Dans les précédents épisodes, vous appreniez que la RJT (Real Job TV) était devenue filiale de la Twin Peaks Incorporated.

Sur ma période de silence, l’ambiance ne s’y est pas franchement améliorée. Après quasi un an de nominations quotidiennes (comprenez pression, menaces, humiliations, coups bas, etc.), quand chaque tentative d’aborder le sujet pour dénouer la situation s’est terminée par un durcissement, il y a bien un moment où l’on ne se leurre plus sur les intentions de la prod. (spécialement quand on vous dit qu’on va vous « renvoyer dans votre caniveau »). J’étais plutôt content de mon niveau de résistance dans cet environnement hostile. Jusqu’à ce que faire mon temps d’antenne ne me paraisse une tâche insurmontable, à aller régulièrement aux toilettes pour vomir d’angoisse ou pleurer, selon les jours (are you crying yet?). Bref, j’ai fini par craquer big time, mon médecin m’a arrêté avec une belle prescription de tranquillisants pour animaux.

C’est le moment qu’a choisi « Celui-qui-voit-tout » pour faire de moi sa Laura Palmer.

A grand renforts de compliments yeux dans les yeux sur la qualité de mon travail, mais une lettre d’accusations mensongères de 5 pages poignardée dans le dos et quelques menaces en passant pour me dissuader d’entamer toute procédure.

Après le litige avec Theseus, je disais que j’étais « certain que l’avenir me [réserverait] plein d’autres occasions de me la jouer Olivier Martinez« .

Voilà, l’heure est arrivée. La Justice League a de nouveau été invoquée.

Par contre cette fois ci, pas de Matt Murdock. Vu qu’il a été incapable de trouver le bureau de conciliation la dernière fois (sans doute ne s’était il pas réveillé à cause d’une longue nuit à combattre le crime dans Hell’s Kitchen), j’ai fait appel à un autre avocat. Quelqu’un de moins torturé et avec plus de confiance en soi.

Jennifer Walters, vous connaissez ? A mon avis ça ne vous dit rien, mais je vous garantis que Miss Hulk est une force de la nature ! Spécialiste dans la défense des minorités opprimées, des libertés civiles, de la veuve, de l’orphelin, Vengeur et même membre des 4 Fantastiques. Si c’est pas fabuleux !

Nous avons déjà passé l’étape de la conciliation il y a peu.

Miss Hulk a fait le déplacement, elle. Ensemble, nous avons affronté les hordes de cameramen et de photographes qui se massaient devant le Hall of Justice et rencontré quelques célébrités au détour d’un café (bonjour bonjour Geneviève). Ça change tout d’être représenté par une héroïne qui n’a pas de problème d’identité secrète et qui n’est donc pas bloquée à l’idée de sortir de l’ombre pour se mouiller. Avec un peu de chance, elle me présentera Tony Stark ou même Madrox.

Mais revenons à nos moutons. En réponse à notre volonté de trouver un terrain d’entente, le représentant de la RJT a annoncé à la fois 1/ qu’il ne maitrisait pas le dossier mais 2/ qu’il en savait suffisamment. Pour lui, même s’il « débarque »,  tout est limpide : pas de conciliation, ils iront jusqu’au bout. Tout en faisant un maximum pour que la procédure traine, bien entendu.

Cela ne m’étonne pas vraiment. « Celui-qui-voit-tout » m’avait sorti une de ses célèbres tirades sur le fait que :

« Vous savez tout le bien que je pense de vous. Ne m’attaquez pas, on ne sait jamais… un jour  ou l’autre on pourrait se retrouver. Je pourrai faire de nouveau appel à vos services. Je vous ai déjà dit que l’on a prévu un important développement sur l’Europe. Je pourrai vous confier une Agence. Je pourrai aussi éviter de vous recommander pour votre prochain poste et vous ne retrouveriez pas de travail. Je suis connu dans le milieu. Les avocats ne pensent qu’à eux, réfléchissez bien car tout ça peut prendre du temps, on peut rendre ça très long. Je n’ai jamais perdu un procès. Vous n’avez pas intérêt à faire ça…« 

Mais… bien… sûr…

Avec du recul, c’est assez drôle de noter que tous les employeurs utilisent les mêmes ficelles pour tenter de vous décourager.

Si je devais creuser plus, je me décèlerait peut être comme un faible pour les employeurs minables à l’égo démesuré. Va falloir travailler là dessus pour le prochain.

Anyway, fini la RJT, je suis donc en « week end » depuis le mois de Décembre. C’est fou, je n’ai jamais connu une année avec autant de jours fériés.

Ça me laisse un peu de temps pour réfléchir à ce que j’ai vraiment envie de faire et chercher sereinement. Histoire de ne pas recommencer à suivre dans son van le premier « gentil » monsieur qui proposera de m’offrir des bonbons (ma mère m’avait pourtant prévenu).

Bonne nouvelle : je suis dispo pour la prochaine saison des Anges de la téléréalité !

Ou pas. Non, vraiment, on ne m’y reprendra plus.

]]> http://www.steppenworld.com/2011/04/27/celui-qui-ne-me-verra-plus-rip-rjt/feed/ 0 http://www.steppenworld.com/2009/12/23/change-4-celui-qui-ne-voyait-rien/?utm_source=rss&utm_medium=rss&utm_campaign=change-4-celui-qui-ne-voyait-rien http://www.steppenworld.com/2009/12/23/change-4-celui-qui-ne-voyait-rien/#comments Wed, 23 Dec 2009 08:00:26 +0000 Steppen http://www.steppenworld.com/?p=1108

Un des plus importants changements : la RJT semble être devenu une filiale de la Twin Peaks Company.

Cela pourra vous sembler un peu dur mais c’est tellement vrai. Et ça traine depuis un petit moment. Tellement de choses à dire. Je ne sais pas vraiment par où commencer on this one.

Il y a un peu plus d’un an, la femme du Big Boss (Celui-qui-voit-tout, pour les intimes) est venu m’expliquer comment faire un tableau sur un cahier. Avec une règle, un stylo, des colonnes et tout. Putain j’étais trop heureux qu’elle m’enrichisse de choses stupides que je n’avais pas apprises alors que je me travaillais mon ass off (ou presque) à obtenir un double Bac+4. Bref j’ai tenu pendant un an un cahier qui devait être recopié sous Excel avant d’être envoyé périodiquement à toute la Terre (ou presque).

Ce tableau reprenait les affaires en cours, les affaires signées, les affaires refusées ou « perdues« , avec plein d’explications partout et surtout : par quel biais ces prospects avaient entendu parler de la RJT. L’objectif étant de ne cibler que les supports publicitaires qui rapportent. Jusque là, c’est logique.

Sauf que si personne ne lit ce foutu tableau, il en perd tout intérêt. Mme Celui-qui-voit-tout a donc dépensé 80k€ en publicités de manière farfelue, sans aucune cohérence, sur des supports qui n’ont absolument rien rapporté (Télé Z n’est pas franchement lu par la clientèle cible).

A votre avis, qui est tenu pour responsable ? Bingo, c’est moi !!! (Parce que ce ne peut être celle qui a fait un stage photocopie de 2 semaines chez LVMH il y a 10 ans. Oh non !)

