SteppenWorld

Samedi, Jay a emmené notre lapine chez le vétérinaire.

Depuis qu’on vit à Paris, c’est la croix et la bannière pour en trouver un bon. En même temps, difficile de faire mieux que celui qu’on avait à Versailles : super gentil, apparemment efficace et grave beau gosse. Oui bon, on va pas organiser un casting pour trouver un nouveau véto, surtout que les animaux s’en foutent un peu totalement.

Bref, après un rapide check-up, il annonce que ce n’est pas une Bunny mais un Dude. Il explique ensuite qu’il a des traits un peu « efféminés« , d’où la confusion.

Alors il nous a refilé des gouttes à mettre dans sa nourriture. Je n’ai toujours pas bien compris ce que c’était, des hormones ou des vitamines, mais ça doit être important « puisque le véto l’a dit« .

Sauf que si c’est bien un mâle, en quatre ans, nous avons réussi à échapper aux troubles comportementaux des lapins mâles (agressivité, pulsions sexuelles, etc). Alors si les gouttes pouvaient éviter de lui faire développer les comportements chiants des mâles, ça serait impec.

Je ne veux pas d’un lapin Butch !

Voilà, ma Bunny est un mâle, aux caractéristiques physiques et au comportement de femelle.

Mouais… Alors étant donné que ce n’est pas la première fois que j’entends parler d’une histoire de véto qui en contredit un autre rapport au sexe d’un animal des mois voire des années après le premier diagnostic (je pense à Maya du Bourget  soudainement devenue Mayo après une T.S. à Versailles), j’en viens à me demander si les vétérinaires ne sont pas au fond de grands incompétents surpayés blagueurs…

Ou de grands alcooliques, c’est vous qui voyez.

En plus c’est chiant les animaux qui changent de sexe au gré des humeurs du personnel dit « spécialiste » (mais infoutus d’avoir le même avis), parce qu’on ne peut plus changer leur nom.

Ben oui, passé un certain temps entre les deux verdicts garantis implacables, si on décide de change leur nom en fonction de leur sexe, les bêtes ne se reconnaissent plus.

Déjà qu’ils doivent penser qu’on est tous des abrutis de taille gigantesque juste bons à leur donner à manger (et, selon les cas, les sortir et nettoyer leur litière), si en plus on leur donne une raison de nous ignorer sciemment parce qu’on prononce mal leur nom…

Voilà pourquoi il est toujours préférable de nommer les animaux de manière unisexe !!! Comme ça, pas de soucis en cas de conflit sur l’avis des vétos quant au genre de vos bestioles (Vivement un congrès universel de rappel des bases de la profession, qu’on les mette tous d’accord).

En attendant, si le Docteur Klein (LE seul véritable spécialiste en animaux) passe par ici :

Je crois que j’ai VRAIMENT besoin d’un 3eme avis !

Alibi vs Rockefeller – Sexual Healing

J’ignore si c’est à classer dans le Pushy Pushy (qui, rappelons le est un Spicy-Concept !) ou carrément dans le Vulgy Vulgy, mais ce truc m’a mis une de ces pèches !

Un lundi matin c’était pourtant pas gagné, ben si.

Juste de quoi passer une bonne semaine par anticipation, l’espace de 3 minutes, le temps d’être rattrapé par la dure réalité.

Elles sont moins maquillées que sur le point de départ du Pushy Pushy (Mason vs Superstar – Perfection), mais elles ont les mêmes bouches de poupées gonflables et les mêmes attitudes (j’adore le sourire de cruchotte de la « Nurse Bubbles »).

Et même si elles n’ont pas de mouvement de bassin sur un ballon, elles font le petit train (c’est complètement ridicule, mais j’adore et j’assume !) elles se lèvent, elles s’assoient, elles tournent autour des fauteuils, elles améliorent le bend and snap, elles font des tests de capacité pulmonaire, elles se réaniment et surtout, elles font éclater ces trucs de docteur pour prendre la tension tellement elles gonflent leur brassard à mort (j’adore et j’assume encore).

Une belle accumulation de tout ce qui se fait de plus Pushy Pushy !!!

S’il n’y avait que moi, ce clip serait directement classé hymne alternatif du mouvement PPWW*
(* Pushy Pushy Will Win)

Il y a exactement un mois que j’ai lancé ce comparatif entre les Polos Vicomte Arthur et American Eagle (retrouvez l’intégralité du comparatif ici).

Voilà où on en était :

Sites web : si les deux sites sont agréables, celui d’American Eagle est plus fluide et pousse plus à la commande que celui de Vicomte Arthur. En même temps, les prix ne sont pas les mêmes.

