SteppenWorld

Vendredi soir, nous sommes allés voir Cloverfield.

Pour vous, chez lecteurs, deux façons de percevoir l’histoire du film, dont une grande première internationale en totale exclu…

« Stay Tuned » comme on dit

Un autre point de vue sur Cloverfield by Steppen

1 / Cloverfield vu par des New Yorkais (les abrutis gens qui tiennent la camera) :

« Wouhou on se réunit et on boit parcequ’on fait la fête pour le départ au Japon de Machin. Il est super cool sauf qu’il a couché avec son ex ya un mois et on croit qu’il l’aime encore mais il veut pas lui dire parce qu’il part au Japon OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Une explosion, vite allons voir sur le toit OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD On dirait bien que New York est attaquée, descendons voir dans la rue OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD La tête de la statue de la liberté nous tombe dessus, ya des marques de griffes dessus et elle n’est pas à l’échelle mais on va faire comme si c’était la vrai tête de la statue de la liberté et on va faire semblant d’avoir peur mais pas trop alors on va dire : OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Ya des immeubles qui s’effondrent et de la fumée partout comme le jour du 11 Septembre mais on va faire comme si ça ne s’était pas passé donc on va juste rester sur place et on va faire comme si on s’en foutait OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Ya des gens qui disent qu’ils ont vu un monstre, on rembobine la cassette et on voit qu’il y a bien un truc de louche OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Purée j’ai un message sur mon répondeur, c’est mon ex et elle me dit qu’elle est coincée sous les gravats de son appartement qui est tombé en morceau sur sa tronche OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Les autorités nous demandent d’évacuer si on est pas blessés alors on suit la foule mais on est pas convaincus OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Allons chercher mon ex j’ai peur qu’il lui soit arrivé quelque chose OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Les autorités nous demandent d’évacuer si on est pas blessés alors on suit la foule mais on est pas convaincus OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD J’ai un autre appel de mon ex mais la foule fait trop de bruit alors j’entend rien, la foule sépare notre petit groupe mais rien à battre je suis en ligne avec mon ex sous des gravats OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Le monstre attaque le pont sur lequel on essaie de quitter Manhattan OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Zut mon frère est mort OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Vite un chargeur pour mon Nokia OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Regardons les infos à la télé OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD C’est confirmé, ya bien un monstre mais on s’en fout moi je veux retrouver mon ex qui disait être sous des gravats OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Les combats vont dans la direction de son appartement, mais on s’en fout encore, on y va et puis c’est tout OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Les gens fuient de partout, c’est que des laches, moi j’avance, je vais chercher mon ex OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Tiens, des militaires tirent sur un monstre, allons nous réfugier dans le métro OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Allo maman? Ça va et toi? Ah au fait, mon frère est mort OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Et si on marchait sur les voies du métro, dans le noir ? OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Berk, ya des bestioles dans le métro OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Trop cool le métro donne sur un grand magasin où les militaires ont établi un camp OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Tant pis pour Marlène si elle est morte, elle avait qu’à pas se faire mordre OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Waaaaa, l’immeuble de mon ex s’est effondré sur l’immeuble d’à coté, montons au 59eme étage et passons par le toit puis redescendons jusque chez elle OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Chérie je t’aime tu es empalée et tu as un poumon perforé c’est pas grave on va t’enlever ce gros morceau de fer OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Vite courons prendre un hélicoptère OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Ouaiiiis un F117 a bombardé le monstre, alors survolons le en hélicoptère au lieu de s’enfuir OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD En fait le monstre il était pas mort alors il a chopé l’hélico et maintenant on est crashé dans Central Park OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Le monstre il est aussi à Central Park OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD C’est dégueu le monstre il bouffe Hud qui tient la caméra et puis il le recrache mais il est pas machouillé, il est juste mort alors on va récupérer la caméra OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Tiens des sirènes, je crois qu’ils vont raser New York OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Je taime OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD Je t’aime OH MY GOD OH MY GOD OH MY GOD couic. »

Vous qui avez vu Cloverfield (ou vous qui ne l’avez pas vu), enfin vous qui connaissez maintenant l’histoire telle que racontée dans le film (donc en 3 mots répétés à outrance, « OH MY GOD ! »), le SteppenWorld a réussi à vous décrocher une EXCLUSIVITE MONDIALE…

Quelque chose d’ENORME, que même les fans américains les plus fervents n’ont pas réussi à obtenir : la version de l’histoire, racontée par le Monstre.