Je vous passe donc la tirade d’une demi heure sur le « Vous m’avez fait perdre de l’argent« , quand je n’ai absolument pas mon mot à dire sur les supports publicitaires et que ma tache a été accomplie avec succès. Tant en termes de contrats signés que de reporting.

A cause de cela, mon collègue recruté en Avril a failli se faire virer, puis ils l’ont juste changé de service (car ils n’avaient pas de motif), en me disant « Maintenant, la pub c’est fini, démerdez vous pour faire des affaires avec rien, on trouvera une compensation financière sur les commissions que vous ne toucherez plus, mais continuez à faire des affaires coute que coute, nous saurons être reconnaissant« .

Après deux mois de dur labeur aux chiffres corrects mais sans commune mesure avec l’avant (et donc le salaire qui va avec), j’ai pu comprendre que la compensation financière était un bobard. S’il y en a eu, je n’en ai pas vu la couleur. J’ai donc rappelé mon bon souvenir à Celui-qui-voit-tout sur son engagement, car il était plus que temps…

Suite à ma demande d’entretien pour faire le point, il m’appelle en dehors des horaires de bureau et me dit « il faut qu’on se voit demain, j’ai quelque chose à vous proposer qui va dans votre sens« .

Heureusement que je ne me suis pas trop emballé… Quelle horreur !

En fait Celui-qui-voit-tout, il voit peut être tout sur ses écrans, mais au fond, il ne sait rien. Et comme il n’écoute pas, comprendre est une tâche qui lui est bien compliquée…

Il a commencé par me dire qu’il est égocentrique et que s’il doit gérer les problèmes du personnel : ça le gonfle. Il ne veut pas d’une gonzesse mais d’un vrai mec, qu’il trouve que même si c’était justifié, j’ai été trop absent (duh, ça s’appelle les congés payés) et qu’il faut que je m’engage à ne plus jamais être absent sur l’année à venir. Il me passe de la pommade sur le fait qu’il va ouvrir des agences un peu partout et me veut à la tête de l’une d’entre elles (la chanson que j’entends depuis mon arrivée) puis me propose un deal. Il me sort de mon isolement au sous sol, et me met en charge de prendre tous les appels de clients et prospects afin de leur établir des propositions commerciales et suivre l’ensemble jusqu’à signature et (surtout) règlement. Voire même règlement avant signature si possible, ou règlement sans signature au mieux. En échange, il augmente mon fixe et continue à me rémunérer en commissions sur la même base qu’actuellement.

Il me demande si je suis ok. Malgré la surcharge de travail évidente, je note l’augmentation potentielle de salaire. Confiant en mes capacités à encaisser, je dis oui.

Il convoque alors mes deux supérieurs hiérarchiques directs pour leur annoncer la bonne, la grande nouvelle. Sauf qu’au moment de leur expliquer mon nouveau mode de rémunération : la partie variable disparait…

Je répète pour être certain d’avoir bien compris qu’il venait de changer le deal en moins de trois minutes.

« Donc, vous augmentez mon fixe, je fais le travail de tout le monde, et je n’ai plus de variable, c’est bien ça ?

- Voilà ! »

- Désolé, mais dans ce cas, je ne peux pas vous dire oui. »

C’est à peu près là où je suis entré dans la 4eme dimension. Plus de boulot, un salaire réduit d’environ 800€ nets… WTF ?

L’échange devint des plus discourtois de sa part, entre les « mais qu’est ce que vous croyez ? Que vous valez plus ? Vous n’avez aucune compétence… Votre job se réduit à appuyer sur des boutons« , les « vous m’avez fait perdre de l’argent, et honnêtement, c’est moi qui ai tout fait : je vous ai donné un travail, donné un salaire, donné de la pub, alors vos accomplissements c’est moi » et autres « on a tous des problèmes d’argent, ne pensez pas à votre niveau de vie, votre niveau de vie est négligeable, pensez un peu au mien, il est beaucoup plus important que le votre« , et autres gentillesses, devant mes deux responsables directs.

La perle étant ce moment où il s’est emballé sur les chiffres. « Si je devais vous écouter, vous demanderiez 3000/4500€ (chiffre ridiculement élevé bien que tentant) mais moi je ne peux pas vous les donner. Je vous propose déjà un bon chiffre qui est une bonne moyenne de ce que vous avez fait sur l’année passée« .

J’insiste sur le fait que le chiffre proposé n’est même pas proche d’une moyenne de ce que j’ai réalisé sur l’année passée. Il me prend de haut et sort toutes mes fiches de paie, pensant prouver que j’étais dans le faux. Or j’étais dans le vrai. Et c’est embarrassé qu’il a rétorqué, « oui bon, c’est une moyenne un peu basse, mais c’est tout ce que j’ai à vous offrir… Et donnez moi une réponse assez vite que je sache si vous restez au sous sol« .

Voyant qu’il n’était pas disposé à écouter ce que je pouvais avoir à dire, ni même me laisser en placer une, je suis resté sur ma position et suis retourné « appuyer sur mes boutons« .

Après que je me sois installé à mon bureau, me demandant si je devais continuer à me casser le cul pour un ingrat qui me tient responsable de la médiocrité professionnelle de son épouse qui ne vient bosser qu’1h par jour (quand c’est pas 1h par semaine), il m’appelle et recommence « je suis très déçu que vous n’ayez pas dit oui, moi ce que je vois là c’est que vous n’avez plus la niaque. C’est une très bonne proposition que je vous ai faite. Attention, si vous refusez après ce sera la spirale du chômage (LOL). Ailleurs, ils vous paieront peut être plus, mais il n’y a pas la même renommée qu’ici (re-LOL), et vous savez j’en ai des tas de gens qui sont partis qui m’implorent de revenir (rere-LOL). Vous savez, je ne suis pas à cent euros près, on pourra revoir tout ça d’ici un an. [Votre collègue] que j’ai failli virer a bien compris lui : il a accepté mon deal avec réduction de salaire, sans demander un penny de plus« .

Je refuse à nouveau.

Avant la fin de la journée, il était descendu au sous sol, m’en remettre une couche. « Attendez, vous avez trouvé quelque chose ailleurs? Ici vous avez l’ancienneté, ailleurs ça durera pas. Vous avez trouvé ailleurs? Vous pouvez me le dire… Je ne suis pas à cent euros près« .

Ouais ben désolé, même avec cent euros de plus, on est encore loin du compte. La perte de salaire reste encore considérable.

Le lendemain matin, je découvre mon bureau fouillé (saccagé serait plus proche de la réalité). Ça met en forme pour la journée… Un de mes supérieurs qui avait assisté à l’altercation (sans rien dire), passe me voir et m’explique qu’il se sent mal de cette situation et de ce qu’il s’est dit car j’ai ma place au sein de la RJT, que ce serait dommage que cela se termine ainsi, bla bla bla.

Je lui réponds que « si Celui-qui-voit-tout pensait ne serait-ce que le tiers de ce qu’il m’a dit, on devrait être en train de parler indemnités de licenciement et non négocier un salaire » (copyright FKR).

