ouain mes vidéos du concert des Girls Alouuuuud (lol, on ne se refait pas)

Je regarde rapidement autour, rien. Avec le monde et les allées et venues des gens sur la piste, la cohue du bar, etc je n’ai rien senti, rien compris. Un coup il était là, un coup il n’était plus là. Hop disparu ! Du grand Garcimore. Et je vous le dis : Rien, c’est tout ce qu’on sent  (mis à part peut être ce délicieux sentiment de s’être fait baiser en beauté).

J’emprunte le mobile de 6L20 pour faire opposition sur mon numéro. Au moins ce bâtard n’aura pas le temps d’appeler un oncle en Nouvelle Zélande, de draguer sur des numéros surtaxés, ni de faire des blagues téléphoniques à l’ensemble de mon répertoire.

Je retourne sur la piste de danse, je suis over (mais OVER) énervé, un ou deux mecs me bousculent, je leur rend la pareille. C’était vraiment pas le moment de me prendre la tête.

[insérez ici un délice de vulgarité (avec un final sous Copyright Nicolas S.) offert par le SteppenWorld.com]

Sentant monter une colère qui avait plus à voir avec le vol qu’avec ce pauvre type, avant que les « sensations trop extrêmes » ne s’emparent de moi, je décide qu’il est temps de partir. Je sors donc direction le commissariat des halles. Forcément tout est éteint, rideaux descendus. C’était tellement fermé qu’il y avait limite les planches de bois sur les fenêtres. Génial. Et les clés de l’appartement étaient dans mon sac, lui même dans le coffre de la Bentley de 6L20.

De retour au club, je crois encore une vieille connaissance (c’était un peu ma soirée « je connais tout le monde »). Ancien barman à l’époque du TTBM, je le sonde à ce sujet, il se rappelle que c’était bien dosé à base d’alcools blancs. En attendant que Juju se décide (lol), j’avance petit à petit de mon côté.

Bref, je laisse mes coordonnées au patron de l’établissement afin qu’il me prévienne si par le plus grand des hasards il venait à retrouver mon mobile (c’est beau l’espoir) et je retrouve donc les autres pour un Hung up mixé bizarrement avec Gimme Gimme.

Un couple se lache et c’est la fête de l’Oral Sex sur la piste. Tape sur l’épaule, « la bouche » se relève, je l’applaudis et je dois hurler un ou deux trucs qui font que les gens autour les regardent. Honteux, ils sont partis. Ahah, au moins une bonne chose de faite, qu’ils aillent assumer leur faux côté exhib ailleurs. Si ça se trouve, c’est l’un d’eux qui m’avait détroussé.

C’est après avoir bien ondulé sur Beautiful Liar que nous nous décidons à partir. Dans son immense bonté, The 6L20 nous raccompagne chacun chez nous.

Complètement H.S, avec comme seule envie celle de me coucher, j’ai pris l’adresse du commissariat ouvert la nuit le plus proche et je suis reparti en vélib. On m’accueille avec le sourire, et on me dit que pour les vols de mobiles, il faut revenir entre 9h et 20h. Cool, merci pour le déplacement. Limite si elle m’avait pas dit « fallait appeler pour vérifier« . Grrr

Le soleil se lève, je rentrerai à pieds sous un ciel magnifique, frustré de ne pas pouvoir faire de photo.

***

Un dimanche dans le même élan. J’ai l’impression d’avoir passé un week end d’une journée. Levé à midi après environ 5h de sommeil (sans maux de tête), je découvre un mail du gérant de l’Eagle. Il l’a bien fait, c’est sympa. Malheureusement, mon téléphone n’était pas là bas.

Je change tous les mots de passe des messageries enregistrées sur le mobile, je rassemble toutes mes affaires, numéro IMEI, factures, pièce d’identité et en route.

Le dépôt de plainte a pris 5 minutes, dans une ambiance grise. La femme qui m’a reçu n’était pas aimable, et là, enfin posé à lui expliquer ce qu’il s’est passé malgré ses questions de robot, j’ai eu envie de chialer.

