SteppenWorld

Alors que Noël approche, face à deux ou trois énormités, je me sens investi d’une mission.

Celle de protéger ces pauvres consommateurs que vous êtes de ces enseignes prêtes à toutes les bassesses pour récolter vos billets violets, oranges, verts, jaunes et bleus.

Après la révoltante affaire du racisme,
Après la scandaleuse Arnaque du SAV (en partenariat avec Archos) :
La FNAC sombre dans la vente mensongère !!!
—

Moi, Steppen, blogger d’investigation, j’ai bravé tous les dangers pour vous apporter la suite exclusive de mon dossier continu.

Comme vous le savez certainement, je me suis fait voler mon N82 et j’ai désormais un HTC Touch Pro. Sauf que si ce téléphone est très bien et propose quelques fonctionnalités sympas, il ne correspond pas tout à fait à ce que je peux avoir envie de faire avec un téléphone. Comprenez que le Push Mail et un clavier azerty de qualité n’arrivent plus à faire taire mon besoin d’un Photophone.

Bref, hier soir, je flânais dans les rayons mobiles de la FNAC des Champs Elysées et je tombe sur le HTC Touch HD. Hourrah, me dis-je, ils en ont reçu alors que la semaine dernière ils m’avaient annoncé qu’ils ne l’auraient pas avant mi-décembre. Je m’empare donc de l’exemplaire de démo que je détaille sous toutes les coutures en dépit de l’antivol qui défigure tout.

Première impression : « Waaa, il est bien plus fin que ce que les photos sur le web pouvaient laisser penser, j’ai bien fait d’attendre de le voir en vrai, je vais peut être l’acheter finalement« .

Un vendeur me saute dessus avec son air de « je peux vous aider?« .

Nous commençons alors à discuter, et il se frotte les mains rien qu’à l’idée de réaliser une vente.

J’aborde alors la partie « Photo« . Je lui pose quelques questions auxquelles il fait semblant de pouvoir répondre quand il surenchérit avec une évidence :

« En plus, il a un flash, et les téléphones avec flash, c’est beaucoup mieux que ceux qui ne l’ont pas » (ndlr : surtout dans le noir)

J’ai failli en tomber à la renverse.

Parce que JAMAIS, non JAMAIS le HTC Touch HD n’a été équipé d’un Flash.

Je lui demande s’il en est bien sûr, car cela ne correspond pas à ce que j’en avais lu sur le web. Il acquiesce en me montrant, pour preuve, la pancarte à côté du modèle d’exposition qui dit :

« Photo 5 Mpixels + Flash »

La coque arrière ayant été arrachée au profit de l’antivol habituel, je n’ai pu le confronter sur place.

Par acquis de conscience, je suis allé vérifier une nouvelle fois la fiche des specs sur le site du constructeur. J’ai même parcouru en long et en large des galeries photos de l’appareil.

Je vous laisse deviner si oui ou non le HTC Touch HD possède réellement un Flash…

Le pire, c’est que le site internet et les divers catalogues de la FNAC sont pourtant bien en rapport avec la réalité :

NON, IL N’Y A PAS DE FLASH SUR LE HTC TOUCH HD !!!

Il faudra donc que l’on m’explique pourquoi les descriptifs sur le point de vente racontent n’importe quoi et pourquoi les vendeurs soit-disant « experts » sur leur rayon sont infoutus de connaitre leurs produits…

Parce que là, il y a (encore) un énorme problème…

Qu’une coquille s’échappe en reprenant un vieux modèle de descriptif à la limite j’accepte (c’est limite mais j’accepte).

Le vendeur, lui, n’a aucune excuse puisque je lui ai bien précisé que j’avais regardé sur le web avant et que l’info était différente. Or au lieu de percuter, il a insisté. C’est impardonnable !

N’y a-t-il que moi à être outré qu’un « spécialiste » utilise en argument de vente une spécificité que l’appareil n’a pas ?

