… où je me dis que si j’étais encore à peu près un blogger, je vous raconterais en détails ma soirée démentielle ultra VIP sous 4 grammes au Hustler Club samedi dernier.

Je vous parlerais de la folie du taxi 7 places avec des étriers intégrés (au cas où il nous prendrait l’idée d’accoucher pendant le trajet). De l’énormité du chauffeur qui se trompe de virgule et débite la CB de 320€ au lieu de 32€ (ce qui pour un trajet Nation / Champs Elysées est déjà un poil too much).

Je vous parlerais du côté grisant de voir l’équipe virer des gens de la meilleure table pour nous y installer, puis de siroter champagne, vodka, shots (dans cet ordre) à volonté.

Je vous expliquerais à quel point on s’est marrés avec une équipe vraiment géniale et ultra sympa.

Je vous parlerais de l’impression d’être en dehors du monde, pas vraiment endormi, pas vraiment réveillé non plus tellement tout cela parait irréel, et de cette danseuse qui m’a hypnotisé par sa technique.

Je vous poserais la question de l’intérêt hétérosexuel d’y faire son enterrement de vie de garçon quand on sait qu’on y finira forcément en boxer, à quattre pattes sur scène, fouetté gentiment au martinet et accessoirement promené comme un chihuahua par une demi douzaine de filles (dit comme ça on a l’impression qu’elles étaient une armée alors que non, elles n’étaient que 6).

Je vous parlerais de la programmation musicale sans faille, Pushy Pushy à souhait (forcément les filles dansent mieux sur de la musique de poufiasse que sur du Sardou), allant même jusqu’à déterrer Lindsay Lohan en combo Bossy / Rumors. Evidemment, je pourrais glisser un mot sur le fait que nous avons dansé comme des malades toute la nuit, même si l’endroit ne s’y prête pas et que la clientèle préfère rester assise pour mieux profiter de la vue (lol), mais qu’on s’en fout, on fait ce qu’on veut.

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Et comme je suis un peu poufiasse moi même, je ne pourrais m’empêcher de vous mettre une vidéo de « Bossy », justement, tout en soulignant que cela va faire quoi… 3 ans qu’on attend un clip officiel. Je digresserais un peu en partant sur les images utilisées pour la vidéo qui sont des extraits du film « I know who killed me« , espèce de thriller transgénique où Lindsay joue le rôle d’une pianiste sage un peu cul-cul qui se fait enlever par un tueur en série. Elle est retrouvée sur le bord d’une route départementale quelques jours après. Quand elle sort du coma (forcément), elle dit être une strippeuse mais personne ne la croit, mais le doute s’installe et on n’est plus sur de rien et je ne pourrai pas vous raconter la suite car -en vrai- je n’ai pas vu le film. Cependant je pourrai faire le lien avec ma propre expérience de blogger-mort-dans-une-allée qui se réveille avec l’impression de ne plus entrer dans son propre moule, de ne pas se (re)connaitre, et le besoin de (re)trouver sa place, de se laisser (re)devenir soi même, blablabla, mais que parfois changer a du bon.

« Re-Invent Yourself » comme dirait Madonna.

Mais cela ne m’empêcherais pas de rebondir pour revenir au sujet principal et conclure que ce genre de soirée m’avait énormément manqué. Parfaitement, je pourrais vous confier que c’était officiellement l’une des meilleures soirées EVER (en majuscules), que j’aimerais bien avoir un nombre incalculable de barres chez moi et que toutes les filles du Hustler (même celle dont la robe est de la même couleur que feu mon polo fluo) viennent à la maison pour me faire une surprise le soir de mon anniversaire (voilà au passage un super thème pour une soirée décadente à souhait dans un futur proche, avis aux habitués).

En conclusion, je ne pourrais pas vous détailler ce que nous avons appris sur les dessous de l’endroit, mais je pourrais vous dire que le concept mériterait d’être développé et adapté à l’inverse, avec des danseurs. Je visualise très bien mon  concept, et je vous dirais pudiquement que je vous en parlerai probablement plus tard alors que tout le monde sait que je n’aborderai plus jamais la question (sauf en soirée bien arrosée ou avec un éventuel investisseur lol).

Je pourrais… mais je ne le ferai pas.

Quel dommage que je ne sois plus vraiment ce blogger là ^^

C’est l’histoire d’un lycéen qui vient d’avoir son bac.

Comme nombre de lycéens-qui-viennent-d’avoir-leur-bac, sa mère lui paie ses cours de conduite en vue de l’obtention du papier rose signe d’indépendance et de trips à la Crossroads.

Sauf que quelques mois après l’inscription, l’auto école ferme sans prévenir, et l’équipe disparait avec l’argent versé (seulement deux tiers, mais ça fait mal).

Ce lycéen décrète alors que plus jamais on ne l’y reprendrai et que vivant en Région Parisienne, au fond il n’en a pas besoin, et qu’il se trouvera des copines pour conduire (comme Britney), ou qu’il aurait une voiture intelligente qui aura un mode « autocruise » (comme Kitt), quitte à l’inventer.

Ouais, ben sauf qu’inventer seul dans son garage une voiture qui parle et qui conduit à ta place, c’est pas donné au premier venu, alors vient un jour où le lycéen-qui-vient-d’avoir-son-bac se transforme en connasse étudiant-qui-vient-de-décrocher-son-diplôme-et-qui-cherche-du-travail.

Mais ne pas avoir le permis de conduire finalement c’est plutôt un handicap, car ça lui ferme des portes. Parfois même ça baisse les herses et ça lève des ponts-levis. Fatalement, sans voiture intelligente blindée dotée de « turbo-boost », il n’était guère compétitif. C’est de sa faute aussi, fallait y mettre de la bonne volonté !