Vous avez bien lu !!!

Il m’a fallu faire des pieds et des mains mais j’y suis parvenu. Heureusement que j’ai quelques contacts à Hollywood (Merci à Dora pour avoir contacté Optimus Prime sur Facebook. Merci à ce dernier d’avoir arrangé une rencontre par l’intermédiaire de son agent qui est ami avec l’agent du T-Rex dans Jurassic Park, lui même cousin germain de Godzilla, dont la soeur est sortie avec le monstre de Cloverfield qui n’est pas au générique de fin mais qui s’appelle Bob pour ceux que cela intéresse.)

Si vous avez vu le film, ne trouvez-vous pas que le monstre ressemble
à peu de chose près à ce truc qui se bat contre Godzilla à 00:47?

2 / Cloverfield, vu par le Monstre (ce pauvre être gigantesque sur lequel tout le monde s’acharne) :

« Bon alors c’est vrai, j’avais pas mal fait la fête la veille. J’avais un mal de crâne atroce et j’errais un peu au hasard, complètement torché. En l’espace d’un instant, sans savoir comment, je me suis retrouvé dans un endroit inconnu. Tout ce que je voyais c’est de la lumière. Je me suis dit que là où il y a de la lumière, il devait bien y avoir un bar d’ouvert. Et j’avais bigrement soif !

Et là Paf, avant que je ne le voie venir, un pétrolier me tombe dessus. Heureusement que j’ai la peau dure. Le pétrolier était coupé en deux, yavait des hélicoptères partout avec plein de lumière ca faisait un boucan monstre.

Je me suis caché sous l’eau un moment et là je l’ai vue : Une beauté fatale de 46 mètres de haut debout sur un socle.

Elle était un peu verte mais depuis le temps que je suis célibataire, j’allais pas faire mon difficile vous voyez? En plus elle avait l’air très seule sur son îlot, ni une ni deux j’allais lui tenir compagnie !

Alors je m’approche d’elle, je fais les présentations d’usage, je lui dis que je la trouve jolie, que j’aimerai bien lui faire visiter mon appartement, l’épouser, lui faire des enfants, le topo habituel.

Sa réponse? Ben pas un mot la salope, elle me regarde même pas.

Moi ça m’énerve qu’on m’ignore, alors j’allume une clope pour la faire réagir, je lui souffle au visage, et elle me répond pas, toujours rien. J’étais sans doute un peu trop fait parce que j’ai commencé à l’insulter puis je l’ai gifflée. J’y suis peut être allé un peu fort car sa tête a voltigé jusque l’autre côté de cette île lumineuse. Je jette ma clope et voilà que le pétrolier s’embrase dans une boule de feu incroyable, j’avais jamais vu ça. C’était éblouissant ce truc. Sans compter que j’ai bien du perdre 1 ou 2 points d’audition avec le raffut que ça a fait. J’en ai encore des acouphènes…

Je me sentais mal quand même pour la tête de cette pauvre fille, donc je suis allé la chercher… Pour la remettre en place… Mais j’étais désorienté. En plus faut dire qu’il y a pas spécialement de place sur cette île.

Oops, je crois que j’ai abimé cette colonne de pierre là, ah mince celle là aussi… Tout s’écroule… Oooh quel maladroit je suis.

J’espérais vraiment que personne ne me verrait.