N’y a-t-il que moi à être outré qu’un « spécialiste » persiste à ignorer cette erreur flagrante quand ma perche était immense ?

Au final, le vendeur m’a tenu la jambe 20 minutes pour rien car ils ne l’avaient plus en stock. Pour couronner le tout, bien qu’il ait pu m’indiquer qu’ils en avaient 193 en Centrale d’Achat et quelques uns « ici et là« , il s’est montré incapable de me dire où exactement. Alors qu’il avait lui même proposé de le faire ! A la place, il m’a montré des nombres sur son écran, mais n’a pas pu me déchiffrer les codes internes désignant les différentes FNAC Parisiennes.

« Tant qu’on n’a pas touché le fond, on creuse » semble être leur nouvelle devise…

Un peu déçu de ne pas avoir eu mon téléphone (de toutes façons, il est 100€ moins cher chez Rue du Commerce, mais sans flash ahah), alors que je tournais les talons, j’ai appris que la FNAC se lançait maintenant dans la fabrication de mobiles inédits que même les constructeurs ne proposent pas (genre « Pimp my Phone ») :

Client la cinquantaine profil cadre évadé de son centre d’affaire : « Bonjour, vous savez comment marche l’iPhone ? »

Vendeur : « Bien sûr, c’est lequel, celui avec ou sans stylet? »

Client, sûr de lui : « Il n’y a pas de stylet sur l’iPhone, mais c’est pas grave… »

Vendeur, outré : « Ah si Monsieur, je suis vendeur en téléphonie alors je sais quand même qu’il y a des iPhone qu’on utilise avec le stylet et d’autres qu’on utilise avec le doigt ! »

J’aurai bien voulu voir sa tête si le client l’avait mis au défi de lui présenter un de ces fameux « iPhone avec stylet. »

Si l’iPhone était « révolutionnaire » (bien que ce soit de la merde, je n’oublie pas mon combat quotidien), c’est justement parce qu’il est optimisé pour une utilisation à la pointe des doigts et qu’il ne proposait PAS de stylet !!!

—

L’incompétence crasse du personnel sensé informer la clientèle est une nouvelle fois (tristement) prouvée. Je me demande si elle vient d’un manque de formation ou simplement d’un manque d’intérêt.

D’un côté comme de l’autre, je trouve que cela fait beaucoup pour une seule et même journée.

Combien d’idioties du même genre doivent se raconter à des gens crédules dans les kilomètres de rayons de toutes les FNAC ?

Rien que d’y penser, ça me révolte.

En ces périodes de pré-Noël, il est carrément inadmissible de tromper ainsi la clientèle sur toute la ligne !

Alors surtout, avant de craquer après conseil d’un vendeur en magasin, pensez à aller vérifier par vous même les informations qu’on vous aura donné. Elles seront probablement fausses.

Maintenant, sortez un stylo et recopiez 100 fois :
« Merci Steppen, grâce à toi, je ne me ferai pas avoir ! »

Voilà une semaine et demie maintenant que nous sommes rentrés du week end de « Noël en famille » chez mes grands parents.

Une semaine et demie, c’est à peu près le temps qu’il m’a fallu pour m’en remettre lol

Pas de mes émotions non, plutôt du côté over-pantagru-gargantu-gastronomesque de la chose.

Trop heureux de nous savoir tous chez eux, ils ont fait à manger pour dix personnes sur quinze jours, sauf qu’un week end c’est deux jours et que nous n’étions que six.

C’était un peu comme si mes grands parents avaient décidé de se lancer dans la production de foie gras d’humain, et qu’ils testaient leur technique sur nous.

Mis à part cela, tout s’est très bien passé, ma mère n’est pas venue avec son compagnon et nous n’avons pas eu à le supporter. Il a appelé, bien sûr, mais très peu, bref nous avons pu profiter de la cheminée en toute quiétude. Spécialement parce que la loose des virements qui sont débités mais crédités nulle part s’est réglée le Samedi matin (l’erreur venait bien de la BNP dont un serveur était tombé en rade et a juste « rien fait » des ordres de virement)

Ah, la cheminée quand même, quel pied !

