SteppenWorld

Dans les précédents épisodes, vous appreniez que la RJT (Real Job TV) était devenue filiale de la Twin Peaks Incorporated.

Sur ma période de silence, l’ambiance ne s’y est pas franchement améliorée. Après quasi un an de nominations quotidiennes (comprenez pression, menaces, humiliations, coups bas, etc.), quand chaque tentative d’aborder le sujet pour dénouer la situation s’est terminée par un durcissement, il y a bien un moment où l’on ne se leurre plus sur les intentions de la prod. (spécialement quand on vous dit qu’on va vous « renvoyer dans votre caniveau »). J’étais plutôt content de mon niveau de résistance dans cet environnement hostile. Jusqu’à ce que faire mon temps d’antenne ne me paraisse une tâche insurmontable, à aller régulièrement aux toilettes pour vomir d’angoisse ou pleurer, selon les jours (are you crying yet?). Bref, j’ai fini par craquer big time, mon médecin m’a arrêté avec une belle prescription de tranquillisants pour animaux.

C’est le moment qu’a choisi « Celui-qui-voit-tout » pour faire de moi sa Laura Palmer. Lire la suite »

Un des plus importants changements : la RJT semble être devenu une filiale de la Twin Peaks Company.

Cela pourra vous sembler un peu dur mais c’est tellement vrai. Et ça traine depuis un petit moment. Tellement de choses à dire. Je ne sais pas vraiment par où commencer on this one. Lire la suite »

Alors que Noël approche, face à deux ou trois énormités, je me sens investi d’une mission.

Celle de protéger ces pauvres consommateurs que vous êtes de ces enseignes prêtes à toutes les bassesses pour récolter vos billets violets, oranges, verts, jaunes et bleus.

Après la révoltante affaire du racisme,
Après la scandaleuse Arnaque du SAV (en partenariat avec Archos) :
La FNAC sombre dans la vente mensongère !!!
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Moi, Steppen, blogger d’investigation, j’ai bravé tous les dangers pour vous apporter la suite exclusive de mon dossier continu.

Comme vous le savez certainement, je me suis fait voler mon N82 et j’ai désormais un HTC Touch Pro. Sauf que si ce téléphone est très bien et propose quelques fonctionnalités sympas, il ne correspond pas tout à fait à ce que je peux avoir envie de faire avec un téléphone. Comprenez que le Push Mail et un clavier azerty de qualité n’arrivent plus à faire taire mon besoin d’un Photophone.

Bref, hier soir, je flânais dans les rayons mobiles de la FNAC des Champs Elysées et je tombe sur le HTC Touch HD. Hourrah, me dis-je, ils en ont reçu alors que la semaine dernière ils m’avaient annoncé qu’ils ne l’auraient pas avant mi-décembre. Je m’empare donc de l’exemplaire de démo que je détaille sous toutes les coutures en dépit de l’antivol qui défigure tout.

Première impression : « Waaa, il est bien plus fin que ce que les photos sur le web pouvaient laisser penser, j’ai bien fait d’attendre de le voir en vrai, je vais peut être l’acheter finalement« .

Un vendeur me saute dessus avec son air de « je peux vous aider?« .

Nous commençons alors à discuter, et il se frotte les mains rien qu’à l’idée de réaliser une vente.

J’aborde alors la partie « Photo« . Je lui pose quelques questions auxquelles il fait semblant de pouvoir répondre quand il surenchérit avec une évidence :

« En plus, il a un flash, et les téléphones avec flash, c’est beaucoup mieux que ceux qui ne l’ont pas » (ndlr : surtout dans le noir)

J’ai failli en tomber à la renverse.

Parce que JAMAIS, non JAMAIS le HTC Touch HD n’a été équipé d’un Flash.

Je lui demande s’il en est bien sûr, car cela ne correspond pas à ce que j’en avais lu sur le web. Il acquiesce en me montrant, pour preuve, la pancarte à côté du modèle d’exposition qui dit :

« Photo 5 Mpixels + Flash »

La coque arrière ayant été arrachée au profit de l’antivol habituel, je n’ai pu le confronter sur place.

Par acquis de conscience, je suis allé vérifier une nouvelle fois la fiche des specs sur le site du constructeur. J’ai même parcouru en long et en large des galeries photos de l’appareil.

Je vous laisse deviner si oui ou non le HTC Touch HD possède réellement un Flash…

Le pire, c’est que le site internet et les divers catalogues de la FNAC sont pourtant bien en rapport avec la réalité :

NON, IL N’Y A PAS DE FLASH SUR LE HTC TOUCH HD !!!