Il me demande mon chiffre. Je lui donne un chiffre. Il s’en va en me disant « si je me mouille pour vous, je ne veux pas que cela soit pour rien, je veux votre engagement que vous allez rester ici avec nous« .

Je relève l’arnaque du « bon flic, mauvais flic« , mais ne dis rien. Un peu plus tard, ce même supérieur me fait comprendre que c’est réglé, qu’il m’a obtenu un accord sur le montant donné plus tôt.

Celui-qui-voit-tout finit par m’appeler :

« Alors, vous remontez ou vous restez en bas ? (oui, c’est très fin comme approche…)

- Ça dépendra de vous, vous connaissez mon chiffre.

- Vous me mettez le couteau sous la gorge, je vous propose cent euros de plus qu’hier mais c’est tout et on reverra ça dans six mois.

- Non.

- La situation financière est difficile, c’est la crise, on a des problèmes, vous me mettez vraiment le couteau sous la gorge, alors disons cent euros de moins que ce que vous demandez. A partir d’octobre jusque décembre. Votre chiffre à partir de janvier.

- Ok et j’aimerai être intéressé sur les frais de gestion que je facture.

- On verra ça, je ne pourrai pas l’écrire, mais si vous avez de bons résultats, peut être, on verra, peut être même que ça se fera en espèces, mais il ne faut en parler à personne, si ça se sait, je saurai que vous en aurez parlé. N’en parlez à personne, absolument personne. »

Ça aurait presque sonné comme une réplique issue d’un bouquin de John Grisham… Au fond, je sais profondément que je ne verrai jamais la couleur de cet argent. Alors que je vais bosser pour mes collègues qui eux, toucheront un intéressement sur ce que je vais faire à leur place, sans qu’ils ne soient intervenus ne serait-ce qu’une minute sur chacune de ces affaires. Bordel de merde, je suis aussi compétent que ces gens.

Non c’est faux, la vérité est que je suis plus compétent que ces gens.

I’m bitter, me voilà moins bien payé avec plus de travail et un statut de larbin.

Et comme la femme du boss n’a pas dit son dernier mot, elle m’a filé un classeur avec 7cm feuille à feuille de demandes de devis en provenance d’internet depuis 2007 à relancer. Depuis 2007 !!! Initialement, elle devait le faire, mais elle « ne se souvient plus de son mot de passe » pour accéder au logiciel interne, et puis de toutes façons, elle « ne se souvient plus de comment ça marche« …

Depuis, on me cherche des noises et l’on m’incendie (devant le reste de l’équipe) pour tout et rien.

Cela dit, maintenant que j’ai compris qu’avec ces gens là, il n’y avait rien à dire, ça va beaucoup mieux. Je reste là (las), j’entends sans écouter, je souris, alors que dans ma tête, je me détend avec ma propre version de Caprica Six.

Je crois que j’en ai marre de ces petites structures, type familiales où la politique commerciale et les procédures changent tous les 2 jours selon la nuit passée par le dirigeant, et où l’on est contraint de faire des courbettes à des incompétents qui n’en branlent pas une (sauf celle du patron). Je suis compétent. Et je suis bien décidé à mettre mes compétences au service de personnes qui les méritent. De personnes prêtes à miser sur ces compétences, pas en profiter, les utiliser et les écraser selon l’humeur du jour. Je ne veux, je ne peux pas travailler dans un environnement qui me négligera, qui négligera mon travail, mes propositions pour l’améliorer, qui se nourrira du meilleur de moi-même sans contrepartie.

J’apprends vite, et cette leçon d’ingratitude ne me donne plus particulièrement envie de me donner à fond comme avant (d’autant plus que mon salaire restera le même quoi qu’il advienne). Je sais maintenant que je n’ai aucune perspective d’évolution dans cette boite malgré les beaux refrains entendus depuis deux ans. Si mon travail n’est pas apprécié à sa juste valeur, à quoi bon bosser pour ces gens là ? Pourquoi rester si je suis perçu comme un moins que rien ? Il y a plus qu’une forte probabilité pour que je perde mon temps et que je sois en train de gâcher mon potentiel à la RJT.

Ouvrir les yeux est souvent douloureux. Bénéfique, mais douloureux.

[Mode Connasse : ON]

Celle de protéger ces pauvres consommateurs que vous êtes de ces enseignes prêtes à toutes les bassesses pour récolter vos billets violets, oranges, verts, jaunes et bleus.

Après la révoltante affaire du racisme,
Après la scandaleuse Arnaque du SAV (en partenariat avec Archos) :
La FNAC sombre dans la vente mensongère !!!
—

Moi, Steppen, blogger d’investigation, j’ai bravé tous les dangers pour vous apporter la suite exclusive de mon dossier continu.

Comme vous le savez certainement, je me suis fait voler mon N82 et j’ai désormais un HTC Touch Pro. Sauf que si ce téléphone est très bien et propose quelques fonctionnalités sympas, il ne correspond pas tout à fait à ce que je peux avoir envie de faire avec un téléphone. Comprenez que le Push Mail et un clavier azerty de qualité n’arrivent plus à faire taire mon besoin d’un Photophone.

Bref, hier soir, je flânais dans les rayons mobiles de la FNAC des Champs Elysées et je tombe sur le HTC Touch HD. Hourrah, me dis-je, ils en ont reçu alors que la semaine dernière ils m’avaient annoncé qu’ils ne l’auraient pas avant mi-décembre. Je m’empare donc de l’exemplaire de démo que je détaille sous toutes les coutures en dépit de l’antivol qui défigure tout.

Première impression : « Waaa, il est bien plus fin que ce que les photos sur le web pouvaient laisser penser, j’ai bien fait d’attendre de le voir en vrai, je vais peut être l’acheter finalement« .

Un vendeur me saute dessus avec son air de « je peux vous aider?« .

Nous commençons alors à discuter, et il se frotte les mains rien qu’à l’idée de réaliser une vente.

J’aborde alors la partie « Photo« . Je lui pose quelques questions auxquelles il fait semblant de pouvoir répondre quand il surenchérit avec une évidence :

« En plus, il a un flash, et les téléphones avec flash, c’est beaucoup mieux que ceux qui ne l’ont pas » (ndlr : surtout dans le noir)

J’ai failli en tomber à la renverse.

Parce que JAMAIS, non JAMAIS le HTC Touch HD n’a été équipé d’un Flash.

Je lui demande s’il en est bien sûr, car cela ne correspond pas à ce que j’en avais lu sur le web. Il acquiesce en me montrant, pour preuve, la pancarte à côté du modèle d’exposition qui dit :

« Photo 5 Mpixels + Flash »

La coque arrière ayant été arrachée au profit de l’antivol habituel, je n’ai pu le confronter sur place.

Par acquis de conscience, je suis allé vérifier une nouvelle fois la fiche des specs sur le site du constructeur. J’ai même parcouru en long et en large des galeries photos de l’appareil.

Je vous laisse deviner si oui ou non le HTC Touch HD possède réellement un Flash…

Le pire, c’est que le site internet et les divers catalogues de la FNAC sont pourtant bien en rapport avec la réalité :

NON, IL N’Y A PAS DE FLASH SUR LE HTC TOUCH HD !!!

