SteppenWorld

Moi oui, et elle revient big time. Ça faisait longtemps, mais pas encore assez.

Par quoi commencer?

Grâce à FA et son célèbre Gel douche au Napalm, le 4 Novembre, je me réveille avec des plaques rouges qui démangent un peu partout. Le 4 Novembre, je vois mon docteur qui me prescrit un arrêt de travail. Le 6 Novembre, l’arrêt de travail part en recommandé à qui de droit. Voilà qui fait moins de 48h.

Hier, j’ai reçu un recommandé de ma Caisse Primaire d’Assurance Maladie.

En gros, suite à leur premier avertissement du mois de Février, ils disent que j’ai récidivé, que je n’ai pas envoyé mon arrêt de travail dans les 48 heures, que je suis sûrement un sale anarchiste, que je devrais être mis au ban de la société et que donc, ils s’octroient le droit de diviser par deux ce qu’ils doivent me verser.

WTF les bras m’en tombent ?! C’est que celui qui a traité mon dossier est un incapable de première, à qui s’impose une formation pour l’aider à enfin apprendre à lire.

Oui oui, pour eux, je suis tombé malade le 1er Novembre et je ne le leur ait envoyé que le 6.

Alors quoi, maintenant il faut se faire arrêter pendant la période d’incubation, avant même de présenter des symptômes?

Joint à leur lettre, l’adresse où envoyer un éventuel courrier de contestation. Bien sûr que je vais leur envoyer un courrier de contestation !!! Il risque d’être très salé. Tant pis pour le “Manger Bouger un Actimel par jour” !

Mais je ne vous ai pas encore raconté le “meilleur“.

Le 6 Novembre (encore cette date de malheur) j’ai fait un virement sur le compte de Jay.

La coquette somme était un condensé de ma part du loyer et des impôts locaux.

A ce jour, l’argent débité de mon compte est toujours manquant.

Comme un bonheur n’arrive jamais seul, la Société Générale dit que :

“Le virement a été fait depuis Internet vers un numéro de compte déjà enregistré sur lequel il y a déjà eu plusieurs virements, la machine ne se trompe pas, il n’y a pas de problème.

Si ça peut vous rassurer, je fais le maximum pour tracker le virement. Je hackerai les serveurs du monde entier s’il le faut !!!

Mais voyez quand même avec la BNP ça sera peut être plus simple.”

De son côté, la BNP dit que :

“Si vous n’avez pas l’argent sur votre compte, c’est que nous n’avons pas reçu le virement, voyez avec la Société Générale.

Ah, ils disent de voir avec nous car nous avons bien reçu l’argent?

Vous aider? Vous rigolez j’espère…

Moi je suis là depuis 3 semaines sur un poste de standardiste glorifié alors NON,  je ne peux pas vous aider. Personne ne le peut ni ne le veut. Votre conseillère financière est en vacances au Vénézuela, elle reviendra dans 6 ans, essayez d’appeler à cette période.”

Là il y a un gros, un très gros problème…

L’argent a disparu, personne ne sait ce qu’il y a, tout le monde se renvoie la balle car ils vouent tous une foi aveugle dans leur propre système informatique bidon et la deadline des impôts est… le 17 Novembre.

Ce Lundi donc. Ce qui nous laisse exactement… 8 heures pour trouver une solution impossible avant que le monde entier ne se barre en week end et que la Terre s’arrête de tourner.

Vu le timing, il est trop tard pour faire imprimer des avis de recherche sur les Packs de lait…

Je suis un peu à court de solution là, mis à part le “ALLO ALLO, CONNEXION AVEC LE SITE CERVEAU : CE PUTAIN D’ARGENT EST PARTI DE MON COMPTE POUR ATTERRIR NULLE PART !!! VOUS AVEZ INTÉRÊT A LE RETROUVER OU VOUS ALLEZ ME REMBOURSER LES 10% DE MAJORATION” qui ne me parait guère vecteur de réussite.

Mais j’ai espoir (je dois être fou), alors j’ai conseillé à Jay d’envoyer le TIP malgré tout et de laisser venir. Au moins on aura fait les choses dans les temps et on ne pourra pas nous taxer de mauvaise foi.