Il faudra donc que l’on m’explique pourquoi les descriptifs sur le point de vente racontent n’importe quoi et pourquoi les vendeurs soit-disant « experts » sur leur rayon sont infoutus de connaitre leurs produits…

Parce que là, il y a (encore) un énorme problème…

Qu’une coquille s’échappe en reprenant un vieux modèle de descriptif à la limite j’accepte (c’est limite mais j’accepte).

Le vendeur, lui, n’a aucune excuse puisque je lui ai bien précisé que j’avais regardé sur le web avant et que l’info était différente. Or au lieu de percuter, il a insisté. C’est impardonnable !

N’y a-t-il que moi à être outré qu’un « spécialiste » utilise en argument de vente une spécificité que l’appareil n’a pas ?

N’y a-t-il que moi à être outré qu’un « spécialiste » persiste à ignorer cette erreur flagrante quand ma perche était immense ?

Au final, le vendeur m’a tenu la jambe 20 minutes pour rien car ils ne l’avaient plus en stock. Pour couronner le tout, bien qu’il ait pu m’indiquer qu’ils en avaient 193 en Centrale d’Achat et quelques uns « ici et là« , il s’est montré incapable de me dire où exactement. Alors qu’il avait lui même proposé de le faire ! A la place, il m’a montré des nombres sur son écran, mais n’a pas pu me déchiffrer les codes internes désignant les différentes FNAC Parisiennes.

« Tant qu’on n’a pas touché le fond, on creuse » semble être leur nouvelle devise…

Un peu déçu de ne pas avoir eu mon téléphone (de toutes façons, il est 100€ moins cher chez Rue du Commerce, mais sans flash ahah), alors que je tournais les talons, j’ai appris que la FNAC se lançait maintenant dans la fabrication de mobiles inédits que même les constructeurs ne proposent pas (genre « Pimp my Phone ») :

Client la cinquantaine profil cadre évadé de son centre d’affaire : « Bonjour, vous savez comment marche l’iPhone ? »

Vendeur : « Bien sûr, c’est lequel, celui avec ou sans stylet? »

Client, sûr de lui : « Il n’y a pas de stylet sur l’iPhone, mais c’est pas grave… »

Vendeur, outré : « Ah si Monsieur, je suis vendeur en téléphonie alors je sais quand même qu’il y a des iPhone qu’on utilise avec le stylet et d’autres qu’on utilise avec le doigt ! »

J’aurai bien voulu voir sa tête si le client l’avait mis au défi de lui présenter un de ces fameux « iPhone avec stylet. »

Si l’iPhone était « révolutionnaire » (bien que ce soit de la merde, je n’oublie pas mon combat quotidien), c’est justement parce qu’il est optimisé pour une utilisation à la pointe des doigts et qu’il ne proposait PAS de stylet !!!

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L’incompétence crasse du personnel sensé informer la clientèle est une nouvelle fois (tristement) prouvée. Je me demande si elle vient d’un manque de formation ou simplement d’un manque d’intérêt.

D’un côté comme de l’autre, je trouve que cela fait beaucoup pour une seule et même journée.

Combien d’idioties du même genre doivent se raconter à des gens crédules dans les kilomètres de rayons de toutes les FNAC ?

Rien que d’y penser, ça me révolte.

En ces périodes de pré-Noël, il est carrément inadmissible de tromper ainsi la clientèle sur toute la ligne !

Alors surtout, avant de craquer après conseil d’un vendeur en magasin, pensez à aller vérifier par vous même les informations qu’on vous aura donné. Elles seront probablement fausses.

Maintenant, sortez un stylo et recopiez 100 fois :
« Merci Steppen, grâce à toi, je ne me ferai pas avoir ! »

Au cours de ma pause déjeuner, je suis allé à la boutique Orange près du bureau afin de refaire ma carte SIM.

Je passe sur le délai d’attente déraisonnable pour me focaliser sur le « conseiller » qui m’a reçu.

Après les forfaits iPhone, Orange invente le forfait « Double discours et casse toi pauvre con »

Cet être mal aimable m’a reçu en coup de vent de la manière suivante :

« Je peux vous aider?

- Bonjour, je me suis fait voler mon mobile et je viens faire une nouvelle carte sim

- Il faut d’abord appeler le service client pour suspendre la ligne, vous l’avez fait?

- Oui, ils l’ont suspendu Dimanche matin à 3h environ

- *Soupir* Suivez moi »

Une fois installés.

« Vous avez une plainte?

- Oui, tenez

- Bien, ça fera 20€ reportés sur votre prochaine facture

- Pardon?