Après avoir fait tomber ces colonnes de pierre je me suis réfugié sous l’eau mais j’avais pas vu cette saleté de pont. Je me le suis pris en plein sur ma queue, sans jeu de mot !

Après je suis retourné sur l’île vous voyez et par terre, yavait plein de ces petits truc qui courraient dans tous les sens en poussant des cris aigus… Aucune idée de ce que ça pouvait bien être, mais ils m’ont craché deux ou trois trucs dans la tête qui m’ont bien pourri la soirée.

Ils y ont mis tout ce qu’ils pouvaient, du mortier, du lance roquette, ils ont envoyé des chars d’assault. Tout je vous dit !

Tout ça pour une connasse qui perd sa tête. Ils m’ont tellement asticoté que les araignées que j’avais dans le caleçon sont tombées au sol. Je crois qu’il faisait trop froid au sol pour elles, les araignées elles se sont mises à courir dans tous les sens et à sauter sur tout ce qui bouge. Bah au moins ça m’évitera le shampoing intime anti-parasitaire… Au bout d’un moment j’y voyais plus rien alors j’arrêtais pas de hurler, je savais pas où j’allais et ces petits trucs faisaient que m’embêter. En plus mon caleçon avait été complètement brûlé par leur conneries. J’étais fracassé, perdu et complètement nu… La honte de ma vie !

J’ai pas mal titubé, chancelé, au final j’ai du renverser une bonne moitié des colonnes de pierre. Je sais pas qui a eu l’idée de foutre du verre dessus mais je me suis coupé un bon nombre de fois aussi. J’étais dans une rage folle. Et ils m’ont envoyé des espèces de mouches dans tous les sens, qui m’ont attaqué encore et encore. Avions, hélicoptères, ca volait dans tous les sens et je n’avais aucun répit, j’étais acculé et je faisais tomber plein de ces trucs en pierre, encore et encore.

Si vous aviez vu la poussière que ça soulevait à chaque fois. C’était irrespirable !

Quelle soirée !!! D’abord je me perd dans l’océan, ensuite je me mange une crampe par une fille verte, et maintenant ça. J’ai beau être gentil mais il y a des limites, alors j’ai écrasé ces bestioles, j’ai chassé ces avions, ces hélicoptères, enfin ces moucherons là. Mais ils arrêtaient pas, plus ça allait plus il y en avait. Ca grouillait plus dans tous les sens mais les méchantes bestioles qui piquent et te balancent des missiles yen avait plein !

Heureusement que j’ai une bonne capacité de régénération. Sauf que se régénérer c’est sympa, mais ça pompe pas mal d’énergie, du coup j’avais faim. Sans même que je m’en rende compte je me suis retrouvé dans un grand espace vert. Un moucheron y était tombé, je voulais voir si je pouvais pas trouver un truc à manger. Il y avait quelques bestioles à côté, j’avais tellement faim que j’ai cru un instant que c’était des amas de plancton. J’en ai chopé une mais quel goût atroce, on aurait dit du coton… Je suis pas une mite moi, j’aime pas ça le coton, alors je l’ai recraché. Les deux autres bestioles sont parties se cacher dans un terrier et des avions encore des avions, plein d’avions dans tous les sens m’ont bombardé.

J’étais sur le point de retourner dans l’eau quand une sirène inquiétante a résonné sur l’île, c’était atroce ce bruit j’en étais paralysé. C’est là qu’ils m’ont balancé une bombe atomique !!!

Ah ça, ils m’ont bien Nuké !!!

J’étais pas beau à voir après… Mais j’ai quand même réussi à m’extraire de là et à retourner à la flotte. Je leur laisse leur idiote sans tête et leurs colonnes de pierre, l’endroit est pas fun : pas un seul bar et bien trop lumineux la nuit de toutes façons. »

En définitive, Cloverfield est un bon film « carte UGC ». Un bon divertissement, guère cohérent mais très sympa quand on ne paie pas 9€ lol

Les acteurs sont mauvais. Ils jouent vraiment comme des pieds. Ça tombe bien, on ne voit presque que ça… Voir des pieds jouer comme des pieds, c’est pas trop déroutant. Seule « Beth » ne joue pas trop mal, mais vu son temps de présence à l’écran, on peut dire que cela reste « anecdotique ».

