SteppenWorld

Raven Maize – The Real life

Voilà maintenant plus d’un mois que je cherche une chanson.

Une bien spécifique. Entendue dans un endroit bien spécifique. A une époque bien spécifique.

A priori, cela devrait m’aider. Oui et bien non. Car je ne me rappelle que de paroles approximatives (oublions donc la recherche de cette manière), et je suis incapable ne serait-ce que de fredonner un air pourtant bien clair dans ma tête.

J’ai soit disant un expert musical à la maison. Mais si je suis autiste, figurez vous que lui, s’il n’entend pas le morceau, il est incapable de le reconnaitre. Pratique !

Alors j’écume les tréfonds de l’internet dans une recherche aveugle.

Sauf que ce n’est pas si facile. Lorsque par exemple vous cherchez les « Kings of Tomorrow » sur youtube et qu’à la place, la barre de recherche intuitive vous propose 1/ d’oublier ce que vous voulez et 2/ de chercher les « Kings of Leon » à la place (jolie ruse Jedi), ou quand le premier résultat de recherche pour « Manolo vs Davy, Hey Girl » est « Tribal King Hey Girl« ,  non seulement ça vous file un coup de vieux, mais surtout un sacré cafard.

A une époque, Internet avait la réputation d’être une espèce d’archive de l’humanité. J’en rigole encore. Très jaune.

En 2009, Internet n’est plus une archive depuis longtemps, ou l’archive a besoin d’un bon coup de plumeau et d’une sacrée (ré?)organisation. Moteurs de recherche ou pas moteurs de recherche.

J’imagine déjà l’annonce sur Monster :

Recherche personne soigneuse pour ranger l’internet. Contrat très longue durée (sur 3 générations si possible)

Vous avez le sens de l’observation, vous êtes patient, méticuleux et vous n’avez jamais rencontré vos amis IRL?

Ce poste est fait pour vous.

Salaire motivant + Prime à objectif atteint.

Horaires souples, mais pas trop (le sort de l’humanité dépend de vous quand même).

Avec les Deezer, et autres joyeusetés 2.0, un nombre colossal de choses sont passées à la trappe. Pouf, disparu, ça n’existe pas, ça n’a jamais existé, passez votre chemin ya rien à voir ni entendre (cf Orielle et son jouissif All I know).

Je ne sais pas pour vous, mais moi ça m’angoisse ça me fait flipper à mort.

Internet ne serait donc qu’une archive du présent ?

En poussant un peu, ceci pourrait être un départ d’explication du pourquoi tout le monde semble avoir la mémoire si courte dans un nombre indécent de domaines.

Bref, tout ça pour dire que si vous êtes un spécialiste de la musique de pouffiasse genre « Before au Tropic » avec de légères tendances « Cabine 12″ entre 2000 et 2003 (soyons larges), il faut qu’on discute…

Keep in touch
xo xo

Moi oui, et elle revient big time. Ça faisait longtemps, mais pas encore assez.

Par quoi commencer?

Grâce à FA et son célèbre Gel douche au Napalm, le 4 Novembre, je me réveille avec des plaques rouges qui démangent un peu partout. Le 4 Novembre, je vois mon docteur qui me prescrit un arrêt de travail. Le 6 Novembre, l’arrêt de travail part en recommandé à qui de droit. Voilà qui fait moins de 48h.

Hier, j’ai reçu un recommandé de ma Caisse Primaire d’Assurance Maladie.

En gros, suite à leur premier avertissement du mois de Février, ils disent que j’ai récidivé, que je n’ai pas envoyé mon arrêt de travail dans les 48 heures, que je suis sûrement un sale anarchiste, que je devrais être mis au ban de la société et que donc, ils s’octroient le droit de diviser par deux ce qu’ils doivent me verser.

WTF les bras m’en tombent ?! C’est que celui qui a traité mon dossier est un incapable de première, à qui s’impose une formation pour l’aider à enfin apprendre à lire.

Oui oui, pour eux, je suis tombé malade le 1er Novembre et je ne le leur ait envoyé que le 6.

Alors quoi, maintenant il faut se faire arrêter pendant la période d’incubation, avant même de présenter des symptômes?

Joint à leur lettre, l’adresse où envoyer un éventuel courrier de contestation. Bien sûr que je vais leur envoyer un courrier de contestation !!! Il risque d’être très salé. Tant pis pour le « Manger Bouger un Actimel par jour » !

Mais je ne vous ai pas encore raconté le « meilleur« .

Le 6 Novembre (encore cette date de malheur) j’ai fait un virement sur le compte de Jay.

La coquette somme était un condensé de ma part du loyer et des impôts locaux.