Car en ce moment, on ne peut pas vraiment dire qu’il fait très chaud, right?

A la RJT, par exemple, ils ont décidé qu’il n’était pas encore nécessaire de mettre le chauffage. Nous sommes donc tributaires de cet éclairage qui habituellement nous fait mettre la clim.

Les plus malins (ou les plus frileux?) ont ramené leurs chauffages d’appoint.

Moi, je rêve d’un bureau avec cheminée où le crépitement du bois ne serait ponctué que par les sonneries du téléphone.

Hmmmmm, rien que d’y penser j’y suis.

On la sent bien la douce montée vers Noël, le vrai. Ce sont ces derniers instants, avant le matraquage médiatique qui sont un pur bonheur. Quand il commence à faire très froid. Quand on commence à se sentir légèrement fébrile et excité par les fêtes à venir.

Cette année, il faudra que je pense à ne pas faire comme l’an dernier. A savoir m’y prendre plus tôt qu’à la dernière minute pour faire mes achats.

Girls Aloud – See the day

Contrairement à l’an dernier, je suis résolu (et le Noel anticipé en famille m’a aidé à me mettre dans le bain). Mon choix est déjà arrêté et quasi budgeté. Il ne me reste plus qu’à passer en boutique (on ne m’aura plus sur les commandes à distance), et à trouver un endroit pour tout cacher en attendant. Cette dernière partie n’étant évidemment pas la plus aisée. Comme quoi s’y prendre a l’avance a aussi des inconvénients.

Mais le pire de tous est que je déteste attendre quand je fais un cadeau. Souvent, à ce titre, je compense avec de petits cadeaux substituts qui arrivent (bien) avant Noël.

Et puis tous les ans, je me trahis un peu et je me rattrape en brouillant les pistes. Tant et si bien que les 3/4 du temps je suis contraint d’avouer quel est mon cadeau principal, car la personne à qui il s’adresse est sur le point de s’acheter la même chose.

Cette année, c’est décidé, j’y arriverai !

Il faudra que je sois (un peu) méthodique, mais c’est bien parti.

2008 sera parfait !

Moi oui, et elle revient big time. Ça faisait longtemps, mais pas encore assez.

Par quoi commencer?

Grâce à FA et son célèbre Gel douche au Napalm, le 4 Novembre, je me réveille avec des plaques rouges qui démangent un peu partout. Le 4 Novembre, je vois mon docteur qui me prescrit un arrêt de travail. Le 6 Novembre, l’arrêt de travail part en recommandé à qui de droit. Voilà qui fait moins de 48h.

Hier, j’ai reçu un recommandé de ma Caisse Primaire d’Assurance Maladie.

En gros, suite à leur premier avertissement du mois de Février, ils disent que j’ai récidivé, que je n’ai pas envoyé mon arrêt de travail dans les 48 heures, que je suis sûrement un sale anarchiste, que je devrais être mis au ban de la société et que donc, ils s’octroient le droit de diviser par deux ce qu’ils doivent me verser.

WTF les bras m’en tombent ?! C’est que celui qui a traité mon dossier est un incapable de première, à qui s’impose une formation pour l’aider à enfin apprendre à lire.

Oui oui, pour eux, je suis tombé malade le 1er Novembre et je ne le leur ait envoyé que le 6.

Alors quoi, maintenant il faut se faire arrêter pendant la période d’incubation, avant même de présenter des symptômes?

Joint à leur lettre, l’adresse où envoyer un éventuel courrier de contestation. Bien sûr que je vais leur envoyer un courrier de contestation !!! Il risque d’être très salé. Tant pis pour le « Manger Bouger un Actimel par jour » !

Mais je ne vous ai pas encore raconté le « meilleur« .

Le 6 Novembre (encore cette date de malheur) j’ai fait un virement sur le compte de Jay.

