SteppenWorld

Malgré l’absence de Malbo et de La Vilaine, Samedi soir, nous recevions l’Europe (extended version) dans notre salon pour le concours de l’Eurovision.

La cuvée 2008 se modernise, a nous effets pyrotechniques. (Ça c’est l’effet Girls Aloud !)

Même si personne n’arrivait sur scène depuis les airs, la majorité des participants ont usé de stratagèmes pour déballer en rythme une petite explosion de fusées (pendant un changement de costume ou non).

Je pense que c’était un service annexe payant, parce que les pirates Lettons (sic) ont préféré en acheter un dans le magasin de farces et attrapes d’à côté pour l’exhiber, à la main, au moment de leur final. Réduction de coûts pour un groupe perdant d’avance, ils n’avaient que trois micro-casques pour six, les autres devaient gérer le micro à l’ancienne.

Au niveau musical, moins de fioritures régionales à forte teneur en ondes soporifiques.

C’est tout bon, la soirée nous a tenu en haleine. En fait, 2008 fut la première année où je n’ai pas trouvé le concours atrocement long.

Sans doute parce que l’Eurovision s’assume et déballe son côté Gay Pride avant l’heure.

Oui, on peut le dire, Samedi soir, Belgrade était devenu un dancefloor géant faisant plus penser à une version Revival de nos bons vieux Dance Machine qu’à l’institution vieillotte de l’Eurovision. Nous n’avons pas eu trop de mal à danser comme des sluts sous Vodka/Rosé. C’est minable mais j’assume !

Cette année donc, l’Eurovision était ENFIN Pushy Pushy !!!

Of course, il y avait du bon et du moins bon. Il faut ménager la ménagère perdue sans ses coupures pub. Heureusement quelques morceaux bien mous et désespérants permettaient une pause clope ou whatever.

Je pense en particulier à 75 Cents, le papi/rappeur et son acolyte, aux Pirates Lettons (encore), au remix de la Gazolina sous Coke, ou à Sébastien “Télé” l’insignifiant barbu rasoir pistonné pour représenter la France. Entre Virginie Pouchin, Les Fatal Picards et Sébastien Tellier, je vais finir par croire que nos “hautes instances” télévisuelles prennent le concours pour une farce.

Désolé pour les fans, mais Sébastien ne pouvait pas gagner cette année. Pas avec ce morceau et certainement pas en passant après ce chef d’oeuvre Pushy Pushy aux excellentes basses, à la choré somptueusement énergique et au fabuleux décor qu’était “Shady Lady”.

Tel un marin pris dans le chant d’une sirène, j’ai été conquis dès la première note (un peu “sous-sol” pour les connaisseurs) et les mouvements de tête :

Plus pouffiasse encore, l’islande qui pourrait aussi bien figurer sur la B.O d’une saison de Queer as Folk (Brit ou US au choix). Notez leurs magnifiques costumes assortis ^^ :

Dans le même genre, en un peu plus “Eurovision”, nous avons la Suède. Gaultier l’a comparé à Donatella Versace. Ok elle n’est pas de toute jeunesse et doit vivre avec quelques opérations plus ou moins ratées (ou réussies, je ne sais toujours pas lol), mais elle était terrible. Aussi terrible que le fait qu’à une lettre près, elle aurait pu s’appeler Petrelli. Pour chanter “Hero”, ça l’aurait fait grave !

Bref, en comptant l’Arménie, j’étais aux anges. La petite passait en 5eme position et ouvrait la voie pour les autres : jeux de cheveux, choré, un max de pyrotechnie… Génial ! (Séverine Ferrer et sa Coco Dance peuvent se rhabiller)

Le problème c’est qu’à la fin c’était du grand n’importe quoi.

La Grèce a joué la carte de la pouffiasse innocente. Mouais… Une pouffiasse c’est une pouffiasse, ça ne peut pas jouer l’innocence sur une grosse repompée de Britney à ses débuts, en plus fade et carrément nunuche. Ça reste pas mal en tête, et Flo adore ! Ils sont quand même arrivés troisième avec ça (sic).

Quant aux votes, je n’ai pas apprécié du tout le badge anti-européen de la présentatrice Maltaise. L’Eurovision n’a rien de politique et aucune délégation ni aucun artiste ne doit véhiculer de message politique. Juste pour ça je les disqualifierai d’office l’an prochain.

Ensuite et bien…

1. Dommage pour nous, Cyril Hanouna avait été pistonné pour présenter les résultats Français, et aucune de nos sélections ne faisait partie des votes. L’horreur !

2. Dommage pour moi, c’est la Russie qui a gagné. Cette même Russie qui nous a sorti du placard le croisement entre Michal et les O-Zone qu’ils nous avaient déjà imposé il y a deux ans. Mais siiiii, celui avec sa ballerine qui sortait du piano, celui que Matoo adorait !!! (oui j’ai un peu de mémoire ^^)

Cette fois il a fait encore plus fort que le piano. Sisi, je vous jure.

Il a embauché Catherine Lara (si ce n’est elle, c’est donc son frère), il a fait venir de la glace de Sibérie pour l’installation d’une mini patinoire, il a enrôlé de force Plushenko (accessoirement multi-Champion du Monde), lui a imposé une coupe mulet et contraint à virevolter autour de lui pendant sa prestation.

Dima Bilan en fait trop, ses mimiques sont agaçantes, le fond musical ressemble à un titre pseudo RnB généré aléatoirement, l’agitation du patineur donne à l’ensemble un aspect quasi comique, mais… l’Europe a voté, il a gagné et dans un an, on aura du Pétrole et du Gaz naturel moins chers (Oops, j’oubliais que l’Eurovision n’a rien de Politique ).

Anyway, comme l’a dit Gaultier, ce Matt Pokora Russe sera prochainement remixé par TimbERland, alors il méritait de gagner. Tout le monde l’a bien fait depuis 2006 (même Madonna et bientôt les Sugababes) alors pourquoi pas lui.

Décidément, pour Dima Bilan, le monde s’est arrêté de tourner en 2006. Récupérer un retraité du patin de 2006 puis se faire remixer par une star de 2006 pour remporter ce qu’il a failli avoir en 2006, il fallait le faire.

Excepté que son morceau de 2006 était meilleur lol

Bon, si l’on récapitule, si la France veut gagner, il va falloir prendre les mesures qui s’imposent.

Il nous faut de l’icône Gay, de la poufiasse et du sportif. Il faut aussi un peu de déjà-vu et si possible du quota (ça c’est bonus).

Pour l’Eurovision 2009, il nous faudra donc composer un groupe avec Tony Parker (chanteur de soupe éligible à remix de Timbaland), Eva Longoria (poufiasse et icône gay pas difficile à avoir si l’on a T.P.).

Gregory Lemarchal étant malheureusement décédé, le quota sera assuré par Amadou, sans Maryam, mais avec Marie Myriam (pour le coté déjà-vu).

Histoire de dire qu’on atteint le total autorisé, on rajoute deux Yamakasi danseurs de Tektonik pour le côté spectaculaire. On les prend carrément beaux gosses (des vrais, pas des ersatz d’O-Zone), et on les déshabille autant que le règlement le permet.

Sinon on remplace Marie Myriam par Surya Bonali, on lui met des patins à roulette et on lui impose son salto arrière 4 fois de suite.

Il n’y a pas d’autre alternative possible à cette Dream Team Française pour gagner l’Eurovision !

C’est ça ou on envoie Kylie Minogue, au choix.