Il faudra donc que l’on m’explique pourquoi les descriptifs sur le point de vente racontent n’importe quoi et pourquoi les vendeurs soit-disant « experts » sur leur rayon sont infoutus de connaitre leurs produits…

Parce que là, il y a (encore) un énorme problème…

Qu’une coquille s’échappe en reprenant un vieux modèle de descriptif à la limite j’accepte (c’est limite mais j’accepte).

Le vendeur, lui, n’a aucune excuse puisque je lui ai bien précisé que j’avais regardé sur le web avant et que l’info était différente. Or au lieu de percuter, il a insisté. C’est impardonnable !

N’y a-t-il que moi à être outré qu’un « spécialiste » utilise en argument de vente une spécificité que l’appareil n’a pas ?

N’y a-t-il que moi à être outré qu’un « spécialiste » persiste à ignorer cette erreur flagrante quand ma perche était immense ?

Au final, le vendeur m’a tenu la jambe 20 minutes pour rien car ils ne l’avaient plus en stock. Pour couronner le tout, bien qu’il ait pu m’indiquer qu’ils en avaient 193 en Centrale d’Achat et quelques uns « ici et là« , il s’est montré incapable de me dire où exactement. Alors qu’il avait lui même proposé de le faire ! A la place, il m’a montré des nombres sur son écran, mais n’a pas pu me déchiffrer les codes internes désignant les différentes FNAC Parisiennes.

« Tant qu’on n’a pas touché le fond, on creuse » semble être leur nouvelle devise…

Un peu déçu de ne pas avoir eu mon téléphone (de toutes façons, il est 100€ moins cher chez Rue du Commerce, mais sans flash ahah), alors que je tournais les talons, j’ai appris que la FNAC se lançait maintenant dans la fabrication de mobiles inédits que même les constructeurs ne proposent pas (genre « Pimp my Phone ») :

Client la cinquantaine profil cadre évadé de son centre d’affaire : « Bonjour, vous savez comment marche l’iPhone ? »

Vendeur : « Bien sûr, c’est lequel, celui avec ou sans stylet? »

Client, sûr de lui : « Il n’y a pas de stylet sur l’iPhone, mais c’est pas grave… »

Vendeur, outré : « Ah si Monsieur, je suis vendeur en téléphonie alors je sais quand même qu’il y a des iPhone qu’on utilise avec le stylet et d’autres qu’on utilise avec le doigt ! »

J’aurai bien voulu voir sa tête si le client l’avait mis au défi de lui présenter un de ces fameux « iPhone avec stylet. »

Si l’iPhone était « révolutionnaire » (bien que ce soit de la merde, je n’oublie pas mon combat quotidien), c’est justement parce qu’il est optimisé pour une utilisation à la pointe des doigts et qu’il ne proposait PAS de stylet !!!

—

L’incompétence crasse du personnel sensé informer la clientèle est une nouvelle fois (tristement) prouvée. Je me demande si elle vient d’un manque de formation ou simplement d’un manque d’intérêt.

D’un côté comme de l’autre, je trouve que cela fait beaucoup pour une seule et même journée.

Combien d’idioties du même genre doivent se raconter à des gens crédules dans les kilomètres de rayons de toutes les FNAC ?

Rien que d’y penser, ça me révolte.

En ces périodes de pré-Noël, il est carrément inadmissible de tromper ainsi la clientèle sur toute la ligne !

Alors surtout, avant de craquer après conseil d’un vendeur en magasin, pensez à aller vérifier par vous même les informations qu’on vous aura donné. Elles seront probablement fausses.

Maintenant, sortez un stylo et recopiez 100 fois :
« Merci Steppen, grâce à toi, je ne me ferai pas avoir ! »

Je passe sur le délai d’attente déraisonnable pour me focaliser sur le « conseiller » qui m’a reçu.

Après les forfaits iPhone, Orange invente le forfait « Double discours et casse toi pauvre con »

Cet être mal aimable m’a reçu en coup de vent de la manière suivante :

« Je peux vous aider?

- Bonjour, je me suis fait voler mon mobile et je viens faire une nouvelle carte sim

- Il faut d’abord appeler le service client pour suspendre la ligne, vous l’avez fait?

- Oui, ils l’ont suspendu Dimanche matin à 3h environ

- *Soupir* Suivez moi »

Une fois installés.

« Vous avez une plainte?

- Oui, tenez

- Bien, ça fera 20€ reportés sur votre prochaine facture

- Pardon?

- C’est 20€

- Excusez moi, je pense qu’il y a une erreur, la personne que j’ai vu hier à la boutique des Champs Elysées m’a dit que ce serait gratuit puisque j’ai déposé une plainte et que je peux vous en fournir le justificatif.

- Non, là on vous refait votre carte SIM, c’est tout. Ça coute 30€ normalement et comme vous avez une plainte, c’est 20€, estimez vous heureux.

- Attendez, ça va, j’ai jamais demandé à ce qu’on me vole mon téléphone.

- C’est votre problème, on n’y peut rien. Vous n’avez pas pris d’assurance. Encore vous auriez pris un téléphone mais vous n’avez même plus assez de points. Voilà votre carte SIM.

- … Ok merci pour rien quoi. Vous ne prenez pas une copie de la plainte? Le Service Client m’a dit que vous alliez en prendre une copie  pour inscription sur la liste des téléphones volés et activer le blocage par l’IMEI…

- Non, il fallait que j’y jette un œil c’est tout, je l’ai vu. Merci.

- Pourtant…

- Non. »

Génial, ce qui était gratuit hier est devenu payant aujourd’hui. Quel dommage qu’ils aient une boutique ouverte le dimanche où les mises à jour du serveur empêchent le logiciel de fonctionner… Quant à la plainte, il est tenu de la transmettre, ou à défaut, de me communiquer l’adresse du service qui se chargera de la procédure de blocage du téléphone.

Il va donc falloir que j’appelle le Service Client pour la leur demander quand ça aurait pris 5 minutes en agence.

En gros pour Orange « t’es qu’une merde de t’être fait tirer ton téléphone, maintenant raque, ferme la et bouffe ton riz ».

Ally MacSushi prend le relai et s’occupera de la lettre incendiaire accompagnant la copie de la plainte.

Ah, et comme une loose n’arrive jamais seule, j’ai oublié le nouveau mot de passe de mon compte Facebook, ainsi que celui de l’adresse mail qui lui est liée. Le pire c’est que je me suis connecté ce matin. Et plus j’essaie de les retrouver, moins ça me vient

Ça y est, l’univers est en train d’effacer toute trace de ma présence…

Vite, une Vodka !

Voilà, après avoir souillé mon karma avec la ligne 8 du métro dans sa quasi intégralité, j’ai pénétré l’antre du Pharaon.

Je dis l’antre du Pharaon parce que le Tribunal de Grande Instance de Whatever me fait penser à un bâtiment d’Egypte Ancienne remis au goût du jour.

Entre le symétrisme, les colonnes, la hauteur de plafond, la luminosité… Sans oublier le fait que pour y entrer, c’est pire que Fort Knox… Un jour ou l’autre il faudra enlever ses chaussures pour passer les portiques, c’est sûr.

Un Palais de Justice qui fait plus Palais que Justice. Dément !