Bref, l’ex lycéen, ex jeune diplomé est devenu un employé modèle qui prend des cours de conduite.

Ouais, sauf que comme le dit Jay : « il y a des gens qui ne sont pas faits pour conduire« .

***

Après trois ans de cours et 4 passages de l’examen, j’ai encore tout foiré. Et cette fois j’ai foiré BIG TIME (oui, en majuscules) parceque maintenant, je dois tout recommencer from scratch…

Cette histoire de permis m’agace. Je sais conduire, j’ai envie de conduire, mais je rate systématiquement exams sur exams. Tant pis, ça me laisse encore un peu de temps pour boire. Je suis quand même à deux doigts d’être découragé. Repasser le code n’est pas le pire. Apprendre des règles par coeur, et les sortir en analysant des diapos c’est plutôt facile. Le plus dur étant de devoir « perdre mon temps » en salle de cours juste pour montrer que j’y vais avant qu’on me propose une date de passage et avant de (re)commencer la conduite.

En même temps, avec les économies réalisées en ne repassant pas le permis de conduire, je pourrai sans doute me payer un chauffeur (ou payer les frais de Recherche et Développement d’une voiture blindée qui parle et qui conduit toute seule… YEAH !)

Pour l’instant donc, je vais me contenter de conduire dans GTA, Project Gotham Racing et les divers jeux vidéos pourris basés sur la franchise K2000. Prenons un moment pour savourer le fait qu’ils ont osé en produire deux et applaudissons le courage des développeurs de chez Davilex…  L’un de ces jeux s’appelle « la rechanche de Kitt » (OMG). Ben ouais, faut pas trop chercher les voitures qui parlent, au risque qu’elles se la jouent « Christine »…

Anyway, ces jeux sont nuls (parce que oui, j’y ai joué pour de vrai), on y scanne des ordinateurs dans des maisons sur des toits d’immeubles où il faut accéder en voiture (wtf ?), il faut bien souvent suivre quelqu’un ou s’enfuir d’un gros méchant super camion (Goliath) conduit par Garthe Knight (jumeau à moustache de notre bon vieux Michael qui, rappelons le, s’appelle en vrai Michael Long et a subi une opération visant à lui donner le visage du vrai fils Knight dans le pilote de la série), parfois sauter par dessus un mur ou deux, s’échapper d’un labyrinthe de lasers, aller dans des mines, se faire les nerfs dans des passages périlleux  à deux roues sur des planches de bois (très résistantes), mais il y a bien les bruitages d’origine de la série (woosh woosh) donc ABSOLUMENT INDISPENSABLE ^^

Surtout, ne vous demandez pas comment on en est arrivés là, ni comment je réussis à savoir tout ça.

Parfois moi aussi, je me fais peur ^^

Un des plus importants changements : la RJT semble être devenu une filiale de la Twin Peaks Company.

Cela pourra vous sembler un peu dur mais c’est tellement vrai. Et ça traine depuis un petit moment. Tellement de choses à dire. Je ne sais pas vraiment par où commencer on this one.

Il y a un peu plus d’un an, la femme du Big Boss (Celui-qui-voit-tout, pour les intimes) est venu m’expliquer comment faire un tableau sur un cahier. Avec une règle, un stylo, des colonnes et tout. Putain j’étais trop heureux qu’elle m’enrichisse de choses stupides que je n’avais pas apprises alors que je me travaillais mon ass off (ou presque) à obtenir un double Bac+4. Bref j’ai tenu pendant un an un cahier qui devait être recopié sous Excel avant d’être envoyé périodiquement à toute la Terre (ou presque).

Ce tableau reprenait les affaires en cours, les affaires signées, les affaires refusées ou « perdues« , avec plein d’explications partout et surtout : par quel biais ces prospects avaient entendu parler de la RJT. L’objectif étant de ne cibler que les supports publicitaires qui rapportent. Jusque là, c’est logique.

Sauf que si personne ne lit ce foutu tableau, il en perd tout intérêt. Mme Celui-qui-voit-tout a donc dépensé 80k€ en publicités de manière farfelue, sans aucune cohérence, sur des supports qui n’ont absolument rien rapporté (Télé Z n’est pas franchement lu par la clientèle cible).

A votre avis, qui est tenu pour responsable ? Bingo, c’est moi !!! (Parce que ce ne peut être celle qui a fait un stage photocopie de 2 semaines chez LVMH il y a 10 ans. Oh non !)

Je vous passe donc la tirade d’une demi heure sur le « Vous m’avez fait perdre de l’argent« , quand je n’ai absolument pas mon mot à dire sur les supports publicitaires et que ma tache a été accomplie avec succès. Tant en termes de contrats signés que de reporting.

A cause de cela, mon collègue recruté en Avril a failli se faire virer, puis ils l’ont juste changé de service (car ils n’avaient pas de motif), en me disant « Maintenant, la pub c’est fini, démerdez vous pour faire des affaires avec rien, on trouvera une compensation financière sur les commissions que vous ne toucherez plus, mais continuez à faire des affaires coute que coute, nous saurons être reconnaissant« .

Après deux mois de dur labeur aux chiffres corrects mais sans commune mesure avec l’avant (et donc le salaire qui va avec), j’ai pu comprendre que la compensation financière était un bobard. S’il y en a eu, je n’en ai pas vu la couleur. J’ai donc rappelé mon bon souvenir à Celui-qui-voit-tout sur son engagement, car il était plus que temps…

Suite à ma demande d’entretien pour faire le point, il m’appelle en dehors des horaires de bureau et me dit « il faut qu’on se voit demain, j’ai quelque chose à vous proposer qui va dans votre sens« .

Heureusement que je ne me suis pas trop emballé… Quelle horreur !

