Dans les précédents épisodes, vous appreniez que la RJT (Real Job TV) était devenue filiale de la Twin Peaks Incorporated.

Sur ma période de silence, l’ambiance ne s’y est pas franchement améliorée. Après quasi un an de nominations quotidiennes (comprenez pression, menaces, humiliations, coups bas, etc.), quand chaque tentative d’aborder le sujet pour dénouer la situation s’est terminée par un durcissement, il y a bien un moment où l’on ne se leurre plus sur les intentions de la prod. (spécialement quand on vous dit qu’on va vous « renvoyer dans votre caniveau »). J’étais plutôt content de mon niveau de résistance dans cet environnement hostile. Jusqu’à ce que faire mon temps d’antenne ne me paraisse une tâche insurmontable, à aller régulièrement aux toilettes pour vomir d’angoisse ou pleurer, selon les jours (are you crying yet?). Bref, j’ai fini par craquer big time, mon médecin m’a arrêté avec une belle prescription de tranquillisants pour animaux.

C’est le moment qu’a choisi « Celui-qui-voit-tout » pour faire de moi sa Laura Palmer.

A grand renforts de compliments yeux dans les yeux sur la qualité de mon travail, mais une lettre d’accusations mensongères de 5 pages poignardée dans le dos et quelques menaces en passant pour me dissuader d’entamer toute procédure.

Après le litige avec Theseus, je disais que j’étais « certain que l’avenir me [réserverait] plein d’autres occasions de me la jouer Olivier Martinez« .

Voilà, l’heure est arrivée. La Justice League a de nouveau été invoquée.

Par contre cette fois ci, pas de Matt Murdock. Vu qu’il a été incapable de trouver le bureau de conciliation la dernière fois (sans doute ne s’était il pas réveillé à cause d’une longue nuit à combattre le crime dans Hell’s Kitchen), j’ai fait appel à un autre avocat. Quelqu’un de moins torturé et avec plus de confiance en soi.

Jennifer Walters, vous connaissez ? A mon avis ça ne vous dit rien, mais je vous garantis que Miss Hulk est une force de la nature ! Spécialiste dans la défense des minorités opprimées, des libertés civiles, de la veuve, de l’orphelin, Vengeur et même membre des 4 Fantastiques. Si c’est pas fabuleux !

Nous avons déjà passé l’étape de la conciliation il y a peu.

Miss Hulk a fait le déplacement, elle. Ensemble, nous avons affronté les hordes de cameramen et de photographes qui se massaient devant le Hall of Justice et rencontré quelques célébrités au détour d’un café (bonjour bonjour Geneviève). Ça change tout d’être représenté par une héroïne qui n’a pas de problème d’identité secrète et qui n’est donc pas bloquée à l’idée de sortir de l’ombre pour se mouiller. Avec un peu de chance, elle me présentera Tony Stark ou même Madrox.

Mais revenons à nos moutons. En réponse à notre volonté de trouver un terrain d’entente, le représentant de la RJT a annoncé à la fois 1/ qu’il ne maitrisait pas le dossier mais 2/ qu’il en savait suffisamment. Pour lui, même s’il « débarque »,  tout est limpide : pas de conciliation, ils iront jusqu’au bout. Tout en faisant un maximum pour que la procédure traine, bien entendu.

Cela ne m’étonne pas vraiment. « Celui-qui-voit-tout » m’avait sorti une de ses célèbres tirades sur le fait que :

« Vous savez tout le bien que je pense de vous. Ne m’attaquez pas, on ne sait jamais… un jour  ou l’autre on pourrait se retrouver. Je pourrai faire de nouveau appel à vos services. Je vous ai déjà dit que l’on a prévu un important développement sur l’Europe. Je pourrai vous confier une Agence. Je pourrai aussi éviter de vous recommander pour votre prochain poste et vous ne retrouveriez pas de travail. Je suis connu dans le milieu. Les avocats ne pensent qu’à eux, réfléchissez bien car tout ça peut prendre du temps, on peut rendre ça très long. Je n’ai jamais perdu un procès. Vous n’avez pas intérêt à faire ça…« 

Mais… bien… sûr…

Avec du recul, c’est assez drôle de noter que tous les employeurs utilisent les mêmes ficelles pour tenter de vous décourager.

Si je devais creuser plus, je me décèlerait peut être comme un faible pour les employeurs minables à l’égo démesuré. Va falloir travailler là dessus pour le prochain.

Anyway, fini la RJT, je suis donc en « week end » depuis le mois de Décembre. C’est fou, je n’ai jamais connu une année avec autant de jours fériés.

Ça me laisse un peu de temps pour réfléchir à ce que j’ai vraiment envie de faire et chercher sereinement. Histoire de ne pas recommencer à suivre dans son van le premier « gentil » monsieur qui proposera de m’offrir des bonbons (ma mère m’avait pourtant prévenu).

Bonne nouvelle : je suis dispo pour la prochaine saison des Anges de la téléréalité !

Ou pas. Non, vraiment, on ne m’y reprendra plus.

]]> http://www.steppenworld.com/2011/04/27/celui-qui-ne-me-verra-plus-rip-rjt/feed/ 0 http://www.steppenworld.com/2011/04/24/la-serie-renouvelee/?utm_source=rss&utm_medium=rss&utm_campaign=la-serie-renouvelee http://www.steppenworld.com/2011/04/24/la-serie-renouvelee/#comments Sun, 24 Apr 2011 08:00:14 +0000 Steppen http://www.steppenworld.com/?p=1323 C’est drôle de retrouver son blog après ce qui me parait comme une éternité (quoi que six mois, ce n’est au fond pas grand chose, ça pourrait être bien pire).

Un peu comme une expédition archéologique, en fait. J’ai un sacré nombre de brouillons, vestiges d’articles non achevés dont la publication n’aurait plus aucun sens aujourd’hui. Je pourrais en publier certains cela dit, histoire de ne pas gâcher tant d’efforts passés, mais ce serait facile et je vaux mieux que ça.

Bref, je ne vous dirai pas que je suis de retour, ce serait présomptueux après mes six articles pour l’année 2010 et (au moins) cent cinquante promesses de publier plus souvent. Mais on avance : ma crise existentielle du qui est Steppen par rapport à moi (et vice versa) est presque finie. Je rentre (à peu près) dans mes clous.

J’ai envie d’écrire à nouveau et j’ai profité de ce temps « off » pour comprendre d’où vient mon manque total de régularité.