Traitement de commande et expédition : j’ai passé commande le même jour, les deux marques ont traité et expédié mes polos en même temps. Les Polos Vicomte Arthur sont expédiés dans une magnifique boite rose, très résistante, mettant le polo à l’abri de tous les aléas de l’expédition. Quant à American Eagle, rien de plus qu’un emballage plastique. Niveau protection, c’est pas top.

Le Polo : Grosse déception pour American Eagle dont le polo n’a pas grand chose à voir avec le visuel. Il tombe bizarrement, il y a des fils qui sortent de partout et l’ensemble fait cheap (la couleur a un joli éclat cela dit). En revanche, le polo Vicomte Arthur est une merveille. Il taille bien, aucun fil ne dépasse des broderies, matériaux de qualité et soin de la finition.

Aujourd’hui, j’ai suffisamment de recul pour pouvoir aborder les derniers points décisifs de ce comparatif.

Etat après lavage : le polo American Eagle ne se tient pas. Le col baille, bref il n’a plus guère que sa jolie couleur pour lui. Le polo Vicomte Arthur en revanche n’a pas bougé et se tient à la perfection. La même qualité apparente, les couleurs n’ont pas bougé.

En conclusion : Vous vous en doutiez un peu mais voici la confirmation : Vicomte Arthur a largement remporté ce comparatif (et mérite donc le lien clickable dans la partie « I Love it ! » de la sidebar)

Cet été, si vous cherchez de polos magnifiques et d’excellente facture et bien… Arrêtez de chercher et allez faire un tour sur le site de Vicomte Artur.

La communication associée est très simple (trop simple), et si l’expédition est rapide, ils ne fournissent aucun numéro de suivi des colis.

Vicomte Arthur a pas mal de boutiques dans Paris et en France (un listing de leurs points de vente ici), alors n’hésitez pas à y faire un tour. Qui sait vous y aurez peut être le même coup de foudre que moi.

Les animaux sont des animaux, les enfants sont des enfants.

Je n’aime pas les gens qui parlent à leurs animaux comme s’il s’agissait de leurs enfants.

Ce matin, alors que je circulais sur une piste cyclable, un homme se précipite et arrête son chien (non tenu en laisse) à l’extrème bord du trottoir. La bête s’apprêtait à traverser.

L’homme affolé se met à disputer l’animal :

« Qu’est ce que je t’ai dit? »

Euuuuh, alors là c’est vraiment grave de chez grave…

Je n’ai pas entendu la suite (certainement très comique), mais dans le cas présent, à quoi est ce qu’il s’attendait?

Que le chien regarde à droite et à gauche avant de traverser?

Qu’il vérifie que le « petit bonhomme » soit bien vert ?

Franchement, wake up, tu parles à un chien comme s’il en avait quelque chose à faire de ce que tu lui as « expliqué » sur l’art et la manière de traverser une rue dans Paris…

L’imaginer en train d’enseigner la sécurité routière à son cocker me fait bien marrer.

« Là, tu t’installes sur ton siège réhausseur, tu mets ta ceinture, et tu arrêtes d’aboyer :

Tu pourras monter à l’avant quand tu seras assez grand… »

Pareil, une de mes collègues au bureau désigne son Yorkshire comme son « bébé« , sa « fille« .

Pire encore, elle l’a appelé « Delphine« .

Déjà que Delphine c’est dur à porter pour un humain, alors pour un chien…

« Je n’osais pas te le dire mais maintenant que tu en parles, c’est vrai que tu as accouché d’un bébé bien poilu… »

Encore elle n’aurait pas d’enfants, mais elle en a trois, âgés de 7 à 15 ans.

C’est terrible ! Et hautement insultant pour sa progéniture d’être assimilé à cette chose braillarde, baveuse et odorante.

Pas étonnant que les chiens (et les chats d’ailleurs) fuguent autant.

A leur place, c’est ce que je ferai ^^

Il y a quelques temps, alors que j’occupais mes insomnies, je suis tombé sur cet excellent morceau :

Waaa, Lycosia, je les écoutais en boucle à la fac.

J’adorais la voix du chanteur. Je n’arriverai jamais à la décrire, mais aujourd’hui encore, même effet :

Clip audio : Le lecteur Adobe Flash (version 9 ou plus) est nécessaire pour la lecture de ce clip audio. Téléchargez la dernière version ici. Vous devez aussi avoir JavaScript activé dans votre navigateur.

C’est fou ce que leur style a pu évoluer en 7ans. Lire la suite »