En fait Celui-qui-voit-tout, il voit peut être tout sur ses écrans, mais au fond, il ne sait rien. Et comme il n’écoute pas, comprendre est une tâche qui lui est bien compliquée…

Il a commencé par me dire qu’il est égocentrique et que s’il doit gérer les problèmes du personnel : ça le gonfle. Il ne veut pas d’une gonzesse mais d’un vrai mec, qu’il trouve que même si c’était justifié, j’ai été trop absent (duh, ça s’appelle les congés payés) et qu’il faut que je m’engage à ne plus jamais être absent sur l’année à venir. Il me passe de la pommade sur le fait qu’il va ouvrir des agences un peu partout et me veut à la tête de l’une d’entre elles (la chanson que j’entends depuis mon arrivée) puis me propose un deal. Il me sort de mon isolement au sous sol, et me met en charge de prendre tous les appels de clients et prospects afin de leur établir des propositions commerciales et suivre l’ensemble jusqu’à signature et (surtout) règlement. Voire même règlement avant signature si possible, ou règlement sans signature au mieux. En échange, il augmente mon fixe et continue à me rémunérer en commissions sur la même base qu’actuellement.

Il me demande si je suis ok. Malgré la surcharge de travail évidente, je note l’augmentation potentielle de salaire. Confiant en mes capacités à encaisser, je dis oui.

Il convoque alors mes deux supérieurs hiérarchiques directs pour leur annoncer la bonne, la grande nouvelle. Sauf qu’au moment de leur expliquer mon nouveau mode de rémunération : la partie variable disparait…

Je répète pour être certain d’avoir bien compris qu’il venait de changer le deal en moins de trois minutes.

« Donc, vous augmentez mon fixe, je fais le travail de tout le monde, et je n’ai plus de variable, c’est bien ça ?

- Voilà ! »

- Désolé, mais dans ce cas, je ne peux pas vous dire oui. »

C’est à peu près là où je suis entré dans la 4eme dimension. Plus de boulot, un salaire réduit d’environ 800€ nets… WTF ?

L’échange devint des plus discourtois de sa part, entre les « mais qu’est ce que vous croyez ? Que vous valez plus ? Vous n’avez aucune compétence… Votre job se réduit à appuyer sur des boutons« , les « vous m’avez fait perdre de l’argent, et honnêtement, c’est moi qui ai tout fait : je vous ai donné un travail, donné un salaire, donné de la pub, alors vos accomplissements c’est moi » et autres « on a tous des problèmes d’argent, ne pensez pas à votre niveau de vie, votre niveau de vie est négligeable, pensez un peu au mien, il est beaucoup plus important que le votre« , et autres gentillesses, devant mes deux responsables directs.

La perle étant ce moment où il s’est emballé sur les chiffres. « Si je devais vous écouter, vous demanderiez 3000/4500€ (chiffre ridiculement élevé bien que tentant) mais moi je ne peux pas vous les donner. Je vous propose déjà un bon chiffre qui est une bonne moyenne de ce que vous avez fait sur l’année passée« .

J’insiste sur le fait que le chiffre proposé n’est même pas proche d’une moyenne de ce que j’ai réalisé sur l’année passée. Il me prend de haut et sort toutes mes fiches de paie, pensant prouver que j’étais dans le faux. Or j’étais dans le vrai. Et c’est embarrassé qu’il a rétorqué, « oui bon, c’est une moyenne un peu basse, mais c’est tout ce que j’ai à vous offrir… Et donnez moi une réponse assez vite que je sache si vous restez au sous sol« .

Voyant qu’il n’était pas disposé à écouter ce que je pouvais avoir à dire, ni même me laisser en placer une, je suis resté sur ma position et suis retourné « appuyer sur mes boutons« .

Après que je me sois installé à mon bureau, me demandant si je devais continuer à me casser le cul pour un ingrat qui me tient responsable de la médiocrité professionnelle de son épouse qui ne vient bosser qu’1h par jour (quand c’est pas 1h par semaine), il m’appelle et recommence « je suis très déçu que vous n’ayez pas dit oui, moi ce que je vois là c’est que vous n’avez plus la niaque. C’est une très bonne proposition que je vous ai faite. Attention, si vous refusez après ce sera la spirale du chômage (LOL). Ailleurs, ils vous paieront peut être plus, mais il n’y a pas la même renommée qu’ici (re-LOL), et vous savez j’en ai des tas de gens qui sont partis qui m’implorent de revenir (rere-LOL). Vous savez, je ne suis pas à cent euros près, on pourra revoir tout ça d’ici un an. [Votre collègue] que j’ai failli virer a bien compris lui : il a accepté mon deal avec réduction de salaire, sans demander un penny de plus« .

Je refuse à nouveau.

Avant la fin de la journée, il était descendu au sous sol, m’en remettre une couche. « Attendez, vous avez trouvé quelque chose ailleurs? Ici vous avez l’ancienneté, ailleurs ça durera pas. Vous avez trouvé ailleurs? Vous pouvez me le dire… Je ne suis pas à cent euros près« .

Ouais ben désolé, même avec cent euros de plus, on est encore loin du compte. La perte de salaire reste encore considérable.

Le lendemain matin, je découvre mon bureau fouillé (saccagé serait plus proche de la réalité). Ça met en forme pour la journée… Un de mes supérieurs qui avait assisté à l’altercation (sans rien dire), passe me voir et m’explique qu’il se sent mal de cette situation et de ce qu’il s’est dit car j’ai ma place au sein de la RJT, que ce serait dommage que cela se termine ainsi, bla bla bla.

Je lui réponds que « si Celui-qui-voit-tout pensait ne serait-ce que le tiers de ce qu’il m’a dit, on devrait être en train de parler indemnités de licenciement et non négocier un salaire » (copyright FKR).