Le casting a pas du être trop sélectif : « alors là, vous me répétez OH MY GOD le plus de fois possible, en essayant de changer d’intonation le plus possible. By the way, on se fiche que cela soit crédible ».

Mais c’est parfois franchement du même niveau que le jeu des acteurs d’AB Production…

Si l’on met de côté le fait que dans un monde post 11 septembre, personne ne suggère que cela peut être une attaque terroriste, et que l’aviation entre en jeu bien trop tard alors que la menace avait bien été identifiée comme un monstre géant, Cloverfield est sympa à voir.

Très lourd dans la recherche du suspense sur la révélation du visage du monstre et un peu agaçant dans ses « inspirations » d’Alien, du Projet Blair Witch, Godzilla, Starship Troopers, etc etc…

Ah, c’est maintenant officiel : les monstres géants des films et séries américaines n’ont qu’un seul cri. Le même que le T-Rex de Jurassic Park, le même que Godzilla, le même que le nuage de Lost, et tous les autres à venir… Sad but true !

Au final c’est plus une histoire d’amour qu’un film d’angoisse.

Ouais, c’est ça, Cloverfield est la plus gnan-gnan des comédies romantiques de l’année. En plus ils ne disent même pas un seul gros mot !!!

Dans la salle, quelqu’un ne s’y est pas trompé et en a vomi son popcorn tellement c’était écœurant !

Ce film a couté 25 millions de dollars et en a rapporté 46 millions pour son premier week-end.

Une suite est déjà prévue… Vivement le 2 !!! (Filmé à la webcam? Monté à partir de caméras de sécurité? Réalisé avec des polaroïds pris à la chaîne??)

***

P.S : Cloverfield m’a donné envie de (re)voir « Chérie, j’ai rétréci les gosses »… C’est normal??

Attention, je ne suis pas Anti-Apple ! (Je ne voudrai pas vous laisser une fausse impression )

La moitié de mes premiers pas sur internet se sont fait sur un Imac.

J’ai toujours regardé la marque avec respect et aujourd’hui, même si je trouve que globalement leurs Ordinateurs Personnels sont chers, j’admets volontiers qu’ils disposent d’un OS plus que stable, d’une interface simple et graphiquement évoluée.

Ce que je n’aime pas en revanche, c’est leur politique commerciale de rabattage de produits « hauts de gamme » mais qui ne brillent que par l’absence de modules indispensables alors que l’usage que l’on fait de ces technologies impose que cela soit présent dès le lancement du produit (le lecteur graveur CD/DVD sur le MacBook Air par exemple).

« Pense différemment », mais fais comme tous les autres !

Je déplore cette nouvelle qui est de vendre, vendre à tout prix pour faire parler de soi, quitte à vendre un produit réfléchi pour être à peine achevé, puis de l’upgrader petit à petit ensuite selon les demandes de la clientèle, tout en continuant à le vendre quand on le sait « mal fini ».

Il est honteux de laisser à « la communauté » le soin de développer des applications pour que les mp3 de l’Iphone puissent être utilisés en sonneries ou de s’en remettre à cette même « communauté » pour trouver des moyens de configurer son appareil afin de pouvoir envoyer des MMS.

Ces choses là sont basiques et la question ne devrait même pas se poser.

Imaginez un bijoutier qui vous dirait « Vous voulez une bague? OK, voici de l’or, voici une pierre brute, maintenant démerdez vous! ». Inadmissible, Inconcevable !

Dans ces conditions :

=> A quand un « MacBook Local » conçu pour ne pas se connecter à internet?