Je pense sincèrement que le processus créatif est foutu en l’air par les Facebook-like. Avant, il t’arrivait un truc de folie, tu le digérais un peu, tu prenais ton temps, tu sortais ton clavier. Maintenant, il est facile d’avorter un article avec une simple update de statut. J’ai donc décidé de me focaliser un peu moins sur les réseaux sociaux (qu’est ce que c’est pompeux cette histoire de réseaux sociaux, on en rendrait presque clinique toute idée de contact humain), et de canaliser ma frustration de moins partager ce qu’il m’arrive, mes idées en général pour à nouveau réécrire. Surtout que j’ai plus de temps pour me poser.

On verra bien ce que cela donnera. Je ne me stresse pas vraiment. Faut dire surtout que je n’ai pas envie de me stresser non plus. Pas vraiment un come-back donc. J’écrirais à mon rythme, comme toujours, sans engagement de périodicité. Mais en ce moment je ressens l’envie… et c’est déjà pas mal.

Faut dire qu’il m’arrive encore un tas de trucs bien farfelus qui m’ont fait penser aux histoires de malade que je vous racontais ici. Toutes vraies, comme la poule sur un scooter, les week end de super lose, l’épisode du racisme à la FNAC, la découverte de ma sœur jumelle, etc.

Ohlala, je suis excité (comme une Pointer Sister) à l’idée de vous raconter tout ça ^^

Il faut que je vous avoue quelque chose.

J’ai envie de le faire depuis une éternité en fait. Je n’ai jamais vraiment osé vous le dire… Je ne sais même plus pourquoi… Peut être par peur de vous froisser, peut être parce que dans un sens ou dans l’autre, vous allez vous sentir visés ?

Il ne faut pas. Enfin… Si vous vous sentez visés, tant mieux. Comme ça vous saurez ce que je pense et cela nous évitera l’inconfort de certaines conversations.

Je n’aime VRAIMENT pas tous ces gens qui étalent leurs « avis méthane » un peu partout sur la toile.

Parfaitement, je n’aime pas tous ces gens qui pensent les choses avec leur cul (ou leur bite, ça dépend).

Sauf que ça fait de l’audience, alors l’internet a tendance à se transformer en énorme usine à trou dans la couche d’ozone. Et je n’aime VRAIMENT pas ça.

Franchement, arrêtez de nous exposer vos avis sur tout ce que vous voyez / goutez / écoutez / testez par rapport à vos hormones.

Si untel est beau, vous devez vous forcer à regarder une série ? Si machin est bien foutu, vous serez présent à ses concerts en dépit de toute considération artistique? Si truc a des jambes bien épilées dans un film, vous offrirez le DVD à tous vos amis pour les convertir ?

Fart to my ears, dears !

Faut qu’on balaie tout le reste juste parce qu’une infime partie de l’ensemble vous fait fantasmer ? Get real !

On s’en tape d’avoir à subir 2h de film (mauvais à hurler) pour apercevoir un buste musclé ou une paire de fesses. Et quelqu’un de joli à regarder ne chantera pas forcément bien (ou alors vous êtes en manque…).

Baser son contenu sur du sexe pour être visible à tout prix, faire de chacun de ses titres un jeu de mot pourri orienté cul, en être réduit à publier des « bogosse du week end » (pourquoi pas le bogosse du 3e mardi du mois tant qu’on y est ?), c’est vraiment facile et je trouve ça carrément déprimant (essentiellement parce que cela marche, mais après faut assumer son lectorat hein). Où est l’originalité ? Où est l’aspect créatif ? Quel est l’intérêt de tout ça (mis à part niveler par le bas) ? Et surtout : pourquoi nous l’infliger ? C’est à cause de la télé réalité ?

Ah, et puis tant qu’on y est, une dernière chose : j’en ai marre d’entendre et de lire partout que untel ou machin est beau juste parce qu’il est bien foutu. Être bien foutu, c’est être bien foutu. Être beau, c’est être beau. On peut être beau sans être bien foutu tout comme on peut être bien foutu mais très moche. Être bien foutu ne rend pas nécessairement beau (sauf après quelques verres mais c’est une autre histoire). En plus c’est vraiment super insultant pour les gens qui sont bien foutus ET beaux (ahah). Négligez la qualité au profit de la quantité si vous le voulez, mais au moins soyez précis, arrêtez les raccourcis.

Alors oui je suis gay, vous êtes gay, ils sont gay, nous sommes gay, the world is gay. Mais je crois que nous ne vivons pas tous la même homosexualité.

Parfois en survolant certains blogs, j’ai l’impression que le Joker a bel et bien réussi à empoisonner les réserves d’eau potable de la ville…

Heureusement qu’il y en a encore pour sortir du lot.

Je ne suis pas une Bieberette en chaleur.
Et j’en suis plutôt fier.

]]> http://www.steppenworld.com/2011/04/21/non-mais-alors-pas-du-tout-4/feed/ 11 http://www.steppenworld.com/2010/10/21/yes-we-can/?utm_source=rss&utm_medium=rss&utm_campaign=yes-we-can http://www.steppenworld.com/2010/10/21/yes-we-can/#comments Thu, 21 Oct 2010 14:28:48 +0000 Steppen http://www.steppenworld.com/?p=1279

L’internet est une chose fabuleuse. Oui, c’est aussi une archive du présent, mais là n’est pas la question.  On ne peut pas râler tout le temps. Donc aujourd’hui, c’est décidé : l’internet est une chose fabuleuse.

Il y a quelque temps, je vous parlais de mes pulsions culinaires et mon fantasme pour les gâteaux vintage/disparus, plus particulièrement les YES.

Mais siiii, vous vous en rappelez, les YES, ces barres chocolatées fondantes enrobées de chocolat !

Donc, la semaine dernière, Fab, l’une de vous, chers visiteurs, est sortie de l’anonymat  pour dire que oui on trouve encore des YES quelque part, et qu’elle a profité d’un arrêt dans une station service en Suisse pour se délecter d’un de ces plaisirs au chocolat.

Mon sang ne fit qu’un tour. Si près du but, je ne pouvais pas faire autrement que de la contacter pour avoir les coordonnées de cette station service afin de les harceler jusqu’à ce qu’ils m’en envoient ou qu’ils décident de changer de numéro de téléphone.