Dernière perle, j’ai oublié mon code de carte bleue, celle ci est bloquée dans un distributeur somewhere sur le chemin des Follivores. Le pire c’est que je ne me souviens toujours pas de ce f*ckin code (c’est mon early alzheimer). Je n’ai donc à nouveau aucun moyen de paiement quotidien viable.

Ça va être fun de louer une voiture pour  ce week end de Noël avec le compte de Jay vidé d’un salaire rien qu’en lmpôts/Loyer et moi dans l’incapacité d’utiliser mes ressources (puisque de toutes façons les virements n’arrivent pas et là, vu les délais faut pas y penser…)

Aaaaah, la loose, elle ne me manquait pas du tout. C’est quand même une petite sournoise, elle arrive toujours à ses fins…

Forcément, on a organisé une réunion de famille sans l’inviter, à sa place je ferai aussi la tronche.

“Bonjour, c’est possible d’être reçu tout de suite?

- Vous avez rendez vous?

- Non.

- Installez vous, on s’occupe de vous.”

Jusque là tout va bien, on me fait enfiler le “Kimono-drap-manché” habituel.

Je n’ai jamais compris le principe du “Kimono-drap-manché“. Ce truc est sensé vous empêcher d’avoir plein de cheveux partout mais malgré sa taille de toile de montgolfière, on fini toujours par avoir les vêtements constellés de petits cheveux.

Bref.

La suite se passe à peu près bien, même si je touve encore étrange qu’elle ait insisté pour commencer à couper les cheveux avant le shampoing, vu la tonne de gel que je portais.

Elle a commencé par s’occuper des côtés, avec son rasoir (forcément, feignasse…) puis m’a gentiment installé sur un fauteuil trop bas pour le shampoing. J’en ai encore mal au cou tellement j’étais mal installé. Mais elle m’a fait un super massage du cuir chevelu donc on passe.

Après un séchage minimaliste, alors qu’elle sortait ses ciseaux, sa supérieure arrive et lui murmure un ou deux trucs que mon oreille bionique a réussi à capter.

- T’en as pour longtemps, Mme Truc est arrivée.

- Non, 5 minutes.

Euuuuh, c’est quoi là, la coupe de cheveux en 8 minutes chrono?

Voyant qu’elle commençait à sortir le miroir pour me montrer le résultat, je rebondis

- Ce serait bien si vous pouviez couper un peu plus sur le dessus.

- Ah oui, j’ai désépaissi un peu, mais si je coupe plus, ça va faire Godefroy de Montmirail… (air atterré) En plus vous voyez, vous commencez à vous dégarnir là, c’est pas joli alors j’ai camouflé… Si je coupe plus ça va pas du tout vous aller…

Et puis mon rendez vous est arrivé alors si vous voulez plus court, il faudra attendre un peu, et c’est pas certain que ce soit moi qui vous reprenne.

Je vous met un peu de gel? Vous voulez être coiffé comment?

- Ben allez y, faites comme vous voulez, on n’est plus à ça près maintenant.

- Merci, ça fera 22 euros.

Donc me voilà bien rafraichi sur les cotés mais toujours aussi long et incoiffable sur le dessus.

Je n’ai plus qu’à y retourner, c’est malin… Quand je pense qu’on les paie pour ça et qu’en l’occurrence, je peux faire mieux moi même…

Sauf que maintenant, grâce à elle, j’ai une nouvelle angoisse.

Un jour, je trouverai un coiffeur qui sera sympa, compétent, et avec des manières !

Lifehouse - Unknown

Début de semaine dont la fin semble des plus tendues.

Je n’ai rien vu venir, mais c’était sûrement le but.

Epinglé pour du potentiellement énorme, à l’évidence.

Mais il n’y a rien derrière la façade, et la confrontation à l’image de ce qui pourrait -quand non- est plus délicate.

Un jour à la fois.

Je crois qu’on appelle ça le Karma…

xo xo

Au cours de ma pause déjeuner, je suis allé à la boutique Orange près du bureau afin de refaire ma carte SIM.