Ceux qui me connaissent savent que mon téléphone c’est tout pour moi. Je ne m’en sépare que pour dormir et encore. C’est limite si mes Jeans n’ont pas la trace du téléphone sur la poche lol.

Et là, ben plus rien, et avec mon mec est à des kilomètres, je me suis rarement senti aussi seul.

Pour me changer les idées, ma plainte en main, je suis allé sur les Champs Elysées prendre un bain de foule. Passage à la FNAC pour savoir comment faire marcher l’assurance, puis la boutique Orange pour acheter une Mobicarte et refaire ma carte SIM. Et puis comme notre téléphone fixe était H.S (il affichait le message « WARNING » depuis une semaine), j’en ai racheté un, sur lequel j’avais craqué il y a un ou deux mois ahah.

Si la mobicarte m’a permis de récupéré un téléphone des plus basiques (appel et sms), des erreurs techniques les ont empêché de me refaire une nouvelle SIM. Cela devrait être réglé demain midi, à l’agence à côté du bureau.

Demain soir, si tout va bien, j’attends neuf personnes à la maison pour une Cocktail Party, toujours sans la recette du TTBM. Je ne sais pas encore quoi fêter. Si, peut être le fait que j’avais eu la présence d’esprit d’enregistrer une copie de ma carte mémoire sur le PC il y  quelques jours.

En théorie, je devrai recevoir un bon d’achat à valoir sur l’achat d’un nouveau mobile à la FNAC d’ici dix jours. Dix jours c’est long. En plus, le Nokia 5800 ne sera pas sorti. Alors j’hésite, dois-je repartir sur un N82 en version Black ou opter pour le Nokia 6220 qui parait avoir les mêmes fonctionnalités en un peu moins… massif.

Pas vraiment la bonne période pour changer de mobile, surtout quand je me raisonnais pour attendre qu’un modèle vraiment sympa correspondant à mon usage ne sorte.

Dans la logique habituelle des choses, soit ça s’arrange, soit un truc super positif me tombe dessus après.
Après ce week end loose, je crois que je vais jouer à Euromillions, on ne sait jamais lol.

Comme à chaque mise à jour, au lieu de gagner en fonctionnalités et en simplicité d’utilisation, j’en ai encore perdu.

Plus de barre de recherche dans la sidebar, c’est un peu embêtant. D’autant plus que la sidebar sur le header tout en haut ne fonctionne pas. Ahah, à s’arracher les cheveux.

Le bouton « justifier » a disparu de mon éditeur de texte, me contraignant à saisir le code à la main systématiquement. Là où j’avais la possibilité d’ouvrir les paramètres avancés de l’éditeur, aujourd’hui impossible, je dois me contenter du strict minimum, ou coder manuellement. Plus ça avance, plus ça recule, mon WordPress est tellement vintage !

Et comme un bonheur n’arrive jamais seul, c’en est aussi fini de l’édition des tags. J’ai le champ pour les saisir, mais aucun moyen de les valider pour qu’ils s’affichent sur l’article.

Je croise mentalement les doigts pour que la prochaine mise à jour ne m’enlève pas la possibilité de rédiger des articles ahah.

Bon c’est pas tout ça mais il est 3h du matin, tout ça me gonfle et je suis super claqué donc ça attendra.

Si vous avez ces problèmes ou leur solution, n’hésitez pas à nous en faire part.

Vous savez où me joindre !
Enfin… Si les commentaires fonctionnent

Dimanche dernier fut ce que je qualifierai de Dimanche noir.

Réveil en douceur après la soirée sur le River’s King, nous nous préparions tranquillement à aller dîner chez la cousine de Jay. Celle ci a dans la tête de faire de moi le parrain de son fils à venir, et il fallait attester sur pièce de son énoooorme ventre. Elle a déjà arrêté son choix sur un prénom (que je trouve moche). Le pauvre gamin devra subir un nombre incalculable de blagues en rapport avec une chanson paillarde que je vous épargne.

