SteppenWorld

Je sais, j’ai un humour particulier, mais ces deux vidéos sont excellentes !

La première, filmée à l’état brut est déjà pas mal en soi.

Une espèce de dialogue obscur dont la signification intrigue.

Heureusement la seconde vidéo apporte des éléments de réponse compréhensibles pour une oreille humaine. Dans la continuité de la première, elle m’a faite exploser de rire.

J’avoue, même prise à part, j’explose de rire à chaque fois.

Je ne savais même pas que j’en étais capable ^^

Suite aux diverses condamnations, tant par l’Organisation Internationale du Travail que du Conseil des Prud’hommes, le CNE fait mauvaise figure.

Le projet de loi pour la “Modernisation du Marché du Travail” est tombé !!! (à consulter ici)

Le texte est un imbruglio de modifications et de renvois qui méritent une étude approfondie avec tous les éléments en main, mais en ce qui concerne le CNE, c’est clair, limpide et tranchant :

Article 9

(…)

Les contrats “nouvelles embauches” conclus antérieurement à l’entrée en vigueur de la présente loi sont requalifiés en contrat à durée indéterminée de droit commun.

Vous l’avez imaginé, ils l’ont fait !

The Magic is back, c’est l’effet Siegfried and Roy de la RealPolitik !

Les foulards se changent en colombes, les journaux en confettis, les CNE en CDI.

Oui mais non, car notre ami Laurent Wauquiez, porte parole de l’Elysée nous a gratifié d’une petite précision en sortie de Conseil des Ministres qu’il est important de prendre en compte…

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Monsieur C2DB, je ne vous remercie pas :p

Voilà ce que l’on doit faire :
1/ Mettre le lien de la personne qui vous tague
2/ Mettre le règlement sur votre blog
3/ Mentionner six choses - habitudes - tics non importants sur vous-même
4/ Taguer six personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens
5/ Aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées (je suis pas sûr de le faire, je poste en décalé)

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Mon plus gros souci est que tout sur moi est important (of course!).

Je n’ai donc rien à lister qui soit “non-important”.

Cela dit, je peux m’inventer quelques trucs et vous laisser dans le flou quant à ce qui est vrai et ce qui est faux :

1/ Je mange les petits pois 7 par 7. De même, je dois enfiler les macaronis sur toutes les dents de la fourchette avant d’envisager les avaler,

2/ Je dors toujours du côté du lit opposé à la porte d’entrée de la chambre,

3/ Quand il pleut (comme aujourd’hui), je me transforme en Panda et j”‘(ai_ nbeaucoup de ùmmal à tapeorj surn mon clavierà”,

4/ Je trie mes chaussettes par nuance, du plus clair au plus foncé, et par ordre de taille, du plus long au plus court,

5/ Au bureau, j’aime bien que mes fenêtres soient agencées selon un ordre précis dans ma barre des tâches alors je démarre toujours mes logiciels dans le même ordre,

6/ Je me change systématiquement en rentrant du bureau, afin de laisser cet “autre moi” dans son domaine. D’ailleurs, maintenant que j’habite Paris, j’ai une plus grande propension à rentrer me changer avant de sortir.

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Maintenant, c’est au tour de… La Vilaine, Ed et de qui le voudra.

Je vous invite en fait à recopier tout ça et à l’envoyer par mail à tous vos contacts en les menaçant de quelque chose d’atroce et douloureux dans les 10 minutes s’ils ne forwardent pas à tous leurs contacts ^^

Mercredi dernier, nous sommes allés voir Jumper.

Alors, comment dire…

Si vous cherchez à voir un bon film, et bien… allez voir un bon film… Sachez juste que ce ne sera pas celui-ci !

Jumper est criant de nullité parsemée de banalités, ou l’inverse.

Pourtant, l’ensemble aurait pu être sympa si les scénaristes avaient écrit, si les acteurs avaient joué et si le réalisateur avait dirigé. (Encore que…)

Jumper c’est une vrai/fausse course poursuite entre des gens qui ont la capacité de générer des wormholes dont ils se servent pour se déplacer instantanément d’un point à un autre, et des fanatiques religieux qui veulent les tuer.

C’est aussi une vrai/fausse comédie romantique (wouhou !) et la vrai/fausse histoire d’un complexe d’œdipe mal fini qui se termine mal (Anakin, je suis ta mère !)

Je vous accorde que le casting était “alléchant”… Mais plus qu’un casting, on attend un scénario qui tienne la route, et un jeu d’acteur.

Or là, on n’a rien de tout ça.

Jumper est plat et on s’ennuie ferme.

Ah non, ce n’est pas plat, pardon : il y a des combats !!!

Justement parlons en… Ce qui aurait pu être énormissime et déjà initié par X-Men (via Nightcrawler) s’avère faire l’effet d’un pétard mouillé à renfort de flous pseudo-artistiques sensés donner une impression de vitesse accompagnés de mouvements de caméra à vous filer la gerbe (à côté Cloverfield était une ballade champêtre).

Les combats ne sont hélas pas crédibles pour un sou… Je pense notamment à ce passage en Tchétchénie, sur un champ de bataille, les deux personnages n’essaient pas d’esquiver quoi que ce soit, et il ne leur arrive rien du tout alors que pourtant ça tire dans tous les sens. Un bon point pour l’idée “bus londonien”, le reste est inintéressant.

Jumper est la preuve qu’un acteur ne vaut rien s’il est mal dirigé.

Alors que je l’ai adoré dans Star Wars, nous avons à l’écran un Hayden Christensen insipide.