Quoi qu’il en soit, les Huissiers Audienciers Criminels et de Police m’ont envoyé une lettre de convocation pour … (Roulements de tambour) … me remettre un courrier !!! (Applaudissements)

Comme s’ils n’auraient pas pu économiser sur le timbre et me l’envoyer directement…

Ce dossier (remis par un scribe guère bavard ou alors super déprimant) n’était ni plus ni moins que les conclusions de l’affaire pour laquelle je m’étais constitué partie civile il y a  tellement longtemps que je l’avais oubliée. En tous cas, j’ai perdu la trace des originaux de mes pièces justificatives il y a au moins un déménagement de cela.

Et quand je demande pourquoi le délai fut si long, on me répond « Il faut laisser le temps à la justice de se faire« 

Ahah, ils ont de l’humour : le procès a eu lieu en 2006.

« Le temps à la justice de se faire » en gros ça veut dire deux ans pour rédiger 22 pages. Soit un peu moins d’une page par mois. A ce rythme, la justice est foutrement lente, ou très rancunière.

Je n’irai donc pas en prison. Ouf soulagement !

Par contre, celui qui a escroqué plus d’une vingtaine de personnes (pour un total d’environ 29 500€ ) en a pris pour deux ans. En faisant un rapide calcul, il est sorti aux alentours de fin Juin, soit le moment où ma convocation m’était expédiée.

Gloups, envolé le soulagement et (re)bonjour les sueurs froides…

En gros, le Pharaon voulait me prévenir que j’allais probablement mourir des mains d’un escroc dans un accès de colère vengeresse mûrie depuis 2 ans.

Merci du tuyau, c’est sympa mais… c’est pas très rassurant tout ça…

Dites M. le Pharaon, maintenant que « s’est faite la Justice », vous cherchez à me dissuader de lui faire un recommandé qui lui demande aimablement de me verser les sommes que le « la Justice » l’a condamné à me verser?

« Comme son adresse connue est chez sa mère, il y a de fortes chances pour qu’il soit insolvable » m’a déprimé le scribe quand je lui ai demandé « Et maintenant quoi?« .

Vu le montant de la somme que je lui réclame (dérisoire à côté de ce qu’ont perdu les autres), je m’interroge sur l’intérêt de chercher à récupérer quoi que ce soit. Parce que s’il n’obtempère pas, la somme ne vaut même pas le coup de saisir un huissier.

A la place, je lui enverrai bien des fleurs et une carte de meilleurs vœux de sortie de prison…

Parce que franchement le mec il a tout gagné !

Maintenant, je me demande si la Justice n’a pas pour valeur que celle qu’on veut bien lui accorder.

Oui, que vaut la Justice si ceux sur qui elle s’abat s’en foutent (il récidivait au moment des faits) ?

Que vaut la Justice si les victimes n’ont aucune réparation du préjudice autre que l’auto-satisfaction que pourrait procurer un dossier de 22 pages (imprimé sur des feuilles bleues) qui dit « Le Pharaon dans sa grande bonté a pris sa décision : Vous, ainsi que tant d’autres, avez gagné le droit de courir pour récupérer la moindre compensation pour votre préjudice« ?

J’ai moralement gagné une somme d’argent que je ne récupérerai jamais. Youhou j’ai gagné ! Autant m’envoyer des billets de Monopoly  ou des jeux à gratter de la Française des Jeux par la poste…

A ce titre, à quoi sert de porter plainte ? Signaler tout comportement « déviant » et obtenir, pour seule « récompense », la considération du Pharaon pour avoir aidé à éviter que le type ne s’en prenne à plus de monde ?

Chez moi on appelle ça une balance… Or on ne porte pas plainte juste pour « balancer ».

Le dépôt de plainte nait surtout du besoin de réparer un préjudice !

L’argent je ne l’aurai jamais, et ma médaille, je peux toujours en rêver (Notez qu’une médaille à la « balance« , je m’en fous un peu.)

Entre les frais, les longueurs diverses, l’apparente absence de compétence du personnel de police au moment du dépôt de plainte, la lenteur de la mise en place de la procédure, la lenteur de l’envoi des conclusions, la communication inadaptée, la perte de temps, les déplacements pour rien, et au final des victoires où tout bien considéré, on a perdu :

Pas étonnant que les gens sollicitent de moins en moins la justice.

A l’heure où vous lirez ces lignes, je serai aussi en train de manquer le passage du facteur qui m’ammènera ma nouvelle CB, dont je vous parlerai ultérieurement (si je ne suis pas en prison lol)

Mais il faut que je vous dise un truc ENOOOOORME !

Tous les mois, BuzzParadise met un blogueur en « lumière », et bien ce mois ci c’est moi !

En prime, pour ceux qui ne m’ont pas encore rencontré, vous avez droit à une photo de mon illustre personne. (La première que je publie ici si ma mémoire est bonne)

Pour info, cette photo a été prise alors que j’avais dépassé depuis longtemps le taux autorisé pour conduire tout véhicule. Excellentissime crémaillère de la Malbo achevée en loose par le ratage du dernier métro et l’obligation de se coltiner le bus de nuit. Ce soir là, Flo a découvert que certaines personnes totalement imbibées pouvaient se passionner par le Brésil. Je crois d’ailleurs qu’elle a dit « la prochaine fois que j’accepte de prendre le bus de nuit, abattez moi » ou quelque chose du genre.

Merci à Diego pour les lunettes Police. (Si vous avez une bonne vue des yeux bioniques, vous pouvez apercevoir Malbo, Diego et La Vilaine en reflet sur les verres. Forcément, sans la photo originale vous ne voyez rien, mais croyez moi sur parole héhé)

Si l’article de présentation et la petite interview vous intéressent, n’hésitez pas à cliquer ici ^^

Trendy Buzz Angel, ça sonne bien…  Et vu que ce sont les vacances d’été, je serai à l’affiche deux mois.

Deux mois tout entiers rien qu’à moi, ça le fait grave !!! (Pour un peu, je me sentirai carrément Dragonette !)

Quoi qu’il en soit, j’adoooore et je remercie vivement toute l’équipe de BuzzParadise.

Ditom était pas loin de la vérité en disant que j’allais devenir ambassadeur du Pushy Pushy, lol.

A ce titre, être Trendy Buzz Angel apporte certains privilèges, comme la possibilité d’enrichir le contenu du blog de BuzzParadise. Un article c’est certes peu, mais c’est déjà ça !

Pour le moment, j’hésitais entre parler Pushy Pushy (of course) et faire un article sur la Loose (what else?)

Mais toi cher lecteur, de quoi tu aimerais que je parle chez nos amis de BuzzParadise ?

Allez, cet été, c’est toi qui décide !
Et puis de toutes façons, moi je serai en prison lol

Ce week end, j’ai reçu une lettre étrange… Sa provenance?

Huissiers Audienciers Correctionnels et de Police (pour reprendre exactement l’en-tête)

Le message est rigoureusement le suivant :

Monsieur,

Nous vous informons que nous sommes chargés de vous remettre un acte important vous concernant.

Celui-ci doit vous être remis en main propre, pour vous permettre de faire valoir vos droits. Vous voudrez bien vous présenter à nos bureaux, muni d’une pièce d’identité et de cette convocation, afin de retirer cet acte que nous tenons à votre disposition jusqu’au Jeudi 10 Juillet 2008.