De toutes façons, cet article n’a pas pour vocation de vous raconter qu’on a attendu 40minutes un train à la Gare St Lazare (en pleine fournaise), que je trouve choquant qu’une femme enceinte continue de fumer pendant sa grossesse, ni que son appartement fleure l’urine de chien, ou encore que même si elle vit en banlieue de Paris, on se croirait en Province et que tout y est définitivement trop calme pour moi. Cet article n’a pas non plus vocation à dire que je les trouve trop simples son futur mari et elle, ni que je ne suis pas emballé pour être le parrain d’un gosse qui verra le jour accro au tabac avec un prénom pourri.

Comme vous pourrez le constater, la soirée fut riche en auto-prise de conscience de mon « parisianisme » aigu.

Mais passons, ce Dimanche, bien avant tout ça, j’ai vécu un drame. Quelque chose de terrible, d’affreux, d’horrible !

Tout a commencé alors que j’étais dans la salle de bains, baigné, as usual, par un savant fond sonore (émanant de mon mobile, ce cher Nokia N82, alors raccordé à une prise par son chargeur) à base d’un mélange de September et des Girls Aloud, avec deux ou trois « passage en boucle » de Discobitch (que j’en profite pour vous faire découvrir… xo xo à Jay pour cette découverte… So Décadent !).

En sortant de ma douche, j’ai ramassé un ou deux polos qui trainaient pour les jeter avec le reste des vêtements en attente de la prochaine machine. J’aurai pu faire ça avant, mais non, je suis comme ça…

Sauf que, je ne vous l’ai pas dit, la prise se trouve AU DESSUS du panier à linge sale.

Mon tout dernier polo Vicomte Arthur (acheté à l’occasion d’un détour par St Malo, lors de notre dernier trip à Rennes) s’est fracassé sur le cordon, et le téléphone est tombé… dans la bassine d’eau où trempaient des articles en attente d’une première utilisation.

Plouf, plus de musique, le téléphone totalement immergé. AAAAAAAAAARG !!!

Je tire le câble du chargeur immédiatement afin d’extraire le mobile de ce bain d’eau et de savon. Il est toujours allumé, sauf qu’il me demande de valider si le kit mains libre est bien branché (ou un truc du genre). Je débranche le chargeur et j’essaie de relancer la musique (allez donc savoir ce qu’il m’est passé par la tête à ce moment là)., mais forcément ça marche pas. Le flash devient cinglé. Flash ! Flash ! Flash !  Oops… J’éteins donc le mobile et j’arrache immédiatement carte mémoire, batterie, carte sim pour constater les dégâts.

L’intérieur du mobile n’a pas l’air humide, à l’exception de quelques gouttes sur la batterie (versant externe).

Il n’y a, à priori, pas d’eau sous l’écran, mais ouvrant le cache de l’appareil photo, je réalise qu’il y a bien de l’eau sur l’APN.  Quand je la sèche et que je ferme puis ouvre le cache, de l’eau réapparait. Il y en a donc bien à l’intérieur. Pas bien difficile avec une prise Jack sur le dessus, un port mini USB sur la tranche, sans compter les orifices prévus pour l’écoute et les hauts-parleurs. Rectification deux secondes après, il y a clairement un peu d’eau et de buée sous l’écran

J’enveloppe le téléphone dans une serviette éponge, absorbant toute l’eau des surfaces externes, puis je sèche  délicatement tout ce que j’ai pu démonter (donc pas grand chose), avant d’abandonne le mobile, sur  la même serviette, dans ma chambre. (Il y fait chaud, donc…)

J’étais vert de rage, surtout que j’avais ENFIN trouvé la sonnerie ultime pour la réception de vos sms (futile, mais indispensable).

En rentrant le soir, pas de trace de buée ni d’eau sous l’écran. Je tente de rallumer le téléphone. Celui-ci se met bien sous tension, le système d’exploitation interne me demande mon code PIN, jusque là tout va bien, je respire. Sauf qu’ensuite, appuyer sur n’importe quelle touche le faisait redémarrer. Pas glop du tout…

Et moi qui n’avait pas fait de sauvegarde depuis siiiii longtemps, j’étais super jouasse d’avoir perdu toutes vos coordonnées (enregistrer ses contacts sur la SIM c’est has been, ce truc n’est toujours pas pensé pour un usage moderne).