Il me demande mon chiffre. Je lui donne un chiffre. Il s’en va en me disant « si je me mouille pour vous, je ne veux pas que cela soit pour rien, je veux votre engagement que vous allez rester ici avec nous« .

Je relève l’arnaque du « bon flic, mauvais flic« , mais ne dis rien. Un peu plus tard, ce même supérieur me fait comprendre que c’est réglé, qu’il m’a obtenu un accord sur le montant donné plus tôt.

Celui-qui-voit-tout finit par m’appeler :

« Alors, vous remontez ou vous restez en bas ? (oui, c’est très fin comme approche…)

- Ça dépendra de vous, vous connaissez mon chiffre.

- Vous me mettez le couteau sous la gorge, je vous propose cent euros de plus qu’hier mais c’est tout et on reverra ça dans six mois.

- Non.

- La situation financière est difficile, c’est la crise, on a des problèmes, vous me mettez vraiment le couteau sous la gorge, alors disons cent euros de moins que ce que vous demandez. A partir d’octobre jusque décembre. Votre chiffre à partir de janvier.

- Ok et j’aimerai être intéressé sur les frais de gestion que je facture.

- On verra ça, je ne pourrai pas l’écrire, mais si vous avez de bons résultats, peut être, on verra, peut être même que ça se fera en espèces, mais il ne faut en parler à personne, si ça se sait, je saurai que vous en aurez parlé. N’en parlez à personne, absolument personne. »

Ça aurait presque sonné comme une réplique issue d’un bouquin de John Grisham… Au fond, je sais profondément que je ne verrai jamais la couleur de cet argent. Alors que je vais bosser pour mes collègues qui eux, toucheront un intéressement sur ce que je vais faire à leur place, sans qu’ils ne soient intervenus ne serait-ce qu’une minute sur chacune de ces affaires. Bordel de merde, je suis aussi compétent que ces gens.

Non c’est faux, la vérité est que je suis plus compétent que ces gens.

I’m bitter, me voilà moins bien payé avec plus de travail et un statut de larbin.

Et comme la femme du boss n’a pas dit son dernier mot, elle m’a filé un classeur avec 7cm feuille à feuille de demandes de devis en provenance d’internet depuis 2007 à relancer. Depuis 2007 !!! Initialement, elle devait le faire, mais elle « ne se souvient plus de son mot de passe » pour accéder au logiciel interne, et puis de toutes façons, elle « ne se souvient plus de comment ça marche« …

Depuis, on me cherche des noises et l’on m’incendie (devant le reste de l’équipe) pour tout et rien.

Cela dit, maintenant que j’ai compris qu’avec ces gens là, il n’y avait rien à dire, ça va beaucoup mieux. Je reste là (las), j’entends sans écouter, je souris, alors que dans ma tête, je me détend avec ma propre version de Caprica Six.

Je crois que j’en ai marre de ces petites structures, type familiales où la politique commerciale et les procédures changent tous les 2 jours selon la nuit passée par le dirigeant, et où l’on est contraint de faire des courbettes à des incompétents qui n’en branlent pas une (sauf celle du patron). Je suis compétent. Et je suis bien décidé à mettre mes compétences au service de personnes qui les méritent. De personnes prêtes à miser sur ces compétences, pas en profiter, les utiliser et les écraser selon l’humeur du jour. Je ne veux, je ne peux pas travailler dans un environnement qui me négligera, qui négligera mon travail, mes propositions pour l’améliorer, qui se nourrira du meilleur de moi-même sans contrepartie.

J’apprends vite, et cette leçon d’ingratitude ne me donne plus particulièrement envie de me donner à fond comme avant (d’autant plus que mon salaire restera le même quoi qu’il advienne). Je sais maintenant que je n’ai aucune perspective d’évolution dans cette boite malgré les beaux refrains entendus depuis deux ans. Si mon travail n’est pas apprécié à sa juste valeur, à quoi bon bosser pour ces gens là ? Pourquoi rester si je suis perçu comme un moins que rien ? Il y a plus qu’une forte probabilité pour que je perde mon temps et que je sois en train de gâcher mon potentiel à la RJT.

Ouvrir les yeux est souvent douloureux. Bénéfique, mais douloureux.

[Mode Connasse : ON]

Les Booty Luv, par exemple, sont revenues (ok assez discrètement, ok ya déjà un bail) et font toujours partie de ce pool de groupes #1 sur le Pushy Pushy.

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Booty Luv – Say it

On reste dans le fluo, les attitudes de connasses, et un rythme endiablé (qui motive bien sur une séance cardio lol).

Ah, décidément j’adore ce clip !

Je me demande si elles sauront se renouveler à terme, mais pour l’instant je ne leur demande pas plus que ce qu’elles ont à offrir, donc ça va lol

A écouter en boucle !

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Sugababes – Change

Parlons un peu des Sugababes. En ce qui les concerne, c’est deux changements coup sur coup.

Le premier c’est cet extrait de leur nouvel album qui a filtré cet été.

Un vrai changement et c’est une vrai claque même si ça ressemble énormément à un patchwork de trucs déjà entendus à droite et à gauche. Fergie, Timbaland, un peu de Rihanna, tout ce qui marche ou a marché récemment est passé dans la Chougamoulinette à faire un tube !

Mais écoutez plutot :

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Sugababes – Get Sexy

Le tournant pris est intéressant : c’est plus rythmé, plus « tendance ». Cette fois, elles vont peut être réellement avoir du succès (et auront toujours autant de mal à assurer en tournée lol). Mais bon, si elles ignorent totalement le fait que leur différence était qu’elles avaient de la voix, autant mettre n’importe qui à la place…

Et c’est plus ou moins ce qu’elles ont fait… lol

Car le réel changement lié aux Sugababes ne vient pas de leur nouvelle ligne musicale.