Compte tenu de son caractère confidentiel, aucun renseignement sur la teneur de cet acte ne sera donné par téléphone.

Veuillez agréer, Monsieur, l’assurance de nos sentiments distingués.

Oh la, qu’est ce que c’est encore que ce truc… Un acte, un acte, mais quel acte ?

Après avoir lu et relu la lettre, je dois me rendre à l’évidence, ce n’est pas un Buzz organisé par une quelconque agence.

Non, c’est bien réel, et ça me stresse à mort… Qu’est ce qui se passe, qui me veut quoi?

Réponse demain, la RJT m’a accordé ma matinée pour aller vérifier si cela a un rapport avec Olivier Martinez ou pas (lol).

On m’a dit que c’était peut être pour devenir juré. On m’a dit que c’était peut être une convocation pour un témoignage dans le cadre d’une affaire. On m’a dit tout et rien.

Oui mais non, là ça parle d’un acte. Et ça parle de confidentialité aussi… Odd.

Peut être que c’est juste un gros piège pour me foutre en prison (loljaune) et j’ai comme le sentiment que la Prison, c’est bien moins Pushy Pushy que dans le clip qui suit.

Je sais déjà que cela n’a aucun rapport avec le Prud’hommes de Theseus. Ce n’est pas le même tribunal et ils n’ont pas écrit à la bonne adresse.

Car oui, ça a été expédié à l’adresse de la maison familiale (je suis tombé sur l’annonce en ligne… Encore un choc ).

Les seules choses avec lesquelles cela pourrait avoir un rapport datent d’avant décembre 2006 (ce blog inclus).

Le seul truc que je vois, c’est éventuellement un lien avec une plainte déposée fin 2003 contre un ebayer qui avait disparu avec mes 317€. En 2005 le type passait devant le tribunal de Nîmes, je m’étais constitué partie civile avec demande de dommages et intérêts. En cherchant sur le web, il semblerait que je n’ai pas été le seul à déposer plainte. J’espère pour eux que l’agent de police qui les a reçu fut plus courtois et avec une meilleure orthographe que le mien. (EBAY, ça s’écrit EBAY, pas Ibè, merci !). Je suis sans nouvelles depuis, je n’ai même pas reçu les conclusions de l’affaire, rien.

Cela m’étonnerait quand même que cela ait un rapport, ça fait plus de 3 ans…

Quoi qu’il en soit, si vous avez un avis sur la question, tout cela m’intrigue.

Mais comme je n’aime pas l’agitation de la foule, je l’ai fait depuis mon canapé (forcément !).

Comme le soleil arrive, qu’il a l’air de vouloir s’installer, et que je n’ai plus de vêtements d’été à me mettre, j’ai décidé qu’il était le moment pour moi de renouveler ma garde robe.

Tous les ans, je suis plus ou moins « sponsorisé » par une marque et une seule en ce qui concerne mes Polos.

Après Célio, après H&M, après Lacoste, après Ralph Lauren, nous y voilà.

Avant de refaire intégralement mon stock, je profite de l’occasion pour tester deux marques qui m’ont un peu fait de l’œil dernièrement.

Bien entendu, si la qualité du vêtement est importante (spécialement l’état après le premier lavage), j’attache une haute importance à toute la relation client comme vous devez l’avoir compris depuis l’épisode des SAV pourris de la FNAC et d’ARCHOS (voir ici et là).

Mon comparatif tiendra donc également compte de la communication directe, les délais de traitement de commande et d’expédition, l’état dans lequel cela va arriver, la présentation du produit, etc…

Tout cela ne serait pas drôle autrement, le grand vainqueur de ce comparatif aura droit à un joli lien cliquable bien en vue sur la Homepage du SteppenWorld.

En premier lieu, j’ai flashé sur Vicomte Arthur.

Marque Française, sujet d’un Zone Interdite je crois. Tout le monde m’en parle mais je dois être le seul à ne pas l’avoir vu. (La vidéo est disponible sur leur site)

Les plus : Leur site est souple, agréable, assez simple à « prendre en main » et il ne faut pas trois plombes pour commander.

Leurs modèles de Polos sont jolis, sobres mais « fins ».

Bien présentés, tous les polos sont portés par deux modèles. Ce ne sont pas des canons et j’ai trouvé cela curieusement rassurant sur les valeurs de la marque.

La sélection se fait sur la base d’un « point & click » type « je veux çaaaaaa ! ».

Il se dégage de l’ensemble un côté haut de gamme plutôt tranquille et agréable, typique du genre de site où l’on se retrouve avec une commande de 200€ sans s’en rendre compte. Ca tombe bien, à partir de 200€ les frais de port sont gratuits.

Enorme point positif, que l’on commande un Polo ou un « panier test » de 195€, les frais de port sont les mêmes. (6€, ce qui est plus que raisonnable)

Petit plus packaging : tous les articles sont livrés dans leur jolie boîte Vicomte Arthur (hors produits soldés), sans surcoût. (Je suis déjà fan).

Les moins : Pas vraiment de moins à ce niveau, juste des points d’amélioration.

Leurs modèles sont très sympas, mais les polos que l’on préfère sont généralement ceux que l’on ne trouve nulle part ailleurs. A terme, ce serait sympa qu’ils ajoutent un outil de « custom » pour avoir un polo aux couleurs que l’on souhaite.

Je n’ai trouvé nulle part de tableau récapitulatif des équivalences quant à leurs tailles. On ne sait donc qu’à la livraison s’ils taillent petit ou grand. Comme la Garantie d’échange ou de remboursement ne se fait que sur tout article non porté (dans son emballage), il y a des risques pour qu’on se retrouve avec le gout amer de l’argent perdu pour un Polo trop grand ou trop petit et que personne ne veut échanger. (Les conditions de ventes précisent qu’en cas de litige une solution amiable sera toujours recherchée, mais à voir dans les faits.)

Enfin, même pour une commande d’un seul article, il est impératif d’ajouter l’article au panier avant de cliquer sur « paiement ». Je n’ai perdu qu’une minute le temps de refaire défiler l’arborescence flash pour passer à nouveau ma commande, mais ça m’a un peu agacé. (Il m’en faut peu)

Plus agaçant encore, chaque fois que l’on ajoute un article au panier, on est envoyé sur la page du panier, contraint à systématiquement tout dérouler l’arborescence du site pour continuer ses achats. C’est en fait la première fois que je vois un site qui « saccade » autant les frénésies d’achats là où habituellement tout coule de source. Dommage.

Traitement de Commande et expédition : J’ai validé ma commande le 8 Mai, le polo fut expédié le 9 Mai dans l’après midi.

Les délais de traitement de commande et d’expédition sont donc plus que corrects.

Je m’attendais à le recevoir samedi, mais non. La poste est perdue en période de ponts, tant pis.

Dommage que le mail de confirmation d’expédition soit trop fadasse ( »Cher client, Nous vous informons que votre commande a été expédiée ce VENDREDI 9 MAI. En vous souhaitant bonne réception. Nous vous remercions de votre confiance. Cordialement. Le Service Client. A bientôt sur www.vicomte-arthur.com« ) et qu’il n’y ait aucune option de suivi de la commande.