SteppenWorld.com, blog d’investigation, numéro 1 sur l’info qui compte a donc fait de Fab une envoyée spéciale en Suisse sur la trace du YES (tout en envoyant un email à Nestlé par la même occasion).

A la question « Les YES sont ils encore commercialisés en Europe, si oui dans quel pays?« , la réponse officielle est :

« Vous êtes déçu de ne plus trouver notre produit Yes dans votre magasin habituel. La raison est simple : la demande de ce produit étant trop faible, nous avons été contraints d’arrêter sa fabrication. »

Si l’on sait décoder la réponse de Nestlé, ces biscuits ont été sacrifiés sur l’autel de la rentabilité (que leur plébiscite actuel soit né de leur disparition est un autre sujet lol) et si vous tombez dessus par hasard, profitez en pour prendre aussi un billet Euromillions : c’est que vous êtes en veine. Au final, cela ne répond pas vraiment à la question, mais je n’en veux pas aux robots-répondeurs. S’ils étaient trop intelligents, ils chercheraient à prendre le contrôle de la planète.

Fab nous confirme qu’en effet, les YES brillent par leur absence des rayons des supermarchés. Il n’y aurait donc que quelques stations services ou librairies (non pas en Belgique comme affirmé par Tto et TontonBxl, mais en Suisse) pour en proposer.

La Suisse, meilleur pays du monde depuis sa représentation à l’Eurovision par DJ BOBO en 2007, a permis à Fab de m’aider à résoudre un rêve.

Et ouaiiiiiiiiiis, j’ai eu cette chance de recevoir un colis avec des YES cacao, caramel, plus quelques surprises bien Suisses dont je vous reparlerai. J’ai l’air a peu près calme là, mais croyez moi, je suis encore HYSTERIIIIQUE.

Seul problème, sachant mon stock plus que limité (et les rééditions aussi rares qu’un bon playback dans Glee), je suis un peu entré en mode Koh Lanta. Et puis, je n’oublie pas mon objectif de sauver l’humanité à coup de biscuits oubliés. Alors il va aussi falloir voir à en garder pour la science héhé (sans compter la peur d’être déçu par un goût que je fantasme depuis si longtemps).

Grace à Fab, que je ne remercierai jamais assez, la recherche avance, les SteppenLabs ont maintenant en main un référentiel un peu plus précis que la mémoire qui comme chacun le sait, trompe autant qu’un éléphant (ou qu’une fiche technique de smartphone à la FNAC).

Soyez certains qu’une fois la recette parfaite en main, je la garderai précieusement pour moi je vous en ferai part ici même.

Mais avant cela, il faut bien récompenser Fab. Il y a déjà une belle montagne de SteppenMadeleines qui lui sont destinées. Cependant, bien qu’absolument divines, je ne sais pas si elles suffiront à la remercier pour son action au bénéfice de l’humanité ! Quoi qu’il en soit, elle est  pour le moment  très bien que bien placée pour être LA personnalité à retenir de 2010. Bon courage aux autres, la barre est TRES haute ahah.

Restez branchés pour la suite de mes recherches ^^

(Personne aurait vu trainer des paquets de Bamboulas par hasard? lol)

… et le jeudi c’est tout pourri.

Aujourd’hui, j’avais très envie de passer ici vous faire un coucou, écrire un peu, vous parler, déballer mon sac sur des sujets sans importance.

Et comme à chaque fois que je me retrouve devant cette page blanche, je ne sais plus vraiment ce que je voulais dire, ni pourquoi je suis venu. Forcément pour vous raconter quelque chose de fabuleux qui aurait changé la face du monde, et vous aurait tenu éveillé trois nuits de suite. Sinon je n’aurai pas fait le déplacement.

Mais voilà, ce vide m’aspire, me désinspire, trou blanc qui avale ces kilomètres de caractères qui dormaient bien au chaud dans mon esprit dérangé.

Puis me recrache avec la désagréable impression de perdre la tête.

Est ce que comme les oiseaux migrateurs, une espèce d’instinct me pousse à revenir malgré tout ?

J’en parlais récemment avec un blogger. Du fait que parfois j’ai envie d’écrire mais qu’ici c’est surtout comme « son » espace. Steppen, c’est « lui », cet autre auquel je ne m’assimile plus. Parce que tel un Pokemon, j’ai évolué. Alors, un Raichu se sent-il toujours un peu Pikachu ? Un Dracofeu se sent-il toujours un peu Salamèche? Aucune idée. Dans mon cas au moins je sais pour sur que je suis plus que la somme de mes (génialissimes) parties et que le Steppen est clairement une partie bien secondaire de qui je suis devenu. Ou est-ce une illusion ?

Parfois j’y repense et il faut admettre que oui : je me sens toujours un peu étranger à ce « moi ». Comme si je venais d’arriver d’un monde parallèle et que je doive m’acclimater avec toutes ces choses qui diffèrent de mon univers d’origine.

Il ne tient qu’à moi, sans doute, de réinventer l’identité Steppen pour lui faire rattraper ce retard.

Après tout, j’ai toujours défini le SteppenWorld comme une série de moments figés, arrêtés de mon univers en perpétuel mouvement.

Si j’avance trop vite, est ce que je peux encore me suivre ?

Je pense que oui. Maintenant, il va juste falloir trouver mon rythme. Ça tombe bien, j’ai  du temps : je viens encore de renouveler cet espace pour un an. Ouais, je me laisse une saison. Une saison pour pas mal de choses. Tant dans ma vie privée que perso. Un an, ça nous laisse le temps d’en parler (ou pas, lol)

En attendant, j’écris ailleurs, dans un autre « monde ». Recul nécessaire, bouffée d’air frais, rééducation. On a toujours à la fois moins et plus de pression quand on écrit pour soi, mais pas chez soi.

Quoiqu’il en soit, je ne vous oublie pas, je ne m’oublie pas.

A bientôt ?

]]> http://www.steppenworld.com/2010/08/12/aujourdhui-cest-jeudi/feed/ 5 http://www.steppenworld.com/2010/04/14/steppenworld-le-grand-tournant/?utm_source=rss&utm_medium=rss&utm_campaign=steppenworld-le-grand-tournant http://www.steppenworld.com/2010/04/14/steppenworld-le-grand-tournant/#comments Wed, 14 Apr 2010 19:35:15 +0000 Steppen http://www.steppenworld.com/?p=1242 Hier soir, pour nos six ans, Jay m’a préparé tout un tas de surprises.