Maintenant que Jay a son Iphone 3G, il m’a aimablement cédé son précédent modèle, un LG Viewty. L’horreur !

Ce truc est lent, et je n’ai à ce jour toujours pas pu récupérer mes mails avec…

Bien dégouté, alors que je commençais à chercher un moyen pour me faire rembourser mon appareil (vivent les assurances), je refais une tentative. Là, le Nokia se lance à la perfection. Je navigue dans les menus, il ne redémarre pas. J’en profite pour faire une sauvegarde du mobile sur la carte mémoire. Tout se passe à la perfection.

Petit à petit je teste les fonctions, tout à l’air de fonctionner comme si rien ne s’était passé. Je relève mes mails, je prends des photos, les menus se déroulent, le téléphone semble stable. Seule une touche, celle d’accès rapide au menu multimédias, mon raccourci indispensable, ne fonctionne pas.

Après avoir passé un lundi à déprimer à moitié, ma soirée venait de s’illuminer.

Le lendemain, sans aucune raison, la touche en question est revenue à la normale.

Je considère le téléphone encore en rôdage pour une petite semaine, mais à priori, cette catastrophe n’a pas eu d’incidence. Ni sur la capacité de batterie, ni sur les fonctionnalités du téléphone. Les haut-parleurs fonctionnent parfaitement, l’écouteur du combiné également. Je suis ravi.

Nokia ils assurent grave, leurs téléphones sont soit waterproof, soit autorégénérants. Yeah !!!
(Mouais, à voir dans un mois ou deux quand même pour être vraiment certain :/)

Voilà, après avoir souillé mon karma avec la ligne 8 du métro dans sa quasi intégralité, j’ai pénétré l’antre du Pharaon.

Je dis l’antre du Pharaon parce que le Tribunal de Grande Instance de Whatever me fait penser à un bâtiment d’Egypte Ancienne remis au goût du jour.

Entre le symétrisme, les colonnes, la hauteur de plafond, la luminosité… Sans oublier le fait que pour y entrer, c’est pire que Fort Knox… Un jour ou l’autre il faudra enlever ses chaussures pour passer les portiques, c’est sûr.

Un Palais de Justice qui fait plus Palais que Justice. Dément !

Quoi qu’il en soit, les Huissiers Audienciers Criminels et de Police m’ont envoyé une lettre de convocation pour … (Roulements de tambour) … me remettre un courrier !!! (Applaudissements)

Comme s’ils n’auraient pas pu économiser sur le timbre et me l’envoyer directement…

Ce dossier (remis par un scribe guère bavard ou alors super déprimant) n’était ni plus ni moins que les conclusions de l’affaire pour laquelle je m’étais constitué partie civile il y a  tellement longtemps que je l’avais oubliée. En tous cas, j’ai perdu la trace des originaux de mes pièces justificatives il y a au moins un déménagement de cela.

Et quand je demande pourquoi le délai fut si long, on me répond « Il faut laisser le temps à la justice de se faire« 

Ahah, ils ont de l’humour : le procès a eu lieu en 2006.

« Le temps à la justice de se faire » en gros ça veut dire deux ans pour rédiger 22 pages. Soit un peu moins d’une page par mois. A ce rythme, la justice est foutrement lente, ou très rancunière.

Je n’irai donc pas en prison. Ouf soulagement !

Par contre, celui qui a escroqué plus d’une vingtaine de personnes (pour un total d’environ 29 500€ ) en a pris pour deux ans. En faisant un rapide calcul, il est sorti aux alentours de fin Juin, soit le moment où ma convocation m’était expédiée.

Gloups, envolé le soulagement et (re)bonjour les sueurs froides…

En gros, le Pharaon voulait me prévenir que j’allais probablement mourir des mains d’un escroc dans un accès de colère vengeresse mûrie depuis 2 ans.

Merci du tuyau, c’est sympa mais… c’est pas très rassurant tout ça…

Dites M. le Pharaon, maintenant que « s’est faite la Justice », vous cherchez à me dissuader de lui faire un recommandé qui lui demande aimablement de me verser les sommes que le « la Justice » l’a condamné à me verser?