***

Seconde marque à avoir retenu mon attention : American Eagle.

Oui, on part de l’autre côté de l’Atlantique. Forcément, ils souffrent d’un léger handicap sur la livraison, mais je saurai en tenir compte pour ma prise de décision finale.

Les plus : Le site est sympa, tout comme pour Vicomte Arthur, en deux clics nous voilà plongé dans leur collection de Polos.

Deux catégories : Vintage Fit (plus serré sur le buste et les bras) et Classic Fit (plus ample).

Leurs modèles sont globalement plus « classiques » que chez Vicomte Arthur, mais il semble y avoir un choix plus important dans les coloris.

La sélection du modèle de Polo que l’on souhaite se fait très simplement.

Pour ceux qui (comme moi) n’ont absolument aucune idée de ce que peut être l’Aquatic Teal ou le Beach Plum, la sélection de la couleur peut également se faire d’un clic directement sur la couleur, avec une preview complète pour chacune de nos envies.

Les previews sont bien fournies, un visu du recto, un visu du verso, un zoom sur le col.

Et si on a encore besoin d’en voir plus, il suffit d’un clic pour afficher une version plus grande de l’ensemble dans un pop-up. De là, il est également possible de naviguer entre les coloris disponibles pour le modèle. (Le pied!)

Plus indéniable, sur chaque page article, la présence de l’onglet détaillant les mesures de chacune de leur taille, les comparant avec les standards européens. Les mesures sont indiquées en cm, pour ceux qui auraient du mal avec les pouces.

Chaque page visitée comporte une petite sélection d’articles qui vont avec, « au cas où ». Ça marche d’ailleurs plutôt pas mal, je me suis retrouvé sur des pages qui n’avaient plus rien à voir avec ma visite initiale. (Aucun rapport mais j’adore : le site propose de sélectionner des vêtements par « tenue » en cliquant sur les photos de leurs modèles. Voir ici )

En ce qui concerne les tarifs, le taux de change euro/dollar nous est plus que favorable donc autant en profiter

Les moins : Pas grand chose à dire non plus, je n’aime pas ce côté trop catalogue mais bon, on est sur un site marchand qui s’assume et dont les propositions d’accessoires ou de vêtements complémentaires ne sont pas forcément mauvais, donc ça passe largement.

Effet de mode sans doute, les modèles disponibles en Vintage Fit ne sont pas disponibles en Classic Fit. Même les choix de coloris sont plus limités en Classic Fit.

Sinon, le gros moins vient des frais de port.

Je sais qu’en vivant de l’autre coté de l’Atlantique il y aura un surcoût, mais 25$ pour un polo à 34,50$, taux de change avantageux ou pas, c’est un peu cher.

Pour 302$ (équivalent des 195€ du panier test chez Vicomte Arthur), vous en aurez pour 85$ de frais de ports.

La grille des frais d’expédition par tranche tarifaire est ici.
Notez que cela ne pourra pas être plus cher que 150$ (au moins 1000$ d’achat o_O)

Traitement de Commande et expédition : J’ai validé ma commande le 8 Mai, le polo fut expédié le 9 Mai dans l’après midi.

Les délais de traitement de commande et d’expédition sont identiques à ceux de chez Vicomte Arthur, du tout bon jusque là.

Et si Vicomte Arthur est un peu limite sur la confirmation d’expédition, chez American Eagle, on sent l’expérience de la vente en ligne :

1. On t’appelle par ton prénom (vive l’extraction depuis la base),

2. On te rappelle ton numéro de commande,

3. On te rappelle ce qu’il y a exactement dans ta commande (type, coloris, taille, quantité, prix et date d’expédition pour chaque article)

4. On te donne ton numéro de suivi d’expédition et un lien pour suivre tout ça directement depuis le site,

5. On te rappelle que ta satisfaction compte énormément pour eux et on te laisse un mail pour les contacter directement en cas de problème.

Oui ok c’est du cirage de pompes, mais comparé à celui envoyé par Vicomte Arthur pour la même chose, il y a un véritable plus. Enfin, ce serait un véritable plus si la mise en page n’était pas aussi catastrophique. J’en ai mal à la tête rien que d’y penser.

***

Premières Conclusions : Les deux sites sont agréables, mais si le site de Vicomte Arthur est plus facile à prendre en main et plus joli que celui d’American Eagle, ce dernier est bien plus « commercial » et donc pratique dans le passage de toute commande de plus d’un article. Ils ont aussi plus, beaucoup plus de produits.

Niveau délai de traitement de commande et expédition, les deux se valent dans leur hyper-réactivité.

Pour la communication, American Eagle veut trop bien faire et détaille dans tous ses mails (validation de commande, validation de traitement de commande, expédition) l’intégralité des produits achetés. A la longue, c’est un peu lourd, d’autant plus que la mise en page est excécrable.

Ça contraste net avec Vicomte Arthur qui fait dans la simplicité, plus efficace et appréciable (malgré la confirmation d’expédition plutôt artisanale et vide de contenu). L’absence de tracking sur les colis n’en est pas moins frustrante.

Je n’ai a ce jour reçu aucune des deux commandes, mais cela ne devrait tarder. Le seul Polo que je peux tracker a quitté le sol des Etats Unis le 10 Mai.

Si mes calculs sont bons, cela devrait être dans ma boite ce soir, ou demain.

J’ai vraiment hâte de passer à l’essayage ^^

Et là, c’est franchement collector !

Son interlocuteur a balayé d’un revers de la main tous les précédents engagements :

« Impossible qu’on ait pu vous dire que les réparations seraient prises en charge, il faut payer le devis »

Quant à la personne qu’il a eu précédemment?

« Il a quitté nos effectifs »

Bien entendu !

Pour résumer la technique :

1. Archos explique que les réparations seront gratuites, qu’il y a juste à passer par la FNAC pour l’envoi,
2. La FNAC prend l’article,
3. Un mois plus tard, l’article revient, mais la FNAC impose un devis de réparation plus cher qu’un produit neuf. Si l’on refuse le devis et que l’on veut récupérer le produit, il faut malgré tout payer.
4. Archos revient sur ses déclarations et impose de payer le devis pour procéder à la réparation (en utilisant tous les moyens possibles pour expliquer ce revirement).
5. Archos et la FNAC se renvoient la balle comptant sur la lassitude du client.

ARCHOS et la FNAC, même combat, même médiocrité, même mauvaise foi.

Dans un restaurant ça donnerait à peu près ceci :

Client : « Excusez moi, j’ai mangé la moitié de mon plat mais je viens de découvrir un cheveu dans ma soupe. Vous acceptez de me le changer malgré tout? »

Le Chef dit que même si le plat a été majoritairement consommé, le nouveau plat sera gratuit, et qu’il n’y a qu’à demander au serveur de le rapporter en cuisine.

Au moment de l’addition, le serveur facturerait le nouveau plat au client.

Le Chef dirait « impossible que je vous ait dit que le nouveau plat serait gratuit. Un plat c’est un plat, et vous en aviez mangé les 3/4 avant ! Maintenant, il faut payer votre assiette ».