La plus importante est arrivée en fin de repas, accompagnée d’un carnet ultra touchant résumant notre vie commune et une des plus adorables déclarations ever.

En bonne connasse emportée par un mélange savant de sugar rush et de bulles Made in Ruinart, j’ai d’abord rigolé, puis demandé si c’était une blague. Quand j’ai compris que la demande était sérieuse, il ne m’est pas venu à l’esprit une autre réponse que « oui ».

Je suis donc « fiancé ». Woohoo ! Les grands scénaristes voient donc bien ma vie comme un dérivé d’une comédie romantique avec Meg Ryan / Sandra Bullock / Kate Hudson (mais pas Anne Hathaway, elle craint vraiment) teinté d’un poil de Teen Movie. Yeah me !

Waaa, je suis engaged, même moi j’ai du mal à le réaliser.

D’ailleurs aujourd’hui, tout cela m’apparait comme un rêve. L’émotion d’hier a cédé la place à d’autres sentiments.

Je n’ai jamais vraiment été de ces gens qui une fois en couple deviennent gnangnan, mièvres et dégoulinants à en hurler (d’abord) et à en gerber (ensuite). Désolé si vous êtes un de ces couples. Surtout que s’il y a bien quelqu’un que je n’imaginais pas dans ce genre de plan, c’était bien moi.

Donc forcément je suis content, mais j’ai très très peur.

Peur du côté officiel, peur que cela ne change tout, peur aussi de réaliser que je ne suis plus vraiment un adulescent,  que j’ai grandi malgré moi, que la vie m’a rattrapé, que je suis un vieux adulte, tout ça.

Est ce que cela signifie que ma vie prend fin ? Que je doive songer à prendre un labrador, rouler en minivan, acheter une maison en banlieue et faire mon possible pour adopter un gosse qui désormais vivra à ma place ?

Est ce que cela veut dire que je dois choisir entre devenir une Soccer Mom ou une Desperate Housewife ?

Au fond, j’imagine que ça ne changera rien, que ce n’est qu’une signature en bas d’une feuille.

Je devrais me réjouir, être ultra impatient. Mais ce serait trop simple. Bien trop simple. A la place, je stresse à mort. Sans parler de l’impression que tout va comme dans une centrifugeuse qui tourne trop vite.

Je ne sais pas trop ce qu’il m’arrive mais j’angoisse énormément. J’ai peur que cela ne crée un fossé entre nous maintenant… Fossé qui n’aboutirait au final qu’à un éloignement et à la séparation, effet inverse de celui escompté (heureusement que la vraie vie ne ressemble pas à Melrose Place).

Ouais, il va encore falloir rassurer la chieuse qui vit à l’intérieur et qui hurle à la mort chaque fois que les sentiments prennent le dessus.

Steppen, ou comment tout « sur-réfléchir » et se créer des angoisses là où il ne devrait pas y en avoir…

En plus, j’ai pas fini de maigrir des doigts, alors je peux pas porter de bague lol.

Oh god, est ce que je veux porter une bague ? Est ce que ce n’est pas too much ? (Lavalier c’est tellement plus classe)

Quoi qu’il en soit, je demande une Bachelor Party de la mort et un Voyage de Noces Pushy Pushy !

Oh la la, I’m ENGAGED !!!

Enfin, quand je dis cuisine, je me comprends. Parce que j’aurai plutôt tendance à ne pas définir le terme de la même manière si cela s’applique à moi ou au reste de la Galaxie.

Pour tout l’Univers, la cuisine est ce moyen de préparer un plat comestible à partir d’ingrédients simples ou élaborés.

En ce qui me concerne, je ne peux pas préparer autre chose que du sucré (ou des œufs brouillés, mais c’est une autre histoire). J’ai quelques compétences sur le salé -j’imagine-, mais il ne faut pas que cela soit trop élaboré ou je suis vite perdu, je stresse et je m’énerve. Et puis, je ne prends pas le même plaisir sur la préparation. Mais il y a malgré tout un ou deux plats que je me promets de réussir avant mes 30 ans (tic toc tic toc pas pour tout de suite, mais encore trop tôt à mon gout).

L’intérêt de « ma cuisine » étant d’avoir une recette (jusque là tout va bien) et d’en dévier sciemment juste pour voir, ou parce qu’une idée nous apparait plutôt intéressante (parfois plus que la recette originale), mais aussi et surtout pour faire plaisir et écraser tous les autres par une saveur sans égale qui vous fait fermer les yeux  tellement c’est bon et vous donne envie de m’établir comme maitre du monde jusqu’à la fin de mes jours.

En général, cuisiner me vient d’une envie. D’un plat, d’un ingrédient, sans distinction. Dès lors, je devrai impérativement m’en servir de base dans un délire  quelconque, sous peine de ne plus pouvoir dormir ni penser normalement jusqu’à aboutissement. La Paris Hilton qui vit en moi est une enfant gâtée qui hurlera à la mort tant qu’elle n’aura pas eu ce qu’elle veut.

Alors je m’exécute.

Après la période des 5 Galettes en deux semaines sur Janvier (pépites de chocolat, poire framboise, la basique x2 et la banane pépites de chocolat), j’ai récemment pris mon pied sur les muffins.

Quasi tous les soirs une nouvelle fournée.

• Myrtilles,
• Noix de pécan, beurre de cacahuète, pépites de chocolat,
• Noix de pécan, sirop d’érable,
• Framboises, pépites de chocolat blanc,
• Muffins tout choco aux éclats de framboise.

A venir, sans doute, un tourbillon moelleux  de chocolat au caramel avec pépites de nougatine ou un basique chocolat noir aux deux agrumes (zestes d’orange et confiture de kumquat maison).

D’ailleurs, si vous avez des idées originales et sympa, vous aurez peut être la chance d’être invité à une dégustation privée ahah.

Ce délire des Muffins s’est terminé avec un passage rapide sur les scones, mais n’ayant pas les bons ingrédients, ce Mac-Gyverisme s’est soldé par une déception. J’en referai sans doute, cela dit pas avant un petit moment, le temps de trouver une vrai recette qui m’inspire et surtout une occasion type Brunch, pique nique, commande expresse de mon entourage.

Pour ne pas s’arrêter sur une note négative, Samedi dernier nous avons fêté notre première Fête Internationale de la Crème Pâtissière. Ok ok, cette fête n’existe pas vraiment. Pas encore du moins. Mais j’y travaille.