Je passe sur le délai d’attente déraisonnable pour me focaliser sur le “conseiller” qui m’a reçu.

Après les forfaits iPhone, Orange invente le forfait “Double discours et casse toi pauvre con”

Cet être mal aimable m’a reçu en coup de vent de la manière suivante :

“Je peux vous aider?

- Bonjour, je me suis fait voler mon mobile et je viens faire une nouvelle carte sim

- Il faut d’abord appeler le service client pour suspendre la ligne, vous l’avez fait?

- Oui, ils l’ont suspendu Dimanche matin à 3h environ

- *Soupir* Suivez moi”

Une fois installés.

“Vous avez une plainte?

- Oui, tenez

- Bien, ça fera 20€ reportés sur votre prochaine facture

- Pardon?

- C’est 20€

- Excusez moi, je pense qu’il y a une erreur, la personne que j’ai vu hier à la boutique des Champs Elysées m’a dit que ce serait gratuit puisque j’ai déposé une plainte et que je peux vous en fournir le justificatif.

- Non, là on vous refait votre carte SIM, c’est tout. Ça coute 30€ normalement et comme vous avez une plainte, c’est 20€, estimez vous heureux.

- Attendez, ça va, j’ai jamais demandé à ce qu’on me vole mon téléphone.

- C’est votre problème, on n’y peut rien. Vous n’avez pas pris d’assurance. Encore vous auriez pris un téléphone mais vous n’avez même plus assez de points. Voilà votre carte SIM.

- … Ok merci pour rien quoi. Vous ne prenez pas une copie de la plainte? Le Service Client m’a dit que vous alliez en prendre une copie  pour inscription sur la liste des téléphones volés et activer le blocage par l’IMEI…

- Non, il fallait que j’y jette un œil c’est tout, je l’ai vu. Merci.

- Pourtant…

- Non.”

Génial, ce qui était gratuit hier est devenu payant aujourd’hui. Quel dommage qu’ils aient une boutique ouverte le dimanche où les mises à jour du serveur empêchent le logiciel de fonctionner… Quant à la plainte, il est tenu de la transmettre, ou à défaut, de me communiquer l’adresse du service qui se chargera de la procédure de blocage du téléphone.

Il va donc falloir que j’appelle le Service Client pour la leur demander quand ça aurait pris 5 minutes en agence.

En gros pour Orange “t’es qu’une merde de t’être fait tirer ton téléphone, maintenant raque, ferme la et bouffe ton riz”.

Ally MacSushi prend le relai et s’occupera de la lettre incendiaire accompagnant la copie de la plainte.

Ah, et comme une loose n’arrive jamais seule, j’ai oublié le nouveau mot de passe de mon compte Facebook, ainsi que celui de l’adresse mail qui lui est liée. Le pire c’est que je me suis connecté ce matin. Et plus j’essaie de les retrouver, moins ça me vient

Ça y est, l’univers est en train d’effacer toute trace de ma présence…

Vite, une Vodka !

J’aurai du savoir que ce week end serait étrange lorsque j’ai croisé une poule sur un scooter en plein 15eme !

Samedi soir, soirée quasi Pushy Pushy avec CDDB, Jonathan D. et The 6l20.

Nous avons commencé sagement par un verre chez Jonathan D (miam la vodka barbapapa). Pas besoin de vous dire qu’après un passage pour récupérer mes toutes dernières affaires dans la maison familiale, un appel de ma mère et une douche m’ont mis grave à la bourre.

Ensuite, direction le ZO pour un dîner des plus agréables. Je suis content de ma sélection et du vote du public. Faudra qu’on tente le Royce bientôt aussi. On n’est plus vraiment dans le même ordre de prix mais ça a l’air super sympa.

Jusque là rien de bien méchant, nous étions clairement surexcités par autant d’anniversaires à souhaiter en une seule soirée.

Sorti du restaurant, entre une Rolls et une Maserati, nous décidons d’aller faire un tour au Tango, la “boîte à frissons”.