La coquette somme était un condensé de ma part du loyer et des impôts locaux.

A ce jour, l’argent débité de mon compte est toujours manquant.

Comme un bonheur n’arrive jamais seul, la Société Générale dit que :

« Le virement a été fait depuis Internet vers un numéro de compte déjà enregistré sur lequel il y a déjà eu plusieurs virements, la machine ne se trompe pas, il n’y a pas de problème.

Si ça peut vous rassurer, je fais le maximum pour tracker le virement. Je hackerai les serveurs du monde entier s’il le faut !!!

Mais voyez quand même avec la BNP ça sera peut être plus simple. »

De son côté, la BNP dit que :

« Si vous n’avez pas l’argent sur votre compte, c’est que nous n’avons pas reçu le virement, voyez avec la Société Générale.

Ah, ils disent de voir avec nous car nous avons bien reçu l’argent?

Vous aider? Vous rigolez j’espère…

Moi je suis là depuis 3 semaines sur un poste de standardiste glorifié alors NON,  je ne peux pas vous aider. Personne ne le peut ni ne le veut. Votre conseillère financière est en vacances au Vénézuela, elle reviendra dans 6 ans, essayez d’appeler à cette période. »

Là il y a un gros, un très gros problème…

L’argent a disparu, personne ne sait ce qu’il y a, tout le monde se renvoie la balle car ils vouent tous une foi aveugle dans leur propre système informatique bidon et la deadline des impôts est… le 17 Novembre.

Ce Lundi donc. Ce qui nous laisse exactement… 8 heures pour trouver une solution impossible avant que le monde entier ne se barre en week end et que la Terre s’arrête de tourner.

Vu le timing, il est trop tard pour faire imprimer des avis de recherche sur les Packs de lait…

Je suis un peu à court de solution là, mis à part le « ALLO ALLO, CONNEXION AVEC LE SITE CERVEAU : CE PUTAIN D’ARGENT EST PARTI DE MON COMPTE POUR ATTERRIR NULLE PART !!! VOUS AVEZ INTÉRÊT A LE RETROUVER OU VOUS ALLEZ ME REMBOURSER LES 10% DE MAJORATION » qui ne me parait guère vecteur de réussite.

Mais j’ai espoir (je dois être fou), alors j’ai conseillé à Jay d’envoyer le TIP malgré tout et de laisser venir. Au moins on aura fait les choses dans les temps et on ne pourra pas nous taxer de mauvaise foi.

Dernière perle, j’ai oublié mon code de carte bleue, celle ci est bloquée dans un distributeur somewhere sur le chemin des Follivores. Le pire c’est que je ne me souviens toujours pas de ce f*ckin code (c’est mon early alzheimer). Je n’ai donc à nouveau aucun moyen de paiement quotidien viable.

Ça va être fun de louer une voiture pour  ce week end de Noël avec le compte de Jay vidé d’un salaire rien qu’en lmpôts/Loyer et moi dans l’incapacité d’utiliser mes ressources (puisque de toutes façons les virements n’arrivent pas et là, vu les délais faut pas y penser…)

Aaaaah, la loose, elle ne me manquait pas du tout. C’est quand même une petite sournoise, elle arrive toujours à ses fins…

Forcément, on a organisé une réunion de famille sans l’inviter, à sa place je ferai aussi la tronche.

Waaaaaaaaaa, nous sortons juste d’un week end marathon des Terminator.

Je sais, nous ne sommes pas à la sortie d’un week end, mais je m’en fous, les jours fériés, ça me chamboule tout !

Anyway, les trois films en 24h… Intense !

La franchise Terminator est parmi l’une de mes préférées (et oui!), ce fut donc l’occasion de renouer avec Sarah Connor,  Kyle Reese, John Connor, et les hordes de machines envoyées du futur pour sauver (ou dépecer) l’individu du moment.