Pour moi en tous cas, le 13 Mars est désormais réservé. Nouveau jour férié personnel à en poser un congé tous les ans à partir de maintenant lol.

Je trainais une énorme envie de crème pâtissière depuis fin décembre déjà sans vraiment réussir à l’apaiser. Donc, comme je le sentais bien, on a organisé une soirée et on est parti à 6 mains (merci à Mlle Mioune pour sa participation et à Jay d’avoir fait le commis) sur les verrines crème pâtissière au chocolat sur génoise au rhum, les biscuits (très fondants) Joconde fourrée, et les très réussies Tartelettes façon Granola.

Parce qu’il faut que je vous dise…

Au fond, ce qui me trotte le plus dans la tête, c’est de réussir à recréer des gâteaux vendus dans le commerce.

En première ligne, les classiques comme les Granola, dont le biscuit ressemble aux  Digestives de Mc Vities que je me surprend à préférer de plus en plus pour son goût plus prononcé en céréales. J’avance, je tâtonne. Pour le moment, je suis content d’avoir réussi une aussi bonne approximation sur un premier jet. La recherche avance, je vois déjà quelques améliorations à apporter dans les ingrédients et les dosages. Je me sens tout excité alors que j’approche du Graal. Je vous en reparle ^^

Mais ce qui me fait fantasmer, surtout, ce sont les gâteaux que je qualifierai de vintage.

D’abord les biscuits colonialistes Bamboulas (lol). Je me rappelle d’une texture proche des Oreos et d’un goût très très chocolaté.  La résurrection des Bamboulas façon Jurassic Park culinaire n’est pas pour tout de suite, mais j’ai ce projet à cœur.

Non, pour tout dire, mon big plan concerne les Yes.

Oh oui, les Yes. Je crois que je voue un culte aux Yes. Mes parents ne m’en achetaient pas assez à mon gout à l’époque. Depuis c’est ni plus ni moins qu’un fantasme. D’autant plus qu’ils ont disparu des rayons de nos magasins d’alimentation. Ce retrait vous attriste? Vous pouvez adhérer au Groupe Facebook pour leur retour en magasins, ou écrire votre mécontentement directement à Nestlé. Ils ne feront rien, mais au moins ils sauront (Gnap !).

SCOOP : Si j’en crois tto, ils seraient apparemment encore en vente en Belgique…

Je n’ai que peu d’espoir mais woohooooo !!!

Si un Belge passait par ici et pouvait nous confirmer l’information

Le mieux, bien sûr, serait d’arriver à les recréer. Et c’est un sacré travail que de devoir reprendre un gout de mémoire pour le matérialiser dans le monde réel. N’ayant absolument aucune base de départ (les divers sites qui abordent le sujet étant globalement décevants), je sais qu’il va falloir énormément compter sur mon instinct et éventuellement sur les remarques avisées des fins connaisseurs qui accepteront de mettre leur palais au service du bien de l’Humanité.

Ni plus ni moins, la réapparition du Yes est un cadeau que je souhaite faire à l’Humanité !!!

Cela dit, j’aime les challenges et celui là ne me fait pas peur. J’ai déjà une légère idée de comment redonner vie à cette génoise, mais compte déjà organiser un très sérieux brainstorming des chefs pour ce qui est du cœur fondant. De ce côté là je dois bien avouer que je sèche un peu…

Quoi qu’il en soit, le chantier est en cours, je vous tiens au courant héhé.

Si vous voulez faire partie des sauveurs de l’humanité testeurs, n’hésitez pas à postuler en commentaire ou via le formulaire que vous trouverez dans l’onglet Contact sous la bannière :p

***

Et après ce déluge de sucre, n’oubliez pas : mangez (léchez des timbres poste à l’occasion), bougez (Soyez en retard et courrez après le métro, montez des meubles Ikea, sinon Jiwok.com ça marche très bien même si maintenant c’est devenu payant), et 5 fruits et légumes par jour (la tarte aux mirabelles de mamie, le clafoutis aux cerises ou le carot cake, ça ne compte pas) ^^

… où je me dis que si j’étais encore à peu près un blogger, je vous raconterais en détails ma soirée démentielle ultra VIP sous 4 grammes au Hustler Club samedi dernier.

Je vous parlerais de la folie du taxi 7 places avec des étriers intégrés (au cas où il nous prendrait l’idée d’accoucher pendant le trajet). De l’énormité du chauffeur qui se trompe de virgule et débite la CB de 320€ au lieu de 32€ (ce qui pour un trajet Nation / Champs Elysées est déjà un poil too much).

Je vous parlerais du côté grisant de voir l’équipe virer des gens de la meilleure table pour nous y installer, puis de siroter champagne, vodka, shots (dans cet ordre) à volonté.

Je vous expliquerais à quel point on s’est marrés avec une équipe vraiment géniale et ultra sympa.

Je vous parlerais de l’impression d’être en dehors du monde, pas vraiment endormi, pas vraiment réveillé non plus tellement tout cela parait irréel, et de cette danseuse qui m’a hypnotisé par sa technique.

Je vous poserais la question de l’intérêt hétérosexuel d’y faire son enterrement de vie de garçon quand on sait qu’on y finira forcément en boxer, à quattre pattes sur scène, fouetté gentiment au martinet et accessoirement promené comme un chihuahua par une demi douzaine de filles (dit comme ça on a l’impression qu’elles étaient une armée alors que non, elles n’étaient que 6).

Je vous parlerais de la programmation musicale sans faille, Pushy Pushy à souhait (forcément les filles dansent mieux sur de la musique de poufiasse que sur du Sardou), allant même jusqu’à déterrer Lindsay Lohan en combo Bossy / Rumors. Evidemment, je pourrais glisser un mot sur le fait que nous avons dansé comme des malades toute la nuit, même si l’endroit ne s’y prête pas et que la clientèle préfère rester assise pour mieux profiter de la vue (lol), mais qu’on s’en fout, on fait ce qu’on veut.