Suite à la protestation du Client, assis avec sa note sur les bras :

Serveur : Voyez avec le Chef, je ne fais que servir.

Chef : Voyez avec le Serveur, je ne fais que préparer le plat.

Soyons honnêtes, c’est complètement insensé !

—
Une question me taraude maintenant :

Y a-t-il une boîte en France qui a compris que le Marketing Relationnel, ça n’est pas juste générer un mailing avec ton prénom et ton nom de famille dedans; et que le SAV en est une composante importante puisqu’influant directement sur l’image de marque de l’entreprise et la fidélité du client à court ou moyen terme ?
—

L’Archos de Jay est tombé en rade (la batterie a gonflé et a déclipsé la coque). La « panne » est connue du SAV Archos et est normalement bien traitée.

Enfin ça c’est dans les faits, parce que dans la réalité, c’est une autre paire de manche.

Jay a contacté le SAV Archos qui lui a dit « tout sera pris en charge, c’est gratuit, tout ce que vous avez à faire, c’est emmener votre appareil à la FNAC qui a distribué l’article et qui fera le relai entre nos services et vous ».

Confiant, il dépose son Archos à la Fnac.

Le piège s’était refermé !

En effet, on lui explique que la panne de l’Archos est dûe à un choc et que ce n’est pas garanti.

Après qu’il ait tout remis à plat avec lui ( »euh, non, vous voyez quand la batterie gonfle, c’est normal que la coque se déclipse, car il n’y a plus de place pour les composants… »), on lui rabâche que déposer son Archos déclenchera obligatoirement l’examen du lecteur par un technicien et que cela lui coutera 43€… Juste pour obtenir un devis.

Si l’on décide de procéder à la réparation, cela coutera le prix de la réparation.

Objection votre honneur !!! C’est reparti pour une argumentation sans fin où le représentant du SAV FNAC a intégralement contredit les affirmations du SAV ARCHOS, mais s’est empressé de récupérer l’article défectueux en concluant sur un « on verra bien » douteux.

Outre l’incompétence fatale du personnel Fnac présent dans les rayons à caractère technologique (en clair, si vous voulez un conseil : cherchez par vous-même sur le net, vous serez mieux conseillé), le personnel en charge de « l’Après Vente » au sens large est certainement issu de la même formation que les premiers, avec une bonne couche de mauvaise foi crasse, et de désintérêt total.

Ça me rappelle ce jour où j’ai du faire un esclandre pendant 1h en horaire de pointe pour qu’ils acceptent de respecter un des « engagements FNAC » primordiaux :

Le droit de changer d’avis : La Fnac s’engage à échanger ou rembourser, selon le cas, votre produit dans les 15 jours suivant l’achat si vous n’en n’êtes pas satisfait.
Le produit doit être accompagné du ticket de caisse ou de la facture et restitué dans son état d’origine et complet (emballage, accessoires, notice, etc.).
Les appareils et accessoires dont l’emballage a été ouvert font l’objet d’un échange contre un matériel équivalent répondant mieux à vos souhaits. Si vous choisissez un matériel moins cher, il vous sera établi un avoir valable 3 mois dans le magasin où l’échange a été effectué.
Les appareils et accessoires dont l’emballage n’a pas été ouvert, les CD, DVD et logiciels non décellophanés et les livres pourront faire l’objet d’un remboursement.
Les CD, DVD et logiciels décellophanés et les téléphones mobiles liés à une connexion opérateur au moment de l’achat (abonnement, prépayé ou renouvellement) ne sont ni remboursés ni échangés.
Le présent engagement ne s’applique que pour les achats réalisés dans les magasins Fnac de France et de Monaco à l’exclusion de tout achat ou réservation sur Internet.

L’excuse était encore ce fameux « choc » inexistant (alors que la déformation de la coque du téléphone était sur tous les appareils, même le modèle d’expo). A croire que ce motif est le numéro un dans leur boucle de refus.

La suite du dialogue fut à peu près la suivante :

MOI : Montrez moi où se trouve le choc, s’il y avait eu choc, il y aurait une trace de choc, non?

LUI : Il y a eu choc, ça ne se voit pas mais il y a eu choc, l’appareil pouvait très bien être dans un sac, une poche ou une chaussette.

MOI : Mais bien sûr, la première chose qui me vient à l’idée avec un appareil neuf c’est de le mettre dans une chaussette pour attaquer les vieilles devant les distributeurs de billets.

LUI : Vous faites ce que bon vous semble Monsieur.

MOI : Vous m’insultez là?

C’est là que l’employé de la FNAC a sorti sa phrase choc, très commerciale, que je n’ai toujours pas digéré :

LUI : Vous les arabes, vous vous posez toujours en victime » (Et je n’ai aucune origine Nord Africaine…)

Mais là n’est pas le sujet

Aujourd’hui, soit environ deux semaines plus tard, Jay a reçu une lettre de la FNAC.

Son appareil n’est pas retourné entre les mains du personnel Archos mais un technicien « maison » a chiffré le coup de l’opération de réparation.

Miracle, la batterie a bien gonflé en entrainant le déclipsage de la coque arrière !

Miracle, cela avait bien une incidence sur l’affichage !

Par contre, ils expliquent aimablement que la réparation coutera 224,29€ TTC.

Mais on lui laisse le choix :

1. Soit il accepte le devis,
2. Soit il refuse le devis et il paie 43€ pour récupérer son appareil,
3. Soit il abandonne l’idée même de faire réparer son appareil et il le laisse à la FNAC pour « Destruction ».

C’est marrant quand même, le prix des réparations est à peine plus élevé que le coût d’un appareil neuf !

Je sais que les pièces détachées sont parfois plus chères qu’un ensemble monté.

MAIS j’ai bossé aux achats en SSII (merci Theseus) et je sais que la FNAC est loin de vendre ses produits à perte. Alors quand on sait qu’ils achètent en gros et qu’ils ont ainsi des prix d’achats encore réduits, essayer de faire croire au client que le prix de l’article se résume au prix de la batterie, c’est dépasser les limites de l’acceptable.

C’est absolument HONTEUX !

Archos t’apâte en te disant « La défaillance est connue, la réparation sera gratuite, rapprochez vous du distributeur qui fera le relai, vous n’aurez rien à payer »

La fnac récupère le tout, ignore les consignes données par Archos, prend vos articles en otage et ne vous laisse pas le choix : tu paies ou tu paies moins mais tu paies quand même, et si tu ne veux pas payer, tu devras quand même payer puisque sinon tu n’as plus rien !

Voilà une belle manière de faire gonfler leurs statistiques de ventes !

C’est jouer sur la volonté du client qui, désabusé, se laissera faire sans rien dire et préférera se reporter sur la solution la moins chère dans un monde où le consommateur est de plus en plus engourdi.

Et bien non :

Asap ce sera coup de fil au SAV Archos, puis scandale au SAV Fnac.

Si vous aussi vous vous êtes fait avoir par le SAV Fnac, n’hésitez pas à partager cette expérience dans les commentaires.

Si vous avez des contacts permettant la résolution de cette affaire, et bien contactez moi, c’est pas mal aussi. (c’est même carrément mieux, bien plus économe en énergie)