Disons le franchement, le premier a très mal vieilli, tant par la trame, les effets spéciaux ou la B.O. mais bon c’est un film de 1984 (arffe, déjà) alors on passe. Et puis pour poser les bases de la série, ya rien de mieux que de reprendre aux origines. Ahah, je rigole encore des beats au synthé façon Jean Michel Jarre, sensés être super dark.

Mais, il a la classe de s’auto-lancer des clins d’oeil du début à la fin (cf le camion).

En fait, si ce film est à regarder impérativement pour tous les vrai/faux amateurs des 80’s, c’est qu’aujourd’hui Terminator 1 est une véritable machine à remonter le temps :  Mince, les flics fument dans leurs bureaux ?!!! OMG, il y avait vraiment des bretelles aux balladeurs ?!!! Les Scooters étaient si énormes et carrés au point de ressembler 1/ à des motos routières d’aujourd’hui et 2/ à des accessoires Barbie version humain ?!!! Et ces coiffures !!!! J’adoooooore !

Terminator 1 – Scène du Tech Noir

• Le premier qui me trouve le titre des morceaux dans la boite (le Tech Noir, entrée 3 dollars… 3 DOLLARS !!!) gagne toute ma reconnaissance, mon admiration, et une citation dans un prochain article :p

Le second Terminator est toujours aussi excellent, rien à dire. Aaaah, la course poursuite dans le canal, ou le final, avec Sarah Connor et son cultissime mouvement de recharge à une main du fusil à pompe !

Si le premier est considéré comme le meilleur thriller du monde entier jamais sorti au cinéma à ce jour (ou un truc niaiseux du genre qu’avait écrit le Figaro et repris sur la jaquette du DVD), le second se réapproprie les codes du 1 en y apportant la pointe d’humour qui en a fait un succès. Mon préféré des trois. Moins noir, plus commercial, et alors?

Le troisième a aussi son charme. Mais je reviens sur mon avis à la sortie du ciné, Nick Stahl est moyennement convainquant en John Connor. Pas un film inoubliable, mais très sympa quand même, dans la lignée du second. On dira que c’est plus un film pour les fans, tellement ils ont mis des références aux deux premiers films. Quasi une autoparodie par moments, mais au final on se laisse porter par l’histoire. Ben oui quoi, c’est là qu’arrive ce dont on nous parle depuis 1984. Voir comment l’ensemble se met en place est assez intéressant (non, je ne dirai pas jouissif, bien que c’est le seul terme que m’inspire la scène dans le cimetière où Arnold porte un cercueil sur l’épaule avec un machinegun à la main), en dépit des considérations sur l’immuabilité du futur, et les blablas d’un Nick Stahl qui, de bout en bout, n’a pas l’air très persuadé de ce qu’il raconte.

Ah, et surtout, je n’avais jamais remarqué qu’Arnold Schwarzenegger avait un accent si prononcé (par exemple dans cet extrait où l’on découvre qu’il ne faut pas dire « Non » à Arnold !). Parfois son timbre hyper grave vient couvrir le tout et ça passe, mais parfois non :

« Id hass dou entt hirre »

« kom vuizz mi iv you vant dou liff »

« Hassta la fista, Pbaypby »

Un régal, mais quand on commence à y faire attention, c’est fini, on n’entend que ça : Le Terminator from Autriche !

Bref, Terminator 4 est en préparation, sortie prévue été 2009 avec Christian Bale. Si vous avez mouillé vos sièges de cinéma devant Batman, vous devriez l’apprécier en leader post-apocalyptique combattant les machines. Arnold devrait prêter sa voix (il n’a plus franchement la forme pour y apparaitre en chair et en os, mais les infographistes font des merveilles de nos jours). Il l’a dit lui même : « I’ll pi pack !« 

Et en attendant, si vous êtes des fans inconditionnels de Terminator, en ce moment la Fox (et bientôt TF1) diffuse la série « The Sarah Connor Chronicles« , qui vient combler le blanc entre T2 et T3.