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Et comme je suis un peu poufiasse moi même, je ne pourrais m’empêcher de vous mettre une vidéo de « Bossy », justement, tout en soulignant que cela va faire quoi… 3 ans qu’on attend un clip officiel. Je digresserais un peu en partant sur les images utilisées pour la vidéo qui sont des extraits du film « I know who killed me« , espèce de thriller transgénique où Lindsay joue le rôle d’une pianiste sage un peu cul-cul qui se fait enlever par un tueur en série. Elle est retrouvée sur le bord d’une route départementale quelques jours après. Quand elle sort du coma (forcément), elle dit être une strippeuse mais personne ne la croit, mais le doute s’installe et on n’est plus sur de rien et je ne pourrai pas vous raconter la suite car -en vrai- je n’ai pas vu le film. Cependant je pourrai faire le lien avec ma propre expérience de blogger-mort-dans-une-allée qui se réveille avec l’impression de ne plus entrer dans son propre moule, de ne pas se (re)connaitre, et le besoin de (re)trouver sa place, de se laisser (re)devenir soi même, blablabla, mais que parfois changer a du bon.

« Re-Invent Yourself » comme dirait Madonna.

Mais cela ne m’empêcherais pas de rebondir pour revenir au sujet principal et conclure que ce genre de soirée m’avait énormément manqué. Parfaitement, je pourrais vous confier que c’était officiellement l’une des meilleures soirées EVER (en majuscules), que j’aimerais bien avoir un nombre incalculable de barres chez moi et que toutes les filles du Hustler (même celle dont la robe est de la même couleur que feu mon polo fluo) viennent à la maison pour me faire une surprise le soir de mon anniversaire (voilà au passage un super thème pour une soirée décadente à souhait dans un futur proche, avis aux habitués).

En conclusion, je ne pourrais pas vous détailler ce que nous avons appris sur les dessous de l’endroit, mais je pourrais vous dire que le concept mériterait d’être développé et adapté à l’inverse, avec des danseurs. Je visualise très bien mon  concept, et je vous dirais pudiquement que je vous en parlerai probablement plus tard alors que tout le monde sait que je n’aborderai plus jamais la question (sauf en soirée bien arrosée ou avec un éventuel investisseur lol).

Je pourrais… mais je ne le ferai pas.

Quel dommage que je ne sois plus vraiment ce blogger là ^^

C’est l’histoire d’un lycéen qui vient d’avoir son bac.

Comme nombre de lycéens-qui-viennent-d’avoir-leur-bac, sa mère lui paie ses cours de conduite en vue de l’obtention du papier rose signe d’indépendance et de trips à la Crossroads.

Sauf que quelques mois après l’inscription, l’auto école ferme sans prévenir, et l’équipe disparait avec l’argent versé (seulement deux tiers, mais ça fait mal).

Ce lycéen décrète alors que plus jamais on ne l’y reprendrai et que vivant en Région Parisienne, au fond il n’en a pas besoin, et qu’il se trouvera des copines pour conduire (comme Britney), ou qu’il aurait une voiture intelligente qui aura un mode « autocruise » (comme Kitt), quitte à l’inventer.

Ouais, ben sauf qu’inventer seul dans son garage une voiture qui parle et qui conduit à ta place, c’est pas donné au premier venu, alors vient un jour où le lycéen-qui-vient-d’avoir-son-bac se transforme en connasse étudiant-qui-vient-de-décrocher-son-diplôme-et-qui-cherche-du-travail.

Mais ne pas avoir le permis de conduire finalement c’est plutôt un handicap, car ça lui ferme des portes. Parfois même ça baisse les herses et ça lève des ponts-levis. Fatalement, sans voiture intelligente blindée dotée de « turbo-boost », il n’était guère compétitif. C’est de sa faute aussi, fallait y mettre de la bonne volonté !

Bref, l’ex lycéen, ex jeune diplomé est devenu un employé modèle qui prend des cours de conduite.

Ouais, sauf que comme le dit Jay : « il y a des gens qui ne sont pas faits pour conduire« .

***

Après trois ans de cours et 4 passages de l’examen, j’ai encore tout foiré. Et cette fois j’ai foiré BIG TIME (oui, en majuscules) parceque maintenant, je dois tout recommencer from scratch…

Cette histoire de permis m’agace. Je sais conduire, j’ai envie de conduire, mais je rate systématiquement exams sur exams. Tant pis, ça me laisse encore un peu de temps pour boire. Je suis quand même à deux doigts d’être découragé. Repasser le code n’est pas le pire. Apprendre des règles par coeur, et les sortir en analysant des diapos c’est plutôt facile. Le plus dur étant de devoir « perdre mon temps » en salle de cours juste pour montrer que j’y vais avant qu’on me propose une date de passage et avant de (re)commencer la conduite.

En même temps, avec les économies réalisées en ne repassant pas le permis de conduire, je pourrai sans doute me payer un chauffeur (ou payer les frais de Recherche et Développement d’une voiture blindée qui parle et qui conduit toute seule… YEAH !)

Pour l’instant donc, je vais me contenter de conduire dans GTA, Project Gotham Racing et les divers jeux vidéos pourris basés sur la franchise K2000. Prenons un moment pour savourer le fait qu’ils ont osé en produire deux et applaudissons le courage des développeurs de chez Davilex…  L’un de ces jeux s’appelle « la rechanche de Kitt » (OMG). Ben ouais, faut pas trop chercher les voitures qui parlent, au risque qu’elles se la jouent « Christine »…

Anyway, ces jeux sont nuls (parce que oui, j’y ai joué pour de vrai), on y scanne des ordinateurs dans des maisons sur des toits d’immeubles où il faut accéder en voiture (wtf ?), il faut bien souvent suivre quelqu’un ou s’enfuir d’un gros méchant super camion (Goliath) conduit par Garthe Knight (jumeau à moustache de notre bon vieux Michael qui, rappelons le, s’appelle en vrai Michael Long et a subi une opération visant à lui donner le visage du vrai fils Knight dans le pilote de la série), parfois sauter par dessus un mur ou deux, s’échapper d’un labyrinthe de lasers, aller dans des mines, se faire les nerfs dans des passages périlleux  à deux roues sur des planches de bois (très résistantes), mais il y a bien les bruitages d’origine de la série (woosh woosh) donc ABSOLUMENT INDISPENSABLE ^^

Surtout, ne vous demandez pas comment on en est arrivés là, ni comment je réussis à savoir tout ça.

Parfois moi aussi, je me fais peur ^^

Un des plus importants changements : la RJT semble être devenu une filiale de la Twin Peaks Company.

Cela pourra vous sembler un peu dur mais c’est tellement vrai. Et ça traine depuis un petit moment. Tellement de choses à dire. Je ne sais pas vraiment par où commencer on this one.

