SteppenWorld

Comme vous le savez, en plus de mon surplus d’activité au bureau, nous avons passé un horrible Janvier perdu entre peintures et papiers peints…

Non je ne sais pas faire ces trucs ! Oui cela m’agace, et Non j’ai pas envie de le faire, car la pénibilité de ce travail manuel ne me sera jamais dédommagée (et je ne parle pas des troubles psychologiques pouvant en résulter).

Quoi qu’il en soit, Jay me déteste, c’est officiel.

Pour vous le prouver, laissez moi vous parler de ce lundi soir où il m’a envoyé chercher de la peinture dans une enseigne « spécialiste » du Nord de Paris.

Déjà, passer du 16eme à la Place Clichy après le bureau… J’ai beau aimer Paris mais il y a des limites.

Ligne13, dans ma rame, l’odeur insoutenable me signale la présence d’un SDF (manifestement très imbibé).

Rien de gênant en soit, mais quand celui-ci commence à hurler après un interlocuteur invisible, se racler la gorge, cracher, se gratter dans tous les sens (et à des endroits intimes), toucher le tissu des vêtements des gens, recracher (mais sur la porte du métro cette fois) j’ai décidé qu’il était temps pour moi de descendre et changer de wagon.

Malgré des débuts de démangeaisons, j’ai repris ma route.

Place de Clichy, peut-être est-ce dû à l’odeur de chou trop cuit qui flottait dans la station de métro, mais cet endroit me donne l’impression d’être une vitrine pour tout ce que Paris fait de crade.

Et ils s’y étaient tous donnés rendez-vous ce soir là : la vieille peau qui te bouscule et te lance un regard hargneux de petite vieille qui attend des excuses, les travelers qui t’accostent devant les distributeurs de billets avec leur chiens dégueu en liberté, les familles nombreuses d’enfants mal élevés (dont forcément l’un d’eux coince son lacet en sortie d’escalator et hurle à la mort tandis que les autres courrent dans tous les sens, ignorant tant leur frère que les réprimandes guères convaincantes de leur mère), les gens aux aisselles de fin de journée, marquant l’inefficacité de déodorant bas de gamme (ou leur absence d’utilisation), les raquetteurs de cigarettes, les « doubleurs ralentisseurs » (ces gens qui dans la foule sont prêts à tout pour vous dépasser et qui ralentissent à la limite de l’arrêt brusquement. Et j’en oublie certainement.

Mais le pire de l’agacement n’était pas arrivé.

« Chez Casto, ya tout ce qu’il faut« , sauf ce qu’on cherche. Pour sûr !

Rayon peintures, je cherche la peinture que j’ai eu la présence d’esprit de prendre en photo histoire de ne pas me tromper. Rien. Je refais le rayon. Toujours rien. Une ultime fois pour être certain. Rien de rien.

Je cherche un vendeur. Personne (of course!), pourquoi en aurait il été autrement?

Ah si, un peu plus loin, deux mecs rangent des choses sur un étalage. Ils sont accroupis au dessus de leur carton de ce qui ressemble à de la patafix. Leur pantalon laisse entrapercevoir une bonne partie de choses que l’on n’a pas nécessairement envie de voir. Je les hèle, ils font les concentrés qui ne m’entendent pas (alors que je suis à côté d’eux).

Je bous. A la limite d’un scandale qui aurait mentionné cet attentat à la pudeur, un autre vendeur déboule. Mal rasé, je l’appelle, il passe. J’appelle plus fort cette fois, avec une intonation assez sèche. Il stoppe net et force un sourire. Ben j’aurai préféré qu’il se force plutôt à aller chez le coiffeur, à se laver les cheveux régulièrement, et qu’il soit rasé. D’autant plus qu’à force de parcourir les allées pour donner un semblant d’impression qu’il travaille, lui aussi sentait la fin de journée d’un déo bon marché dans une enseigne surchauffée.

Il me dit que le produit que je cherche ne se fait pas. (Peinture acrylique, satin et couleur Garance)

Je le corrige : « Ne se fait plus, vous voulez dire? »

Il insiste : « Ah non ca n’a jamais existé! »

Levage de sourcil… Pourtant c’est ici que j’en ai acheté la dernière fois, je n’ai pas rêvé.

Il continue : « Je n’ai jamais vu ça ici, ça ne se fait pas. »

Ah bon?

Je sors ma photo, il la contemple d’un air soucieux, m’explique que c’est le rayon de son « collègue » alors qu’il ne sait pas trop mais que tout est en rayon et qu’en général si c’est pas en rayon c’est que ca existe pas (mais bien sûr). D’ailleurs, si je veux vraiment mon pot de peinture, il va m’en préparer, tout ce que j’ai à faire, c’est de le suivre.

Ok, right… « En avant, let’s go! » comme dirait Dora !

Ses effluves corporelles sont telles que je dois le suivre à distance, il se retourne de temps à autres pour voir si je le suis bien. Il devrait y avoir une prime à l’hygiène dans les magasins, ca pousserait sans doute les gens à y aller plus souvent dépenser leur argent. Qu’ils engagent des danseuses exotiques et des strippers aussi…

Enfin bref, il fait son travail, me prépare la peinture, et me fait attendre en discutant avec ses 5 autres collègues amassés à ne rien faire à côté de la machine.