Comme d’habitude, on nous y accueille sèchement (voilà bien les seuls frissons) en nous disant qu’il y a “une heure et demie d’attente et vous n’êtes même pas sûr de rentrer“. Fun fun fun, dans la queue, un ex et une autre connaissance d’une vie antérieure. Après un rapide sondage, il s’avère que le videur leur a dit la même chose. Ouf, ce n’était pas juste nous.

Pris de vertige par cette queue interminable et l’attente qui était à deux doigts de nous provoquer une belle déprime, nous décidons de bouger, et quelqu’un de suggérer l’Eagle. Je ne connaissais pas autrement que parce que Guinou nous avait raconté ses soirées de folie là bas. (Guinou, dès que tu reviens d’Allemagne, faudra qu’on ait une discussion toi et moi lol)

L’ambiance était… Babylonesque (pour ceux qui connaissent Queer as Folk version US), sauf que les enchainements étaient plus qu’à chier et que la clientèle est… un délice pour l’égo.

Nous prenons le bar d’assaut en arrivant. Derrière, un type me tend un billet de 50 et me demande une bière. Je blague en lui disant que je garderai la monnaie pour le dérangement.

Arrive notre tour, je commande sa bière mais le type a disparu… Me voilà donc avec une bière et environ 43€.

Comme j’étais de bonne composition (comprenez que je ne suis pas autant une radasse qu’on pourrait le croire), je le cherche un peu et le retrouve à l’autre extrémité du bar, en train de faire la queue. Je lui donne donc sa bière et lui rend  l’intégralité de sa monnaie (mais parce que je suis un peu une radasse quand même, je lui en ai bu lun bon tiers pour l’effort de recherche, ahah).

Ouais ben j’aurai mieux faut de garder le billet et de disparaitre dans la foule.

Parce qu’après avoir pris des photos de “l’équipe” en train de se déhancher, je me souviens bien d’avoir senti  comme un grand vide dans ma poche.

Panique, mon téléphone avait disparu.

Dans ma tête, les deux premières choses à remonter à la surface furent 1/ AAARG, comment je vais faire pour appeler Jay maintenant? et 2/ Ouain mes vidéos du concert des Girls Alouuuuud (lol, on ne se refait pas)

Je regarde rapidement autour, rien. Avec le monde et les allées et venues des gens sur la piste, la cohue du bar, etc je n’ai rien senti, rien compris. Un coup il était là, un coup il n’était plus là. Hop disparu ! Du grand Garcimore. Et je vous le dis : Rien, c’est tout ce qu’on sent  (mis à part peut être ce délicieux sentiment de s’être fait baiser en beauté).

J’emprunte le mobile de 6L20 pour faire opposition sur mon numéro. Au moins ce bâtard n’aura pas le temps d’appeler un oncle en Nouvelle Zélande, de draguer sur des numéros surtaxés, ni de faire des blagues téléphoniques à l’ensemble de mon répertoire.

Je retourne sur la piste de danse, je suis over (mais OVER) énervé, un ou deux mecs me bousculent, je leur rend la pareille. C’était vraiment pas le moment de me prendre la tête.

[insérez ici un délice de vulgarité (avec un final sous Copyright Nicolas S.) offert par le SteppenWorld.com]

Sentant monter une colère qui avait plus à voir avec le vol qu’avec ce pauvre type, avant que les “sensations trop extrêmes” ne s’emparent de moi, je décide qu’il est temps de partir. Je sors donc direction le commissariat des halles. Forcément tout est éteint, rideaux descendus. C’était tellement fermé qu’il y avait limite les planches de bois sur les fenêtres. Génial. Et les clés de l’appartement étaient dans mon sac, lui même dans le coffre de la Bentley de 6L20.

De retour au club, je crois encore une vieille connaissance (c’était un peu ma soirée “je connais tout le monde”). Ancien barman à l’époque du TTBM, je le sonde à ce sujet, il se rappelle que c’était bien dosé à base d’alcools blancs. En attendant que Juju se décide (lol), j’avance petit à petit de mon côté.

Bref, je laisse mes coordonnées au patron de l’établissement afin qu’il me prévienne si par le plus grand des hasards il venait à retrouver mon mobile (c’est beau l’espoir) et je retrouve donc les autres pour un Hung up mixé bizarrement avec Gimme Gimme.