Il y a quelques jours, Keisha est partie, plus ou moins d’elle même. On ne saura jamais le pourquoi du comment et elle la fermera jusqu’au bout si elle veut avoir l’album solo qui lui a été promis en compensation.

Donc maintenant, quelle cohérence pour le  groupe ?

La voix de Keisha était un des éléments principaux de leur identité. Admettons le, les Sugababes ne sont plus qu’un groupe de filles (interchangeables) qui ont toutes la même voix (ou presque) et qui font la même chose que toutes les autres (ou presque).

Sad but true, aujourd’hui le groupe n’est plus composé que de pièces rapportées.  Toutes les Chougas du début ont été éliminées… Fini les « ch » dans « Chtronger« , « Chtreet« , « Chougas« et plein d’autres.

Alors même que leur nouvel album était prêt, elles ont enrôlé une petite nouvelle -souple et bien gaulée-, ex candidate d’un télécrochet Européen. C’est con quand même de gâcher de si bons enregistrements et de retourner en studio juste pour faciliter l’intégration d’une connasse qui n’a même pas été capable de gagner l’Eurovision, nan?

Quand on voit le boulot final, ça fait mal au coeur. Je rêve de voir ce nouvel album (plein de titres qui déchirent) sortir dans les deux versions, car il n’y a pas photo. Ecoutez plutôt :

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Sugababes – About a Girl (Keisha version)

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Sugababes – About a Girl (Official video, Jade version)

Vous sentez la différence ? (Vous préférez quelle version ?)

D’un côté on a un morceau qui déchire sous tous rapports, de l’autre on a une superbe instru et des voix fades. Juste fades. Oui, Keisha était LA voix !

Après, leur clip est juste trop inspiré de Kill Bill, et la nouvelle (vulgos) est trop mise en avant avec ses cabrioles. Jambes en l’air, dépucelage de chorégraphies des Sugababes, waw… Les PussyCat Dolls semblent être une inspiration pour beaucoup de monde. Sauf que vous avez remarqué que Heidi et Amelle sont beaucoup (trop) filmées en plan serré du visage et qu’un contrejour les dissimule systématiquement (ou presque) ? Pas assez bien foutues les vieilles, elles tiendront trois mois, et on les changera aussi C’est le retour de la politique managériale de Corona dans les 90’s : « change the girl, they won’t see the difference« . Ben si, la différence se voit et s’entend. Sick Sick world, les Chougas sont elles toujours les Chougas sans Keisha ?

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Sugababes – In the Middle

Allez Keisha, allez Mutya, sortez donc prendre un verre entre vieilles copines, enterrez la hache de guerre, créez votre propre groupe qui s’appellerait les Sugachicks ou les Candybabes par exemple. Et montrez aux nouvelles Sugafakes de quoi vous êtes capables !

Et en attendant, je vous invite à vous lancer dans la recherche du compte paypal de Keisha et de lui verser 5 euros par mois le temps qu’elle se trouve un bon « publicist » (pas comme avaient pu le faire Mutya Buena, Jo O’Meara et tant de rejetons des groupes de chanteurs pop).

Ça m’apprendra à décréter que 2009 serait l’année Chanelle Hayes.
Elle doit bien se marrer, elle a toujours détesté Keisha lol

Allez, en avant, just facts.

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Premier changement (et pas des moindres) : mon état d’esprit.

Il y a un moment pour tout dans la vie. Jusque là, j’étais insouciant. Pour être honnête, je me disais insouciant alors qu’au fond je ne me sentais pas raccord. Quand on passe tous les jours devant une photo qui ne nous met pas à notre avantage, au début, ça fait bizarre. Ensuite, on oublie et c’est réglé. Vient simplement un moment où ce qu’il se passe autour nous fait réfléchir et décider d’ouvrir les yeux pour enfin se regarder objectivement.

Et objectivement, parfois ce n’est pas la photo qui ne vous met pas à votre avantage, c’est juste vous.

J’ai eu ce déclic de vouloir changer ça, de prendre le contrôle et j’en suis ravi.

Au moment où j’écris ces lignes, je suis encore dans une phase de transition, mais mon FKR Diet est assez bien calibré (notez le assez bien). Ça pourrait être mieux mais globalement j’ai pris et continue à prendre de bons réflexes pour une véritable hygiène de vie.

Quand on part de rien, on tâtonne, et on n’en parle pas histoire de se garder une porte de sortie au cas où. Après une semaine de test et une perte de poids significative, il me semblait alors évident de ne pas m’arrêter en si bon chemin. J’ai enfin sauté le pas et me suis inscrit dans une salle de sport. Chose qui me fascinait et m’effrayait en même temps depuis 4 ans environ.

A moi les joies de la course sur tapis, du vélo, des cours de Zumba, Core First, Abdos, Yoga, etc… (ne me cherchez pas sur le Body Pump, l’enthousiasme est une chose, connaitre son niveau en est une autre. Je n’en suis tout simplement pas encore là)

La montée est progressive, on a peur du regard des autres, de l’absence de performance. En fait, ça vient tout seul. Tout est dans la tête. Des performances au reflet de notre image dans le regard des autres. A bien y réfléchir, si ce dernier point est un frein, c’est réellement juste une fausse excuse, car les vrais habitués des salles de sport ne jugent pas. Il y a une espèce de compétition entre eux, mais je n’ai vu que du respect pour les démarches qui sont comme la mienne (j’ai aussi vu plein de choses dans les vestiaires… Un sacré argument de vente, mais un tout autre sujet ^^).

Aujourd’hui, même si le chantier n’est pas terminé, j’ai déjà perdu 12 kg.