Il y a un peu plus d’un an, la femme du Big Boss (Celui-qui-voit-tout, pour les intimes) est venu m’expliquer comment faire un tableau sur un cahier. Avec une règle, un stylo, des colonnes et tout. Putain j’étais trop heureux qu’elle m’enrichisse de choses stupides que je n’avais pas apprises alors que je me travaillais mon ass off (ou presque) à obtenir un double Bac+4. Bref j’ai tenu pendant un an un cahier qui devait être recopié sous Excel avant d’être envoyé périodiquement à toute la Terre (ou presque).

Ce tableau reprenait les affaires en cours, les affaires signées, les affaires refusées ou « perdues« , avec plein d’explications partout et surtout : par quel biais ces prospects avaient entendu parler de la RJT. L’objectif étant de ne cibler que les supports publicitaires qui rapportent. Jusque là, c’est logique.

Sauf que si personne ne lit ce foutu tableau, il en perd tout intérêt. Mme Celui-qui-voit-tout a donc dépensé 80k€ en publicités de manière farfelue, sans aucune cohérence, sur des supports qui n’ont absolument rien rapporté (Télé Z n’est pas franchement lu par la clientèle cible).

A votre avis, qui est tenu pour responsable ? Bingo, c’est moi !!! (Parce que ce ne peut être celle qui a fait un stage photocopie de 2 semaines chez LVMH il y a 10 ans. Oh non !)

Je vous passe donc la tirade d’une demi heure sur le « Vous m’avez fait perdre de l’argent« , quand je n’ai absolument pas mon mot à dire sur les supports publicitaires et que ma tache a été accomplie avec succès. Tant en termes de contrats signés que de reporting.

A cause de cela, mon collègue recruté en Avril a failli se faire virer, puis ils l’ont juste changé de service (car ils n’avaient pas de motif), en me disant « Maintenant, la pub c’est fini, démerdez vous pour faire des affaires avec rien, on trouvera une compensation financière sur les commissions que vous ne toucherez plus, mais continuez à faire des affaires coute que coute, nous saurons être reconnaissant« .

Après deux mois de dur labeur aux chiffres corrects mais sans commune mesure avec l’avant (et donc le salaire qui va avec), j’ai pu comprendre que la compensation financière était un bobard. S’il y en a eu, je n’en ai pas vu la couleur. J’ai donc rappelé mon bon souvenir à Celui-qui-voit-tout sur son engagement, car il était plus que temps…

Suite à ma demande d’entretien pour faire le point, il m’appelle en dehors des horaires de bureau et me dit « il faut qu’on se voit demain, j’ai quelque chose à vous proposer qui va dans votre sens« .

Heureusement que je ne me suis pas trop emballé… Quelle horreur !

En fait Celui-qui-voit-tout, il voit peut être tout sur ses écrans, mais au fond, il ne sait rien. Et comme il n’écoute pas, comprendre est une tâche qui lui est bien compliquée…

Il a commencé par me dire qu’il est égocentrique et que s’il doit gérer les problèmes du personnel : ça le gonfle. Il ne veut pas d’une gonzesse mais d’un vrai mec, qu’il trouve que même si c’était justifié, j’ai été trop absent (duh, ça s’appelle les congés payés) et qu’il faut que je m’engage à ne plus jamais être absent sur l’année à venir. Il me passe de la pommade sur le fait qu’il va ouvrir des agences un peu partout et me veut à la tête de l’une d’entre elles (la chanson que j’entends depuis mon arrivée) puis me propose un deal. Il me sort de mon isolement au sous sol, et me met en charge de prendre tous les appels de clients et prospects afin de leur établir des propositions commerciales et suivre l’ensemble jusqu’à signature et (surtout) règlement. Voire même règlement avant signature si possible, ou règlement sans signature au mieux. En échange, il augmente mon fixe et continue à me rémunérer en commissions sur la même base qu’actuellement.

Il me demande si je suis ok. Malgré la surcharge de travail évidente, je note l’augmentation potentielle de salaire. Confiant en mes capacités à encaisser, je dis oui.

Il convoque alors mes deux supérieurs hiérarchiques directs pour leur annoncer la bonne, la grande nouvelle. Sauf qu’au moment de leur expliquer mon nouveau mode de rémunération : la partie variable disparait…

Je répète pour être certain d’avoir bien compris qu’il venait de changer le deal en moins de trois minutes.

« Donc, vous augmentez mon fixe, je fais le travail de tout le monde, et je n’ai plus de variable, c’est bien ça ?

- Voilà ! »

- Désolé, mais dans ce cas, je ne peux pas vous dire oui. »

C’est à peu près là où je suis entré dans la 4eme dimension. Plus de boulot, un salaire réduit d’environ 800€ nets… WTF ?

L’échange devint des plus discourtois de sa part, entre les « mais qu’est ce que vous croyez ? Que vous valez plus ? Vous n’avez aucune compétence… Votre job se réduit à appuyer sur des boutons« , les « vous m’avez fait perdre de l’argent, et honnêtement, c’est moi qui ai tout fait : je vous ai donné un travail, donné un salaire, donné de la pub, alors vos accomplissements c’est moi » et autres « on a tous des problèmes d’argent, ne pensez pas à votre niveau de vie, votre niveau de vie est négligeable, pensez un peu au mien, il est beaucoup plus important que le votre« , et autres gentillesses, devant mes deux responsables directs.

La perle étant ce moment où il s’est emballé sur les chiffres. « Si je devais vous écouter, vous demanderiez 3000/4500€ (chiffre ridiculement élevé bien que tentant) mais moi je ne peux pas vous les donner. Je vous propose déjà un bon chiffre qui est une bonne moyenne de ce que vous avez fait sur l’année passée« .

J’insiste sur le fait que le chiffre proposé n’est même pas proche d’une moyenne de ce que j’ai réalisé sur l’année passée. Il me prend de haut et sort toutes mes fiches de paie, pensant prouver que j’étais dans le faux. Or j’étais dans le vrai. Et c’est embarrassé qu’il a rétorqué, « oui bon, c’est une moyenne un peu basse, mais c’est tout ce que j’ai à vous offrir… Et donnez moi une réponse assez vite que je sache si vous restez au sous sol« .