- C’est 20€

- Excusez moi, je pense qu’il y a une erreur, la personne que j’ai vu hier à la boutique des Champs Elysées m’a dit que ce serait gratuit puisque j’ai déposé une plainte et que je peux vous en fournir le justificatif.

- Non, là on vous refait votre carte SIM, c’est tout. Ça coute 30€ normalement et comme vous avez une plainte, c’est 20€, estimez vous heureux.

- Attendez, ça va, j’ai jamais demandé à ce qu’on me vole mon téléphone.

- C’est votre problème, on n’y peut rien. Vous n’avez pas pris d’assurance. Encore vous auriez pris un téléphone mais vous n’avez même plus assez de points. Voilà votre carte SIM.

- … Ok merci pour rien quoi. Vous ne prenez pas une copie de la plainte? Le Service Client m’a dit que vous alliez en prendre une copie  pour inscription sur la liste des téléphones volés et activer le blocage par l’IMEI…

- Non, il fallait que j’y jette un œil c’est tout, je l’ai vu. Merci.

- Pourtant…

- Non. »

Génial, ce qui était gratuit hier est devenu payant aujourd’hui. Quel dommage qu’ils aient une boutique ouverte le dimanche où les mises à jour du serveur empêchent le logiciel de fonctionner… Quant à la plainte, il est tenu de la transmettre, ou à défaut, de me communiquer l’adresse du service qui se chargera de la procédure de blocage du téléphone.

Il va donc falloir que j’appelle le Service Client pour la leur demander quand ça aurait pris 5 minutes en agence.

En gros pour Orange « t’es qu’une merde de t’être fait tirer ton téléphone, maintenant raque, ferme la et bouffe ton riz ».

Ally MacSushi prend le relai et s’occupera de la lettre incendiaire accompagnant la copie de la plainte.

Ah, et comme une loose n’arrive jamais seule, j’ai oublié le nouveau mot de passe de mon compte Facebook, ainsi que celui de l’adresse mail qui lui est liée. Le pire c’est que je me suis connecté ce matin. Et plus j’essaie de les retrouver, moins ça me vient

Ça y est, l’univers est en train d’effacer toute trace de ma présence…

Vite, une Vodka !

Voilà, après avoir souillé mon karma avec la ligne 8 du métro dans sa quasi intégralité, j’ai pénétré l’antre du Pharaon.

Je dis l’antre du Pharaon parce que le Tribunal de Grande Instance de Whatever me fait penser à un bâtiment d’Egypte Ancienne remis au goût du jour.

Entre le symétrisme, les colonnes, la hauteur de plafond, la luminosité… Sans oublier le fait que pour y entrer, c’est pire que Fort Knox… Un jour ou l’autre il faudra enlever ses chaussures pour passer les portiques, c’est sûr.

Un Palais de Justice qui fait plus Palais que Justice. Dément !

Quoi qu’il en soit, les Huissiers Audienciers Criminels et de Police m’ont envoyé une lettre de convocation pour … (Roulements de tambour) … me remettre un courrier !!! (Applaudissements)

Comme s’ils n’auraient pas pu économiser sur le timbre et me l’envoyer directement…

Ce dossier (remis par un scribe guère bavard ou alors super déprimant) n’était ni plus ni moins que les conclusions de l’affaire pour laquelle je m’étais constitué partie civile il y a  tellement longtemps que je l’avais oubliée. En tous cas, j’ai perdu la trace des originaux de mes pièces justificatives il y a au moins un déménagement de cela.

Et quand je demande pourquoi le délai fut si long, on me répond « Il faut laisser le temps à la justice de se faire« 

Ahah, ils ont de l’humour : le procès a eu lieu en 2006.

« Le temps à la justice de se faire » en gros ça veut dire deux ans pour rédiger 22 pages. Soit un peu moins d’une page par mois. A ce rythme, la justice est foutrement lente, ou très rancunière.

Je n’irai donc pas en prison. Ouf soulagement !

Par contre, celui qui a escroqué plus d’une vingtaine de personnes (pour un total d’environ 29 500€ ) en a pris pour deux ans. En faisant un rapide calcul, il est sorti aux alentours de fin Juin, soit le moment où ma convocation m’était expédiée.

Gloups, envolé le soulagement et (re)bonjour les sueurs froides…

En gros, le Pharaon voulait me prévenir que j’allais probablement mourir des mains d’un escroc dans un accès de colère vengeresse mûrie depuis 2 ans.

Merci du tuyau, c’est sympa mais… c’est pas très rassurant tout ça… Lire la suite »