=> A quand un « Iphone Text » qui enverrait des SMS mais qui ne permettrai pas de passer ou de recevoir d’appels ni même de consulter ses mails? (En fait ça existe déjà, c’est « l’Ipod Touch« )

=> A l’inverse, a quand un « Iphone Nano » qui lui n’aurait pas d’écran ni de clavier, mais qui permettrait uniquement de passer des appels et serait entièrement dirigé à la voix? Le Mobile embarquerait une puissante reconnaissance vocale. Seul hic, vous seriez contraint d’enregistrer préalablement tous vos contacts sur le téléphone via un logiciel nommé « IContact » (notez le subtil jeu de mot)?

Toutes les célébrités en auront, il y aura énormément de publicité, donc vous en voudrez? Même si cela ne correspond pas à votre usage de l’appareil? Pour ne pas être la dernière des pommes?

Alors oui l’Iphone c’est de la merde et le MacBook Air c’est pour les pigeons !

Spécialement aux sommes demandées pour en « bénéficier ».

Cependant, il faut au au moins accorder à Apple d’avoir eu le mérite de faire évoluer les forfaits de nos opérateurs téléphoniques.

Sans Apple, Orange n’aurait pas lancé ce fantastique forfait Iphone où toute la navigation et les consultations de mails sont illimitées depuis un téléphone. Illimité, certes, sauf que passé les 500Mo, Orange peut décider de limiter votre débit et vous faire regretter l’ère du 56k. Mais je ne vais pas déjà râler alors que je ne suis pas encore confronté à ce problème.

Ce forfait est un premier pas intéressant, seulement il reste imparfait… Même s’il sera très certainement perfectionné dans le futur, car la nouvelle guerre de l’illimité est sur le point de faire rage.

Pourquoi ce forfait est génial mais imparfait?

Le fossé qui sépare le forfait 5h et le 8h est trop grand.

Pour info, un forfait Iphone 5h c’est : 5h de communications + 5h soir et week end, 150 SMS et 10h de wifi via les hotspots Orange.

Le forfait 8h quant à lui, c’est 8h + 8h soir et week ends, 1000 SMS et 100h de wifi.

Quand on sait que le forfait 3h te propose 100 SMS, le forfait 5h aurait pu tendre au compromis avec 300 SMS…

Je chipote sans doute, mais je vous rappelle qu’1 MMS = 3 SMS environ et que ces choses là partent vite, très vite.

OK, nos comportements vont « évoluer », on enverra moins de MMS et plus de mails, mais là pareil… de 10H à 100H de wifi sur les hotspots Orange, l’écart est sacrément large.

Donc soit il manque un forfait intermédiaire, soit Orange a volontairement isolé son forfait 8h, préférant orienter sa clientèle potentielle sur le 5h, pour dégager plein de bénéfices sur les éventuels hors forfait et/ou vendre plus d’options.

Pour répondre au forfait Iphone, SFR a lancé ses Illimythics. De son côté, Bouygues n’a toujours rien compris et fait de l’appel illimité… 7 ans après les autres (sic)

En conclusion, la politique d’Apple relative aux produits Iphone et MacBook Air est certes détestable (et dites vous bien que cela ne fait que commencer), mais merci et bravo à eux d’avoir ouvert la voie d’une nouvelle ère pour nos forfaits de téléphonie mobile !

Vous, oui vous qui arrivez tous les jours plus nombreux sur le SteppenWorld en cherchant « L’Iphone c’est de la merde » (ou similaire) sur Google, je récidive et je vous affirme :

Le MacBook Air, c’est pour les Pigeons !

Si, si, je vous jure !

1699€ pour un ultra portable, jusque là rien de bien grave.

Mais quand on sait que ce truc n’a pas de lecteur de disque (même pas un simple lecteur CD), qu’il n’a pas de port ethernet, et qu’en prime, il n’a qu’un seul et unique port usb, je me dis que le MacBook Air, résolument, ne sert à rien.