Le casting est intéressant (Brian Austin Green ne jouera pas tout de suite dans 90210 puisqu’il incarne un des personnages principaux des Chroniques de Sarah Connor) et l’histoire vraiment bien ficelée avec un côté introspectif que j’adore. Passez quand même les deux premiers épisodes très marqués Terminator pour vous faire une idée sur les épisodes où la série apporte vraiment sa marque et sa « saveur ».

J’avais un peu peur de ce que cela pourrait donner en lisant les synopsis pré-diffusion mais j’aime beaucoup cette série là. Bien plus mature que ce que l’on pourrait penser au premier abord, plus tortueuse et nuancée que les films. Plus humaine, avec des personnages plus fouillés, plus développés, plus complexes (bon c’est une série, en même temps).

Ok ok, je suis la cible idéale pour toutes les séries d’actions dramatique (cf Jericho, Daybreak, Vanished, ect.) mais quand même, celle ci vaut carrément le détour.

Comme je suis sympa et que je ne vais quand même pas vous faire chercher pendant des heures, voici un trailer ! C’est un trailer du lancement de la série, donc forcément un poil centré et exagéré sur le côté Terminator.

Enfin bref j’aime cette série, regardez cette série (lol) !

Bonne reprise et à bientôt pour un nouvel épisode de
l’abracadabrantesque (oh oui) saison 2 du SteppenWorld.com ^^

« Bonjour, c’est possible d’être reçu tout de suite?

- Vous avez rendez vous?

- Non.

- Installez vous, on s’occupe de vous. »

Jusque là tout va bien, on me fait enfiler le « Kimono-drap-manché » habituel.

Je n’ai jamais compris le principe du « Kimono-drap-manché« . Ce truc est sensé vous empêcher d’avoir plein de cheveux partout mais malgré sa taille de toile de montgolfière, on fini toujours par avoir les vêtements constellés de petits cheveux.

Bref.

La suite se passe à peu près bien, même si je touve encore étrange qu’elle ait insisté pour commencer à couper les cheveux avant le shampoing, vu la tonne de gel que je portais.

Elle a commencé par s’occuper des côtés, avec son rasoir (forcément, feignasse…) puis m’a gentiment installé sur un fauteuil trop bas pour le shampoing. J’en ai encore mal au cou tellement j’étais mal installé. Mais elle m’a fait un super massage du cuir chevelu donc on passe.

Après un séchage minimaliste, alors qu’elle sortait ses ciseaux, sa supérieure arrive et lui murmure un ou deux trucs que mon oreille bionique a réussi à capter.

- T’en as pour longtemps, Mme Truc est arrivée.

- Non, 5 minutes.

Euuuuh, c’est quoi là, la coupe de cheveux en 8 minutes chrono?

Voyant qu’elle commençait à sortir le miroir pour me montrer le résultat, je rebondis

- Ce serait bien si vous pouviez couper un peu plus sur le dessus.

- Ah oui, j’ai désépaissi un peu, mais si je coupe plus, ça va faire Godefroy de Montmirail… (air atterré) En plus vous voyez, vous commencez à vous dégarnir là, c’est pas joli alors j’ai camouflé… Si je coupe plus ça va pas du tout vous aller…

Et puis mon rendez vous est arrivé alors si vous voulez plus court, il faudra attendre un peu, et c’est pas certain que ce soit moi qui vous reprenne.

Je vous met un peu de gel? Vous voulez être coiffé comment?

- Ben allez y, faites comme vous voulez, on n’est plus à ça près maintenant.

- Merci, ça fera 22 euros.

Donc me voilà bien rafraichi sur les cotés mais toujours aussi long et incoiffable sur le dessus.

Je n’ai plus qu’à y retourner, c’est malin… Quand je pense qu’on les paie pour ça et qu’en l’occurrence, je peux faire mieux moi même…

Sauf que maintenant, grâce à elle, j’ai une nouvelle angoisse.

Un jour, je trouverai un coiffeur qui sera sympa, compétent, et avec des manières !