Voyant qu’il n’était pas disposé à écouter ce que je pouvais avoir à dire, ni même me laisser en placer une, je suis resté sur ma position et suis retourné « appuyer sur mes boutons« .

Après que je me sois installé à mon bureau, me demandant si je devais continuer à me casser le cul pour un ingrat qui me tient responsable de la médiocrité professionnelle de son épouse qui ne vient bosser qu’1h par jour (quand c’est pas 1h par semaine), il m’appelle et recommence « je suis très déçu que vous n’ayez pas dit oui, moi ce que je vois là c’est que vous n’avez plus la niaque. C’est une très bonne proposition que je vous ai faite. Attention, si vous refusez après ce sera la spirale du chômage (LOL). Ailleurs, ils vous paieront peut être plus, mais il n’y a pas la même renommée qu’ici (re-LOL), et vous savez j’en ai des tas de gens qui sont partis qui m’implorent de revenir (rere-LOL). Vous savez, je ne suis pas à cent euros près, on pourra revoir tout ça d’ici un an. [Votre collègue] que j’ai failli virer a bien compris lui : il a accepté mon deal avec réduction de salaire, sans demander un penny de plus« .

Je refuse à nouveau.

Avant la fin de la journée, il était descendu au sous sol, m’en remettre une couche. « Attendez, vous avez trouvé quelque chose ailleurs? Ici vous avez l’ancienneté, ailleurs ça durera pas. Vous avez trouvé ailleurs? Vous pouvez me le dire… Je ne suis pas à cent euros près« .

Ouais ben désolé, même avec cent euros de plus, on est encore loin du compte. La perte de salaire reste encore considérable.

Le lendemain matin, je découvre mon bureau fouillé (saccagé serait plus proche de la réalité). Ça met en forme pour la journée… Un de mes supérieurs qui avait assisté à l’altercation (sans rien dire), passe me voir et m’explique qu’il se sent mal de cette situation et de ce qu’il s’est dit car j’ai ma place au sein de la RJT, que ce serait dommage que cela se termine ainsi, bla bla bla.

Je lui réponds que « si Celui-qui-voit-tout pensait ne serait-ce que le tiers de ce qu’il m’a dit, on devrait être en train de parler indemnités de licenciement et non négocier un salaire » (copyright FKR).

Il me demande mon chiffre. Je lui donne un chiffre. Il s’en va en me disant « si je me mouille pour vous, je ne veux pas que cela soit pour rien, je veux votre engagement que vous allez rester ici avec nous« .

Je relève l’arnaque du « bon flic, mauvais flic« , mais ne dis rien. Un peu plus tard, ce même supérieur me fait comprendre que c’est réglé, qu’il m’a obtenu un accord sur le montant donné plus tôt.

Celui-qui-voit-tout finit par m’appeler :

« Alors, vous remontez ou vous restez en bas ? (oui, c’est très fin comme approche…)

- Ça dépendra de vous, vous connaissez mon chiffre.

- Vous me mettez le couteau sous la gorge, je vous propose cent euros de plus qu’hier mais c’est tout et on reverra ça dans six mois.

- Non.

- La situation financière est difficile, c’est la crise, on a des problèmes, vous me mettez vraiment le couteau sous la gorge, alors disons cent euros de moins que ce que vous demandez. A partir d’octobre jusque décembre. Votre chiffre à partir de janvier.

- Ok et j’aimerai être intéressé sur les frais de gestion que je facture.

- On verra ça, je ne pourrai pas l’écrire, mais si vous avez de bons résultats, peut être, on verra, peut être même que ça se fera en espèces, mais il ne faut en parler à personne, si ça se sait, je saurai que vous en aurez parlé. N’en parlez à personne, absolument personne. »

Ça aurait presque sonné comme une réplique issue d’un bouquin de John Grisham… Au fond, je sais profondément que je ne verrai jamais la couleur de cet argent. Alors que je vais bosser pour mes collègues qui eux, toucheront un intéressement sur ce que je vais faire à leur place, sans qu’ils ne soient intervenus ne serait-ce qu’une minute sur chacune de ces affaires. Bordel de merde, je suis aussi compétent que ces gens.

Non c’est faux, la vérité est que je suis plus compétent que ces gens.

I’m bitter, me voilà moins bien payé avec plus de travail et un statut de larbin.

Et comme la femme du boss n’a pas dit son dernier mot, elle m’a filé un classeur avec 7cm feuille à feuille de demandes de devis en provenance d’internet depuis 2007 à relancer. Depuis 2007 !!! Initialement, elle devait le faire, mais elle « ne se souvient plus de son mot de passe » pour accéder au logiciel interne, et puis de toutes façons, elle « ne se souvient plus de comment ça marche« …

Depuis, on me cherche des noises et l’on m’incendie (devant le reste de l’équipe) pour tout et rien.

Cela dit, maintenant que j’ai compris qu’avec ces gens là, il n’y avait rien à dire, ça va beaucoup mieux. Je reste là (las), j’entends sans écouter, je souris, alors que dans ma tête, je me détend avec ma propre version de Caprica Six.

Je crois que j’en ai marre de ces petites structures, type familiales où la politique commerciale et les procédures changent tous les 2 jours selon la nuit passée par le dirigeant, et où l’on est contraint de faire des courbettes à des incompétents qui n’en branlent pas une (sauf celle du patron). Je suis compétent. Et je suis bien décidé à mettre mes compétences au service de personnes qui les méritent. De personnes prêtes à miser sur ces compétences, pas en profiter, les utiliser et les écraser selon l’humeur du jour. Je ne veux, je ne peux pas travailler dans un environnement qui me négligera, qui négligera mon travail, mes propositions pour l’améliorer, qui se nourrira du meilleur de moi-même sans contrepartie.

J’apprends vite, et cette leçon d’ingratitude ne me donne plus particulièrement envie de me donner à fond comme avant (d’autant plus que mon salaire restera le même quoi qu’il advienne). Je sais maintenant que je n’ai aucune perspective d’évolution dans cette boite malgré les beaux refrains entendus depuis deux ans. Si mon travail n’est pas apprécié à sa juste valeur, à quoi bon bosser pour ces gens là ? Pourquoi rester si je suis perçu comme un moins que rien ? Il y a plus qu’une forte probabilité pour que je perde mon temps et que je sois en train de gâcher mon potentiel à la RJT.

Ouvrir les yeux est souvent douloureux. Bénéfique, mais douloureux.

[Mode Connasse : ON]