Si : naviguer sur internet, consulter ses mails chez soi ou en déplacement… Waouh, quelle révolution !!! (Ça fait cher le PC d’appoint calé entre deux magazines dans les wc)

Pour moins de 500€ autant acheter un Nokia N810, ça suffit amplement pour surfer et gérer ses mails. Même un HTC Shift peut faire l’affaire ou au pire du pire : un Asus EEEPC (si vous avez VRAIMENT des goûts de chiotte ou que l’aspect playskool de fin des années 90 vous plait, ce qui revient à peu près au même… Et là, je ne peux plus rien pour vous, vous êtes absolument insauvable… Autant vous laisser acheter un ArnaqueBook Air !)

Oui bon ok le MacBook Air a quand même des caractéristiques « sympa » derrière (Processeur Core 2 Duo, 2Go de RAM, etc etc) mais ça ne suffit pas à faire oublier de lourdes absences (j’ai bien envie de dire manquement).

Depuis l’Iphone, appuyé par une bonne propagande et une confrérie d’adeptes aveugles, Apple semble se spécialiser dans la vente de designs et de fonctionnalités « gadget » au prix fort en dépit de tout sens pratique.

Pourquoi se soucier de ce que souhaite faire le client quant on peut le lui imposer?

Root, Root !

Donc, si vous êtes un pigeon et que vous n’avez que faire de votre argent, précipitez vous à l’Apple Store le plus proche. Elle aura un goût amer, mais quelle belle pomme…

Bien sûr, vous pouvez toujours garder ces 1699€ et vous offrir m’offrir un Motion LE1700 (car oui, je suis un grand amoureux de Tablet PC).

Celui là vous propose de vraies performances et une connectique digne de ce nom. (un test en Français ici)

En plus, vous pourrez garder la différence pour me payer facilement un clavier, une docking station et une sacoche de transport.

Qu’est ce que vous êtes gentils finalement

Et ça a fait danser Flo pendant qu’elle posait le papier, c’est dire ^^ (oui je balance !)

Matt Murdock est Daredevil.

La nuit, il fait régner la justice dans les rues de New York, en s’attardant sur Hells Kitchen.

Le jour, aveugle comme la justice, il est avocat et aide les innocents à coup de code civil.

Il oscille constamment entre faire condamner les crapules qu’il a aidé à arraisonner, et démolir ceux que la justice a laissé sortir.

En gros ce mec est piégé dans le cercle vicieux de sa vie… Tant et si bien que derrière ses lunettes noires, on ne sait jamais vraiment s’il dort au tribunal en écoutant les plaidoiries des avocats adverses, espérant une relaxe pour aller libérer ses pulsions vengeresses sur le premier fauteur de trouble à portée de main.

Quoi qu’il en soit, je viens d’avoir mon avocat en ligne, en rapport avec toute cette histoire de Theseus…

Je sais, j’aurai pu appeler Daredevil, mais je ne veux pas qu’il leur casse la gueule… Juste qu’il récupère mon fric.

(RachiDare Dat€vil étant occupée ailleurs, j’ai préféré la laisser tranquille… D’autant plus que s’il n’y a pas 8 chiffres en jeu ou un voyage tous frais payés à l’autre bout de la Galaxie avec les 4 Fantastiques, elle n’est pas intéressée)

Maintenant qu’il a tous les éléments en main, il va saisir la Justice League compétente afin que Theseus paie pour ses crimes.

Cela prendra du temps, mais le dossier est limpide.

Seul petit regret, une embauche avec prime sur objectifs sans qu’aucun objectif ne soit défini par la suite (officiellement formulés et signés par les deux parties) signifie juste que je n’ai pas d’objectifs, non que mes objectifs ont été remplis par défaut.

Qu’à cela ne tienne, on demandera plus de dommages et intérêts !

Si ça ne marche pas, en Septembre, j’irai chercher Daredevil…

Et il pourra leur refaire le portrait.