A ce jour, l’argent débité de mon compte est toujours manquant.

Comme un bonheur n’arrive jamais seul, la Société Générale dit que :

« Le virement a été fait depuis Internet vers un numéro de compte déjà enregistré sur lequel il y a déjà eu plusieurs virements, la machine ne se trompe pas, il n’y a pas de problème.

Si ça peut vous rassurer, je fais le maximum pour tracker le virement. Je hackerai les serveurs du monde entier s’il le faut !!!

Mais voyez quand même avec la BNP ça sera peut être plus simple. »

De son côté, la BNP dit que :

« Si vous n’avez pas l’argent sur votre compte, c’est que nous n’avons pas reçu le virement, voyez avec la Société Générale.

Ah, ils disent de voir avec nous car nous avons bien reçu l’argent?

Vous aider? Vous rigolez j’espère…

Moi je suis là depuis 3 semaines sur un poste de standardiste glorifié alors NON,  je ne peux pas vous aider. Personne ne le peut ni ne le veut. Votre conseillère financière est en vacances au Vénézuela, elle reviendra dans 6 ans, essayez d’appeler à cette période. »

Là il y a un gros, un très gros problème…

L’argent a disparu, personne ne sait ce qu’il y a, tout le monde se renvoie la balle car ils vouent tous une foi aveugle dans leur propre système informatique bidon et la deadline des impôts est… le 17 Novembre.

Ce Lundi donc. Ce qui nous laisse exactement… 8 heures pour trouver une solution impossible avant que le monde entier ne se barre en week end et que la Terre s’arrête de tourner.

Vu le timing, il est trop tard pour faire imprimer des avis de recherche sur les Packs de lait…

Je suis un peu à court de solution là, mis à part le « ALLO ALLO, CONNEXION AVEC LE SITE CERVEAU : CE PUTAIN D’ARGENT EST PARTI DE MON COMPTE POUR ATTERRIR NULLE PART !!! VOUS AVEZ INTÉRÊT A LE RETROUVER OU VOUS ALLEZ ME REMBOURSER LES 10% DE MAJORATION » qui ne me parait guère vecteur de réussite.

Mais j’ai espoir (je dois être fou), alors j’ai conseillé à Jay d’envoyer le TIP malgré tout et de laisser venir. Au moins on aura fait les choses dans les temps et on ne pourra pas nous taxer de mauvaise foi.

Dernière perle, j’ai oublié mon code de carte bleue, celle ci est bloquée dans un distributeur somewhere sur le chemin des Follivores. Le pire c’est que je ne me souviens toujours pas de ce f*ckin code (c’est mon early alzheimer). Je n’ai donc à nouveau aucun moyen de paiement quotidien viable.

Ça va être fun de louer une voiture pour  ce week end de Noël avec le compte de Jay vidé d’un salaire rien qu’en lmpôts/Loyer et moi dans l’incapacité d’utiliser mes ressources (puisque de toutes façons les virements n’arrivent pas et là, vu les délais faut pas y penser…)

Aaaaah, la loose, elle ne me manquait pas du tout. C’est quand même une petite sournoise, elle arrive toujours à ses fins…

Forcément, on a organisé une réunion de famille sans l’inviter, à sa place je ferai aussi la tronche.

« Bonjour, c’est possible d’être reçu tout de suite?

- Vous avez rendez vous?

- Non.

- Installez vous, on s’occupe de vous. »

Jusque là tout va bien, on me fait enfiler le « Kimono-drap-manché » habituel.

Je n’ai jamais compris le principe du « Kimono-drap-manché« . Ce truc est sensé vous empêcher d’avoir plein de cheveux partout mais malgré sa taille de toile de montgolfière, on fini toujours par avoir les vêtements constellés de petits cheveux.

Bref.

La suite se passe à peu près bien, même si je touve encore étrange qu’elle ait insisté pour commencer à couper les cheveux avant le shampoing, vu la tonne de gel que je portais.

Elle a commencé par s’occuper des côtés, avec son rasoir (forcément, feignasse…) puis m’a gentiment installé sur un fauteuil trop bas pour le shampoing. J’en ai encore mal au cou tellement j’étais mal installé. Mais elle m’a fait un super massage du cuir chevelu donc on passe.

Après un séchage minimaliste, alors qu’elle sortait ses ciseaux, sa supérieure arrive et lui murmure un ou deux trucs que mon oreille bionique a réussi à capter.

- T’en as pour longtemps, Mme Truc est arrivée.

- Non, 5 minutes.

Euuuuh, c’est quoi là, la coupe de cheveux en 8 minutes chrono?

Voyant qu’elle commençait à sortir le miroir pour me montrer le résultat, je rebondis

- Ce serait bien si vous pouviez couper un peu plus sur le dessus.