C’est à la fois beaucoup et pas grand chose. A la fois source de satisfaction et source d’énervement. 1/ Je ne suis pas du genre patient et l’entreprise ne va pas assez vite pour moi. 2/ Je m’en voudrais presque de m’être infligé mon style de vie passé.

12 kg, c’est pas grand chose vis à vis de mon objectif final (même pas la moitié), mais énorme quand on sait que jusque là je n’avais absolument rien fait de concret en ce sens. Quoi que j’ai pu dire, je n’ai jamais rien entrepris de sérieux dans le domaine. C’était juste histoire de me donner bonne conscience. Se trouver des excuses, toujours. On a plein de personne comme ça dans son entourage. Maintenant, je les repère du premier coup d’œil. Ces filles qui virent le beurre de leur sandwich pour s’avaler ensuite une barquette de frites. Ceux qui se plaignent « j’y arrive pas, ça marche pas » alors qu’on leur demande pas de se priver de tout du jour au lendemain, il n’y a rien de plus stupide. Ils devraient  simplement commencer par remplacer le coca par de l’eau et les barres chocolatées / biscuits qu’ils grignotent toute la journée par des fruits. Rien que ça déjà, même sans sport ça donne des résultats. Manger léger le soir, et pas trop tard. Se respecter, s’écouter. Trouver quand on n’a plus faim et éviter de se forcer à manger par gourmandise ou de se frustrer. This is food, not love or anything. Trouver son équilibre et se laisser porter par le côté grisant de monter sur la balance voir ce qu’il se passe rien qu’en une semaine. Puis du bonheur de sentir ses muscles à l’agonie se former et dessiner quelque chose de sympa.

Mes collègues de bureau me taxent d’être devenu drogué au sport et phobique de tout ce qui est gras. Sans doute, mais aujourd’hui, je n’ai plus spécialement envie des mêmes choses. Et mine de rien, on retrouve énormément le goût des aliments. L’autre midi au resto avec un ami, je n’ai pas pu manger mon riz qui avait un goût trop prononcé de beurre. J’ai cru que j’allais vomir. Il en va de même pour ce qui est trop sucré, ou qui suinte l’huile. Retrouver le gout, sentir tout ce beurre, cette huile, ce fat qu’on nous fait bouffer, c’est une expérience unique que je ne saurais que vous recommander. Ca file la pèche et change les perspectives.

Ok ok, je rêve d’un bon steak de cheval, là, maintenant, en écrivant tout ça. Alors que l’idée même du nutella me donnerait la gerbe lol

Mais les fruits… oooh, je me ferai des orgies de fruits. Tous les midis, je vais dans cet endroit à côté du bureau qui vend des trucs divins. Comforting Peaches, Nectarines Boosts, Juicy Apples, Socialite Raisins. Tous les midis, j’achète des fruits et c’est un putain de plaisir. Parfois je commence même par ça lol.

D’autant plus que refiler le dessert packagé avec ma salade à une collègue qui prend ainsi le poids que je perds  est tout aussi délicieux. Un autre genre de régal, lol (On est une connasse ou on ne l’est pas).

Bon, je ne suis pas à l’abri des tentations. Quand ça m’arrive, j’ai trouvé un site qui me calme de suite lol.

Plus sérieusement, c’est surtout que je m’autorise plus de choses qu’au début car au fur et à mesure que le temps passe, je m’appuie bien plus sur le sport. Ma règle, c’est au moins tous les deux jours, pas d’excuses. Franchement, c’est tellement Geek ces machines qui t’affichent ton « score » en temps réel, j’adoooore !

Et puis il y a l’alcool. J’ai eu beau tester pas mal de combinaisons, j’ai eu beau me chercher des centaines d’excuses, je n’ai pas eu d’autre choix que d’admettre que dans ma situation, vis à vis de ce que j’attends de moi, les alcools forts étaient… malavisés. Le vin blanc et le champagne sont des substituts bien plus acceptables. Cela dit, les soirs d’excès, je DOIS aller danser, pour éliminer, ou je le regretterai le lendemain lol.

Anyway, c’est quand même super étrange d’avoir un placard entier de fringues trop grandes et de pouvoir reporter des trucs qui étaient trop petits. Plaisant, mais étrange. Comme si on essayait la garde robe d’un inconnu.

Je me rappelle assez régulièrement que les cabines d’essayage étaient devenues un traumatisme at some point. Et de penser qu’un pantalon qui est devenu terriblement trop grand a été source de déprime pendant tout un week end, juste parce que ce fut une galère indescriptible pour le trouver, ça me fait rire. Enfin maintenant, ça me fait rire.

Bien sûr ce n’est pas toujours évident. Bien sûr il y a des paliers agaçants/démoralisateurs où si l’on ne prend pas, on ne perd pas non plus. Bien sûr je suis impatient. Mais bien sûr j’y arriverai contrairement à toutes ces fois précédentes. J’en suis certain. Car si on est porté par la motivation au départ, c’est l’habitude qui nous fait tenir, et tout ça est plutôt bien entré dans mon mode de vie.

En fait, je crois que j’ai simplement appris à vivre en accord avec myself, et ça fait vraiment du bien.

Voilà, maintenant c’est dit ^^

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Chris Lake ft Laura V – Changes

Hello, je ne suis pas mort non, loin de là. En fait je suis très vivant, juste peu virtuel (ou alors un peu virtuel, juste plus trop ici lol)

Mais c’est probablement mieux pour vous : vous aurez eu le temps de vous reposer afin d’être en forme pour le retour que je vous promets depuis mon départ à Cancun en Septembre de l’année dernière. Pour vous, c’est juste too bad que j’y sois resté en partie. Tout comme je suis resté en  partie en d’autres endroits (A force, on s’effiloche). Puis viennent les moments qui vous forcent à vous regrouper…

Anyway, depuis le mois de Juin, le monde semble s’accorder à vouloir me prouver que j’ai atterri dans une réalité alternative.