Un couple se lache et c’est la fête de l’Oral Sex sur la piste. Tape sur l’épaule, “la bouche” se relève, je l’applaudis et je dois hurler un ou deux trucs qui font que les gens autour les regardent. Honteux, ils sont partis. Ahah, au moins une bonne chose de faite, qu’ils aillent assumer leur faux côté exhib ailleurs. Si ça se trouve, c’est l’un d’eux qui m’avait détroussé.

C’est après avoir bien ondulé sur Beautiful Liar que nous nous décidons à partir. Dans son immense bonté, The 6L20 nous raccompagne chacun chez nous.

Complètement H.S, avec comme seule envie celle de me coucher, j’ai pris l’adresse du commissariat ouvert la nuit le plus proche et je suis reparti en vélib. On m’accueille avec le sourire, et on me dit que pour les vols de mobiles, il faut revenir entre 9h et 20h. Cool, merci pour le déplacement. Limite si elle m’avait pas dit “fallait appeler pour vérifier“. Grrr

Le soleil se lève, je rentrerai à pieds sous un ciel magnifique, frustré de ne pas pouvoir faire de photo.

***

Un dimanche dans le même élan. J’ai l’impression d’avoir passé un week end d’une journée. Levé à midi après environ 5h de sommeil (sans maux de tête), je découvre un mail du gérant de l’Eagle. Il l’a bien fait, c’est sympa. Malheureusement, mon téléphone n’était pas là bas.

Je change tous les mots de passe des messageries enregistrées sur le mobile, je rassemble toutes mes affaires, numéro IMEI, factures, pièce d’identité et en route.

Le dépôt de plainte a pris 5 minutes, dans une ambiance grise. La femme qui m’a reçu n’était pas aimable, et là, enfin posé à lui expliquer ce qu’il s’est passé malgré ses questions de robot, j’ai eu envie de chialer.

Ceux qui me connaissent savent que mon téléphone c’est tout pour moi. Je ne m’en sépare que pour dormir et encore. C’est limite si mes Jeans n’ont pas la trace du téléphone sur la poche lol.

Et là, ben plus rien, et avec mon mec est à des kilomètres, je me suis rarement senti aussi seul.

Pour me changer les idées, ma plainte en main, je suis allé sur les Champs Elysées prendre un bain de foule. Passage à la FNAC pour savoir comment faire marcher l’assurance, puis la boutique Orange pour acheter une Mobicarte et refaire ma carte SIM. Et puis comme notre téléphone fixe était H.S (il affichait le message “WARNING” depuis une semaine), j’en ai racheté un, sur lequel j’avais craqué il y a un ou deux mois ahah.

Si la mobicarte m’a permis de récupéré un téléphone des plus basiques (appel et sms), des erreurs techniques les ont empêché de me refaire une nouvelle SIM. Cela devrait être réglé demain midi, à l’agence à côté du bureau.

Demain soir, si tout va bien, j’attends neuf personnes à la maison pour une Cocktail Party, toujours sans la recette du TTBM. Je ne sais pas encore quoi fêter. Si, peut être le fait que j’avais eu la présence d’esprit d’enregistrer une copie de ma carte mémoire sur le PC il y  quelques jours.

En théorie, je devrai recevoir un bon d’achat à valoir sur l’achat d’un nouveau mobile à la FNAC d’ici dix jours. Dix jours c’est long. En plus, le Nokia 5800 ne sera pas sorti. Alors j’hésite, dois-je repartir sur un N82 en version Black ou opter pour le Nokia 6220 qui parait avoir les mêmes fonctionnalités en un peu moins… massif.

Pas vraiment la bonne période pour changer de mobile, surtout quand je me raisonnais pour attendre qu’un modèle vraiment sympa correspondant à mon usage ne sorte.

Dans la logique habituelle des choses, soit ça s’arrange, soit un truc super positif me tombe dessus après.
Après ce week end loose, je crois que je vais jouer à Euromillions, on ne sait jamais lol.