« Elle est bonne elle (…) Ouais on était torchés (…) Tu l’as baisée?« (…) Vous faites quoi pour l’anniversaire de machin? (…) On y retourne quand?« 

Le tout entrecoupé de rires gras et d’agitation, brassant des odeurs de toutes sortes, soulignant à mes yeux le mépris de ces employés pour la rigidité d’un client attendant sa peinture et ayant envie de tout sauf de profiter de leur conversation ou leurs rigolades franchement lourdes quand 15 min plus tôt, personne n’était à sa place pour le renseigner, et le servir. Pour sûr, ils étaient là pour leurs brèves de comptoir (sic)

Le pot préparé, il me le tend sans me regarder et retourne à sa conversation avec ses collègues. Même pas un « bonne soirée »… C’est inadmissible!

Ma lampe à simulateur d’aube ayant cramée, je décide de faire un détour par le rayon des luminaires. Je ne sais pas ce qu’il m’a pris mais j’en ai eu pour mon erreur.

J’entame la recherche d’une ampoule à incandescence. Le rayon des ampoules est vaste, et comment reconnaitre une ampoule qui est à incandescence d’une autre qui ne l’est pas?

Un vendeur approche, je l’interpelle.

Il s’arrête, se retourne, me passe devant et file droit vers la blonde dans mon dos.

« Vous avez besoin d’aide Madame? »

Elle cherche une ampoule bleue, elle a besoin de conseils parce que le bleu qu’elle a trouvé ne lui correspond pas, elle joue à la conne, elle minaude. Le vendeur se rapproche d’elle de plus en plus, il fait le rayon entier et lui apporte une autre ampoule. Elle le remercie mais n’est pas satisfaite, elle reste à chercher dans le rayon, le vendeur me repasse devant et s’en va.

Je le suis en l’appelant. J’ai déjà dérivé de deux rayons quand il s’arrête. Bloqué par un mur il n’a d’autre choix que de me demander ce que je lui veux tout en rangeant nonchalamment les quelques boites qu’il transportait.

« Je cherche une ampoule à incandescence !!! »

Il me raccompagne dans le rayon, tend le bras, désigne une aire de 12 ampoules de large sur 8 de haut.

« Ben c’est là, c’en est toutes. »

Ne me laissant même pas l’opportunité de lui demander autre chose (comme par exemple l’éventuelle compatibilité avec ma lampe Phillips dont le site internet impose presque d’acheter uniquement des ampoules de la marque), il se retourne et repart à l’assaut de la blonde.

« Vous savez heureusement que vous nous en avez demandé, on a eu une formation sur ces ampoules de couleur cette semaine et je leur ai justement dit d’en rajouter des bleues car les gens aiment bien cette couleur, ca revient à la mode vous savez? Mais ils ne m’ont pas écouté, ils ont mis que des jaunes en rayon. Heureusement que j’ai mis celles là ce matin sinon vous n’en auriez pas eu. »

Hésitant à me pendre, j’ai préféré laisser là leurs pauvres ampoules cheap « Made in Hungary ».

Ce soir là dans le métro, j’ai croisé « GrabGrab ». Il a fait semblant de ne pas me reconnaitre et a accéléré le pas après m’avoir doublé alors que nous avions manifestement eu un « eye contact » ! Qu’il aille se faire foutre lui et ses couilles pleines, c’est pas comme si j’avais l’envie d’aller lui dire bonjour de toutes façons.

Dans le métro du retour, je me suis senti sale, très sale. Heureusement, plus je m’éloignais de la Place Clichy, plus les choses semblaient revenir dans l’ordre. Les gens étaient globalement de moins en moins rustres, sauf cette folle qui s’était étalée sur le siège face à moi, limite allongée, me donnant des coups de genou et me marchant (volontairement) sur les pieds, pour tester ma résistance à son envie de me voir aller ailleurs pour qu’elle puisse s’asseoir dans le sens de la marche. C’est là que cela a commencé à me re-démanger de partout et que j’ai eu envie de prendre une douche afin de me laver de cette horrible soirée.

Soit ça, soit lui démolir le portrait à coup de pot de peinture, pour tous les autres.

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Pour conclure ce flash back sans fin (apparente) : On ne m’y reprendra plus, fini les enseignes spécialistes du bricolage le soir après le bureau, surtout à cet endroit là. Fini quoi que ce soit là bas d’ailleurs. (Une amie y vit, je me demande bien comment elle fait…)

Quitte à payer plus, ce que j’achèterai m’aura été conseillé, recommandé, expliqué, préparé, servi, avec douceur, sourire, chaleur, concernement, bref il m’aura été vendu par du personnel qualifié !

Tonight, je suis aussi rentré irrité. Moins que ce soir là, mais irrité : mon nouveau téléphone a une facheuse tendance à « perdre » les photos, mp3, messages enregistrés sur la carte mémoire.

Le vendeur que j’ai consulté dans l’objectif d’un échange standard voulait « constater le dysfonctionnement ». Tiens donc, la quinzaine de jours pour échanger l’article qui ne nous satisfait pas est soumise à condition? Ce n’est pas vraiment ce que disent les conditions générales de vente.

Ce vendeur m’a lancé un « de toutes façons, il n’y en a plus en stock », pensant que cela achèverait de me convaincre de conserver un modèle auquel je n’ai plus confiance. S’il croit que cela va m’arrêter, il sous estime ma capacité d’énervement après avoir perdu deux séries de photos en deux jours…

Je me fous si l’échange se fait sur un avoir. Je sais que je veux ce téléphone, et pour les 669€ investis, ils me doivent au moins un appareil qui ne soit pas défaillant et/ou un service irréprochable.

Pour l’instant, je n’ai eu ni l’un ni l’autre…

Merde, ce truc coute plus de la moitié de son salaire, j’attends autre chose que l’impression de le déranger au milieu de ses conversations perso.

So… J’y retourne demain, et ça va chauffer.