Tout est différent…

Par rapport à quoi, par rapport à quand j’en sais rien exactement. C’est plus un sentiment général : « tout est différent !« 

Les choses, les gens, impossible à expliquer clairement mais c’est pareil tout en étant étrangement changé. Peut être est ce parce que je suis « réuni« , peut être pas.

Ooh, voilà qui est à la fois angoissant et excitant !

Donc (pour faire court), afin de partager cette curiosité ambiante avec vous, le SteppenWorld vous propose une petite série de quelques articles sur ce thème du changement (ce serait dommage d’avoir renouvelé le nom de domaine et l’hébergement pour rien lol). Je ne peux vous promettre de la régularité, juste que cela se passera sur le mois d’Octobre qui se présente déjà comme un beau merdier (insérez ici ce qui vous plaira).

Believe you me, j’ai de la matière. Peu de temps, mais de la matière… Vous verrez ^^

Ce truc est absolument ENORME (et accessoirement over-gay).

Tout des paroles carrément stupides à la diction hystérique façon « le cœur à ses raisons« , cette obsession pour Brad Pitt et son physique à la « Tatiana de Secret Story II » provoquent le fou rire et l’envie de réécouter/revoir l’ensemble trois fois d’affilée.

Ça va certainement s’imposer comme le Hit de l’été. Plus retentissant encore que Discobitch et sa Petite Bourgeoisie.

Sisi, promis, d’ici peu vous entendrez brailler partout que « Le Gin Tonic c’est démodé, mais le Champagne? Ça m’excite » ou que « ils sont mignons, mais bon ça fait un peu con »

J’adore… Enfin non, ÇA M’EXCITE !!!

LOWL ^^

Cliquer ici pour voir la vidéo.

What’s that coming over the hills ?

Oui, on le sait, cela fait un certain temps déjà que je n’ai pas fait d’article ni donné de vrai nouvelles.

C’est drôle, depuis le temps, si j’ai eu l’envie de faire un reboot en Steppen 2.0 (la véritable histoire remixée par J.J. Abrams avec de l’aventure, des explosions et des fous rires familiaux garantis), je n’ai ressenti ni le besoin d’écrire, ni celui de jeter un œil aux stats.

Les stats de toutes façons, on s’en fout, ce blog n’est pas source de revenu quel qu’il soit, c’est juste pour savoir par quel biais tordu les gens tombent ici (et quelles sont leurs pensées perverses lol).

Il y en a de sacrés quand même et d’autres plus flatteurs pour l’égo (coucou à vous si vous arrivez du site du NouvelObs grâce à mes épisodes FNAC).

Je ne compte plus les classiques « Vicomte Arthur » , « Iphone c’est de la merde » , « FNAC (ou Archos) Arnaque SAV » , « C’est pas moi, c’est Shawn ! » , « Huissiers audienciers correctionnels et de police » , « Girls Aloud I can’t Speak French / Je ne parle pas Français » , « Pussycat Dolls » , « Sugababes » et autres dérivés. Soit dit en passant : globalement, si le SMS a tué l’orthographe, l’internet l’aura bel et bien enterré. Avec toutes ces perles du passé dont je parlais dans un précédent article.

J’ai quand même été assez étonné de ne pas remarquer de différence flagrante par rapport à avant. Paf, deux mois de silence et toujours autant d’affluence. C’est marrant de se dire que grâce à Google, le SteppenWorld vit sa propre vie, sans intervention humaine. Un peu flippant, en fait.

Au hasard, aujourd’hui quelqu’un est arrivé ici avec

fête de la musique pushy!

C’est nul, mais ça m’a fait sourire… Et (un peu) donné envie de revenir écrire une connerie ou deux ahah.

Pour le reste :

Probleme avec ma soeur jumelle / Ma soeur jumelle est une grosse conne !

=> Je me demande si c’est une vrai ou une fausse jumelle ? Parce que si c’est une vrai jumelle… autant dire que c’est limpide : tu es aussi conne qu’elle, chérie…

la limousine de Britney Spears

=> Elle doit être hummer, rose, elle vole en pilotage automatique (et n’a pas de problèmes de sonde Pitot), avec un intérieur Louis Vuitton… rose aussi. Ben quoi, vous n’avez jamais vu le clip de « Do Something » ?

godefroy de montmirail chante quoi ?

=> T’es okay? lol

kel é la poussi cats dollz ké paralizé à vie

=> Aucune idée, celle à l’orthographe douteux, certainement

les choregraphies de space girl

=> cherches donc du côté d’ Uranus ! (message aux Spice Girls qui sont épicées et non pas de l’espace : c’est quand vous voulez pour le DVD de la tournée)

EH BEH DIDO

=> WTF ? Curieux mix que tout ça « dis donc » !

schwarzenegger feu cheminee climatisation

=> Vous aviez peur d’une nouvelle canicule? Rassurez vous, le terminator de la clim’ est arrivé !!!

je suis a la bourre

=> Ca arrive, mais ne perds pas plus de temps : FILE, lol

« Chougabaybez » / « chougasbabies »

=> Elles sont en studio actuellement, revenez à la rentrée.

sarah connor chronicle c’est fini

=> Malheureusement oui, ils gardent Dollhouse à la place. Vous devriez vous y mettre, ce n’est pas si mauvais que ça en a l’air.

Mention spéciale à celui qui a cherché « Facebook Mimi » lol Apparemment elle fait son chemin petit à petit ^^ (sorry, very private joke)

***

Voilà donc un article à l’image du journalisme moderne : du vent sur du vent avec beaucoup de rien dedans (demandez à Morandini dont je ne vous recommande pas le site).