Pitié, dites lui qu’on attend de sa part plus que deux expressions !!!

Il a été le jeune Dark Vador, il peut faire autre chose que 1/ Une tête de pseudo lover pré-pubère qu’on a envie de baffer et 2/ Un regard de chien battu sur un sourire niais en coin.

Expliquez lui aussi que ses jeux de sourcils sont agaçants et qu’on en aurait le mal de mer rien qu’à le regarder les faire tanguer.

Mais les autres acteurs ne jouent pas mieux pour autant (sic!).

Samuel L. Jackson est risible. A plusieurs moments il nous sort une ligne avec un air inspiré. Si inspiré qu’on se demande s’il n’est pas en train de s’autoparodier dans “Snakes on a Plane”… Tout en portant une pâle copie d’un vieux costume de Chevalier Jedi. (ouch!)

Avant la grève des scénaristes, c’était apparemment la grève des casteurs, maquilleurs et stylistes. Le tournage de Jumper a du tomber dans cette sombre période.

Car pour couronner le tout, l’ensemble des acteurs est soit très moche, soit très mal habillé.

Les problèmes de peau d’Hayden crèvent l’écran (le buffet de la prod devait être très riche), Rachel Bilson ne devrait plus se maquiller toute seule ou y aller mollo sur le maquillage (pute inside), Samuel L. devrait recommencer à se raser le crâne ou à ne plus jamais accepter le blanc, j’en passe et des meilleures.

Croyez moi, si l’histoire est courte et semble avoir été écrite sur une serviette en papier dans un Starbucks sur Hollywood Boulevard, le film parait trèèèèèès long.

Si long qu’on a bien le temps de prendre conscience de tout ce qui fait qu’on est assis à regarder un navet.

La seule chose que j’ai trouvé excellente dans ce film, c’est ce survol des Pyramides Egyptiennes. Oui la ville du Caire grignote le plateau de Gizeh, oui il y a une route qui fait le tour du site et défigure le paysage ! Ce plan dure 30 secondes à tout casser, mais c’est le premier plan réaliste du site de Gizeh qui n’ait pas été trafiqué pour correspondre à l’imaginaire dans lequel Hollywood voulait nous plonger jusque là. Et ça a le mérite d’être souligné !

A part ça, seule la B.O. vient rattraper l’ensemble, mais ce n’est guère suffisant… autant écouter le CD chez soi !

Une autre façon d’interpréter Jumper : banalités et effets spéciaux by Steppen

Pour éviter de vous faire perdre inutilement votre temps en salle noire sur un film qui n’a rien de transcendant ni même de divertissant, le résumé est par ici :

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Voilà, j’ai reçu la convocation de la Justice League.

Fin Mars, épreuve de conciliation avec le représentant de Theseus.

Mon avocat n’est pas disponible à cette date. Ce n’est pas Matt Murdock, mais il s’avère que lui aussi combat le crime et qu’il a une bataille à mener dans sa juridiction.

En soi, ce n’est pas grave, mais l’apprenti super héros se fait un coup de stress.

La conciliation n’influe pas vraiment sur la suite, et donne juste une chance aux deux parties de régler tout cela à l’amiable.

Vu la mauvaise foi de Theseus et ses représentants pendant nos échanges tant de visu du temps où j’y étais encore, que par courrier suite à mon départ, je doute que tout cela ne se règle aussi simplement.

Cette phrase résonne encore dans ma tête : “Nous ferons tout pour faire trainer le plus possible”

Mais après tout, pourquoi pas, right?

J’irai jusqu’au bout et saurai me montrer patient afin de faire éclater au grand jour leur perfidie.

Ma demande est simple : que l’on fasse respecter mon contrat de travail et que l’on me dédommage pour toutes les sommes non payées (et aussi, qu’ils regrettent un peu de m’avoir pris pour un con).

Pour la partie dédommagement, mon avocat y a été fort, mais ces demandes pourraient bien être le levier qui les fera revoir leur position avant d’aller jusqu’au procès.

A raison de 3000€ minimum l’avocat d’entreprise, leur intérêt est plutôt à la régularisation. D’ailleurs, un courrier recommandé m’attend à la poste.

Dans un monde parfait, c’est un gros chèque en échange de mon silence ^^

Je n’y croit guère… Si je m’en réfère à leur ligne de conduite habituelle, cela pourrait bien être un autre round d’intimidation.

Alors dans l’éventualité où cette lettre recommandée ne serait pas un revirement et un retour au droit chemin (tardif) de Theseus, j’ai jusque fin Mars pour me trouver mon nom de héros et un costume qui me permettra de protéger mon identité secrète.

Si je suis prêt au combat? Je ne sais pas, mais j’irai quand même dans l’arène, gonflé à bloc.

Dans le fond, je trouve tout cela assez excitant…

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Edit : Ce recommandé m’a été envoyé par ma Caisse Primaire d’Assurance Maladie, pour me dire que si je n’envoie pas mes feuilles de soin et d’arrêt maladie dans les 48 heures, j’irai en prison (ou un truc du genre).

Franchement, s’ils n’ont que ça à foutre que d’envoyer recommandés sur recommandés pour dire n’importe quoi à tout le monde, ils sont pas près de le résorber le trou de la sécu… franchise médicale ou pas.

Parce que leur logique est idiote : Si tu es malade comme un chien, en tenant compte du fait que les médicaments prescrits te cassent toujours avant de te faire aller mieux, as tu vraiment la force de te trainer jusqu’au bureau de poste??

Non.

Ce système est donc fait pour les fraudeurs, CQFD !