« Comme son adresse connue est chez sa mère, il y a de fortes chances pour qu’il soit insolvable » m’a déprimé le scribe quand je lui ai demandé « Et maintenant quoi?« .

Vu le montant de la somme que je lui réclame (dérisoire à côté de ce qu’ont perdu les autres), je m’interroge sur l’intérêt de chercher à récupérer quoi que ce soit. Parce que s’il n’obtempère pas, la somme ne vaut même pas le coup de saisir un huissier.

A la place, je lui enverrai bien des fleurs et une carte de meilleurs vœux de sortie de prison…

Parce que franchement le mec il a tout gagné !

Maintenant, je me demande si la Justice n’a pas pour valeur que celle qu’on veut bien lui accorder.

Oui, que vaut la Justice si ceux sur qui elle s’abat s’en foutent (il récidivait au moment des faits) ?

Que vaut la Justice si les victimes n’ont aucune réparation du préjudice autre que l’auto-satisfaction que pourrait procurer un dossier de 22 pages (imprimé sur des feuilles bleues) qui dit « Le Pharaon dans sa grande bonté a pris sa décision : Vous, ainsi que tant d’autres, avez gagné le droit de courir pour récupérer la moindre compensation pour votre préjudice« ?

J’ai moralement gagné une somme d’argent que je ne récupérerai jamais. Youhou j’ai gagné ! Autant m’envoyer des billets de Monopoly  ou des jeux à gratter de la Française des Jeux par la poste…

A ce titre, à quoi sert de porter plainte ? Signaler tout comportement « déviant » et obtenir, pour seule « récompense », la considération du Pharaon pour avoir aidé à éviter que le type ne s’en prenne à plus de monde ?

Chez moi on appelle ça une balance… Or on ne porte pas plainte juste pour « balancer ».

Le dépôt de plainte nait surtout du besoin de réparer un préjudice !

L’argent je ne l’aurai jamais, et ma médaille, je peux toujours en rêver (Notez qu’une médaille à la « balance« , je m’en fous un peu.)

Entre les frais, les longueurs diverses, l’apparente absence de compétence du personnel de police au moment du dépôt de plainte, la lenteur de la mise en place de la procédure, la lenteur de l’envoi des conclusions, la communication inadaptée, la perte de temps, les déplacements pour rien, et au final des victoires où tout bien considéré, on a perdu :

Pas étonnant que les gens sollicitent de moins en moins la justice.

Je dois aussi vous raconter mon vendredi soir commencé dans la loose mais finalement très sympa (d’abord autour d’un verre puis devant M. Le Maire) avec Mlle Gima.

Je dois encore faire un mail à l’équipe du Journaldublog.com afin de leur expliquer pourquoi je trouve que leur qualité rédactionnelle est en chute libre et qu’ils tendent vers une version Geek du Parisien.

Il faut aussi que je fasse une refonte de ma blogoliste.

Je n’oublie pas.

Pour mes articles à venir, parfois des phrases me viennent alors que je suis sous la douche ou dans le métro. J’enregistre ça sur mon disque dur interne pour plus tard, quand j’aurai le temps de me poser.

Seulement le temps, je ne l’ai pas (horaires de folie au bureau suivi d’un programme extra très chargé), ni trop le cœur à ça pour le moment.

Ma mère est en train de vendre la maison dans laquelle j’ai « grandi ».

Vider cette maison est d’une tristesse à tout rompre. Comment se résoudre à trier et mettre à la poubelle tous ces « témoignages » de son passé… C’est plein de souvenirs, d’anecdotes, de pensées, de sourires qui reviennent et chaque chose jetée est un déchirement du cœur. Un peu comme si je m’arrachais des bribes tangibles de mémoire. Je ne veux pas oublier.

Et puis ça symbolise aussi la coupure nette du cordon avec la famille qui part s’installer à Toulouse.

Toulouse c’est moche et c’est nul (Rennes, twelve points).