- Ah oui, j’ai désépaissi un peu, mais si je coupe plus, ça va faire Godefroy de Montmirail… (air atterré) En plus vous voyez, vous commencez à vous dégarnir là, c’est pas joli alors j’ai camouflé… Si je coupe plus ça va pas du tout vous aller…

Et puis mon rendez vous est arrivé alors si vous voulez plus court, il faudra attendre un peu, et c’est pas certain que ce soit moi qui vous reprenne.

Je vous met un peu de gel? Vous voulez être coiffé comment?

- Ben allez y, faites comme vous voulez, on n’est plus à ça près maintenant.

- Merci, ça fera 22 euros.

Donc me voilà bien rafraichi sur les cotés mais toujours aussi long et incoiffable sur le dessus.

Je n’ai plus qu’à y retourner, c’est malin… Quand je pense qu’on les paie pour ça et qu’en l’occurrence, je peux faire mieux moi même…

Sauf que maintenant, grâce à elle, j’ai une nouvelle angoisse.

Un jour, je trouverai un coiffeur qui sera sympa, compétent, et avec des manières !

Lifehouse – Unknown

Début de semaine dont la fin semble des plus tendues.

Je n’ai rien vu venir, mais c’était sûrement le but.

Epinglé pour du potentiellement énorme, à l’évidence.

Mais il n’y a rien derrière la façade, et la confrontation à l’image de ce qui pourrait -quand non- est plus délicate.

Un jour à la fois.

Je crois qu’on appelle ça le Karma…

xo xo

Au cours de ma pause déjeuner, je suis allé à la boutique Orange près du bureau afin de refaire ma carte SIM.

Je passe sur le délai d’attente déraisonnable pour me focaliser sur le « conseiller » qui m’a reçu.

Après les forfaits iPhone, Orange invente le forfait « Double discours et casse toi pauvre con »

Cet être mal aimable m’a reçu en coup de vent de la manière suivante :

« Je peux vous aider?

- Bonjour, je me suis fait voler mon mobile et je viens faire une nouvelle carte sim

- Il faut d’abord appeler le service client pour suspendre la ligne, vous l’avez fait?

- Oui, ils l’ont suspendu Dimanche matin à 3h environ

- *Soupir* Suivez moi »

Une fois installés.

« Vous avez une plainte?

- Oui, tenez

- Bien, ça fera 20€ reportés sur votre prochaine facture

- Pardon?

- C’est 20€

- Excusez moi, je pense qu’il y a une erreur, la personne que j’ai vu hier à la boutique des Champs Elysées m’a dit que ce serait gratuit puisque j’ai déposé une plainte et que je peux vous en fournir le justificatif.

- Non, là on vous refait votre carte SIM, c’est tout. Ça coute 30€ normalement et comme vous avez une plainte, c’est 20€, estimez vous heureux.

- Attendez, ça va, j’ai jamais demandé à ce qu’on me vole mon téléphone.

- C’est votre problème, on n’y peut rien. Vous n’avez pas pris d’assurance. Encore vous auriez pris un téléphone mais vous n’avez même plus assez de points. Voilà votre carte SIM.

- … Ok merci pour rien quoi. Vous ne prenez pas une copie de la plainte? Le Service Client m’a dit que vous alliez en prendre une copie  pour inscription sur la liste des téléphones volés et activer le blocage par l’IMEI…

- Non, il fallait que j’y jette un œil c’est tout, je l’ai vu. Merci.

- Pourtant…

- Non. »

Génial, ce qui était gratuit hier est devenu payant aujourd’hui. Quel dommage qu’ils aient une boutique ouverte le dimanche où les mises à jour du serveur empêchent le logiciel de fonctionner… Quant à la plainte, il est tenu de la transmettre, ou à défaut, de me communiquer l’adresse du service qui se chargera de la procédure de blocage du téléphone.

Il va donc falloir que j’appelle le Service Client pour la leur demander quand ça aurait pris 5 minutes en agence.

En gros pour Orange « t’es qu’une merde de t’être fait tirer ton téléphone, maintenant raque, ferme la et bouffe ton riz ».

Ally MacSushi prend le relai et s’occupera de la lettre incendiaire accompagnant la copie de la plainte.

Ah, et comme une loose n’arrive jamais seule, j’ai oublié le nouveau mot de passe de mon compte Facebook, ainsi que celui de l’adresse mail qui lui est liée. Le pire c’est que je me suis connecté ce matin. Et plus j’essaie de les retrouver, moins ça me vient

Ça y est, l’univers est en train d’effacer toute trace de ma présence…

Vite, une Vodka !