Tout ça m’a crevé je dois le dire…

Demain, sujets d’été oblige, je vous parlerai sans doute du monstre du Loch Ness,  du prix des fournitures de la rentrée, des crop circles ou comment ne pas se faire avoir par un garagiste qu’on ne connait pas sur la route des vacances !

A moins que je ne me décide à vous parler de mes derniers achats « relanceurs d’économie » , de la lettre que m’a envoyé la FNAC, des arnaques sur les prix avant solde pratiquées par Celio*, ou de mon ratage en règle des concerts des Girls Aloud pour tout 2009 grâce à « Celui-qui-voit-tout » voire de la loose des  Sims 3. Sans doute…

Parce que je ne peux décemment pas vous raconter ni mes histoires de bureau, ni mes dernières soirées.

Je suis très silencieux en ce moment.

J’ai un cruel besoin de parler, mais je n’en ai pas envie. Pas ici, pas comme ça.

Pour une fois, je n’ai pas envie de tourner ça en dérision, ni de prendre le soin de bien le présenter ou de faire comme si tout allait bien alors que ce n’est pas le cas. Non, je ne vais pas bien.

Je retiens ces larmes qui montent trop souvent, je retiens mes mains qui tremblent, je fais semblant d’oublier ces cauchemars qui me réveillent la nuit, j’ignore ce cœur qui parfois bat trop fort dans ma poitrine et me laisse le souffle court comme ça, sans crier gare.

Même si je voulais en parler, je n’y arrive pas, la gorge se noue, rien ne sort.

En fait, je me sens comme après une rupture.

Sauf qu’il n’y a pas vraiment eu de rupture au sens propre du terme. La seule rupture que je sens est avec moi même. Et les néons qui clignotent dans mon bureau ne font que renforcer cet état d’esprit qui me fait sentir comme un hangar désaffecté.

Je suis mort il y a trois week-ends de cela, un Dimanche matin vers 1h40.

J’ai laissé mon empreinte sur le bitume, but I’m still leaking, mon essence fuit encore. Goutte après goutte. Inexorablement. J’essaie de la contenir, mais ce qui est parti semble parti. Cicatrisation douloureuse qui ne veut pas finir. Comme un coussin recousu sans rembourrage. Cette nouvelle sensation de vide est difficile à gérer. Sentir que l’on s’efface de l’intérieur. Être engourdi. Ne plus exister, être un fantôme. Vagabonder sans bouger. Parler par réflexe. Être présent sans vraiment l’être. Errer. Persistance rétinienne du moi sur les autres alors que je ne me sens plus là. Parlez dans l’Hygiaphone. Prenez un ticket et laissez un message.

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Stereophonics – Maybe Tomorrow

Se distraire à tout prix, se perdre dans le travail, ne pas avoir une minute, pour ne pas penser au reste, à ces murs de verre qui semblent me séparer de tout, à cette fine couche de plastique qui me retient à l’intérieur et que je peux presque sentir en tendant les mains. Avoir mal de ne plus être comme avant, d’être son propre étranger. Et se sentir mal à l’aise de le devenir peu à peu pour les autres alors que je fais semblant que oui ça va, quand je ne me sens déjà plus là.

Si je ne peux pas dire que je me sentais proche du monde extérieur, des gens en Général à l’exception de ceux que j’ai volontairement laissé entrer, je sens maintenant le poids de la distance alors que je me renferme à la recherche de mes vestiges, pour reconstruire les murs de ces cités intérieures attestant d’une civilisation maintenant disparue.

Peut-on dire que l’on est l’ombre de « soi-même » quand le « soi-même » en question semble parti ou dont on ne peut contempler que les restes, sans pouvoir y accéder ?

Reconstruire, ok. Mais reconstruire quoi, comment et quand ? Spécialement quand on se sent encore trop frêle pour vaincre l’incapacité de renouer avec ce qui était présent. Amnésie du soi.

J’essaie pourtant de trouver la force de combler ce décalage interne, mais cela ne me fait que jouer un personnage qui m’échappe, dont j’ai l’impression de ne plus rien connaitre, alors que je hurle à l’intérieur.

Si tout était aussi facile que de charger une vieille sauvegarde.

Ça ne m’empêche pas de tester les électrochocs à petite dose, et les vacances tombent à pic.

Los Angeles, lieu incontournable, point d’origine de vieilles passions dévorantes. Warner Studios. Beverly Hills. Sarah Connor, Kelly Taylor, Lucy Spiller, Britney Spears, Paris Hilton & Heidi -Put it all on me- Montag. Notre hôtel est largement inspiré de Melrose Place. Ça tombe bien, des jours comme aujourd’hui, je me sens presque comme Sydney. Morte, mais avec l’envie et sur le point de revenir dans une version reloaded de ma vie et de moi-même.

Las Vegas, pour la parenthèse qu’elle représente. La traversée du désert et la récompense de toute cette activité au milieu de nulle part, ses casinos, sa folie, sa décadence. Un monde terne qui reprend  ses couleurs dans les néons de la nuit. Les perruques de Cher aussi. Love and Understanding. Le Mirage fut rétrospectivement un choix cohérent. Meaningful.

Et le Soleil pour réactiver la cicatrisation de ces journées passées en sous sol, recharger les batteries, faire fondre tout ce plastique qui m’étouffe, briser la glace et retrouver le sourire. Un vrai sourire. Sincère.

L’avion décolle Mercredi matin.

Si je m’y prends bien, ces vacances devraient m’aider à me reposer sur tous les plans, provoquer un retour à la normale, ou en tous cas m’aider à me retrouver, retrouver mes repères et m’assurer que je suis bien encore un peu moi au lieu de cette enveloppe vide qui navigue en pilotage automatique. J’espère.

En attendant, celui qui écrivait ici a disparu…
Je le recherche, et vous préviens quand je le retrouve.