Le samedi tout est fermé et quand les magasins sont ouverts, les commerçants tirent la tronche ou vous agressent.  Par exemple cet abruti qui alors qu’on entre tous souriants dans sa boutique, non seulement ne nous dit pas bonjour, mais en plus nous ordonne sèchement de laisser notre parapluie à l’entrée. N’ayant pas envie de perdre un instant de plus dans sa boutique, nous avons appuyé notre bonjour avant de sortir illico, en divas.

Et puis, je me rappellerai toujours de leur office du tourisme pourri qui un jour de Gay Pride m’a envoyé dans un kebbab alors que je cherchais un bar gay (c’était en 2001 mais quand même !)

Bref j’angoisse un peu de me retrouver « seul » sur Paris.

Je ne serai pas vraiment « seul » sur Paris, of course, mais ce sentiment d’abandonner mes souvenirs, mon passé,  de perdre toute attache, tout point de chute, de devoir commencer à vivre sans « filet » m’angoisse. En plus, Toulouse c’est loiiiiin.

Ca faisait un moment qu’on sentait mon grand père décliner. On mettait cela sur le compte de l’âge (86 ans quand même). Dernière nouvelle, il a été diagnostiqué Alzeimer . Un médecin nous l’a annoncé, sauf qu’on sait pas vraiment sur quelle base il a établi son verdict. Cela n’a pas encore été annoncé officiellement. Mon grand père n’est  donc pas au courant (en même temps il risquerait d’oublier, voilà celle là est faite).

J’imagine sa réaction alors que maintenant que la maison qu’il a fait construire est en vente,  il déprime et  dit qu’il ne faut pas se soucier de lui, qu’il n’a plus qu’à mourir.

Pour couronner le tout, un service spécialisé qui le suit a trouvé des métastases dans ses prélèvements, et comme ma grand mère leur a signalé de nouvelles « taches » suspectes, il est convoqué ce lundi. Mes grands parents qui pensaient que ça « pouvait bien attendre deux mois« … Ben non, ça peut pas… Forcément, la rapidité des médecins à vouloir agir est rassurante mais gravement inquiétante à la fois.

Ma mère semble un peu dépassée. Non, elle est carrément en vrac. Du coup elle fait n’importe quoi et la question est également posée de mettre en vente la maison où on allait en vacances l’été.

Pour en faire quoi?

Rien du tout, acheter un appartement à Toulouse… Bordel Toulouse ça craint trop !

Déjà qu’elle brade la première maison, je refuse de la laisser gérer et gâcher tout ce qu’il nous reste d’eux, juste pour qu’elle se rapproche du beauf qui lui sert de mec. Il est tellement jaloux que dès que je passe une soirée avec elle, il appelle toutes les 5 minutes pour dire « tu m’as laissé seul« , « tu me rappelles pas« , « tu as pas écouté mes messages« , « qu’est ce que tu fais?« , « moi je suis tout seul et toi tu t’amuses« , « je suis tout seul« , « tu m’as abandonné« , etc etc…

Merde ma mère vit à Toulouse, je la vois quasi jamais et en prime les rares fois où c’est possible, il nous gonfle parce qu’elle n’est pas avec lui. Pire que tout, ma mère le laisse faire et entre dans son jeu… N’importe quoi !

Pas étonnant que sa femme l’ait trompé s’il lui faisait le même numéro.

Bon, j’ai déversé un peu de bile mais je ne me sens pas mieux pour autant.

Toujours en pleine lutte pour tenter de me  contrôler, ne pas céder à ces émotions qui cherchent à m’envahir, me détacher de tout ça, ne pas laisser la déprime s’installer ni mes yeux me piquer trop longtemps. Le décès de la mère de cet ex m’a affaibli et ça m’énerve. A force de chercher à tout contenir, je ne sais plus vraiment ce que je ressens d’ailleurs. Je suis borderline et très changeant. Une minute ça va, l’autre (comme en ce moment) je sens les larmes monter.

Est ce bien, est ce mal, aucune idée mais au final je ne distingue plus rien, sauf mon envie de mettre tout ça de côté et tenir, sans craquer.

A midi je vais faire du shopping, ça me défoulera un peu… j’espère.